Le gaslighting : comment le reconnaître et vous faire de nouveau confiance

Vous sortez d'une conversation et vous ne savez plus où est le haut. Vous étiez sûr de quelque chose il y a une heure. Maintenant, vous n'êtes plus sûr de rien, y compris de savoir si c'est vous le problème. Vous vous surprenez à répéter ce que vous direz la prochaine fois, à rassembler des preuves, à vous demander si vous êtes vraiment trop sensible, trop dramatique, trop.

Si c'est ponctuel, ce n'est qu'une mauvaise conversation. Si c'est le climat d'une relation, cela porte un nom.

Le gaslighting est un schéma par lequel une personne, au fil du temps, amène une autre à douter de sa propre mémoire, de sa perception et de son jugement. La Cleveland Clinic le décrit comme une forme précise de manipulation émotionnelle qui érode votre capacité à vous faire confiance et à faire confiance aux autres. Le mot vient d'une vieille histoire. Il y a une pièce de 1938, et un film de 1944 intitulé *Gaslight* (Hantise), dans lequel un mari baisse en secret les lampes à gaz de la maison puis insiste, encore et encore, sur le fait que sa femme imagine le changement. Elle ne l'imagine pas. Il compte sur elle pour le croire, lui, plutôt que ses propres yeux.

Voilà toute la machine en une seule image. Faites en sorte que quelqu'un se méfie de ce qu'il a clairement vu, et c'est vous qui décidez de ce qui est vrai.

Pourquoi c'est si difficile à repérer de l'intérieur

Le gaslighting arrive rarement comme un gros mensonge que vous pourriez attraper et dénoncer. Il vient lentement. Psychology Today note qu'il commence souvent par de petites choses, par de légères distorsions, et que le volume de désinformation grandit à partir de là, jusqu'à ce que vous vous appuyiez sur la version de l'autre juste pour vous sentir stable. Le temps qu'il fasse de vrais dégâts, vous avez généralement cessé de faire confiance au seul instrument qui vous dirait que quelque chose ne va pas : votre propre lecture de la réalité.

Il y a aussi une raison délicate à son efficacité. Nous avons tendance à accorder le plus de bonne foi aux personnes les plus proches de nous : un conjoint, un parent, un patron, un ami que l'on connaît depuis des années. Quand cette personne vous dit que vous avez mal retenu les choses, votre premier réflexe est de la croire, parce que la croire, c'est ce à quoi ressemble la confiance. Le gaslighting prend ce réflexe honnête et le retourne contre vous.

Cela vaut la peine de le dire clairement : se faire avoir par cela n'est pas un signe que vous êtes faible ou naïf. C'est un signe que vous avez fait confiance à quelqu'un. La faute est la sienne.

Les manœuvres à surveiller

Les cliniciens et les intervenants qui travaillent là-dessus décrivent une poignée de tactiques récurrentes. Medical News Today et la National Domestic Violence Hotline les présentent en termes semblables. Vous ne les verrez probablement pas toutes, et ce n'est pas nécessaire. Un schéma régulier de seulement deux ou trois d'entre elles est déjà le signal.

• Le déni pur et simple. « Ça n'est jamais arrivé. » « Je n'ai jamais dit ça. » Dit avec une telle assurance que vous vous mettez à fouiller votre propre mémoire à la recherche de l'erreur.
• La contradiction. Votre récit d'un événement est calmement réécrit, et votre mémoire elle-même est déclarée peu fiable. « Tu te souviens toujours mal des choses. »
• La banalisation. Vos sentiments sont reformulés comme étant le vrai problème. Vous êtes trop sensible, vous ne supportez pas une blague, vous exagérez, vous faites toute une histoire de rien.
• La rétention et la diversion. Refuser de s'engager dans l'échange, prétendre ne pas comprendre, ou faire tourner la conversation autour de vos défauts pour que le sujet initial s'évapore.
• Le report de la faute. D'une manière ou d'une autre, chaque conflit se termine par vos excuses. Leur comportement devient votre faute pour l'avoir provoqué.

Remarquez qu'aucune de ces choses ne porte sur un simple désaccord. Les gens se souviennent mal. Les gens se mettent sur la défensive. Ce qui en fait du gaslighting, c'est la répétition et la direction vers laquelle tout pointe : loin de leur responsabilité et vers votre doute de vous-même.

Ce que cela vous fait

Vivez là-dedans assez longtemps et les effets débordent de la relation pour s'étendre à votre corps et à votre esprit. Vous remettez en question des décisions simples. Vous vous excusez par réflexe, parfois d'exister. Vous vous sentez à la fois dans le brouillard et à cran. Vous pourriez vous mettre à tenir un relevé privé de ce qui a réellement été dit, parce qu'une part de vous sait qu'on vous dira plus tard que ça s'est passé autrement.

Les cliniciens en santé mentale relient un gaslighting prolongé à l'anxiété, à la dépression et au traumatisme, surtout lorsqu'il fait partie d'un schéma plus large de contrôle. Ce n'est pas une réaction excessive de votre part. C'est ce qui arrive quand le sol sous votre sens de la réalité n'arrête pas de bouger.

Retrouver votre équilibre

Le but ici n'est pas de gagner une dispute sur la question de savoir quelle mémoire est la bonne. Vous ne l'obtiendrez peut-être jamais. Le but est de vous retrouver, vous. Quelques choses aident vraiment.

Notez les choses. Tenez un relevé simple et privé, daté, de ce qui a été dit et de ce qui s'est passé. La Cleveland Clinic comme les intervenants en violence conjugale le suggèrent. Non pas pour monter un dossier, mais pour vous donner un point d'ancrage la prochaine fois qu'on vous dira que vous l'avez imaginé. Vos propres notes peuvent parler plus fort que l'assurance d'un autre.

Retournez vers les gens qui vous connaissaient avant. Le gaslighting fonctionne le mieux dans l'isolement, alors il s'accompagne souvent d'une pression subtile pour vous éloigner de vos amis et de votre famille. Renouez avec une ou deux personnes capables de vous renvoyer le reflet de qui vous êtes vraiment. Demandez-leur, honnêtement, si ce que vous décrivez sonne faux. Le regard extérieur est la façon dont vous vous recalez.

Cessez de débattre de la réalité sur le moment. Vous n'avez pas à rejuger chaque événement. « Ce n'est pas comme ça que je m'en souviens, et je suis tranquille avec ma mémoire » est une réponse complète. Vous pouvez décliner l'invitation à devoir faire vos preuves. Sortir de cette boucle n'est pas perdre. C'est refuser de continuer à jouer à un jeu truqué contre vous.

Sortez votre système nerveux de l'état d'alarme avant de décider quoi que ce soit. Quand vous êtes submergé, votre jugement se tait, ce qui est exactement l'état dans lequel le gaslighting vous maintient. Quelques expirations lentes, les pieds au sol, une courte marche. Non pas pour réparer la relation, mais pour récupérer assez de vous-même pour penser clairement.

Et exercez-vous au plus petit geste pour vous faire de nouveau confiance : croire une seule chose que vous avez observée sans demander la permission d'en être sûr. La Hotline présente le rétablissement, à juste titre, comme le fait de réapprendre à vous faire confiance. Cela commence aussi petit que ça.

Quand faire appel à de l'aide

Une partie de cela, vous pouvez la faire seul. Beaucoup avance plus vite, et se ressent comme moins solitaire, avec un soutien. Un thérapeute qui comprend la maltraitance émotionnelle peut vous aider à démêler ce qui était réel, à reconstruire la confiance en votre propre perception, et à déterminer ce que vous voulez faire ensuite, sans vous dire ce que cela doit être.

Si la relation comporte aussi des menaces, un contrôle de votre argent ou de vos déplacements, ou de la peur pour votre sécurité, traitez cela, s'il vous plaît, comme bien plus qu'un problème de communication. Le gaslighting accompagne souvent d'autres formes de maltraitance, et vous méritez quelqu'un à vos côtés qui fait cela pour métier. Un intervenant en violence conjugale peut en parler avec vous de façon confidentielle, y compris pour savoir si et comment partir, et aucune situation n'est trop petite ou trop incertaine pour être portée à sa connaissance. Tendre la main ne vous engage à rien. Cela signifie seulement que vous n'avez pas à comprendre tout cela seul.

Vous avez le droit de vous faire confiance. Le simple fait que vous vous demandiez si tout cela est réel, c'est votre propre jugement, cette chose même qu'ils s'efforcent d'étouffer, qui essaie d'attirer votre attention. Écoutez-le.

Sources

• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
• Psychology Today, Gaslighting
• The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?