"সেই একজন"-এর মিথ: টেকসই ভালোবাসা আসলে কীভাবে কাজ করে

আপনি সম্ভবত এর টান অনুভব করেছেন। কোথাও না কোথাও সেই সঠিক মানুষটি আছে, সেই একজন যে কোনো ঘর্ষণ ছাড়াই খাপ খায়, সেই একজন যে এই সবকিছু সহজ করে দিত। আর তাই যখন ভালোবাসা কঠিন হয়, যখন আপনি আর সত্যিই যাকে ভালোবাসেন এমন কেউ একই তর্কে বারবার আটকে যান, একটা ছোট স্বর ভুল প্রশ্নটা করতে শুরু করে। "আমরা এটা কীভাবে ঠিক করব" নয়, বরং "হয়তো এ-ই সেই একজন নয়।"

সেই স্বরটার গবেষণা মহলে একটা নাম আছে। মনোবিদরা একে বলেন ভাগ্য-বিশ্বাস (destiny belief): এই নিরিবিলি ধরে নেওয়া যে দুজন মানুষ হয় হওয়ারই ছিল নয়তো নয়, আর সঠিক জোড়াটার বেশিরভাগটাই কেবল কাজ করার কথা। এটা নিরীহ শোনায়। ভালোবাসা নিয়ে আমাদের কাছে থাকা সবচেয়ে জনপ্রিয় ধারণাগুলোর একটি। আর অনেক মানুষের জন্য এটা ভালোবাসাকে কঠিন করে তোলে, সহজ নয়।

এটা রোমান্সের বিরুদ্ধে কোনো যুক্তি নয়। এটা তার একটা ভিন্ন, মজবুততর ধরনের পক্ষে যুক্তি।

ভালোবাসায় বিশ্বাস করার দুটো উপায়

মনোবিদ সি. রেমন্ড নি আর তাঁর সহকর্মীরা বছরের পর বছর কাটিয়েছিলেন মানুষ সম্পর্ক নিয়ে যে গল্প বয়ে বেড়ায় তা নিয়ে গবেষণায়, আর তাঁরা পেয়েছিলেন গল্পগুলো দুটো শিবিরে পড়ার প্রবণতা রাখে।

একটা ভাগ্য-বিশ্বাস। এই দৃষ্টিভঙ্গিতে উঁচুতে থাকা মানুষ সামঞ্জস্যকে এমন কিছু হিসেবে গণ্য করে যা আপনি আবিষ্কার করেন, একটা দম্পতি সম্পর্কে একটা স্থির সত্যের মতো। আপনি হয় খাপ খান নয়তো খান না। শুরুর ঘর্ষণ একটা সতর্ক-সংকেত হিসেবে পড়ে, প্রমাণ যে আপনি হয়তো ভুল বেছেছেন।

অন্যটা বৃদ্ধি-বিশ্বাস (growth belief)। এই দৃষ্টিভঙ্গিতে উঁচুতে থাকা মানুষ একটা সম্পর্ককে দেখে এমন কিছু হিসেবে যা সময়ের সঙ্গে গড়ে তোলা হয়। সমস্যা আপনারা একসঙ্গে আছেন কি না তার ওপর কোনো রায় নয়। সেগুলো দুজন আলাদা মানুষের একে অন্যকে শেখার স্বাভাবিক কাজ।

আমাদের বেশিরভাগ দুটোরই একটু করে ধরে রাখি। কিন্তু আপনি কোনটার ওপর ভর করেন, বিশেষত যখন জিনিস টালমাটাল হয়, তা গড়ে তোলে আপনি এরপর কী করেন। নি-র গবেষণায় দেখা গেছে যে জোরালো বৃদ্ধি-বিশ্বাসের মানুষ দ্বন্দ্বের সঙ্গে আরও সক্রিয়ভাবে মোকাবিলা করার, একজন সঙ্গী কোনো আদর্শের কম পড়লে আরও প্রতিশ্রুতিবদ্ধ থাকার, আর অনিবার্য হতাশাগুলো ভালোভাবে সামলানোর প্রবণতা রাখে। অন্যদিকে ভাগ্য-বিশ্বাসীরা একটা খারাপ সময়কে মৌলিক অমিলের চিহ্ন হিসেবে পড়তে দ্রুততর, আর দরজার দিকে এগোতেও দ্রুততর।

এই হলো সোলমেট গল্পটার ফাঁদ। এটা এমন একটা পরীক্ষা সাজায় যা সত্যিকারের ভালোবাসা কখনো পাস করতে পারে না। সত্যিকারের ভালোবাসায় একজন মানুষ জড়িত যে জোরে চিবোয়, থার্মোস্ট্যাট নিয়ে আপনি যা চাইতেন তার চেয়ে আলাদা ভোট দেয়, আর মাঝে মাঝে না-চেয়েও আপনার অনুভূতিতে আঘাত করে। "সেই একজন"-এর আপনার ব্যক্তিগত সংজ্ঞা যদি এমন কেউ হয় যে কখনো কোনো ঘর্ষণ ঘটায় না, আপনি শেষমেশ এই সিদ্ধান্তে পৌঁছাবেন যে সবাই ভুল একজন।

দীর্ঘ গবেষণাগুলো আসলে কী পেয়েছিল

সামঞ্জস্য যদি গোপন রহস্য না হয়, তবে কোনটা?

তার জন্য, যারা টিকে যায় সেসব দম্পতির দিকে তাকানো সাহায্য করে। গবেষক জন গটম্যান আর তাঁর সহকর্মীরা দশকের পর দশক কাটিয়েছিলেন একটা ল্যাবে সত্যিকারের দম্পতিদের মেলামেশা দেখে, তারপর বছরের পর বছর তাঁদের অনুসরণ করে দেখতে কারা একসঙ্গে থাকল আর কারা আলাদা হলো। সেই রেকর্ডিং থেকে তাঁরা চমকপ্রদ নির্ভুলতায় আগাম বলতে পারতেন কোন বিয়েগুলো টিকবে।

যেসব দম্পতি বিকশিত হলো আর যারা ভেঙে গেল তাদের যা আলাদা করল তা ছিল না তারা কতটা সামঞ্জস্যপূর্ণ দেখাত, বা কত কমই ঝগড়া করত। বিকশিত দম্পতিরাও ঝগড়া করত। পার্থক্যটা ছিল উষ্ণতা আর ঘর্ষণের অনুপাত। স্থিতিশীল, সুখী সম্পর্কে ইতিবাচক মুহূর্ত নেতিবাচকের চেয়ে মোটামুটি পাঁচ-এ-এক অনুপাতে বেশি ছিল, এমনকি একটা মতানৈক্যের মাঝেও। একটা মেরামতের চেষ্টা। একটু রসিকতা। হাতের ওপর একটা হাত। একটা ছোট "তুমিই হয়তো ঠিক।"

গটম্যান দুই ধরনের সঙ্গীর কথা বর্ণনা করেছিলেন। কেউ কেউ কদর করার মতো জিনিস খুঁজতে তাদের সম্পর্ক স্ক্যান করে, আর তারা সেটা মুখ ফুটে বলে। অন্যরা ভুল খুঁজতে স্ক্যান করে, তাদের সঙ্গী যা ভুল করে তার একটা চলমান হিসাব রাখে। প্রথম দলটা সদিচ্ছার একটা জলাধার গড়ে যা তাদের কঠিন মরসুম পার করায়। দ্বিতীয়টা ধীরে ধীরে সেটা শুকিয়ে ফেলে।

এ নিয়ে নিঃশব্দে কী মৌলিক তা লক্ষ করুন। এর কোনোটাই একটা নিখুঁত জোড়া খুঁজে পাওয়ার ওপর নির্ভর করে না। এটা একগুচ্ছ অভ্যাস। এমন অভ্যাস যা আপনি শিখতে পারেন, এমন একজন মানুষের সঙ্গে যাকে আপনি ইতিমধ্যে ভালোবাসেন।

ছোট জিনিসই বড় জিনিস

একটা প্রলুব্ধকর বিশ্বাস আছে যে ভালোবাসা বিশাল ভঙ্গি দিয়ে বাঁচিয়ে রাখা হয়: চমকে দেওয়া ট্রিপ, নাটকীয় ক্ষমা চাওয়া, যে বিবাহবার্ষিকী অন্যদের ঈর্ষান্বিত করে। প্রমাণ আরও নম্র কোথাও ইশারা করে।

UC Berkeley-র Greater Good Science Center-এর জন্য একটা লেখায় সম্পর্ক-গবেষক সুজান পিলেগি পাওয়েলস্কি আর জেমস পাওয়েলস্কি বর্ণনা করেন কীভাবে টেকসই দম্পতিরা বড় অনুভূতি নিজে থেকে আসার অপেক্ষা না করে সক্রিয়ভাবে সাধারণ মুহূর্তগুলোর যত্ন নেয়। তাঁরা যে আবিষ্কারটা তুলে ধরেন তা ফ্রিজে লাগানোর মতো যথেষ্ট সাফসুতরো: যেসব দম্পতিতে দুজনই নিয়মিত অন্যজন যা করে তা খেয়াল করে আর তার কদর প্রকাশ করে, তারা একসঙ্গে থাকার সম্ভাবনা অনেক বেশি।

এটাই সোলমেট মিথ যে অংশটা উল্টো বোঝে। এটা আপনাকে বলে কাজটা হলো সঠিক মানুষ খুঁজে পাওয়া, আর একবার পেলে ভালোবাসা নিজের যত্ন নিজে নেয়। গবেষণা ইঙ্গিত করে যে ভালোবাসাই কাজ। বিষণ্ন, আনন্দহীন কাজ নয়। বেশিরভাগটাই ছোট প্রতিদিনের ধরন।

কয়েকটা জিনিস যা সত্যিই কাজ করে:

• দূরে নয়, দিকে ফিরুন। আপনার সঙ্গী যখন বাইরের অদ্ভুত পাখিটার কথা বলে বা তাদের ইনবক্স দেখে দীর্ঘশ্বাস ফেলে, সেটা আপনার মনোযোগের জন্য একটা ছোট ডাক। মুখ তুলে সাড়া দেওয়া, এমনকি সংক্ষিপ্তভাবেও, আপনার করতে পারা সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য জমাগুলোর একটি।
• কদরের কথাটা মুখ ফুটে বলুন। "আমি ভাগ্যবান যে এ আমার আছে"—এই ভাবনাটা মাথায় থেকে গেলে কিছুই করে না। কৃতজ্ঞতা তখনই গোনা হয় যখন তা অন্য মানুষটির ওপর এসে পড়ে।
• মেরামতকে একটা দক্ষতা হিসেবে গণ্য করুন, একটা গণভোট হিসেবে নয়। একটা ঝগড়ার পর যে প্রশ্নটা গুরুত্বপূর্ণ তা কে ঠিক ছিল নয়। তা হলো আপনারা দয়ার সঙ্গে আবার একসঙ্গে আসতে পারেন কি না। যেসব দম্পতি ভালোভাবে মেরামত করে তারা দ্বন্দ্ব-মুক্ত নয়। তারা পুনর্মিলনে ভালো।
• পারলে ভালো উদ্দেশ্য ধরে নিন। একই ভুলে যাওয়া কাজকে "ওরা গুরুত্ব দেয় না" বা "ওদের একটা ভয়ংকর দিন গেছে" হিসেবে পড়া যায়। বৃদ্ধি-মনস্ক সঙ্গীরা বেশি উদার পাঠটা বেছে নেওয়ার প্রবণতা রাখে, আর সেটাই সত্যতর হওয়ার প্রবণতা রাখে।

এটা আপনাকে কোথায় রাখে

আপনি যদি একা থাকেন, মুক্তিদায়ক খবরটা হলো আপনি এমন একটা নিখুঁত জোড়া খুঁজছেন না যে ভালোবাসাকে অনায়াস করে দেবে। আপনি এমন কাউকে খুঁজছেন যে দয়ালু, ইচ্ছুক, আর মোটামুটি আপনার মতোই একই দিকে এগোচ্ছে, এমন কেউ যার সঙ্গে আপনি গড়তে চাইবেন। সামঞ্জস্য সত্যিকারের, কিন্তু এটা একটা গ্যারান্টির চেয়ে বরং একটা শুরুর হাতের মতো। খেলাটা আপনারা দুজন কীভাবে সেটা খেলেন তাতে।

আপনি যদি ইতিমধ্যে কারো সঙ্গে থাকেন আর সেই ছোট সন্দেহের স্বরটা ফিসফিস করছে, এটা জানা মূল্যবান যে সন্দেহ নিজে এই চিহ্ন নয় যে আপনি ভুল বেছেছেন। সময়ের সঙ্গে একজন সত্যিকারের মানুষকে ভালোবাসার একটা স্বাভাবিক বৈশিষ্ট্য এটা। সুস্থতর পদক্ষেপটা সাধারণত সম্পর্কের দিকে ফিরে তার যত্ন নেওয়া, মানুষটি একটা কাল্পনিক নিখুঁত একজনের মাপে ওঠে কি না তা নিরীক্ষা করতে থাকা নয়।

আর কখনো সৎ উত্তরটা কঠিনতর। একটা সম্পর্কের যত্ন নেওয়া আপনাকে আঘাত করা একটা সম্পর্ক সহ্য করার মতো এক জিনিস নয়। আপনি যদি আপনার সঙ্গীকে ভয় পান, নিয়ন্ত্রিত, অপমানিত বা অনিরাপদ বোধ করেন, সেটা একা সামলানোর মতো একটা বৃদ্ধির সমস্যা নয়, আর যত কদরের তালিকাই হোক তা সেটা ঠিক করবে না। সেটা সত্যিকারের সমর্থনের জন্য হাত বাড়ানোর একটা মুহূর্ত—একজন বিশ্বাসযোগ্য মানুষ, একজন লাইসেন্সধারী দম্পতি বা ব্যক্তিগত থেরাপিস্ট, বা একটা গোপনীয় হেল্পলাইনের কাছ থেকে। সম্পর্ক বর্তমানে আপনাকে যা দেয় তার চেয়ে নিজের জন্য বেশি চাওয়া ভালোবাসার ব্যর্থতা নয়। এটা আপনার করা সবচেয়ে ভালোবাসাময় কাজ হতে পারে।

মিথ একজন নিখুঁত মানুষের প্রতিশ্রুতি দেয়। যে সত্যটা হাতে আছে তা ভালো, আর তা অনেক বেশি মানুষের নাগালে: যে ভালোবাসা টেকে তা দুজন সাধারণ, অপূর্ণ মানুষের ইচ্ছে করে গড়া কিছু, একটু একটু করে, না-করাটা সহজ হলেও দয়ালু থেকে গিয়ে।

সূত্র

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last