Rester ou partir ? Y voir clair dans une nouvelle relation

Cela commence généralement par une petite question discrète que vous n'arrivez pas tout à fait à reposer. Globalement, ça va bien. Et pourtant, une part de vous continue de se demander si c'est la bonne. Vous rejouez une conversation. Vous écrivez un paragraphe à un ami, puis vous l'effacez. Vous vous demandez si le doute signifie que quelque chose ne va pas, ou si le doute est simplement ce que ressent tout le monde au début d'une histoire.

D'abord, un peu de réconfort : être incertain ne veut pas dire que vous êtes en train d'échouer. Les chercheurs qui étudient la façon dont les gens décident de rester ou non avec un partenaire ont constaté qu'environ la moitié des personnes interrogées avaient à la fois de vraies raisons de rester et de vraies raisons de partir. Cette étude, menée par la psychologue Samantha Joel, a fait émerger 27 raisons distinctes que les gens donnaient pour rester et 23 pour partir. La moitié des personnes se sentaient sincèrement tiraillées. Donc si vous portez un oui et un non dans la même poitrine, vous êtes en très bonne compagnie.

Ce que vous cherchez, ce n'est pas la certitude. La certitude arrive rarement à l'heure dite, et l'attendre peut vous maintenir bloqué pendant des années. Ce que vous cherchez, c'est à y réfléchir assez clairement pour que le choix que vous faites soit vraiment le vôtre, plutôt que celui que dicte la voie de la moindre résistance.

Pourquoi c'est si difficile à déchiffrer

Les nouvelles relations sont bruyantes. Votre système nerveux gère beaucoup de choses à la fois. L'excitation, l'attachement, la peur ordinaire de se tromper. À cela s'ajoute le fait que les premiers mois sont une cible mouvante. Vous apprenez encore qui est cette personne quand elle est fatiguée, stressée ou déçue, et elle apprend la même chose de vous.

Ce même corpus de recherche a remarqué quelque chose d'utile. Quand les bonnes choses et les choses difficiles sont déséquilibrées, la décision tend à sembler évidente. Ce sont les cas serrés qui font mal. Quand le pour et le contre s'équilibrent à peu près, vous vous installez dans l'ambivalence, et l'ambivalence elle-même commence à ressembler à un verdict. Elle n'en est pas un. C'est juste le son d'une situation réellement à deux faces.

Il y a aussi une attirance discrète à rester simplement parce que rester est plus facile que partir. Plus vous êtes engagé dans quelque chose depuis longtemps, plus cette attirance pèse lourd. Cela vaut la peine de le nommer, pour pouvoir faire la différence entre *je veux ça* et *je n'ai juste pas envie de la conversation difficile.*

Distinguez les points de rupture des douleurs de croissance

Tous les problèmes n'ont pas le même poids, et les traiter comme s'ils l'avaient est un moyen rapide de rester confus. Il est utile de séparer ce qui tend à être surmontable de ce qui tend à ne pas l'être.

Certaines frictions ne sont que le prix de deux vraies personnes qui se rapprochent. Des rythmes différents. De maladroites premières disputes. Trouver à quelle fréquence s'envoyer des messages. Une semaine bancale. Ce sont généralement des douleurs de croissance, et les douleurs de croissance peuvent se résoudre par la parole.

D'autres schémas sont plus lourds, et ils méritent d'être pris au sérieux même tôt dans la relation. Le chercheur sur le couple John Gottman a passé des décennies à observer des couples et a identifié quatre habitudes de communication si corrosives qu'il les a appelées les Quatre Cavaliers : la critique qui s'attaque au caractère plutôt qu'à un comportement précis, le mépris, la posture défensive et le repli (se fermer et devenir froid). Des quatre, il a constaté que le mépris (sarcasme, moquerie, yeux levés au ciel, le fait d'être rabaissé) est le meilleur prédicteur à lui seul qu'une relation ne durera pas.

Voici une distinction issue de son travail qui éclaire vraiment. Une plainte porte sur une chose qui s'est passée : « Je me suis senti anxieux quand tu n'as pas répondu et que je ne savais pas si tu allais bien. » La critique s'en prend à la personne : « Tu es tellement égoïste, tu ne penses jamais à moi. » La plupart des couples se plaignent. Le schéma à surveiller, c'est le glissement de la plainte au sujet d'un problème vers l'attaque de l'autre.

Alors quand une inquiétude surgit, vous pouvez vous poser une question plus pointue que *est-ce grave ?* Demandez-vous : est-ce un problème que nous sommes en train de résoudre, ou une façon dont nous nous traitons l'un l'autre ?

Quelques questions honnêtes sur lesquelles s'arrêter

Vous n'avez pas besoin d'un tableur. Vous avez besoin d'une poignée de questions auxquelles vous répondrez honnêtement, idéalement par écrit pour que les émotions bruyantes ne puissent pas sans cesse les rebattre.

1. Comment je me sens par rapport à moi-même dans cette relation ? Pas ce que je ressens pour l'autre, mais ce que je ressens pour *moi* quand je suis avec elle, et dans les heures qui suivent. Plus moi-même, ou moins ? Plus apaisé, ou plus sur le qui-vive ?
2. Puis-je amener un sujet difficile ? Quand quelque chose me dérange, est-ce que je me sens raisonnablement en sécurité pour le dire, et est-ce que c'est entendu ? Ou est-ce que je me surprends à raccourcir les conversations pour éviter les répercussions ?
3. La confiance va-t-elle dans la bonne direction ? La confiance des débuts est partielle par nature. La question est de savoir si elle se construit lentement à travers de petites promesses tenues, ou si elle s'érode en silence.
4. Est-ce que je réagis à l'autre, ou à quelque chose de plus ancien ? Parfois, un partenaire d'aujourd'hui prend la chaleur d'une vieille blessure. Cela vaut la peine d'être honnête, dans les deux sens.
5. Voudrais-je qu'un ami proche reste dans cette relation ? Nous sommes souvent bien plus lucides sur la vie des autres que sur la nôtre. Empruntez cette lucidité.

Notez ce que vous mesurez. Vous ne vérifiez pas si l'autre est parfait. Vous vérifiez si la relation est bonne pour la personne que vous êtes à l'intérieur.

À quoi ressemble généralement une relation solide

Il est facile d'avoir une vision en tunnel sur les signaux d'alerte et d'oublier ce que vous visez vraiment. La Cleveland Clinic décrit les marqueurs d'une relation saine en termes plus simples que ne le permet d'ordinaire l'industrie du romantisme : le respect mutuel et de vraies limites, une confiance qui grandit avec le temps, une communication qui tient quand les choses se corsent, une bienveillance qui vous laisse en sécurité et avec le sentiment de compter, et assez d'espace pour rester une personne entière, avec vos propres amis et objectifs.

Ce dernier point compte plus que les gens ne le pensent. Une bonne relation ajoute à votre vie. Elle ne la rétrécit pas en silence.

Rien de tout cela n'exige que la relation soit sans effort. Les relations saines demandent de l'effort. La différence, c'est que l'effort sert à construire quelque chose ensemble, au lieu de gérer la façon dont vous serez traité.

Avant de décider, dans un sens ou dans l'autre

Une décision prise dans un pic d'émotion finit généralement par être reprise plus tard, alors accordez-vous d'abord un peu de distance.

• Parlez à la personne concernée, si c'est sans danger. Une grande part du doute vient d'une conversation que vous avez eue dans votre tête plutôt qu'à voix haute. La chose que vous avez peur de dire est souvent celle qui a besoin d'être dite.
• Recueillez un regard extérieur de la part de quelqu'un qui vous veut du bien, pas de quelqu'un qui veut juste que vous soyez célibataire ou juste que vous vous casiez.
• Remarquez les schémas plutôt que les humeurs. Une mauvaise soirée est une donnée, mais ce n'est pas toute l'histoire. Un schéma qui se répète au fil des semaines, voilà ce qu'il faut peser.
• Imaginez six mois de plus exactement comme ça, sans grand changement. Si cette image apporte du soulagement, cela vous dit quelque chose. Si elle apporte de l'effroi, cela vous dit aussi quelque chose.

Quand chercher davantage d'aide

Une partie de tout cela dépasse une liste de pour et de contre, et vous n'avez pas à démêler ça seul. Si vous tournez en rond autour de la même décision depuis des mois sans pouvoir avancer, un thérapeute peut vous aider à entendre votre propre raisonnement plus clairement. Si la relation use votre sommeil, votre appétit, votre sentiment de qui vous êtes, ou votre façon d'être présent pour ceux que vous aimez, cela vaut la peine d'en parler avec un professionnel.

Et s'il vous plaît, tracez une ligne ferme autour de la sécurité. Si un partenaire contrôle où vous allez ou qui vous voyez, vous pousse au-delà de votre non, vous effraie, ou vous fait du mal physiquement, émotionnellement ou financièrement, ce n'est pas un casse-tête « rester ou partir » à résoudre seul. Une aide confidentielle existe, et y recourir est une démarche forte et lucide.

Quoi que vous décidiez, faites-en une décision que vous avez vraiment prise, les yeux ouverts, plutôt qu'une décision qui vous est arrivée pendant que vous attendiez d'être sûr. Vous avez le droit de choisir cette relation. Vous avez aussi le droit de vous choisir vous-même.

Sources

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship