যখন আপনাদের যৌন আকাঙ্ক্ষার মাত্রা মেলে না

একটা মঙ্গলবার রাতের কথা ভাবুন। আপনাদের একজন বিছানায় আশা নিয়ে হাত বাড়ায়। অন্যজন ততক্ষণে আধো-ঘুমে, কিংবা কাল নিয়ে চিন্তিত, কিংবা শুধু মনটা নেই। একটা ছোট্ট "না"। তারপর দুপাশেই ছাদের দিকে নিরিবিলি তাকিয়ে থাকা, যেখানে একজন প্রত্যাখ্যাত অনুভব করে আর অন্যজন চাপ অনুভব করে, আর কেউই এ নিয়ে একটা শব্দও বলে না।

সেই মুহূর্তটা, মাসের পর মাস পুনরাবৃত্ত হলে, বেশিরভাগ দম্পতি সেটাই বোঝান যখন তাঁরা বলেন তাঁদের যৌন আকাঙ্ক্ষার মাত্রা মেলে না। এর চিকিৎসাশাস্ত্রীয় নাম আকাঙ্ক্ষার অমিল (desire discrepancy), আর এটা যদি আপনার সঙ্গে ঘটে, প্রথম জেনে রাখার মতো কথা হলো আপনার সঙ্গে অনেকেই আছেন। দম্পতিরা সাহায্য চাওয়ার সবচেয়ে সাধারণ কারণগুলোর একটি এটি, আর চাওয়ার পার্থক্য ব্যতিক্রমের চেয়ে নিয়মের কাছাকাছি। দুজন মানুষ প্রায় কখনোই একই জিনিস একই তীব্রতায় একই সময়ে, চিরকালের জন্য চায় না। ফাঁকটা নিজে সমস্যা নয়। আপনি সেটা নিয়ে কী করেন, সেটাই।

আপনারা সম্ভবত আলাদাভাবে চাওয়ার মতো করেই গড়া

এ নিয়ে অনেকখানি কষ্ট আসে একটা লুকানো ধারণা থেকে: আকাঙ্ক্ষা সবার ক্ষেত্রে একইভাবে কাজ করে, তাই আপনার সঙ্গী যদি উদ্যোগ না নেয়, তবে নিশ্চয়ই সে আপনাকে চায় না।

সেই ধারণা সাধারণত ভুল, আর যৌনতা গবেষকদের কাছে আরও পরিষ্কার ছবি আছে। আকাঙ্ক্ষা মোটামুটি দুভাবে প্রকাশ পায়। কিছু মানুষ স্বতঃস্ফূর্ত আকাঙ্ক্ষা অনুভব করেন—কিছু ঘটার আগেই হঠাৎ জেগে ওঠা সেই ফুলকি। অন্যরা অনুভব করেন সাড়া-দেওয়া আকাঙ্ক্ষা (responsive desire), যা ঘনিষ্ঠতা ও আনন্দ শুরু হওয়ার পর প্রকাশ পায়, আগে নয়। সাড়া-দেওয়া আকাঙ্ক্ষাসম্পন্ন একজন মানুষ প্রায়ই ঘরে ঢোকার সময় "মুডে" থাকেন না। তিনি সেখানে পৌঁছান স্পর্শ, উষ্ণতা ও নিরাপত্তার বোধের মধ্য দিয়ে, আর তারপর চাওয়াটা ধরা দেয়।

এগুলো ভালো বা মন্দ নয়। এগুলো একই ঘরে ঢোকার আলাদা দরজা মাত্র। আর এগুলো পরিচিত রেখা ধরে ভাগ হয়ে যায়। জরিপে দেখা যায় স্বতঃস্ফূর্ত আকাঙ্ক্ষা পুরুষদের মধ্যে অনেক বেশি সাধারণ, আর সাড়া-দেওয়া আকাঙ্ক্ষা নারীদের মধ্যে বেশি সাধারণ, যদিও অনেকেই এর ব্যতিক্রম। তাই একটা অত্যন্ত সাধারণ অমিল হলো একজন স্বতঃস্ফূর্ত-আকাঙ্ক্ষার সঙ্গী যিনি তাঁর সাড়া-দেওয়া-আকাঙ্ক্ষার সঙ্গীর আগে ফুলকিটা অনুভব করার জন্য অপেক্ষা করতেই থাকেন। দুজনই অপেক্ষা করছেন। কেউই ভুল নন। তাঁদের শুধু শুরুর জায়গা আলাদা, আর কেউ কখনো সেটা বুঝিয়ে বলেনি।

এটা যদি আপনার কাছে নতুন খবর হয়, একটু থেমে ভাবুন। "আমার সঙ্গী আমাকে চায় না"-এর বিশাল একটা অংশ আসলে "আমার সঙ্গী আমাকে আমার প্রত্যাশার চেয়ে আলাদাভাবে চায়।"

ফাঁকটাকে কী খাইয়ে বড় করে

আকাঙ্ক্ষা কোনো স্থির সেটিং নয়। এটা আপনার গোটা জীবনের সঙ্গে নড়াচড়া করে, আর কম-আকাঙ্ক্ষার সময়টা সাধারণত কিছু-একটা নিয়ে থাকে, শূন্য নয়।

কারণগুলো নিঃশব্দে জমতে থাকে:

• ক্লান্তি, চাপ, আর কাজ ও সন্তানদের মানসিক বোঝা। চাওয়ার জন্য কিছুটা উদ্বৃত্ত সামর্থ্য দরকার, আর অনেকেরই রাত ১০টার মধ্যে সেটা একদমই থাকে না।
• স্বাস্থ্য ও হরমোন। গর্ভাবস্থা, মেনোপজ, থাইরয়েডের সমস্যা, বিষণ্নতা আর দীর্ঘস্থায়ী ব্যথা—সবই আকাঙ্ক্ষা বদলে দেয়। অনেক ওষুধও তাই করে, যার মধ্যে অনেক অ্যান্টিডিপ্রেস্যান্ট ও রক্তচাপের ওষুধ আছে। Cleveland Clinic এগুলোকে কম যৌন আকাঙ্ক্ষার সাধারণ, চিকিৎসাযোগ্য কারণ হিসেবে তালিকাভুক্ত করে, চারিত্রিক দোষ হিসেবে নয়।
• সম্পর্ক নিজে। দূরত্ব, অমীমাংসিত ক্ষোভ, কিংবা শুধু একসঙ্গে অবসর সময় না কাটানো—আর প্রায় যেকোনো কিছুর চেয়ে দ্রুত আকাঙ্ক্ষা থিতিয়ে দেবে।
• অমিল যে চক্র তৈরি করে। এটা চোরা। বেশি-আকাঙ্ক্ষার সঙ্গী, বারবার ফিরিয়ে দেওয়া পেয়ে ক্লান্ত হয়ে, আরও বেশি বা আরও উদ্বিগ্নভাবে উদ্যোগ নিতে শুরু করেন। কম-আকাঙ্ক্ষার সঙ্গী সেই চাপ অনুভব করে আরও পিছিয়ে যান। প্রতিটি পদক্ষেপ অন্যজনকে আরও খারাপ করে তোলে। অল্পেই প্রতিটি স্পর্শে একটা প্রশ্নচিহ্ন জুড়ে যায়, আর অযৌন স্নেহটুকুও এড়িয়ে যাওয়া হয় কারণ সেটা অনুরোধ হিসেবে পড়া হতে পারে।

সেই শেষ চক্রটা জোরে নাম দিয়ে বলা দরকার, কারণ একবার চালু হয়ে গেলে দেখতে মনে হতে পারে দম্পতির আকাঙ্ক্ষার সমস্যা আছে, অথচ আসলে তাঁদের যা আছে তা হলো একটা সাধারণ পার্থক্যের ওপর বসে থাকা একটা চাপ-আর-এড়িয়ে-যাওয়ার সমস্যা।

আসলে কী সাহায্য করে

গবেষক Laura Vowels ও Kristen Mark যখন গবেষণা করলেন দম্পতিরা কীভাবে আকাঙ্ক্ষার অমিল সামলান, তখন তাঁরা স্পষ্ট করে দেওয়ার মতো কিছু পেলেন। যে কৌশলটা সবচেয়ে খারাপ কাজ করল তা হলো কিছু না করা—অপেক্ষা করা আর আশা করা যে এটা মিলিয়ে যাবে। যে পন্থাগুলো সবচেয়ে বেশি সাহায্য করল সেগুলো দুজন সঙ্গী একসঙ্গে করেছেন: এ নিয়ে খোলাখুলি কথা বলা, আর সঙ্গমকে একমাত্র পরিণতি হিসেবে গণ্য না করে ঘনিষ্ঠতার পরিধি বিস্তৃত করা। সারকথা স্পষ্ট। এড়িয়ে যাওয়াই একমাত্র পদক্ষেপ যা নির্ভরযোগ্যভাবে উল্টো ফল দেয়।

তাই কাজটা মূলত একটা নীরব মুখোমুখি অবস্থানকে এমন কিছুতে বদলানো নিয়ে যা আপনারা দল হিসেবে সামলাচ্ছেন।

বিছানায় না থাকার সময় এ নিয়ে কথা বলুন। এ নিয়ে আলোচনার সবচেয়ে খারাপ সময় হ্যাঁ-বা-না-র সেই উত্তেজিত মুহূর্তটা। হাঁটার সময়, গাড়িতে, কম চাপের আর পোশাক-পরা কোনো জায়গায় বিষয়টা তুলুন। সঙ্গীর নামে অভিযোগ দিয়ে নয়, আপনি কী অনুভব করেন আর কী চান তা দিয়ে শুরু করুন। "তোমার সঙ্গে ঘনিষ্ঠ অনুভব করাটা আমি মিস করি" "তুমি আর কখনো আমাকে চাও না"-র চেয়ে একদম আলাদাভাবে পৌঁছায়।

স্নেহকে যৌনতা থেকে আলাদা করুন। প্রতিটি আলিঙ্গন বা পিঠে রাখা হাত যদি "তাহলে, আমরা কি?" বোঝাতে শুরু করে, তবে কম-আকাঙ্ক্ষার সঙ্গী সেসব এড়িয়ে যেতে শেখেন। জোরে বলে রাজি হন যে স্পর্শ শুধু স্পর্শই থাকতে পারে। শুধু এটুকুই ঘর থেকে বিপুল চাপ সরিয়ে দিতে পারে আর প্রায়ই সত্যিকারের আকাঙ্ক্ষা আবার খুঁজে পাওয়া সহজ করে তোলে।

সাড়া-দেওয়া আকাঙ্ক্ষার জন্য জায়গা করুন। আপনাদের একজন যদি আগে নয়, বরং কিছু শুরু হওয়ার পরে উষ্ণ হন, তবে মন চাওয়ার জন্য অপেক্ষা করা মানে চিরকাল অপেক্ষা করা হতে পারে। কোনো নির্দিষ্ট সমাপ্তিরেখায় পৌঁছানোর চাপ ছাড়া ঘনিষ্ঠতার প্রতি উন্মুক্ত থাকা সাড়া-দেওয়া দরজাটা খুলতে দেয়। যে সমঝোতাটা গুরুত্বপূর্ণ: শুরু করার পর কোথাও না পৌঁছানোরও অনুমতি আছে। আনন্দ ও সংযোগই লক্ষ্য, কোনো কোটা নয়।

ঘনিষ্ঠতার সংজ্ঞা প্রশস্ত করুন। যৌনতা একটামাত্র কাজ নয়। একে অপরকে জড়িয়ে ধরা, সময় নিয়ে করা, এমন মনোযোগ যার কোনো গন্তব্যের সঙ্গে সম্পর্ক নেই—সবই ঘনিষ্ঠতা হিসেবে গণ্য। যেসব দম্পতি বারংবারতা দিয়ে মাপা বন্ধ করেন আর সংযোগের গুণমানের দিকে মন দিতে শুরু করেন, তাঁরা সাধারণত দ্রুতই ভালো বোধ করেন।

স্কোরবোর্ড বাদ দিন। "নয় দিন হয়ে গেছে" এমন ভাবনা কারোরই কাজে লাগে না। গোনা আপনার সঙ্গীকে প্রতিপক্ষে পরিণত করে। লক্ষ্য ফাঁকটায় জেতা বা একদম গড় করে ফেলা নয়। লক্ষ্য একে অপরের মঙ্গল চাওয়া চালিয়ে যাওয়া যতক্ষণ আপনারা এমন একটা ছন্দ বের করেন যা নিয়ে দুজনই বাঁচতে পারেন।

এর কিছুই কম-আকাঙ্ক্ষার মানুষটাকে নিজেকে জোর করানো, কিংবা বেশি-আকাঙ্ক্ষার মানুষটাকে প্রতিটি চাহিদা গিলে ফেলা নিয়ে নয়। ও দুটোই ক্ষোভের জন্ম দেয়। এটা নীরব চক্র থেকে বেরিয়ে আসা আর পার্থক্যটাকে সম্পর্কের ওপর রায় হিসেবে নয়, একটা ভাগ করা ধাঁধা হিসেবে গণ্য করা নিয়ে।

কখন সাহায্য আনবেন

এর কিছুটা আপনারা ধৈর্য ও সততা নিয়ে ঘরেই সমাধান করতে পারেন। কিছুটা পারেন না, আর সাহায্যের দিকে হাত বাড়ানো একটা বুদ্ধিমানের পদক্ষেপ, শেষ আশ্রয় নয়।

আকাঙ্ক্ষা যদি হঠাৎ কমে যায় বা আপনার শরীর, মন বা শক্তিতে অন্য পরিবর্তনের সঙ্গে আসে, তাহলে একজন ডাক্তার দিয়ে শুরু করুন। কম-আকাঙ্ক্ষার অনেক গল্পের পেছনে শেষমেশ একটা শারীরিক বা ওষুধ-সম্পর্কিত কারণ পাওয়া যায়, যা একবার পাওয়া গেলে খুবই চিকিৎসাযোগ্য। Cleveland Clinic-এর সোজা পরামর্শ হলো কম যৌন আকাঙ্ক্ষা যখন আপনার মঙ্গল বা সম্পর্কের ক্ষতি করছে, তখন একজন স্বাস্থ্যসেবা প্রদানকারীর কাছে যান।

কথোপকথনগুলো যদি বারবার আড়াআড়ি চলে যেতে থাকে, কিংবা চাপ-আর-এড়িয়ে-যাওয়ার চক্রটা এখন ক্ষোভে জমাট বেঁধে গেছে, তাহলে যৌন থেরাপিতে প্রশিক্ষিত একজন দম্পতি-থেরাপিস্ট আপনার পড়া প্রায় যেকোনো কিছুর চেয়ে বেশি সাহায্য করতে পারেন। এটাই তাঁদের পেশা। রান্নাঘরের টেবিলের ওপারে যা বলা অসম্ভব মনে হয়, তার জন্য তাঁরা আপনাদের দুজনকে ভাষা দিতে পারেন, আর সেটা বলার জন্য একটা নিরপেক্ষ ঘর। সেই ধরনের সাহায্য চাওয়া মানে এই নয় যে আপনাদের সম্পর্ক ব্যর্থ হচ্ছে। যেসব দম্পতি একে অপরকে নিয়ে ভাবেন আর ঘনিষ্ঠ থাকতে চান, ঠিক তাঁরাই তো যান।

আর আকাঙ্ক্ষার পার্থক্য যদি আরও ভারী কিছুর সঙ্গে জড়িয়ে থাকে—জবরদস্তি, ভয়, বা যৌনতা ঘিরে সঙ্গীর সঙ্গে অনিরাপদ বোধ করা—তবে সেটা আর আলোচনা করার মতো অমিল নয়। সেটা সাহায্যে প্রশিক্ষিত কারো কাছ থেকে সত্যিকারের সহায়তা পাওয়ার যোগ্য, আর আপনার নিরাপত্তাই আগে।

যেসব দম্পতি এর মধ্য দিয়ে উতরে যান, তাঁরা এমন নন যাঁরা ঘটনাক্রমে ঠিক একই পরিমাণে যৌনতা চান। তাঁরা সেই দম্পতি যাঁরা পার্থক্যটাকে নীরবতায় বাস করতে দেওয়া বন্ধ করেছেন আর আবার সতীর্থের মতো একে অপরের সঙ্গে কথা বলতে শুরু করেছেন। ফাঁকটা হয়তো কখনোই পুরোপুরি বন্ধ হবে না। আপনাদের মধ্যেকার দূরত্বটাকে তার ভেতরে বাড়তেই হবে এমন নয়।

সূত্র

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives