Ça commence souvent par une petite question, discrète, dont vous n'arrivez pas à vous défaire. Les choses vont plutôt bien. Et pourtant, une part de vous continue de se demander si c'est la bonne relation. Vous repassez une conversation dans votre tête. Vous écrivez tout un paragraphe à une amie avant de l'effacer. Vous vous demandez si ce doute signifie que quelque chose ne va pas, ou si le doute, c'est simplement ce que ressent tout le monde au début d'une histoire d'amour.
D'abord, un peu de soulagement : être incertain ne veut pas dire que vous échouez. Des chercheurs qui étudient comment les gens décident de rester avec un partenaire ou de partir ont découvert qu'environ la moitié des personnes interrogées avaient de vraies raisons de rester et de vraies raisons de partir, en même temps. Cette étude, menée par la psychologue Samantha Joel, a fait ressortir 27 raisons distinctes de rester et 23 de partir. La moitié des personnes se sentaient sincèrement partagées. Alors si vous portez un oui et un non dans la même poitrine, vous n'êtes vraiment pas seul.
Ce que vous cherchez, ce n'est pas la certitude. Elle arrive rarement au bon moment, et l'attendre peut vous garder immobile pendant des années. Ce que vous voulez, c'est y voir assez clair pour que le choix que vous faites soit vraiment le vôtre, et non celui que la facilité aura fait à votre place.
Pourquoi est-ce si difficile à démêler ?
Une nouvelle relation, c'est bruyant. Votre système nerveux fait beaucoup de choses à la fois : l'excitation, l'attachement, la peur ordinaire de se tromper. En plus de ça, les premiers mois bougent tout le temps. Vous êtes encore en train d'apprendre qui est cette personne quand elle est fatiguée, stressée ou déçue, et elle apprend la même chose de vous.
Cette même étude a remarqué quelque chose d'utile. Quand les bonnes choses et les difficultés sont très déséquilibrées, la décision paraît évidente. Ce sont les cas serrés qui font mal. Quand le pour et le contre se valent à peu près, on reste dans l'ambivalence, et cette ambivalence finit par ressembler à un verdict. Ce n'en est pas un. C'est juste le bruit d'une situation qui a vraiment deux faces.
Il y a aussi une attirance discrète vers le fait de rester, simplement parce que rester est plus facile que partir. Plus le temps passe, plus cette attirance pèse lourd. Ça vaut la peine de la nommer, pour faire la différence entre *je le veux vraiment* et *je n'ai juste pas envie de la conversation difficile*.
Distinguer ce qui est rédhibitoire de ce qui n'est qu'un passage difficile
Tous les problèmes n'ont pas le même poids, et les traiter comme s'ils l'avaient est le meilleur moyen de rester perdu. Ça aide de séparer ce qui se travaille de ce qui, en général, ne se travaille pas.
Certaines frictions ne sont que le prix à payer quand deux vraies personnes se rapprochent. Des rythmes différents. Une première dispute maladroite. Se mettre d'accord sur la fréquence des messages. Une semaine où tout part de travers. Ce sont, la plupart du temps, des passages difficiles, et ça se discute.
D'autres schémas sont plus lourds, et méritent d'être pris au sérieux même tôt dans la relation. Le chercheur en relations John Gottman a passé des décennies à observer des couples et a identifié quatre habitudes de communication si corrosives qu'il les a appelées les Quatre Cavaliers : la critique qui s'attaque à la personne plutôt qu'à un comportement précis, le mépris, l'attitude défensive, et le mur du silence (se fermer et devenir froid). Sur les quatre, c'est le mépris (le sarcasme, la moquerie, les yeux levés au ciel, se sentir rabaissé) qu'il a trouvé être le meilleur signe qu'une relation ne durera pas.
Voici une distinction issue de son travail qui éclaire vraiment les choses. Une plainte porte sur ce qui s'est passé : « J'étais anxieux quand tu n'as pas répondu à mes messages, je ne savais pas si tout allait bien. » La critique s'en prend à la personne : « Tu es tellement égoïste, tu ne penses jamais à moi. » La plupart des couples se plaignent. Ce qu'il faut surveiller, c'est le glissement de la plainte sur un problème vers l'attaque de l'autre.
Alors, quand une inquiétude surgit, vous pouvez vous poser une question plus précise que *est-ce que c'est grave ?* Demandez-vous : est-ce un problème qu'on est en train de résoudre, ou une façon dont on se traite l'un l'autre ?
Quelques questions honnêtes à vous poser
Vous n'avez pas besoin d'un tableau. Vous avez besoin de quelques questions auxquelles répondre honnêtement, idéalement par écrit, pour que les émotions bruyantes ne puissent pas continuer à tout mélanger.
- Comment je me sens avec cette personne, vis-à-vis de moi-même ? Pas ce que je ressens pour elle, mais ce que je ressens pour *moi* quand je suis avec elle, et dans les heures qui suivent. Plus moi-même, ou moins ? Plus calme, ou plus sur le qui-vive ?
- Est-ce que je peux lui apporter une chose difficile ? Quand quelque chose me dérange, est-ce que je me sens raisonnablement en sécurité pour le dire, et est-ce que c'est entendu ? Ou est-ce que je me surprends à raccourcir les conversations pour éviter les conséquences ?
- La confiance va-t-elle dans le bon sens ? Au début, la confiance est forcément partielle. La question est de savoir si elle se construit peu à peu, à travers de petites promesses tenues, ou si elle s'effrite en silence.
- Est-ce que je réagis à cette personne, ou à quelque chose de plus ancien ? Parfois, un partenaire d'aujourd'hui prend de plein fouet la chaleur d'une ancienne blessure. Ça vaut la peine d'être honnête là-dessus, dans les deux sens.
- Est-ce que je voudrais qu'une amie proche reste dans cette relation ? On voit souvent beaucoup plus clair dans la vie des autres que dans la nôtre. Empruntez cette clarté.
Remarquez ce que vous êtes en train de mesurer. Vous ne vérifiez pas si l'autre est parfait. Vous vérifiez si cette relation fait du bien à la personne que vous êtes dedans.
À quoi ressemble une relation stable, en général ?
Il est facile de se fixer sur les signaux d'alerte et d'oublier ce que vous cherchez vraiment. La Cleveland Clinic décrit les signes d'une relation saine en des termes plus simples que ceux de l'industrie du romantisme : le respect mutuel et de vraies limites, une confiance qui grandit avec le temps, une communication qui tient bon dans les moments difficiles, une gentillesse qui vous laisse en sécurité et important à ses yeux, et assez d'espace pour rester pleinement vous-même, avec vos propres amis et vos propres projets.
Ce dernier point compte plus qu'on ne le pense. Une bonne relation ajoute quelque chose à votre vie. Elle ne la rétrécit pas en silence.
Rien de tout cela n'exige que la relation soit sans effort. Les relations saines demandent des efforts. La différence, c'est que ces efforts servent à construire quelque chose ensemble, plutôt qu'à gérer la façon dont vous êtes traité.
Avant de trancher, dans un sens ou dans l'autre
Une décision prise dans un pic d'émotion finit souvent par être reprise plus tard, alors accordez-vous d'abord un peu de distance.
- Parlez à la personne elle-même, si c'est sans danger de le faire. Une grande partie du doute vient d'une conversation que vous avez dans votre tête au lieu de l'avoir à voix haute. Ce que vous avez peur de dire est souvent ce qu'il faut dire.
- Demandez un avis extérieur à quelqu'un qui veut ce qu'il y a de mieux pour vous, pas à quelqu'un qui veut juste vous voir célibataire, ou juste vous voir casé.
- Fiez-vous aux habitudes plutôt qu'aux humeurs. Une mauvaise soirée est une donnée, mais ce n'est pas toute l'histoire. Un schéma qui se répète semaine après semaine, voilà ce qui compte.
- Imaginez six mois de plus, exactement comme maintenant, sans grand changement. Si cette image vous soulage, c'est un signe. Si elle vous serre le cœur, c'en est un autre.
Quand demander plus d'aide ?
Certaines choses dépassent une simple liste d'avantages et d'inconvénients, et vous n'avez pas à démêler tout ça seul. Si vous tournez autour de la même décision depuis des mois sans avancer, un thérapeute peut vous aider à entendre plus clairement votre propre pensée. Si cette relation abîme votre sommeil, votre appétit, l'idée que vous vous faites de vous-même, ou la façon dont vous êtes présent pour les gens que vous aimez, ça vaut la peine d'en parler avec un professionnel.
Et tracez une limite ferme autour de votre sécurité. Si un partenaire contrôle où vous allez ou qui vous voyez, insiste au-delà de votre non, vous fait peur, ou vous blesse physiquement, émotionnellement ou financièrement, ce n'est pas une question de « je reste ou je pars » à régler tout seul. Une aide confidentielle existe, et y avoir recours est une démarche forte et lucide.
Quoi que vous décidiez, faites en sorte que ce soit une décision que vous avez vraiment prise, les yeux ouverts, et non quelque chose qui vous est arrivé pendant que vous attendiez d'être sûr. Vous avez le droit de choisir cette relation. Vous avez aussi le droit de vous choisir vous-même.
Sources
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship