Comment soutenir un partenaire en difficulté avec sa santé mentale

Vous avez sans doute déjà appris la leçon la plus dure : l'amour ne règle pas tout. Vous pouvez tout faire bien et voir la personne se réveiller quand même écrasée. Vous pouvez dire exactement la bonne phrase et la regarder ne rien changer. Cette impuissance est une douleur à part entière, et la plupart des gens qui la portent ne reçoivent jamais un mot d'orientation. Ils essaient, ils s'inquiètent, et se demandent en silence s'ils n'aggravent pas les choses.

Alors commençons par ce qu'on vous demande vraiment. Pas un remède. Pas un sauvetage. Le rôle ressemble plutôt à garder une lumière allumée à la fenêtre. Vous êtes le point fixe vers lequel elle peut revenir, le rappel qu'elle n'est pas seule là-dedans. C'est plus modeste que de la réparer, et ça compte bien davantage.

À quoi ressemble vraiment l'aide ?

Quand quelqu'un qu'on aime souffre, le réflexe est d'agir. Proposer le bon côté des choses. Suggérer une marche, un complément, un autre état d'esprit. La plupart du temps, ça pèse comme une pression, même quand c'est de l'amour pur en dessous. La dépression et l'anxiété ne sont pas des problèmes qui attendent le bon conseil. Ce sont des états dans lesquels la personne se trouve déjà, souvent épuisée, et une avalanche de suggestions peut ressembler à une liste de tout ce qu'elle rate.

Ce qui aide vraiment est plus simple qu'il n'y paraît. Écouter sans se précipiter pour réparer. Les recommandations de la Mayo Clinic pour l'entourage d'une personne dépressive sont sans détour : soyez prêt à écouter, et résistez à l'envie de donner des conseils ou de juger. Pas besoin de tout comprendre parfaitement. Il suffit de rester présent.

Quelques gestes qui touchent vraiment un partenaire en difficulté :

• Demandez, puis laissez-la vraiment répondre. « Comment vas-tu, vraiment ? » n'a pas le même effet que « ça va ? » lancé en passant. Laissez de la place à la question, et ne comblez pas le silence trop vite.
• Croyez-la. Si elle dit que le matin ressemble à marcher dans du sable mouillé, prenez-le pour vrai. Elle n'exagère pas pour attirer l'attention.
• Remplacez le discours d'encouragement par de la présence. « Je suis là, et je ne pars pas » fait plus que « pense positif » ne fera jamais.
• Aidez avec les petits rouages du quotidien. Un dîner préparé, une lessive faite, un trajet jusqu'à un rendez-vous. Quand tout pèse lourd, les tâches ordinaires deviennent des montagnes, et en dégager une en silence est un vrai acte d'amour.
• Continuez à inviter, doucement, sans compter les refus. Proposez une marche. Si c'est non, laissez que ce soit non, et redemandez un autre jour.

Remarquez ce qui manque dans cette liste. Vous n'êtes pas son thérapeute. Vous n'êtes pas responsable de la convaincre de ressentir autre chose. Vous êtes la personne qui reste.

Les mots qui aident, et ceux qui blessent

Les bonnes intentions dérapent souvent dans le langage. « Remonte le moral », « ça pourrait être pire », « essaie juste de ne pas y penser » : toutes ces phrases portent un message caché, celui que ce sentiment serait un choix, et un mauvais choix. Elle se sent presque toujours déjà être un fardeau. Une formulation qui sous-entend qu'elle devrait simplement s'en sortir confirme la chose la plus cruelle que la maladie lui souffle déjà.

Vous n'avez pas besoin d'un script. Quelques phrases sincères couvrent la plupart des moments.

Je ne comprends pas tout à fait ce que tu ressens, mais je te crois, et je veux comprendre.

Tu n'es pas trop lourde à porter pour moi. On va trouver une solution ensemble.

Qu'est-ce qui t'aiderait vraiment, là, maintenant ? Et si tu ne sais pas, c'est bien aussi.

Cette dernière phrase compte. Demander ce dont l'autre a besoin, plutôt que de décider à sa place, redonne un peu de contrôle à quelqu'un qui a probablement l'impression de l'avoir tout perdu.

Encourager sans pousser vers le vide

Il y a une vraie tension ici. Vous voyez bien qu'elle a besoin de plus de soutien que vous ne pouvez lui en donner, et vous ne pouvez pas non plus traîner un adulte de force chez un thérapeute. Poussez trop fort et vous devenez une source de pression de plus. Ne dites rien et vous la regardez s'enfoncer.

Le bon geste consiste à nommer ce que vous voyez avec douceur, et à rendre la prochaine étape plus petite. Plutôt que « il faut que tu consultes quelqu'un », essayez : « J'ai remarqué que tu sembles vraiment mal depuis un moment, et je t'aime trop pour faire comme si je n'avais rien vu. Ça t'irait qu'on en parle ensemble à un médecin ? » Un médecin généraliste est un premier pas tout à fait légitime. Proposer de vous asseoir dans la salle d'attente, ou d'aider à trouver un nom et à passer l'appel, peut transformer une tâche impossible en quelque chose de faisable.

Et gardez des attentes honnêtes. L'APA rappelle que la plupart des personnes vivant même avec une maladie mentale grave s'améliorent avec le temps, et qu'un espoir stable et réaliste favorise le rétablissement. Vous ne vous engagez pas à ressentir ça pour toujours. Vous l'aidez à atteindre les personnes et les soins qui font vraiment bouger les choses.

Vous avez le droit d'être une personne, vous aussi

Voici ce que personne ne dit à celui ou celle qui accompagne : aimer quelqu'un à travers ça est vraiment difficile, et faire comme si ce n'était pas le cas finira par vous briser. Les proches aidants, au sens large, rapportent systématiquement un stress plus élevé que les personnes qui ne portent personne d'autre. On ne peut pas verser d'une tasse vide, et on ne peut pas rester un point fixe si on est soi-même en train de se noyer en silence à côté.

Alors traitez votre propre équilibre comme une partie du plan, pas comme un luxe pour plus tard.

• Gardez un ou deux fils qui vous appartiennent en propre. Un ami à qui parler, une activité qui est juste la vôtre. Que tout votre monde se réduise à sa maladie n'aide personne.
• Laissez-vous ressentir le chagrin, la frustration, même le ressentiment qui peuvent surgir, sans décider que ça fait de vous un mauvais partenaire. Ça fait de vous quelqu'un d'humain.
• Trouvez quelqu'un à qui parler qui ne soit pas elle. Un ami, un conseiller, un groupe de soutien de gens qui comprennent. Vous avez besoin d'un endroit où poser le poids.
• Surveillez la ligne entre soutenir et disparaître. Si vous avez cessé de dormir, cessé de bien manger, cessé de vous reconnaître, ce n'est pas du dévouement. C'est un voyant d'alarme.

Se protéger n'est pas de l'égoïsme. C'est ce qui vous permet de continuer à être là demain, et le jour d'après, ce qui est la seule chose qui aidera vraiment, sur la durée.

Quand est-ce que ça vous dépasse tous les deux ?

La plupart des passages difficiles se traversent ensemble, avec de la patience et le bon accompagnement professionnel. Certains moments demandent plus, et vite. Si votre partenaire parle de ne plus vouloir être là, dit être un fardeau dont tout le monde se porterait mieux sans elle, ou commence à donner ses affaires et à faire ses adieux, prenez-le au sérieux et ne le gardez pas secret pour préserver sa fierté. Demandez-lui directement si elle pense au suicide. Poser la question ne plante pas l'idée. Ça ouvre une porte.

Dans ces moments-là, vous n'avez pas à être l'expert. Aux États-Unis, vous pouvez appeler ou envoyer un SMS au 988 à toute heure, jour et nuit, pour joindre un conseiller formé, et vous pouvez l'utiliser pour vous-même quand vous avez peur pour quelqu'un que vous aimez, pas seulement pour la personne en crise. S'il y a un danger immédiat, c'est une urgence, et il faut la traiter comme telle.

Rien de tout ça n'est l'amour que vous aviez imaginé. C'est plus lourd, plus silencieux, et moins gratifiant sur le moment. Mais rester, écouter, dégager les petites montagnes une à une, montrer le chemin vers une vraie aide, et tenir debout vous-même pendant ce temps, c'est une forme d'amour bien réelle, et c'est souvent ce qui permet à quelqu'un d'atteindre l'autre rive.

Sources

1. American Psychological Association, How to cope when a loved one has a serious mental illness
2. Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
3. American Psychiatric Association, Helping a Loved One Cope with Mental Illness
4. 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else