Comment soutenir un partenaire en difficulté avec sa santé mentale

Vous avez sans doute déjà appris la leçon la plus dure de tout cela : l'amour ne répare pas. Vous pouvez tout faire bien et l'autre peut quand même se réveiller accablé. Vous pouvez dire la chose parfaite et la regarder tomber dans le vide. Cette impuissance est une douleur en soi, et la plupart des gens qui la portent ne reçoivent pas un seul mot d'orientation. Ils essaient, s'inquiètent, et se demandent en silence s'ils n'aggravent pas les choses.

Alors commençons par ce qu'on vous demande vraiment. Pas une guérison. Pas un sauvetage. Le rôle ressemble davantage à laisser une lumière allumée à la fenêtre. Vous êtes le repère stable vers lequel l'autre peut retrouver son chemin, le rappel qu'il n'est pas seul là-dedans. C'est plus petit que de le réparer, et cela compte bien davantage.

À quoi ressemble vraiment le fait d'aider

L'instinct, quand une personne qu'on aime souffre, est de faire quelque chose. Proposer le bon côté des choses. Suggérer une promenade, un complément, une autre attitude. La plupart du temps, cela tombe comme de la pression, même quand c'est de l'amour pur en dessous. La dépression et l'anxiété ne sont pas des problèmes qui attendent le bon conseil. Ce sont des états à l'intérieur desquels la personne se trouve déjà, souvent épuisée par eux, et un flot de suggestions peut ressembler à une liste de choses qu'elle est en train de rater.

Ce qui aide davantage est plus simple que cela n'en a l'air. Écoutez sans vous précipiter pour réparer. Les recommandations de la Mayo Clinic pour les personnes qui soutiennent quelqu'un en dépression le disent sans détour : soyez prêt à écouter, et résistez à l'envie de donner des conseils ou de juger. Vous n'avez pas à comprendre cela parfaitement. Vous avez seulement à rester dans la pièce.

Quelques choses qui ont tendance à réellement atteindre un partenaire en difficulté :

• Demandez, puis laissez l'autre répondre pour de vrai. « Comment vas-tu, vraiment ? » tombe différemment de « Ça va ? » lancé par-dessus l'épaule. Donnez de l'espace à la question et ne comblez pas le silence trop vite.
• Croyez-le. S'il dit que le matin, c'est comme avancer dans du sable mouillé, prenez-le pour vrai. Il n'exagère pas pour attirer l'attention.
• Échangez le discours d'encouragement contre la présence. « Je suis là, et je ne vais nulle part » fait plus que « pense positif » ne fera jamais.
• Aidez avec la petite mécanique d'une vie. Un dîner préparé, une lessive, un trajet jusqu'à un rendez-vous. Quand tout pèse lourd, les tâches ordinaires deviennent des montagnes, et en régler une discrètement est un véritable acte d'amour.
• Continuez d'inviter, doucement, sans tenir les comptes. Demandez s'il veut venir marcher. Si c'est non, laissez-le être non, et redemandez un autre jour.

Remarquez ce qui manque à cette liste. Vous n'êtes pas son thérapeute. Vous n'êtes pas responsable de le convaincre de ne plus ressentir ce qu'il ressent. Vous êtes la personne qui reste.

Les mots qui aident, et ceux qui blessent

Les bonnes intentions dérapent sans cesse dans le langage. « Remonte-toi le moral », « ça pourrait être pire », « essaie juste de ne pas y penser » portent tous un message caché : que le sentiment est un choix qu'il fait de travers. Il se sent presque toujours déjà un fardeau. Une formulation qui sous-entend qu'il devrait simplement se secouer confirme la chose la plus cruelle que la maladie lui dit.

Vous n'avez pas besoin d'un script. Une poignée de phrases honnêtes couvre la plupart des moments.

Je ne comprends pas tout à fait ce que ça fait, mais je te crois, et je veux comprendre.

Tu n'es pas de trop pour moi. On va trouver une issue ensemble.

Qu'est-ce qui t'aiderait vraiment, là, tout de suite ? Et si tu ne sais pas, ça va aussi.

Cette dernière compte. Demander ce dont il a besoin, au lieu de décider à sa place, rend un peu de contrôle à quelqu'un qui a probablement l'impression de l'avoir entièrement perdu.

Encourager l'aide sans le pousser dans le vide

Il y a là une vraie tension. Vous voyez qu'il a besoin de plus de soutien que vous ne pouvez en donner, et vous ne pouvez pas non plus traîner un adulte de force en thérapie. Poussez trop fort et vous devenez une source de pression de plus. Ne dites rien et vous le regardez sombrer.

Le geste consiste à nommer ce que vous voyez avec soin, et à rendre le pas suivant plus petit. Au lieu de « tu dois voir quelqu'un », essayez « j'ai remarqué que tu sembles vraiment au plus bas depuis un moment, et je t'aime trop pour faire semblant de ne pas l'avoir vu. Est-ce que ça t'irait qu'on aille parler à un médecin ensemble ? » Un médecin de famille ordinaire est une toute première étape parfaitement légitime. Proposer de rester dans la salle d'attente, ou d'aider à trouver un nom et à passer l'appel, peut transformer une tâche impossible en une tâche faisable.

Et gardez des attentes honnêtes. L'APA note que la plupart des personnes vivant même avec une maladie mentale grave s'améliorent avec le temps, et qu'entretenir un espoir stable et réaliste favorise le rétablissement. Vous ne vous engagez pas à vous sentir ainsi pour toujours. Vous l'aidez à atteindre les personnes et le traitement qui font bouger les choses.

Vous aussi, vous avez le droit d'être une personne

Voici la partie que personne ne dit à celui qui soutient : aimer quelqu'un à travers cela est sincèrement difficile, et faire semblant du contraire finira par vous briser. Les aidants, au sens large, signalent régulièrement plus de stress que les personnes qui ne portent personne d'autre. On ne peut pas verser à partir d'une tasse vide, et on ne peut pas être une présence stable si l'on se noie discrètement à côté de l'autre.

Alors traitez votre propre bien-être comme une partie du plan, pas comme un luxe que vous vous accorderez plus tard.

• Gardez vivants un ou deux de vos propres fils. Un ami à qui vous parlez, une activité qui n'est qu'à vous. Que votre monde entier rétrécisse jusqu'à sa maladie n'aide personne.
• Autorisez-vous à ressentir le chagrin, la frustration, voire le ressentiment qui montent, sans en conclure que cela fait de vous un mauvais partenaire. Cela fait de vous un humain.
• Trouvez quelqu'un à qui parler qui ne soit pas lui. Un ami, un conseiller, un groupe de soutien de gens qui comprennent. Vous avez besoin d'un endroit où poser le poids.
• Surveillez la frontière entre soutenir et disparaître. Si vous avez cessé de dormir, cessé de bien manger, cessé de vous reconnaître, ce n'est pas du dévouement. C'est un voyant d'alerte.

Vous protéger n'est pas égoïste. C'est ce qui vous permet de continuer à répondre présent demain, et le jour d'après, ce qui est la seule chose qui aidera jamais.

Quand c'est plus grand que vous deux

La plupart des passages difficiles se traversent ensemble, avec de la patience et le bon soutien professionnel. Certains moments demandent davantage, et vite. Si votre partenaire parle de ne plus vouloir être là, d'être un fardeau dont tout le monde se porterait mieux, ou se met à donner ses affaires et à dire au revoir, prenez-le au sérieux et n'en faites pas un secret pour ménager sa fierté. Demandez-lui directement s'il pense au suicide. Le demander ne plante pas l'idée. Cela ouvre une porte.

Dans ces moments-là, vous n'avez pas à être l'expert. Aux États-Unis, vous pouvez appeler ou envoyer un message au 988 à toute heure, jour et nuit, pour joindre un conseiller formé, et vous pouvez l'utiliser pour vous-même quand vous avez peur pour quelqu'un que vous aimez, pas seulement pour la personne en crise. S'il y a un danger immédiat, c'est une urgence, et vous la traitez comme telle.

Rien de tout cela n'est l'amour que vous aviez imaginé. C'est plus lourd, plus silencieux et moins gratifiant sur le moment. Mais rester, écouter, déblayer les petites montagnes, orienter vers une vraie aide, et tenir debout pendant que vous le faites, c'est une véritable forme d'amour, et c'est souvent ce qui mène quelqu'un de l'autre côté.

Sources

• American Psychological Association, How to cope when a loved one has a serious mental illness
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• American Psychiatric Association, Helping a Loved One Cope with Mental Illness
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else