Si estás en crisis o pensando en hacerte daño, no estás solo. En EE. UU., llama o envía un mensaje al 988 (Línea de Prevención del Suicidio y Crisis, 24/7), envía la palabra HOME al 741741 (Línea de Crisis por Texto), o llama al 911 en una emergencia. En cualquier parte del mundo, en findahelpline.com encuentras líneas de crisis gratuitas y confidenciales en tu propio país y en tu idioma. Si estás en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu zona.
Llega por correo la invitación a una boda. Una amiga te pregunta, con cuidado, si "estás saliendo con alguien". En la mesa navideña todos se sientan en parejas, y luego estás tú. El mundo tiene una manera de recordarles a las personas solteras que lo están, casi siempre justo cuando ya se habían olvidado de eso.
Si algo de esto te suena familiar, no estás imaginando la presión. Existe un mensaje cultural constante que dice que tener pareja es la meta final, y que todo lo anterior es solo una sala de espera. Ese mensaje es fuerte, es viejo, y en su mayoría está equivocado sobre lo que realmente hace que una vida se sienta plena.
Queremos ser honestos aquí, porque fingir cansa. Algunos días la vida de soltería se siente amplia y libre. Otros días se siente como el lado frío de la cama y un teléfono que no suena. Ambas cosas pueden ser ciertas en la misma semana. Esto no es un discurso motivacional que te diga que estar solo o sola es secretamente maravilloso y que deberías sentirte agradecido. Es una mirada más cercana a lo que realmente está pasando, y a lo que puedes hacer con eso.
¿Qué sigue entendiendo mal la investigación sobre nosotros, y qué acierta?
Durante mucho tiempo, las historias que nos contamos sobre las personas solteras venían de estudios que comparaban a las personas casadas con todas las demás y llamaban a esa diferencia "el beneficio del matrimonio". La psicóloga social Bella DePaulo ha pasado décadas cuestionando esa idea. Su trabajo sobre lo que ella llama estar soltero de corazón describe a personas que florecen *porque* están solteras, no a pesar de ello. En un estudio de largo plazo que ella cita, las personas que no intentaban escapar de la soltería fueron cada vez más felices con sus vidas con el paso de los años. Las que anhelaban tener pareja fueron cada vez menos satisfechas.
Lee eso dos veces, porque el orden importa. No fue estar soltero lo que hizo infelices a esas personas. Fue querer estar en un lugar donde no estaban.
Aquí está la parte que vale la pena detenerse a pensar. Un estudio cuidadoso con adultos jóvenes solteros y con pareja encontró que las personas solteras sí reportaron más soledad *romántica*, un anhelo específico de tener pareja. Pero en cuanto a la soledad social común, esa sensación cotidiana de estar conectado con otras personas, no hubo una diferencia real entre quienes estaban solteros y quienes tenían pareja. Lo que protegía contra ese anhelo romántico no era conseguir pareja. Era tener un apoyo fuerte de la familia y de las personas más importantes en la vida de cada quien.
Así que el problema nunca fue estar "soltero". Es que un tipo particular de cercanía puede sentirse ausente, y ese tipo de cercanía puede satisfacerse, al menos en parte, de más de una manera.
Tu vida ya tiene amor en ella
La trampa más grande de la soltería es tratar a la pareja romántica como la única relación que cuenta. No lo es, y el estudio más largo que tenemos sobre la felicidad humana lo dice con toda claridad.
El Estudio de Harvard sobre el Desarrollo Adulto ha seguido a las mismas personas durante más de ochenta años, observando qué es lo que realmente predice una vejez sana y feliz. El hallazgo que el director repite una y otra vez es directo: las relaciones cercanas, más que el dinero o la fama, son lo que mantiene feliz a la gente a lo largo de sus vidas. No matrimonios, específicamente. Relaciones. La amiga que conoce toda tu historia. El hermano al que le escribes sin pensarlo. La vecina que riega tus plantas. El estudio encontró que la satisfacción con las relaciones a los cincuenta años predecía la salud física a los ochenta mejor que el colesterol.
Ninguno de esos lazos requiere una pareja romántica. Todos están disponibles para ti ahora mismo.
Esta es una buena noticia, porque traslada el esfuerzo a un lugar donde sí tienes control. No puedes hacer que la persona correcta aparezca en un plazo determinado. Pero sí puedes llamar a esa amiga a la que le debes una llamada. Algunas cosas que suelen ayudar:
- Trata tus amistades como si fueran esenciales, porque lo son. Ponlas en tu calendario. Sé quien organiza los planes. La persona que siempre da el primer paso rara vez se queda sin gente a su alrededor.
- Construye rutinas pequeñas y repetidas con otras personas. Una caminata semanal, una cena fija, una clase a la que sigues asistiendo. La cercanía se construye más con la repetición que con la intensidad.
- Deja que la gente te ayude, y pídeselo. Cargar con todo tú solo o tú sola no es fortaleza, solo pesa mucho. Dejar que alguien esté ahí para ti es cómo se profundiza un lazo.
- Amplía lo que cuentas como intimidad. Ser conocido a fondo por una amiga, un familiar, un chat grupal de toda la vida, eso es cercanía de verdad, y tu cuerpo no le pone nota según si es romántica o no.
El tiempo a solas no es el enemigo. Puede que sea justo lo que necesitas.
Hay una diferencia entre estar solo y sentirse solo, y es fácil confundirlas cuando vives por tu cuenta.
La soledad es un sentimiento, la brecha entre la conexión que tienes y la que quieres. Estar a solas es simplemente eso, estar sin compañía. Puedes sentirte terriblemente solo en un cuarto lleno de gente, y puedes sentirte perfectamente en paz solo un sábado mientras cae la lluvia. Los psicólogos que estudian esto trazan una línea clara entre ambas cosas, y han encontrado que el tiempo a solas elegido hace un bien real. Según investigadores presentados por la Asociación Americana de Psicología, breves períodos de soledad elegida calman las emociones más intensas, tanto las ansiosas como las eufóricas, y dejan espacio para las tranquilas: la relajación, la reflexión, la sensación de ser uno mismo.
La palabra clave ahí es *elegida*. La soledad que escoges se siente como descanso. La soledad que te imponen se siente como destierro. Las mismas horas, una experiencia distinta.
Para las personas solteras, esto es una ventaja real, y a la mayoría nunca nos enseñaron a aprovecharla. Puedes planear un día entero alrededor de lo que quieres. Puedes volverte experto en tu propia compañía. Las personas que se sienten cómodas a solas no se están conformando con menos, tienen un lugar firme donde pararse que no depende del horario de nadie más.
Una pequeña práctica
La próxima vez que tengas una noche para ti, intenta no llenar cada minuto de ella. Evita el impulso de anestesiarte con una pantalla en cuanto llega el silencio. Cocina algo con calma. Sal a caminar sin ningún pódcast. Observa qué hace tu propia mente cuando dejas de ahogarla con ruido. Al principio, algo de eso se sentirá incómodo. Esa incomodidad suele convertirse en algo más parecido a la paz, y esa paz es tuya para quedarte con ella.
¿Cuándo el dolor es más que un simple estado de ánimo?
Ahora viene la advertencia honesta, porque no todo esto se resuelve con un cambio de perspectiva y una cena semanal.
Hay una diferencia entre una noche que se siente un poco vacía y una soledad que se ha instalado y no se va. Presta atención si el peso está presente la mayoría de los días, y no solo algunos. Si te has alejado de personas con las que antes disfrutabas estar. Si no puedes dormir, o duermes todo el tiempo. Si la comida, el alcohol o las redes sociales se han vuelto la manera principal de pasar la noche. Si una voz en tu cabeza ha empezado a decirte que no eres digno o digna de amor, que esto es permanente, o que nadie notaría si desaparecieras.
Esto último, en especial. Una soledad que se convierte en desesperanza merece tomarse en serio, y es exactamente el tipo de cosa para la que existe un terapeuta o un médico. Pedir ayuda no es admitir que fallaste en la soltería. Es lo mismo que le dirías a una amiga que hiciera, dirigido ahora hacia ti mismo.
Y si alguna vez sientes que podrías no estar a salvo contigo mismo o contigo misma, por favor no cargues con eso en soledad. Habla con alguien hoy mismo. Una línea de crisis, un médico, una persona que te quiera. La información al final y en los márgenes de esta página está ahí exactamente para esto, a cualquier hora, sin necesidad de cita.
Estar soltero o soltera no es un problema que hay que resolver antes de que tu vida de verdad pueda empezar. Tu vida de verdad es la que ya estás viviendo. El trabajo no es encontrar a alguien que la complete. Es llenarla con las personas, los ritmos y el silencio que ya la hacen tuya.
Fuentes
- Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
- Bella DePaulo, Single at Heart
- Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults