Estar soltero y de verdad estar bien

Llega una invitación de boda por correo. Una amiga te pregunta, con cariño, si "estás saliendo con alguien". En una cena festiva todos quedan en parejas y luego estás tú. El mundo tiene una manera de recordarles a las personas solteras que están solteras, casi siempre justo cuando habían dejado de pensar en ello.

Si algo de eso te resuena, no te estás imaginando la presión. Hay un mensaje cultural constante de que una pareja romántica es la meta final, y que todo lo anterior es una sala de espera. Ese mensaje es ruidoso, es viejo y se equivoca casi por completo sobre lo que hace que una vida se sienta buena.

Queremos ser honestos aquí, porque fingir agota. Algunos días la vida de soltero se siente amplia y libre. Otros días se siente como un lado frío de la cama y un teléfono que no vibra. Las dos cosas pueden ser ciertas en la misma semana. Esto no es una charla motivadora que te diga que estar solo es en secreto maravilloso y que deberías estar agradecido. Es una mirada más cercana a lo que de verdad está pasando, y a lo que puedes hacer con ello.

En qué se sigue equivocando la investigación sobre nosotros, y en qué acierta

Durante mucho tiempo, las historias que nos contábamos sobre las personas solteras venían de estudios que comparaban a la gente casada con todos los demás y llamaban a esa diferencia "el beneficio del matrimonio". La psicóloga social Bella DePaulo lleva décadas señalando los huecos de ese argumento. Su trabajo sobre lo que ella llama ser soltero de corazón describe a personas que florecen *porque* están solteras, no a pesar de ello. En un estudio de largo plazo que ella cita, las personas que no intentaban escapar de la soltería se volvieron más felices con sus vidas con el paso de los años. Las que añoraban tener pareja quedaron menos satisfechas.

Lee eso dos veces, porque el orden importa. No fue estar soltero lo que hizo infeliz a la gente. Fue querer estar en un lugar donde no estaban.

Aquí va la parte que vale la pena reposar. Un estudio cuidadoso de adultos jóvenes solteros y en pareja encontró que las personas solteras sí reportaban más soledad *romántica*, un anhelo específico de tener pareja. Pero en cuanto a la soledad social común, ese sentir cotidiano de estar conectado con la gente, no había ninguna diferencia real entre las personas solteras y las que tenían relación. Lo que protegía contra el anhelo romántico no era emparejarse. Era el apoyo fuerte de la familia y de las personas que más importan.

Así que el problema nunca fue "estar soltero". Es que un tipo particular de cercanía puede sentirse ausente, y ese tipo puede cubrirse, en parte, de más de una manera.

Tu vida ya tiene amor dentro

La trampa más grande de la soltería es tratar a la pareja romántica como la única relación que cuenta. No lo es, y el estudio más largo que tenemos sobre la felicidad humana lo dice sin rodeos.

El Estudio de Harvard sobre el Desarrollo Adulto ha seguido a las mismas personas durante más de ochenta años, observando qué predice de verdad una vejez sana y satisfecha. El hallazgo que el director repite una y otra vez es contundente: las relaciones cercanas, más que el dinero o la fama, son lo que mantiene feliz a la gente a lo largo de la vida. No los matrimonios, en concreto. Las relaciones. La amiga que conoce toda tu historia. El hermano al que le escribes sin pensarlo. El vecino que te riega las plantas. El estudio encontró que la satisfacción con las relaciones a los cincuenta predijo la salud física a los ochenta mejor que el colesterol.

Ninguno de esos vínculos requiere una pareja romántica. Todos están a tu alcance ahora mismo.

Esto es una buena noticia, porque mueve el trabajo a un lugar donde sí tienes control. No puedes hacer aparecer a la persona correcta en una fecha fija. Sí puedes llamar a la amiga que llevas tiempo queriendo llamar. Algunas cosas que suelen ayudar:

• Trata tus amistades como si sostuvieran la estructura, porque lo hacen. Ponlas en el calendario. Sé quien organiza. A la persona que da el primer paso rara vez le falta gente.
• Construye ritmos pequeños y repetidos con otros. Una caminata semanal, una cena fija, una clase a la que sigues yendo. La cercanía se construye más por repetición que por intensidad.
• Deja que la gente te ayude y pídeselo. Cargar con todo solo no es fortaleza, solo es pesado. Dejar que alguien esté ahí para ti es la forma en que un vínculo se hace más profundo.
• Amplía lo que cuenta como intimidad. Ser conocido en profundidad por una amiga, un familiar, un grupo de chat de toda la vida, eso es cercanía real, y tu cuerpo no la califica según sea romántica o no.

El tiempo a solas no es el enemigo. Puede que sea el punto.

Hay una diferencia entre estar solo y sentirse solo, y es fácil mezclarlas cuando vives por tu cuenta.

La soledad es un sentimiento, la brecha entre la conexión que tienes y la que quieres. La soledad elegida es simplemente estar a solas. Puedes sentirte dolorosamente solo en una sala llena de gente, y puedes sentirte perfectamente a gusto solo un sábado con la lluvia cayendo. Los psicólogos que estudian esto trazan una línea firme entre ambas, y han encontrado que el tiempo a solas elegido hace un bien real. Según investigadores presentados por la Asociación Estadounidense de Psicología, las pausas breves de estar a solas calman las emociones de alta intensidad, tanto las ansiosas como las muy entusiasmadas, y abren espacio para las tranquilas: relajación, reflexión, una sensación de ser uno mismo.

La palabra clave ahí es *elegido*. La soledad que tú escoges se siente como descanso. La soledad que te imponen se siente como destierro. Las mismas horas, una experiencia distinta.

Para las personas solteras, esto es una ventaja genuina, y a casi ninguno de nosotros nos enseñaron a usarla. Puedes planear un día entero en torno a lo que tú quieres. Puedes volverte bueno en tu propia compañía. La gente que está a gusto a solas no se conforma con menos: tiene un lugar firme donde pararse que no depende del horario de nadie más.

Una práctica pequeña

La próxima vez que tengas una noche para ti, intenta no llenar cada minuto. Sáltate el reflejo de adormecerte con una pantalla apenas llega el silencio. Cocina algo lento. Sal a caminar sin pódcast. Nota qué hace tu propia mente cuando dejas de ahogarla. Parte de eso se sentirá incómodo al principio. Esa incomodidad suele desvanecerse hacia algo más parecido a la paz, y la paz es tuya para quedártela.

Cuando el anhelo es más que un estado de ánimo

Ahora la advertencia honesta, porque no todo esto se resuelve con un cambio de enfoque y una cena fija.

Hay una diferencia entre una noche que se siente un poco vacía y una soledad que se ha instalado y no se va. Presta atención si la pesadez aparece casi todos los días en lugar de algunos días. Si te has alejado de personas que antes disfrutabas. Si no estás durmiendo, o duermes todo el tiempo. Si la comida, la bebida o el desplazarte por la pantalla se han vuelto la forma principal de pasar una noche. Si una voz en tu cabeza empezó a decirte que eres imposible de amar, o que esto es permanente, o que nadie notaría si desaparecieras.

Esa última especialmente. La soledad que se convierte en desesperanza conviene tomarla en serio, y es exactamente el tipo de cosa para lo que está una terapeuta o un médico. Pedir ayuda no es admitir que fracasaste en estar soltero. Es lo mismo que le dirías a un amigo que hiciera, dirigido de vuelta hacia ti.

Y si alguna vez sientes que podrías no estar a salvo contigo mismo, por favor no te quedes con eso a solas. Habla con alguien hoy. Una línea de crisis, un médico, una persona que te quiera. La información al pie y en los bordes de esta página está ahí justo por esta razón, a cualquier hora, sin cita.

Estar soltero no es un problema que arreglar antes de que tu vida de verdad pueda empezar. Tu vida de verdad es la que estás viviendo. El trabajo no es encontrar a alguien que la complete. Es llenarla con las personas, los ritmos y el silencio que ya la hacen tuya.

Fuentes

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• Asociación Estadounidense de Psicología, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults