आपका साथी अपने फ़ोन से नज़र उठाकर कहता है, "अरे। पाँचवीं गली का पुराना ढाबा गिरा रहे हैं।" आप एक ईमेल के बीचोबीच हैं। आप बिना देखे एक हुँकारी भर सकते हैं। आप कह सकते हैं "अफ़सोस है, गिरने से पहले हमें वहाँ से गुज़रना चाहिए।" या आप एक आह भरकर कह सकते हैं कि आप ध्यान लगाने की कोशिश कर रहे हैं।
तीन छोटे फ़ैसले। इनमें से कोई बड़ी बात नहीं लगता। यही तो असल बात है। इस जैसे पल एक दिन में दर्जनों बार आते हैं, और आप इनका जवाब जिस तरह देते हैं, वो महीनों और सालों में चुपचाप तय कर देता है कि आप दोनों कितने क़रीब रहते हैं।
शोधकर्ता John और Julie Gottman ने इस छोटे पल को एक नाम दिया। वो इसे जुड़ाव की पुकार कहते हैं। पुकार कोई भी छोटी हरकत है जो कोई इंसान आपका ध्यान, आपका प्यार, या बस एक झलक भर पहचान पाने के लिए करता है। "इस कुत्ते को देखो।" "नींद ठीक आई?" आपके कंधे पर रखा एक हाथ जब वो पास से गुज़रते हैं। इनमें से कुछ भी ख़ुद को ज़रूरी होने का ऐलान नहीं करता। यही वजह है कि इसे चूकना इतना आसान है।
पुकार असल में होती क्या है
हममें से ज़्यादातर जुड़ाव को एक गहरी बातचीत, एक सालगिरह, वो पल समझते हैं जब कोई आख़िरकार मुश्किल बात खुलकर कह देता है। वो मायने रखते हैं। पर वो दुर्लभ हैं। जो जुड़ाव असल में किसी रिश्ते को थामे रखता है वो कहीं छोटी चीज़ों से बना है, लगातार दोहराई गई।
Gottman दंपति, जिन्होंने Seattle की एक प्रयोगशाला में, जिसका उपनाम Love Lab है, दशकों जोड़ों का अध्ययन किया है, पुकार को "भावनात्मक संवाद की बुनियादी इकाई" कहते हैं। एक रात के खाने पर एक अवलोकन अवधि में, जो जोड़े अच्छा कर रहे थे उन्होंने दस मिनट में क़रीब सौ पुकारें कीं। वो लगभग बिना रुके एक-दूसरे की ओर हाथ बढ़ा रहे थे।
पुकार एक सवाल हो सकती है, एक टिप्पणी, एक स्पर्श, एक नज़र, हवा में उछाला गया एक अधूरा ख़याल। कुछ साफ़ होती हैं ("क्या हम बात कर सकते हैं?")। ज़्यादातर नहीं होतीं। बहुत-सी पुकारें भद्दी, घुमावदार या ग़लत वक़्त पर होती हैं। अकेलापन महसूस करने वाला कोई "मैं तुम्हें याद करता हूँ" कहने के बजाय एक छोटी-सी लड़ाई छेड़ सकता है। हैरान कर देने वाली तादाद में टकराव के नीचे एक ऐसी पुकार होती है जो ठीक नहीं बैठी।
ओर, दूर, ख़िलाफ़
जब कोई पुकार आती है, तो आप तीन में से एक चीज़ करते हैं। Gottman ने इन्हें भी नाम दिए।
आप उसकी ओर मुड़ सकते हैं। आप जवाब देते हैं। "अरे वाह, वो देखो।" आपको सब छोड़ने या एकदम सही जवाब देने की ज़रूरत नहीं। एक हाँ में सिर हिलाना, बदले में एक सवाल, एक झटपट "और बताओ", सब गिने जाते हैं। आप कह रहे हैं: मैंने तुम्हें सुना, मैं यहाँ हूँ।
आप उससे दूर मुड़ सकते हैं। आमतौर पर किसी बुरी नीयत से नहीं। आप व्यस्त हैं, ध्यान बँटा हुआ, फ़ोन पर, अपने ही ख़यालों में डूबे। आप ध्यान ही नहीं देते, या ध्यान देते हैं और जाने देते हैं। पुकार बस हवा हो जाती है। जिसने उसे की वो शायद ही इसका हंगामा करता है। उसे बस थोड़ा ऐसा लगता है मानो उसने हाथ बढ़ाया और हवा को छुआ।
या आप उसके ख़िलाफ़ मुड़ सकते हैं। ये तीखा वाला है। "तुम्हें दिखता नहीं मैं काम कर रहा हूँ?" "तुम मुझे ये बता क्यों रहे हो?" ये धार वाला जवाब है, और ये ख़ामोशी से ज़्यादा चुभता है क्योंकि ये ठुकराने का भाव लिए होता है।
यहाँ वो नतीजा है जिस पर हम सबको चौंककर बैठ जाना चाहिए। जब Gottman ने नवविवाहितों का छह साल तक पीछा किया, तो जो जोड़े अब भी साथ थे वो एक-दूसरे की पुकारों की ओर क़रीब 86 प्रतिशत बार मुड़ रहे थे। जिन जोड़ों का तलाक़ हुआ था वो ऐसा सिर्फ़ 33 प्रतिशत बार कर पाए थे। एक टिकी हुई शादी और एक बिखरी हुई शादी के बीच का फ़र्क़ झगड़ों का आकार नहीं था। ये था कि साधारण पलों में, हर इंसान दूसरे के छोटे-से बढ़े हाथ का कितनी बार जवाब देता था।
इसका धीमा गणित
Gottman इसके नीचे जो हो रहा है उसके लिए एक सादा उपमा इस्तेमाल करते हैं: एक भावनात्मक बैंक खाता। हर बार जब आप किसी पुकार की ओर मुड़ते हैं, तो आप एक छोटी जमा-राशि करते हैं। दूर मुड़िए, और खाता सपाट हो जाता है। ख़िलाफ़ मुड़िए, और आप एक निकासी कर देते हैं।
कोई एक जमा-राशि ज़्यादा कुछ नहीं बदलती। यही वो बात है जिसे ग़लत समझना आसान है। आप किसी तनाव भरे रिश्ते को एक भव्य इशारे से नहीं सुधारते, और आप किसी मज़बूत रिश्ते को एक बुरी दोपहर में रूखे रहकर बर्बाद नहीं करते। जो मायने रखता है वो चलता हुआ कुल जोड़ है, हज़ारों छोटे लेन-देनों पर बना। एक भरे खाते वाला जोड़ा किसी मुश्किल दौर को झेल सकता है, क्योंकि सहारे के लिए सद्भावना का एक गहरा भंडार होता है। एक ख़ाली पर चलता जोड़ा हर छोटी चोट महसूस करता है, क्योंकि भंडार में कुछ नहीं होता।
इसमें छिपी ख़ामोश अच्छी ख़बर ये है कि हद कितनी नीची है। आपसे किसी वीरतापूर्ण तरीक़े से बेहतर संवादकर्ता बनने को नहीं कहा जा रहा। आपसे बस नज़र उठाने को कहा जा रहा है। छोटी चीज़ का जवाब देने को। बार-बार। Gottman का अपना सिद्धांत-वाक्य लगभग हास्यास्पद रूप से मामूली है: "छोटी चीज़ें अक्सर।"
जो पुकारें आप चूकते आ रहे हैं उन्हें कैसे पकड़ें
अगर आपको शक है कि आप बिना इरादे के दूर मुड़ते आ रहे हैं, तो यहाँ कुछ चीज़ें आज़माने लायक़ हैं। एक चुनिए। एक ही बार में सब कुछ बदलने की कोशिश मत कीजिए।
- मान लीजिए कि उसमें कहीं एक पुकार छिपी है। जब आपका इंसान कुछ छोटा या यूँ ही कहे, तो उसे किसी हालचाल की ख़बर के बजाय एक न्योता समझिए। "वो ढाबा गिरा रहे हैं" आमतौर पर ढाबे के बारे में नहीं होता। वो एक खुला हाथ है। उसे थाम लीजिए।
- अपने जवाब की हद नीची कीजिए। आप हर बार पूरी बातचीत के क़र्ज़दार नहीं हैं। एक सच्चा "अच्छा सच में?", आँखों में आँखें, एक आगे का सवाल, ये पूरे जवाब हैं। ओर की ओर छोटे मोड़ बड़े मोड़ों जितना ही गिने जाते हैं।
- अपने फ़ोन पर ध्यान दीजिए। स्क्रीनें ही वो जगह हैं जहाँ ज़्यादातर आधुनिक पुकारें चुपचाप मर जाती हैं। आपको उपकरणों पर रोक लगाने की ज़रूरत नहीं। बस किसी पुकार के खिंचाव को इतना ज़ोर से महसूस करना सीखिए कि उससे नज़र उठा सकें।
- आने और जाने का ध्यान रखिए। Gottman निकलने और दोबारा मिलने के इर्द-गिर्द के छोटे रिवाज़ों पर असली ज़ोर देते हैं, अलविदा, दिन के अंत में नमस्ते। एक छह-सेकंड की गलबहियाँ या चुंबन, दरवाज़े पर एक असली "कैसा रहा?", ये भरोसेमंद छोटी जमा-राशियाँ हैं। एक बनाइए और उसे अपने-आप होने दीजिए।
- जब आप ख़िलाफ़ मुड़ें तो लौटकर सुधार लीजिए। आप कभी-कभी झल्ला उठेंगे। हर कोई उठता है। जो मदद करता है वो लौटकर आना है: "माफ़ करना, मैं पहले तुमसे रूखा हो गया था, तुम तो बस बात करने की कोशिश कर रहे थे।" एक सुधार एक निकासी को वापस जमा-राशि में बदल देता है, और ये आप दोनों को सिखाता है कि एक चूका हुआ पल किसी चीज़ का अंत नहीं।
वैसे ये सिर्फ़ रोमांटिक साथियों के लिए नहीं है। बच्चे लगातार जुड़ाव के लिए पुकारते हैं, और दोस्त, माता-पिता और वो लोग भी जिनके साथ आप काम करते हैं। वही छोटी हरकत, नज़र उठाना और जवाब देना, जहाँ भी लोग एक-दूसरे की ओर हाथ बढ़ा रहे हों, वहाँ नज़दीकी बनाती है।
जब कमी और गहरी हो
कभी-कभी समस्या कुछ चूकी हुई पुकारें नहीं होतीं। कभी-कभी एक या दोनों लोग पुकारना ही बंद कर देते हैं, क्योंकि हाथ बढ़ाना सुरक्षित या सार्थक लगना बंद हो गया होता है। वो ख़ामोश, जमी हुई दूरी, जहाँ आप दोनों सपाट हो चुके हैं और कोशिश छोड़ चुके हैं, अंदर से सुधारना मुश्किल है, और इसे टालकर इंतज़ार करने के बजाय गंभीरता से लेना ज़रूरी है।
अगर आपके बीच की गर्मजोशी सूख गई है, अगर बातचीत तिरस्कार या दीवार खड़ी करने में बदल चुकी है, या अगर आप कितनी ही छोटी चीज़ें आज़माएँ, एक-दूसरे तक वापस लौटने का रास्ता ही नहीं मिल रहा, तो एक अच्छा कपल्स थेरेपिस्ट मदद कर सकता है। उस तरह की मदद के लिए हाथ बढ़ाना इस बात की निशानी नहीं कि रिश्ता नाकाम हुआ। वो ख़ुद में एक असली जुड़ाव की पुकार है। और अगर आपकी ज़िंदगी के किसी रिश्ते में डर, क़ाबू या नुक़सान शामिल है, तो वो कोई नज़दीकी की समस्या नहीं जिसे छोटे इशारों से ठीक किया जाए, वो सुरक्षा का मसला है, और आप उसके लिए बनी मदद के हक़दार हैं।
फिर भी ज़्यादातर रिश्ते टूटे हुए नहीं होते। वो बस ध्यान के लिए थोड़े भूखे होते हैं। मरम्मत जितनी दिखती है उससे क़रीब है। वो अगली छोटी चीज़ है जो आपका इंसान कहता है, और ये कि आप नज़र उठाते हैं या नहीं।
स्रोत
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship