कोई कहता है, "अरे, तुम प्लंबर को वापस कॉल करना भूल गए," और तुम्हारे सीने में एक छोटी सी आग जल उठती है। तुमने इसे महसूस करने का फैसला नहीं किया, बस यह अपने आप आ गई। और उसके बाद जो शब्द निकलते हैं, वे असल में प्लंबर के बारे में नहीं होते। वे इस बारे में होते हैं कि तुम्हारा हफ्ता कितना व्यस्त था, तुमसे हर बात याद रखने की उम्मीद कैसे की जा सकती है, कि वे भी तो खुद कॉल कर सकते थे।
यही है डिफेंसिवनेस, यानी सफाई देने की जिद। हम में से ज़्यादातर लोग इसे बिना जाने ही करते हैं, अक्सर उन्हीं लोगों के साथ जिनके सबसे करीब होते हैं, और अक्सर ठीक उसी पल जब थोड़ी ईमानदारी काम आ सकती थी।
अच्छी बात यह है कि यह एक रिफ्लेक्स है, कोई चरित्र दोष नहीं। और रिफ्लेक्स को रोका जा सकता है, बस यह जानना ज़रूरी है कि यह अंदर से कैसा महसूस होता है।
असल में यह है क्या?
डिफेंसिवनेस खुद को बचाने की एक कोशिश है। दशकों से कपल्स पर रिसर्च कर रहे Gottman Institute के मुताबिक, यह किसी हमले जैसा महसूस होने पर खुद को सही ठहराने या मासूम पीड़ित बनने के ज़रिए बचाव करना है। भारी-भरकम भाषा हटा दें तो बात इतनी सी है: जब तुम्हें घिरा हुआ महसूस होता है, तो तुम एक ही संदेश भेजते हो, *गलती मेरी नहीं, तुम्हारी है।*
यह संदेश तेज़ भी हो सकता है, धीमा भी। कभी यह जवाबी हमला होता है। कभी यह घायल आवाज़ में कहा गया "ठीक है, मैं ही बुरा इंसान हूँ" होता है। कभी बहुत शांति से गिनाई गई वजहों की एक लिस्ट होती है, जिनका मतलब यही निकलता है कि *इसमें मेरी कोई गलती नहीं।* शक्ल अलग-अलग हो सकती है, मकसद वही रहता है। तुम बस इस बेचैनी को रोकना चाहते हो, बिना उस बात को देखे जो सामने वाले ने अभी रखी है।
यह उन लोगों के लिए क्यों मायने रखता है जिनकी तुम्हें परवाह है, यह समझना ज़रूरी है। Gottman के रिसर्चरों ने पाया कि डिफेंसिवनेस उन आदतों में से एक है जो समय के साथ रिश्ते को सबसे ज़्यादा नुकसान पहुँचाती है। किसी की बदनीयती की वजह से नहीं, बल्कि इसलिए कि डिफेंसिवनेस असली बातचीत का दरवाज़ा बंद कर देती है। तुम्हारा पार्टनर एक सच्ची बात लेकर तुम्हारे पास आया था। तुमने उसे वापस उछाल दिया। अब दो लोग परेशान हैं और प्लंबर को अभी भी कॉल नहीं किया गया।
तुम्हारा शरीर सोचने से पहले ही वहाँ क्यों पहुँच जाता है?
इसे काबू करना इतना मुश्किल इसलिए है क्योंकि यह असल में तुम्हारे दिमाग के सोचने वाले हिस्से में नहीं हो रहा। यह उससे कहीं नीचे और कहीं तेज़ हो रहा है।
जब कोई बात आलोचना जैसी नहीं, बल्कि खतरे जैसी लगती है, तो शरीर वैसे ही रिएक्ट करता है जैसे किसी भी खतरे पर करता है। दिल की धड़कन बढ़ जाती है। ध्यान सिकुड़ जाता है। तुम सामने वाले को सुनना बंद कर देते हो और यह साबित करने के सबूत ढूंढने लगते हो कि तुम सही हो। मनोवैज्ञानिक Daryl Van Tongeren, UC Berkeley के Greater Good Science Center के लिए लिखते हुए, इसके पीछे कुछ शांत मगर लगातार चलने वाली वजहों की तरफ इशारा करते हैं: हम सही साबित होना चाहते हैं, हम इस अनिश्चित दुनिया में यकीन चाहते हैं, और जो हम पहले से मानते हैं, उसी नज़रिए से हम बाकी सब सुनते हैं। आलोचना इन तीनों को एक साथ हिला देती है।
अक्सर इसके नीचे एक और गहरी परत भी होती है। अगर तुम्हारे अंदर कहीं यह डर छिपा है कि एक गलती यह साबित कर देगी कि तुम बुनियादी तौर पर काफी अच्छे नहीं हो, तो हल्की सी टिप्पणी भी एक फैसले जैसी लगने लगती है। तब तुम उस टिप्पणी से नहीं लड़ रहे होते, तुम इस डर से लड़ रहे होते हो कि उसका तुम्हारे बारे में क्या मतलब निकलता है।
और यही वजह है कि जो तरीका असल में काम करता है, वह "ज़्यादा कोशिश करके शांत रहना" नहीं है। वह इससे भी पहले शुरू होता है।
उस आधे सेकंड में इसे पकड़ना
डिफेंसिवनेस की एक पहचान होती है। यह लगभग हमेशा मुँह तक पहुँचने से पहले शरीर में अपनी आहट दे देती है, और वह छोटा सा गैप, चाहे कितना भी छोटा क्यों न हो, वहीं तुम्हारी आज़ादी छिपी होती है।
अपने ख़ास संकेतों को पहचानो। बहुत से लोगों के लिए यह सीने या जबड़े में अचानक कसाव है, गर्मी की एक लहर है, या वह खास एहसास है जब सामने वाला अभी बोल ही रहा होता है और तुम्हारे अंदर जवाब बनना शुरू हो जाता है। यह आखिरी संकेत खासतौर पर देखने लायक है। जिस पल तुम्हें महसूस हो कि तुम सुन नहीं रहे बल्कि अपना जवाब तैयार कर रहे हो, समझ लो तुमने इसे पकड़ लिया।
जब यह महसूस हो, तो कम करो, ज़्यादा नहीं।
- बोलना रोक दो। पहला डिफेंसिव वाक्य ही सबसे ज़्यादा नुकसान करता है। अगर तुम बस उसे न कहो, तो तुम पहले ही नतीजा बदल चुके होते हो।
- एक गहरी, धीमी साँस लो। लंबी साँस छोड़ना तुम्हारे शरीर को बताता है कि यह कोई असली आपातकाल नहीं है। तुम्हें अपनी समझ वापस पाने के लिए शरीर को थोड़ा शांत करना ज़रूरी है।
- खुद को थोड़ा समय दो। "मुझे इस बारे में एक पल सोचने दो" एक पूरा और ईमानदार वाक्य है। किसी मुश्किल बातचीत में लगभग किसी भी बात का तुरंत जवाब देना ज़रूरी नहीं होता।
- बहस मत करो, पूछो। "क्या तुम इसके बारे में थोड़ा और बता सकते हो?" यह एक टकराव को फिर से बातचीत में बदल देता है, और इससे तुम्हें वह बात सुनने का वक्त मिल जाता है जिस पर तुम बीच में बोलने वाले थे।
इसमें से कुछ भी तुम्हें सहमत होने के लिए मजबूर नहीं करता। यह बस दरवाज़ा इतनी देर खुला रखता है कि तुम पता लगा सको कि जो कहा गया उसमें कोई सच्चाई है या नहीं।
इसे खत्म करने वाला कदम: उस हिस्से को ढूंढो जो सच है
Gottman के काम से निकला उपाय हैरान करने वाली हद तक सीधा है। अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी लो। भले ही वह छोटा ही क्यों न हो।
लोग यहीं उलझ जाते हैं क्योंकि वे "ज़िम्मेदारी लेना" को "पूरी तरह गलत मान लेना" समझ बैठते हैं। इसका मतलब यह नहीं है। लगभग हर शिकायत में सच्चाई का एक छोटा सा टुकड़ा होता है, और तुम्हें बस उतना ही टुकड़ा अपनाना है। "तुम सही हो, मैं भूल गया था, और मुझे समझ आता है कि इससे तुम्हें गुस्सा क्यों आया।" बस इतना ही। तुमने पूरी बहस नहीं मान ली। तुमने यह नहीं माना कि तुम एक बुरे पार्टनर हो। तुमने बस उस एक सच्ची बात को स्वीकार किया, और इसे स्वीकार करना ही सामने वाले को दबाव डालना बंद करने देता है।
जब तुम ऐसा करते हो तो कुछ बदल जाता है। सामने वाला लड़ने के लिए तैयार होकर आया था और उसकी जगह सहमति मिल गई। माहौल की गर्माहट कम हो जाती है। अब तुम दोनों मिलकर एक समस्या को देख रहे होते हो, न कि दो लोग एक-दूसरे के लिए ही समस्या बन गए होते हैं।
Harvard में मुश्किल बातचीत पढ़ाने वाले और *Thanks for the Feedback* के लेखक Douglas Stone और Sheila Heen एक उपयोगी आदत बताते हैं, खासकर मुश्किल मामलों के लिए: संदेश को संदेश देने वाले से अलग करके देखो। जब कोई बात किसी ऐसे इंसान से आती है जो तुम्हें चिढ़ाता है, या जिस तरह से कहा गया वह अटपटा हो, तो पूरी बात को इसी वजह से नकार देना आसान लगता है। उनकी सलाह है कि तरीके को नज़रअंदाज़ करके देखो कि उसमें सीखने लायक कुछ है या नहीं। फीडबैक भले ही ठीक से न कहा गया हो, फिर भी वह आंशिक रूप से सही हो सकता है।
लंबे समय की तैयारी करना
डिफेंसिवनेस को उसी पल पकड़ लेना एक तुरंत काम आने वाला हुनर है। इसके अलावा एक धीमा काम भी है जो उस पल को आसान बना देता है, और यह ज़्यादातर तब होता है जब कोई तुम्हारी आलोचना नहीं कर रहा होता।
- जान-बूझकर अपनी खामियों के साथ सहज होना सीखो। तुम अपनी कमियों के साथ जितने सहज होगे, कोई एक फीडबैक तुम्हें उतना ही कम हिला पाएगा। Van Tongeren साफ कहते हैं: जब तुम पहले ही मान चुके हो कि तुम्हारी अपनी सीमाएँ हैं, तो उनके बारे में सुनना कम चुभता है।
- अपनी आदतों को पहचानो। Stone और Heen सुझाव देते हैं कि तुम फीडबैक लेने के अपने अपने ढंग पर गौर करो, क्योंकि एक बार तुम अपनी सामान्य प्रतिक्रिया को आते हुए देख पाओ, तो तुम कोई और रास्ता चुन सकते हो।
- "मैंने एक गलत काम किया" को "मैं बुरा हूँ" से अलग रखो। गुस्से के उस पल में ये दोनों एक जैसे महसूस होते हैं, पर हैं नहीं। तुमसे गलती हो सकती है और फिर भी तुम एक अच्छे इंसान हो सकते हो। दोनों बातों को एक साथ थामे रखना ही ज़्यादातर हुनर है।
- याद रखो कि तुम असल में किसकी हिफाज़त कर रहे हो। खुद का बचाव करने की सहज इच्छा तुम्हें सुरक्षित रखने की कोशिश कर रही है। किसी ऐसे रिश्ते में जो तुम्हारे लिए मायने रखता है, असल में हिफाज़त के लायक चीज़ वह रिश्ता खुद है, और उसकी भलाई जीतने में नहीं, सुनने में है।
यह कब एक आदत से बड़ा मसला बन जाता है?
कभी-कभी डिफेंसिवनेस सिर्फ एक रिफ्लेक्स नहीं होती जिस पर तुम अभ्यास से काबू पा सको। अगर हल्की सी आलोचना भी तुम्हें बार-बार ऐसे उथल-पुथल में डाल देती है जिससे उबरने में घंटों या दिन लग जाएँ, अगर तुम्हें लगता है कि तुम किसी की भी चिंता को बिना हमला महसूस किए सुन ही नहीं पाते, या अगर यह पैटर्न कोशिश करने के बावजूद बार-बार रिश्तों को नुकसान पहुँचाता रहता है, तो इसे दाँत भींचकर झेलने की बजाय गंभीरता से लेना ज़रूरी है।
ऐसी तीव्र प्रतिक्रिया के पीछे अक्सर एक नाज़ुक पुरानी कहानी छिपी होती है, और एक अच्छा थेरेपिस्ट तुम्हें उस तक अकेले पहुँचने से कहीं ज़्यादा सुरक्षित तरीके से पहुँचा सकता है। कपल्स काउंसलिंग भी तब मदद कर सकती है जब दोनों लोग बार-बार उसी घेरे में फँस जाते हैं और खुद उससे निकलने का रास्ता नहीं ढूंढ पाते। इस तरह की मदद माँगना यह मान लेना नहीं है कि तुम शांत रहने में नाकाम रहे हो। यह उन कामों में से एक है जो इंसान अपने प्रति सबसे ज़्यादा सम्मान दिखाते हुए कर सकता है।
अगली बार जब तुम्हारे सीने में वह छोटी सी आग जले, तो तुम्हें उस पर काम करने की ज़रूरत नहीं है। बस उसे महसूस करो, एक साँस लो, और जो तुमने सुना उसमें से वह एक सच्ची बात ढूंढ लो। बस यही पूरा हुनर है, और यही काफी है।
स्रोत
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Defensiveness
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Four Ways to Cool Down Your Defensiveness
- Harvard Business Review (Sheila Heen and Douglas Stone), Find the Coaching in Criticism