Dating-App-Burnout: Wie du online datest, ohne dich selbst zu verlieren

Es beginnt meist als winziger Seufzer. Du nimmst dein Handy in die Hand, um etwas anderes zu tun, das Symbol der App fällt dir ins Auge, und bevor du irgendetwas entschieden hast, wischst du. Ein paar Minuten später legst du das Handy weg und fühlst dich etwas schlechter als vorher, und du könntest nicht genau sagen, warum. Niemand war gemein. Nichts ist passiert. Das ist beinahe das Problem. Nichts passiert immer wieder, und irgendwo in all diesem Nichts wird deine Hoffnung dünn.

Dieses flaue, flache, leicht hoffnungslose Gefühl hat inzwischen einen Namen. Man nennt es Dating-App-Burnout, und es ist real genug, dass Forschende angefangen haben, es zu messen. Die Kurzfassung: Die Apps sollten das Finden von jemandem leichter machen, und für viele Menschen haben sie es stattdessen leise anstrengender gemacht.

Wenn du da bist, bist du in sehr gewöhnlicher Gesellschaft. In einer landesweiten Umfrage gingen Amerikaner, die kürzlich eine Dating-Seite oder -App genutzt hatten, eher frustriert als hoffnungsvoll daraus hervor. Das ist kein Du-Problem. Es ist ein Merkmal davon, wie diese Werkzeuge funktionieren.

Warum sich die Suche nach Liebe wie ein Zweitjob anfühlt

Denk daran, was die Apps dir tatsächlich abverlangen. Du scrollst durch Dutzende Gesichter und schätzt jedes in einer Sekunde oder zwei ab. Du schreibst denselben Eröffnungssatz, den du schon hundertmal geschrieben hast. Du hältst drei oder vier halbe Gespräche gleichzeitig am Laufen, von denen die meisten im Schweigen versickern. Du matchst, dann wirst du geghostet. Du wartest. Du bekommst eine Nachricht, die ins Leere läuft. Du fängst morgen wieder an.

Das ähnelt strukturell stark der Schichtarbeit. Und Burnout im klinischen Sinn wurde zuerst bei Arbeitenden untersucht: die Erschöpfung, der Zynismus, das schleichende Gefühl, dass nichts, was du tust, einen Unterschied macht. Ein Forschungsteam an der Arizona State begleitete fast fünfhundert alleinstehende App-Nutzer über zwölf Wochen und fand, dass im Schnitt die emotionale Erschöpfung der Menschen und ihr Gefühl von "das funktioniert nicht, egal was ich tue" umso höher stieg, je länger sie dranblieben. Diejenigen, die ohnehin schon Angst, Depression oder Einsamkeit mitbrachten, spürten es meist am stärksten.

Es gibt ein paar bestimmte Dinge, die dich zermürben, und es hilft, sie zu benennen.

Das Zahlenspiel hat einen Preis

Mehr Optionen klingt nach etwas Gutem. Ab einem bestimmten Punkt ist es das nicht mehr. Wenn jedes Profil nur einen Wisch vom nächsten entfernt ist, rutscht dein Gehirn in den Einkaufsmodus, vergleicht und sortiert und landet nie ganz. Jede kleine Entscheidung ist winzig. Du triffst ein paar hundert davon. Am Ende bist du ausgelaugt und hast niemanden gewählt.

Für viele Frauen läuft die Überforderung auch in die andere Richtung. Pew fand, dass Frauen, die die Apps kürzlich genutzt hatten, weit eher als Männer von der schieren Menge an Nachrichten überschwemmt waren, und ein echter Anteil sagte, sie fühlten sich oft überfordert von der Zahl, die sie bekamen. Zu viel Auswahl oder zu viel Aufmerksamkeit, beides lässt dich ausgelaugt zurück.

Ablehnung ohne Gesicht

Ghosting ist sein eigener besonderer Stich. Ein Gespräch, das sich warm anfühlte, hört einfach auf, und du erfährst nie, warum. Es gibt keinen Abschluss zum Greifen, also schreibt dein Kopf das Ende für dich, und die Geschichte, die er schreibt, handelt meist von deinem eigenen Wert. Wie es eine Psychologin der Cleveland Clinic ausdrückt, ist Online-Dating ein zweischneidiges Schwert: Es eröffnet echte Verbindungen, und es kann gleichzeitig leise dein Selbstwertgefühl anschlagen.

Hier das, woran du festhalten solltest. Eine Nichtantwort in einer App ist eine der unzuverlässigsten Informationen über dich, die es gibt. Menschen verschwinden, weil sie viel zu tun bekamen, mit einem Ex wieder zusammenkamen, von ihrem eigenen Posteingang überfordert waren oder nie sonderlich ernst dabei waren. Es ist fast nie das Urteil über dich, das es um 23 Uhr zu sein scheint.

Die Vorstellung endet nie

Ein Profil ist eine winzige Werbeanzeige für dich selbst, und eine am Laufen zu halten heißt, dass du immer, auf eine leise Hintergrundart, in Bereitschaft bist. Die richtigen Fotos aussuchen. Mühelos witzig klingen. Nachrichten auf versteckte Bedeutung lesen. Das ist eine echte, fortlaufende Steuer auf deine Aufmerksamkeit, und es ist ein Teil davon, warum das Schließen der App sich selten wie Ausruhen anfühlt.

Wie du weiterdatest, ohne dass es dich so viel kostet

Nichts davon heißt: Hör auf. Für viele Menschen führen die Apps wirklich irgendwohin Gutes. Das Ziel ist, auf eine Art zu daten, die dich nicht langsam aushöhlt. Ein paar Dinge, die wirklich helfen:

1. Steck die Apps in eine Kiste. Entscheide, wann du sie nutzt und wann nicht. Zwanzig Minuten nach dem Abendessen, sagen wir, und dann wird das Handy weggelegt. Offenes Dating, so wie es in jeden Leerlaufmoment blutet, ist das, was es zur Mühle macht. Ein Behälter gibt dir den Rest deines Tages zurück.
2. Qualität vor Menge, mit Absicht. Du musst dich nicht durch alle wischen. Matche mit weniger Menschen und rede tatsächlich mit ihnen. Eine Handvoll echter Gespräche sagt dir weit mehr, und ermüdet dich weit weniger, als hundert Eröffnungssätze, die ins Leere laufen.
3. Geh früher zum echten Leben über. Endloses Texten ist, wo die Energie verleckt. Wenn jemand vielversprechend wirkt, schlag innerhalb weniger Tage einen lockeren Kaffee oder ein Telefonat vor. Du lernst in zehn Minuten persönlich, was eine Woche Texten nicht sagen kann, und gibst dabei weniger von dir her.
4. Mach eine echte Pause, wenn du eine brauchst. Eine Woche oder einen Monat wegzutreten ist kein Aufgeben. Es ist Pflege. Lösch die App vom Startbildschirm oder log dich ganz aus und merke, wie sich deine Stimmung ändert, wenn du nicht den ganzen Tag vermessen wirst. Die richtige Person ist noch findbar, wenn du zurückkommst.
5. Lagere deinen Wert nicht an eine Benachrichtigung aus. Dein Wert als Mensch stand lange fest, bevor du ein Profil erstellt hast, und ein langsamer Posteingang rührt ihn nicht an. Wenn sich das Wischen wie eine Volksabstimmung über dich anzufühlen beginnt, ist das das Signal, die App zu schließen, nicht härter zu wischen.
6. Lass die Fließband-Eröffnungssätze fallen. Wenn du allen dasselbe "hey, wie war dein Wochenende" hineinkopierst, werden sich die Gespräche wie Fließbandarbeit anfühlen, weil sie das sind. Schick weniger Nachrichten und lass jede wirklich auf die Person eingehen, eine echte Frage zu etwas in ihrem Profil. Wenige, wärmere Austausche sind weniger zehrend als ein Dutzend einstudierter, und sie kommen meist weiter.
7. Halte ein Leben, von dem die Apps kein Teil sind. Der mit Abstand beste Schutz gegen Dating-Burnout ist ein Leben, das voll genug ist, dass Dating eine gute Sache darin ist und nicht die Sache, an der alles hängt. Freundschaften, Arbeit, die dir wichtig ist, ein Körper, der sich bewegt, etwas, das du lernst. Menschen, die in den Rest ihres Lebens investieren, nehmen Ablehnung meist weniger persönlich, weil ihr Selbstgefühl nicht in der App sitzt und auf Bewertung wartet.

Eine sanftere Art, Punkte zu zählen

Der meiste Schmerz kommt davon, das Falsche zu messen. Wenn du jede Sitzung danach beurteilst, ob du Die Eine gefunden hast, ist fast jede Sitzung ein Misserfolg, und natürlich brennst du aus. Versuch, etwas zu messen, das du tatsächlich steuern kannst. Hast du jemanden angeschrieben, der freundlich wirkte? Hattest du ein anständiges Gespräch? Hast du dich ausgeloggt, als du es sagtest, statt noch eine Stunde verzweifelt weiterzuwischen? Das sind Erfolge. Staple genug davon, und der Prozess hört auf, sich wie ein Spielautomat anzufühlen, an dem du immer verlierst.

Es hilft auch, sich zu erinnern, dass die Apps ein Werkzeug sind, nicht das Gelände. Sie sind eine Art, Menschen zu treffen, und zufällig eine, die so gebaut ist, dass sie deine Aufmerksamkeit länger hält, als gut für dich ist. Freunde stellen noch immer Freunde vor. Menschen treffen sich noch immer in der Kletterhalle, beim Ehrenamt, im Kurs, auf der Party. Den Griff um die Apps zu lockern heißt nicht, den Griff ums Finden von jemandem zu lockern. Es weitet das Netz.

Die Vergleichsfalle und der Mythos vom sofortigen Funken

Es gibt eine leisere Art Schaden, die die Apps anrichten, und sie hat damit zu tun, wie sie dir beibringen, Menschen zu sehen, dich selbst eingeschlossen. Wenn jeder auf ein Raster aus Best-Angle-Fotos und einen schlagfertigen Einzeiler reduziert wird, fängst du an, Menschen zu benoten, wie du Produkte benoten würdest. Du fängst auch an, dir vorzustellen, dass du genauso benotet wirst, und dort nimmt der Selbstwert den Schlag. Du beginnst dich zu fragen, welches deiner Fotos "funktioniert", ob deine Biografie clever genug ist, warum die Person, die interessiert schien, still wurde. Es ist eine seltsame, einsame Art, über dich selbst zu denken, und die Apps fördern sie leise den ganzen Tag.

Das Gegenmittel ist nicht, sich beim Benotungsspiel mehr anzustrengen. Es ist, aus ihm auszusteigen. Erinnere dich, so oft du musst, dass ein Profil ein Splitter eines Menschen ist. Der witzige, freundliche, leicht unbeholfene, voll dreidimensionale Mensch am anderen Ende passt nicht in sechs Fotos, und du auch nicht. Das Interessanteste an Menschen taucht fast nie in einem Raster auf.

Es gibt einen verwandten Mythos, der es wert ist, in Rente zu gehen: die Idee, dass das richtige Match dich sofort treffen sollte, dass du es an den Fotos wissen wirst, dass echte Chemie sich in den ersten drei Nachrichten ankündigt. Manchmal tut sie das. Oft nicht. Viele starke Beziehungen begannen mit einem lauwarmen ersten Eindruck und einem zweiten Date, das aus milder Neugier gewährt wurde. Wenn du von einem Bildschirm einen sofortigen Funken verlangst, wischst du an vielen Menschen vorbei, die dir tatsächlich guttäten, und hältst dich im Hamsterrad, einem Gefühl hinterher, das das Format nicht liefern kann. Jemandem eine gewöhnliche persönliche Stunde zu schenken, ist oft die freundlichere Wette, für ihn und für deinen eigenen Seelenfrieden.

Wenn Müdigkeit in etwas Schwereres kippt

Dating-Burnout für sich hebt sich, wenn du dich ausruhst und änderst, wie du die Apps nutzt. Manchmal weist er aber auf etwas darunter hin, und das ist es wert, ernst genommen zu werden.

Wenn die gedrückte Stimmung nicht weicht, sobald du das Handy weglegst, wenn du die Apps auf eine Art nutzt, die sich zwanghaft und schwer zu stoppen anfühlt, oder wenn Online-Ablehnung eine tiefe Stelle trifft und dich tagelang wertlos oder hoffnungslos zurücklässt, ist das mehr als Wisch-Müdigkeit. Dieselbe Forschung, die Burnout über die Zeit verfolgte, fand auch, dass Depression, Angst und Einsamkeit ihn härter landen lassen, was heißt, dass das Freundlichste, was du tun kannst, ist, dich um diese direkt zu kümmern. Mit einer Therapeutin zu sprechen ist kein Zeichen, dass du beim Dating versagt hast. Es ist ein Weg, sicherzustellen, dass die Suche nach Verbindung nicht leise die Teile von dir auslaugt, die Verbindung füllen soll.

Und wenn du dich je an einem Ort findest, der sich wirklich dunkel anfühlt, an dem die Hoffnungslosigkeit um mehr als Dating geht, wende dich bitte an einen Menschen, dem du vertraust, oder an eine Fachperson für psychische Gesundheit. Du musst das nicht allein klären, und du solltest es nicht müssen.

Die Apps werden dir sagen, dass die Antwort immer noch ein Wisch mehr ist. Meist ist sie das nicht. Häufiger ist die Antwort, vom Handy aufzublicken, dich an das Leben zu erinnern, das du schon hast, und das Finden von jemandem zu etwas zu machen, das du aus einem Ort der Fülle heraus tust statt aus Hunger.

Quellen

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)