झटपट सुझाव
- पहले रक्षात्मक वाक्य को निगल जाइए।
- जवाब देने से पहले एक धीमी साँस लीजिए।
- जो एक हिस्सा सच है उसे शांति से मान लीजिए।
कोई कहता है, "अरे, तुम प्लंबर को वापस फ़ोन करना भूल गए," और आपके सीने में एक छोटी-सी आग जल उठती है। आपने इसे महसूस करने का फ़ैसला नहीं किया। यह बस वहाँ है। और जो शब्द उसके बाद निकलते हैं वे असल में प्लंबर के बारे में नहीं होते। वे इस बारे में होते हैं कि आपका हफ़्ता कितना व्यस्त था, कि आपसे हर चीज़ याद रखने की उम्मीद नहीं की जा सकती, कि वे भी तो फ़ोन कर सकते थे।
यही रक्षात्मकता है। हममें से ज़्यादातर इसे बिना ग़ौर किए करते हैं, आम तौर पर उन लोगों के साथ जिनके हम सबसे क़रीब होते हैं, और आम तौर पर ठीक उसी पल जब थोड़ी-सी ईमानदारी ने मदद की होती।
अच्छी ख़बर यह है कि यह एक सहज प्रतिक्रिया है, चरित्र की कोई कमी नहीं। सहज प्रतिक्रियाओं को एक बार आप यह सीख लें कि वे भीतर से कैसी महसूस होती हैं, तो रोका जा सकता है।
यह असल में है क्या
रक्षात्मकता आत्म-रक्षा है। Gottman Institute, जिसने दशकों जोड़ों का अध्ययन किया है, इसका वर्णन इस तरह करता है, एक महसूस किए गए हमले को धर्म के ग़ुस्से या मासूम पीड़ित होने के ज़रिए दूर करना। औपचारिक भाषा हटा दीजिए तो यह एक संदेश पर आ टिकता है जो आप तब भेजते हैं जब आप कोने में धकेले महसूस करते हैं: *समस्या मैं नहीं हूँ, तुम हो।*
वह संदेश ज़ोरदार या चुपचाप हो सकता है। कभी-कभी यह एक जवाबी हमला होता है। कभी-कभी यह एक आहत "ठीक है, तो फिर मैं ही एक भयानक इंसान हूँ" होता है। कभी-कभी यह वजहों की एक सूची होती है, बहुत शांति से कही गई, जो सब मिलकर बनती हैं *यह मेरी ग़लती नहीं है।* आकार बदलता रहता है। काम वही रहता है। आप बेचैनी को रोकने की कोशिश कर रहे होते हैं, बिना उसकी ओर देखे जो सामने वाले ने अभी मेज़ पर रखा।
यहाँ यह आपके प्यारे लोगों के लिए क्यों मायने रखता है। Gottman के शोधकर्ताओं ने पाया कि रक्षात्मकता उन पैटर्नों में से एक है जो समय के साथ किसी रिश्ते को सबसे भरोसेमंद ढंग से घिस देते हैं। इसलिए नहीं कि कोई निर्दयी है, बल्कि इसलिए कि रक्षात्मकता असली बातचीत का दरवाज़ा बंद कर देती है। आपका साथी एक असली चीज़ लेकर आपके पास आया। आपने उसे सीधे वापस थमा दिया। अब दो परेशान लोग हैं और प्लंबर को अब भी फ़ोन नहीं किया गया।
आपका शरीर आपसे पहले वहाँ क्यों पहुँच जाता है
इसे क़ाबू करना इतना मुश्किल इसलिए है क्योंकि यह असल में आपके दिमाग़ के सोचने वाले हिस्से में हो ही नहीं रहा। यह उससे नीचे और तेज़ी से हो रहा है।
जब कोई बात आलोचना एक ख़तरे की तरह पहुँचती है, तो आपका शरीर वैसे ही पेश आता है जैसे वह किसी भी ख़तरे पर पेश आता। धड़कन चढ़ जाती है। ध्यान सिकुड़ जाता है। आप सामने वाले को सुनना बंद कर देते हैं और इस बात के सबूत ढूँढने लगते हैं कि आप सही हैं। मनोवैज्ञानिक Daryl Van Tongeren, UC Berkeley के Greater Good Science Center के लिए लिखते हुए, इस सबके नीचे कुछ चुपचाप इंजनों की ओर इशारा करते हैं: हम सही होना चाहते हैं, हम एक अनिश्चित दुनिया में निश्चितता चाहते हैं, और हम जो सुनते हैं उसे उसी के ज़रिए छानते हैं जो हम पहले से मानते हैं। आलोचना तीनों को एक साथ हिला देती है।
अक्सर एक और गहरी परत भी होती है। अगर आपका कोई हिस्सा यह शक करता है कि एक ग़लती यह साबित कर देती है कि आप बुनियादी तौर पर काफ़ी अच्छे नहीं हैं, तो नरम-सी आलोचना भी एक फ़ैसले जैसी लगती है। आप उस टिप्पणी के ख़िलाफ़ बचाव नहीं कर रहे। आप उसके ख़िलाफ़ बचाव कर रहे हैं जिसका आपको डर है कि वह टिप्पणी आपके बारे में कहती है।
और ठीक इसीलिए जो क़दम काम करता है वह "शांत रहने में ज़्यादा ज़ोर लगाओ" नहीं है। यह उससे पहले का है।
आपके पास जो आधा सेकंड है उसमें इसे पकड़ना
रक्षात्मकता की एक पहचान है। यह क़रीब-क़रीब हमेशा आपके मुँह तक पहुँचने से पहले शरीर में अपना ऐलान कर देती है, और वह फ़ासला, चाहे जितना छोटा हो, वहीं आपकी आज़ादी रहती है।
अपने ख़ुद के संकेत सीखिए। बहुत-से लोगों के लिए यह सीने या जबड़े में अचानक एक कसाव होता है, गर्मी का एक झोंका, या वह ख़ास एहसास कि सामने वाले के बोलते रहते ही एक जवाबी तर्क बन रहा है। वह आख़िरी वाला ख़ास तौर पर देखने लायक है। जिस पल आप ग़ौर करें कि आप सुनने के बजाय अपना जवाब रिहर्स कर रहे हैं, आपने इसे पकड़ लिया।
जब आप इसे महसूस करें, तो ज़्यादा नहीं, कम कीजिए।
- बोलना बंद कीजिए। पहला रक्षात्मक वाक्य ही वह है जो नुक़सान करता है। अगर आप बस उसे न कह पाएँ, तो आपने पहले ही नतीजा बदल दिया।
- एक धीमी साँस लीजिए। एक लंबी साँस छोड़ना आपके शरीर को बताता है कि आपातकाल असली नहीं है। आपको अपनी समझ के लौटने से पहले अपने शरीर का थोड़ा शांत होना चाहिए।
- ख़ुद के लिए एक पल ख़रीदिए। "मुझे इसके साथ एक सेकंड बैठने दीजिए" एक पूरा और ईमानदार वाक्य है। किसी मुश्किल बातचीत में क़रीब-क़रीब कुछ भी तुरंत जवाब नहीं माँगता।
- बहस के बजाय पूछिए। "क्या आप थोड़ा और बता सकते हैं कि आपका क्या मतलब है?" एक टकराव को वापस बातचीत में बदल देता है, और यह आपको वह चीज़ सुनने का वक़्त ख़रीद देता है जिसे आप बीच में दबाने वाले थे।
इसमें से किसी के लिए भी आपको सहमत होने की ज़रूरत नहीं। यह बस दरवाज़ा इतनी देर खुला रखता है कि यह पता चल सके कि जो कहा गया उसमें कुछ सच है या नहीं।
वह क़दम जो इसे ख़त्म कर देता है: वह हिस्सा ढूँढिए जो सच है
जिस तोड़ की ओर Gottman का काम इशारा करता है वह हैरान कर देने वाली हद तक सीधा है। अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी लीजिए। एक छोटे हिस्से की भी।
यह लोगों को उलझा देता है क्योंकि वे "ज़िम्मेदारी लो" को "मान लो कि तुम पूरी तरह ग़लत हो" समझ लेते हैं। इसका यह मतलब नहीं है। क़रीब-क़रीब हर शिकायत में सच का एक टुकड़ा होता है, और आपको बस उस टुकड़े को मानना है। "आप सही हैं, मैं भूल गया, और मैं समझता हूँ कि यह खीझ क्यों दिलाने वाला है।" बस इतना। आपने पूरी बहस नहीं मानी। आपने यह नहीं माना कि आप एक बुरे साथी हैं। आपने बस वह एक सच्ची चीज़ मानी, और उसे मानना ही वह है जो सामने वाले को ज़ोर डालना बंद करने देता है।
जब आप ऐसा करते हैं तो कुछ बदल जाता है। सामने वाला लड़ाई के लिए कसकर आया था और उसे सहमति मिल गई। तापमान गिर जाता है। अब आप दो ऐसे लोग हैं जो किसी समस्या को साथ देख रहे हैं, न कि दो ऐसे लोग जो एक-दूसरे के लिए *ख़ुद* समस्या हैं।
Douglas Stone और Sheila Heen, जो Harvard में मुश्किल बातचीतों पर पढ़ाते हैं और जिन्होंने *Thanks for the Feedback* लिखी, मुश्किल मामलों के लिए एक काम की आदत बताते हैं: संदेश को संदेशवाहक से अलग कीजिए। जब कोई आलोचना किसी ऐसे इंसान से आए जो आपको खिझाता है, या भद्दे ढंग से बाहर आए, तो उसके पहुँचने के तरीके की वजह से पूरी चीज़ को फेंक देना आसान होता है। उनकी सलाह है कि पहुँचाने के अंदाज़ के परे देखिए और पूछिए कि क्या फिर भी उसमें सीखने लायक कुछ है। आलोचना भद्दे शब्दों में हो सकती है और फिर भी कुछ हद तक सही हो सकती है।
लंबी अवधि वाला रूप बनाना
रक्षात्मकता को उसी पल पकड़ना खेल के बीच का हुनर है। एक धीमी तरह का काम भी है जो उस पल को आसान बनाता है, और यह ज़्यादातर तब होता है जब कोई आपकी आलोचना कर ही नहीं रहा होता।
- जान-बूझकर अधूरे होने में सहज होइए। आप अपनी ख़ुद की ख़ामियों में जितने घर जैसे होंगे, कोई भी एक आलोचना आपको उतना ही कम गिरा पाएगी। Van Tongeren इसे सीधे नाम देते हैं: जब आप इस बात से पहले ही सुलह कर चुके हों कि आपकी हदें हैं, तो किसी एक के बारे में सुनना कम चुभता है।
- अपनी प्रवृत्तियाँ जानिए। Stone और Heen सुझाते हैं कि आप यह देखें कि आप आलोचना कैसे लेते हैं, इसमें आपके अपने पैटर्न क्या हैं, क्योंकि एक बार आप अपनी आम प्रतिक्रिया को आते देख सकें, तो आप एक अलग प्रतिक्रिया चुन सकते हैं।
- "मैंने एक बुरी चीज़ की" को "मैं बुरा हूँ" से अलग कीजिए। ये उस पल की गर्मी में एक जैसे महसूस होते हैं और ये एक चीज़ नहीं हैं। आप एक ग़लती कर चुके हो सकते हैं और फिर भी एक अच्छे इंसान हो सकते हैं। दोनों को एक साथ थामना ही ज़्यादातर हुनर है।
- याद रखिए कि आप किसकी हिफ़ाज़त कर रहे हैं। अपना बचाव करने की सहज प्रवृत्ति आपको सुरक्षित रखने की कोशिश कर रही है। किसी ऐसे रिश्ते में जो मायने रखता है, असल में हिफ़ाज़त के लायक चीज़ रिश्ता है, और वह जीतने से ज़्यादा सुनने से सँभलता है।
जब यह किसी आदत से बड़ा हो
कभी-कभी रक्षात्मकता किसी ऐसी सहज प्रतिक्रिया से बढ़कर होती है जिसे आप अभ्यास से पार कर सकें। अगर नरम-सी आलोचना भी आपको बार-बार ऐसी गिरावट में भेज देती है जिससे उबरने में घंटे या दिन लग जाते हैं, अगर आप ख़ुद को किसी से भी चिंता सुनते वक़्त हमला महसूस किए बिना न सुन पाएँ, या अगर वह पैटर्न आपकी कितनी भी कोशिश के बावजूद रिश्तों को नुक़सान पहुँचाता रहे, तो यह दाँत भींचकर झेलने के बजाय गंभीरता से लेने लायक है।
उस स्तर की प्रतिक्रिया के नीचे अक्सर एक कोमल इतिहास होता है, और एक अच्छा चिकित्सक आपको उस तक उससे ज़्यादा सुरक्षित ढंग से पहुँचने में मदद कर सकता है जितना आप अकेले पहुँच सकते हैं। कपल्स काउंसलिंग भी तब मदद कर सकती है जब दो लोग बार-बार उसी चकरी में अटकते रहें और ख़ुद से रास्ता ढूँढ न पाएँ। उस तरह की मदद की ओर हाथ बढ़ाना इस बात की क़बूली नहीं कि आप शांत रहने में नाकाम रहे। यह उन ज़्यादा आत्म-सम्मान वाली चीज़ों में से एक है जो कोई इंसान कर सकता है।
अगली बार जब वह छोटी-सी आग आपके सीने में जल उठे, तो आपको उस पर अमल करना ज़रूरी नहीं। आपको बस उसे भाँपना है, एक बार साँस लेनी है, और जो आपने सुना उसमें वह एक सच्ची चीज़ ढूँढनी है। यही पूरा हुनर है, और यही काफ़ी है।
स्रोत
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Defensiveness
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Four Ways to Cool Down Your Defensiveness
- Harvard Business Review (Sheila Heen and Douglas Stone), Find the Coaching in Criticism