Comment savoir quand s'en aller

Vous avez sans doute déjà une intuition. C'est en général ainsi que cela commence. Pas par un seul événement terrible, mais par une petite voix fatiguée qui revient sans cesse à des heures bizarres, posant la même question dont vous n'arrêtez pas de vous dissuader. Devrais-je encore être ici ?

La plupart des gens qui se posent cette question se la posent depuis longtemps. Ils sont devenus doués pour y répondre par l'esquive. C'était une mauvaise semaine. Tout le monde a des passages difficiles. Il est sous une énorme pression en ce moment. Peut-être que si j'étais un peu plus patient, un peu moins en demande, un peu meilleur, tout irait bien.

Ce texte ne parle pas de renoncer aux gens. Les vraies relations sont difficiles, et les parties difficiles ne sont pas un signe que quelque chose est cassé. Mais il y a une différence entre une relation qui traverse quelque chose et une relation qui, lentement, prend de vous plus qu'elle ne rend. Distinguer ces deux-là est l'une des choses les plus difficiles qu'une personne ait à faire. Alors essayons de le faire honnêtement.

Pourquoi cette décision est si difficile à prendre

S'en aller ressemble à un échec. On nous apprend que rester, c'est de la loyauté, et que partir, c'est abandonner ; que les gens bien arrangent les choses ; que l'amour, c'est ne pas baisser les bras. Alors, quand une relation fait mal, le premier réflexe est souvent d'essayer plus fort plutôt que de regarder franchement si elle doit continuer.

Il existe aussi un piège plus discret, et il a un nom. Nous avons tendance à continuer d'investir dans une chose simplement parce que nous y avons déjà tant investi. Les économistes appellent cela le biais des coûts irrécupérables. Les années que vous y avez mises, l'histoire, l'appartement partagé ou les enfants partagés, la version de votre avenir que vous aviez déjà construite dans votre tête. Tout cela devient une raison de rester, même quand rien de tout cela n'est en réalité une preuve que rester vous fait du bien. Attention ici. Le temps que vous avez déjà passé est perdu de toute façon. La seule vraie question est : qu'est-ce que la prochaine année de votre vie vous coûtera, et qu'est-ce qu'elle vous donnera ?

Une dernière chose rend cela difficile. Quand vous êtes à l'intérieur d'une relation qui vous épuise, votre propre jugement est l'une des premières choses à s'embrumer. Si on vous a longtemps dit que vous étiez trop sensible, ou que des choses dont vous vous souvenez ne se sont pas produites, vous pouvez sincèrement avoir du mal à vous fier à votre lecture de la situation. Ce brouillard n'est pas une preuve que vous avez tort. Parfois, c'est une information à lui tout seul.

Ce qu'une relation est censée donner à ressentir

Il est utile d'avoir un point de comparaison, parce que, quand on est malheureux depuis un moment, on peut oublier ce qu'est même la base.

Les relations saines, celles que les cliniciens décrivent et que la plupart d'entre nous reconnaissons quand nous les voyons, partagent quelques qualités simples. Du respect pour les limites de chacun et pour la vie séparée de chacun. Une confiance qui se construit, plutôt qu'elle ne s'érode, avec le temps. De la place pour être en désaccord sans que cela devienne une guerre. La bienveillance comme climat ordinaire, pas comme rare exception. Le sentiment d'être en sécurité avec cette personne, soutenu par elle, et réellement une priorité. Comme le formule la Cleveland Clinic, la bienveillance dans une relation, c'est se sentir en sécurité, soutenu, et avoir le sentiment de compter pour l'autre.

Remarquez ce qui n'est pas sur cette liste. Il n'y est pas dit que la relation n'a jamais de conflit, ne déçoit jamais, n'a jamais besoin de travail. Tout lien étroit comporte des frictions. La question est de savoir si, sous la friction, ces conditions de base sont présentes. Quand elles le sont, les passages difficiles sont surmontables. Quand elles ont disparu, aucun effort de votre part ne peut les fabriquer à lui seul.

Des signes qu'il est peut-être temps de prendre la question au sérieux

Il n'existe pas de grille de score qui décide cela pour vous. Mais certains schémas méritent une vraie attention, surtout quand ils se répètent et ne bougent pas, quoi que vous tentiez.

• Vous avez l'impression de marcher sur des œufs. Vous surveillez vos mots, votre ton, votre visage, constamment prêt à encaisser une réaction. Les relations saines ne fonctionnent pas sur ce genre de peur.
• Votre monde a rétréci. Les gens qui vous étaient proches se sont éloignés, ou bien on vous a écarté d'eux. L'isolement vis-à-vis des amis et de la famille est l'un des signes d'alerte les plus clairs que nomment les intervenants en violence conjugale, parce qu'il retire les personnes mêmes qui pourraient vous aider à voir clair.
• On vous fait régulièrement vous sentir petit. S'entendre dire que vous ne faites jamais rien de bien, voir vos sentiments balayés ou tournés en ridicule, être critiqué devant les autres. Un goutte-à-goutte de mépris ronge d'une façon qu'une seule dispute ne fait pas.
• Les bons moments se mettent à fonctionner comme des excuses. Le schéma d'une explosion suivie d'une chaleur soudaine et de promesses, puis d'une tension qui remonte, est quelque chose que les intervenants décrivent précisément. Si vous vous surprenez à vivre pour la phase de réconciliation, cela vaut la peine de le remarquer.
• Votre corps tient les comptes. Difficulté à dormir, un nœud à l'estomac avant de les voir, un sentiment de soulagement quand ils partent. Une tension relationnelle qui dure est liée à de réels effets sur la santé physique et mentale, et votre corps enregistre souvent le coût avant que votre esprit ne l'admette.
• Vous ne vous reconnaissez plus. Vous êtes plus anxieux, plus engourdi, plus petit, plus silencieux qu'autrefois.

Un ou deux passages difficiles ne font pas d'une relation une cause perdue. Un schéma stable et immobile, sur des mois ou des années, est une autre affaire.

Quelques questions honnêtes à laisser infuser

Si vous essayez d'y réfléchir, celles-ci tendent à percer le bruit mieux que n'importe quelle liste de vérification :

1. Si un ami me décrivait exactement cette relation, que lui dirais-je ? Nous sommes presque toujours plus lucides sur les situations des autres que sur les nôtres. Empruntez cette lucidité.
2. Est-ce que je reste pour ce qui est, ou pour ce que j'espère que cela pourrait devenir ? L'espoir n'est pas une mauvaise chose. Mais il y a une différence entre un partenaire qui change activement et un partenaire que vous attendez de voir changer.
3. Qu'est-ce que j'ai demandé, plus d'une fois, et que je continue de ne pas obtenir ? Les schémas comptent ici plus que les promesses.
4. Qui serais-je dans un an si rien de tout cela ne changeait ? Imaginez-le concrètement. Faites attention à la façon dont votre corps répond avant votre tête.

Vous n'avez pas à résoudre tout cela en une seule fois. Souvent, la chose la plus utile est simplement de cesser de vous dissuader de la question et de vous autoriser à la regarder pour de vrai.

Quand c'est plus grand qu'une décision difficile

Il y a une frontière qui change tout. Si vous avez peur de votre partenaire, si vous avez été menacé, contrôlé ou blessé, ou si partir vous semble physiquement dangereux, il ne s'agit plus de savoir si la relation en vaut la peine. Votre sécurité passe avant tout, point final. Quitter une situation de violence peut être le moment le plus dangereux, et c'est précisément pour cela qu'il vaut la peine de le faire avec de l'aide plutôt que seul. Des intervenants formés peuvent en parler avec vous en toute confidentialité et vous aider à élaborer un plan, sans pression et sans jugement.

Et si vous portez cela en silence, épuisé et incertain, ne le portez pas seul, s'il vous plaît. Un thérapeute ou un conseiller peut vous aider à voir la situation plus clairement et à stabiliser votre propre appui pendant que vous décidez. Un ami de confiance peut être un endroit où dire la chose à voix haute pour la première fois. La nommer à une personne sûre est souvent là où le brouillard commence à se lever.

S'en aller n'est pas la même chose que baisser les bras, et rester n'est pas la même chose qu'aimer. Les deux peuvent être le choix courageux, selon ce qui est vrai. Vous avez le droit de vouloir une vie qui soit sûre et bienveillante. Vouloir cela n'est pas trop demander.

Sources

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships