आपका पार्टनर फोन से नज़र उठाकर कहता है, "अरे। पाँचवीं वाली पुरानी डाइनर तोड़ रहे हैं।" आप एक ईमेल के बीच में हैं। आप बिना देखे "हम्म" कह सकते हैं। आप कह सकते हैं, "अफ़सोस की बात है, जाने से पहले एक बार वहाँ से गुज़रते हैं।" या आप एक साँस भरकर कह सकते हैं कि आप ध्यान लगाने की कोशिश कर रहे हैं।
तीन छोटे-छोटे विकल्प। इनमें से कोई भी बड़ी बात नहीं लगता। असल बात यही है। ऐसे पल दिन में दर्जनों बार आते हैं, और महीनों और सालों में आप इनका जवाब कैसे देते हैं, यही चुपचाप तय करता है कि आप दोनों कितने करीब रहते हैं।
शोधकर्ता जॉन और जूली गॉटमन ने इस छोटे से पल को एक नाम दिया है। वे इसे बिड फॉर कनेक्शन (जुड़ने की कोशिश) कहते हैं। बिड किसी की भी वह छोटी सी हरकत है जो आपका ध्यान, आपका प्यार, या बस एक हल्की सी पहचान माँगती है। "इस कुत्ते को देखो।" "रात को नींद ठीक आई?" गुज़रते हुए कंधे पर टिकता एक हाथ। इनमें से कोई भी खुद को अहम बताकर नहीं आता। इसीलिए इन्हें नज़रअंदाज़ करना इतना आसान है।
बिड असल में है क्या?
हममें से ज़्यादातर लोग जुड़ाव को गहरी बातचीत, सालगिरह, या वह पल समझते हैं जब कोई आखिरकार मुश्किल बात ज़ुबान पर लाता है। ये पल अहम हैं। लेकिन ये कम आते हैं। जो जुड़ाव असल में रिश्ते को थामे रखता है, वह इससे कहीं छोटी चीज़ों से बनता है, जो बार-बार होती रहती हैं।
गॉटमन दंपति, जो दशकों से सिएटल की एक लैब में जोड़ों पर रिसर्च कर रहे हैं जिसे लोग "लव लैब" कहते हैं, बिड को "भावनात्मक बातचीत की सबसे छोटी इकाई" कहते हैं। एक डिनर के दौरान की गई एक स्टडी में, जो जोड़े अच्छे से चल रहे थे, उन्होंने दस मिनट में लगभग सौ बिड्स बनाई। वे लगभग बिना रुके एक-दूसरे की ओर पहुँच रहे थे।
बिड एक सवाल हो सकता है, एक टिप्पणी, एक छुअन, एक नज़र, या हवा में फेंका गया आधा-अधूरा ख्याल। कुछ साफ होती हैं ("क्या हम बात कर सकते हैं?")। ज़्यादातर नहीं होती। बहुत सी बिड्स अटपटी, घुमावदार, या बेवक्त होती हैं। जो अकेलापन महसूस कर रहा हो, वह "मुझे तुम्हारी याद आती है" कहने के बजाय एक छोटी सी लड़ाई छेड़ सकता है। जितने भी झगड़े होते हैं, उनके नीचे अक्सर एक बिड छुपी होती है जो पहुँच नहीं पाई।
तरफ, दूर, और खिलाफ
जब कोई बिड आती है, तो आप तीन में से एक काम करते हैं। गॉटमन दंपति ने इन्हें भी नाम दिया है।
आप उसकी तरफ मुड़ सकते हैं। आप जवाब देते हैं। "अरे वाह, ज़रा देखो तो।" ज़रूरी नहीं कि आप सब कुछ छोड़ दें या एकदम सही जवाब दें। एक सिर हिलाना, पलटकर एक सवाल पूछना, एक फुर्ती से कहा "और बताओ" यह सब भी मान्य है। आप बस यह कह रहे हैं: मैंने सुना, मैं यहाँ हूँ।
आप उससे दूर मुड़ सकते हैं। ज़्यादातर बार बदनीयती से नहीं। आप बस व्यस्त हैं, ध्यान भटका है, फोन में लगे हैं, अपनी सोच में गहरे डूबे हैं। आपको पता नहीं चलता, या पता चलता है पर आप उसे जाने देते हैं। बिड बस बिना किसी शोर के गायब हो जाती है। जिस इंसान ने वह बिड बनाई थी, वह शायद ही इस पर हंगामा करता है। बस उसे थोड़ा सा लगता है, जैसे उसने हाथ बढ़ाया और हवा में मिला।
या आप उसके खिलाफ मुड़ सकते हैं। यह सबसे तेज़ धार वाला है। "क्या तुम्हें दिख नहीं रहा मैं काम कर रहा हूँ?" "तुम मुझे यह क्यों बता रहे हो?" यह एक ऐसा जवाब है जिसमें चुभन है, और यह ख़ामोशी से भी ज़्यादा चोट देता है क्योंकि इसमें ठुकराया जाना साफ झलकता है।
यहाँ वह नतीजा है जो हम सबको चौंका देना चाहिए। जब गॉटमन दंपति ने नई-नवेली शादियों को छह साल तक फॉलो किया, तो जो जोड़े साथ रहे, वे एक-दूसरे की बिड्स की तरफ लगभग 86 प्रतिशत बार मुड़े थे। जो जोड़े अलग हो गए, वे इसे सिर्फ 33 प्रतिशत बार कर पाए थे। शादी टिकने और टूटने के बीच का फ़र्क़ झगड़ों के आकार का नहीं था। यह इस बात का था कि साधारण पलों में हर इंसान दूसरे की छोटी सी पहुँच का जवाब कितनी बार देता है।
इसका धीमा हिसाब
गॉटमन दंपति इसके पीछे जो कुछ चल रहा है, उसके लिए एक सीधा-सादा उदाहरण देते हैं: एक भावनात्मक बैंक खाता। हर बार जब आप किसी बिड की तरफ मुड़ते हैं, आप एक छोटी सी जमा करते हैं। दूर मुड़ें, तो खाता जैसा है वैसा रह जाता है। खिलाफ मुड़ें, तो आप निकासी करते हैं।
एक अकेली जमा से बहुत फ़र्क़ नहीं पड़ता। यही बात है जिसे समझने में गलती होना आसान है। आप किसी तनावपूर्ण रिश्ते को एक बड़े जेस्चर से ठीक नहीं कर देते, और आप किसी मजबूत रिश्ते को किसी बुरे दिन में थोड़ा कम बोलकर बर्बाद भी नहीं करते। जो मायने रखता है वह है चलता हुआ जमा-जोड़, जो हज़ारों छोटी-छोटी बातचीत से बनता है। जिस जोड़े का खाता भरा हुआ है, वह एक कठिन दौर को झेल सकता है, क्योंकि उनके पास इस्तेमाल करने के लिए एक गहरी अच्छाई का भंडार होता है। जो जोड़ा खाली चल रहा है, उसे हर छोटी बात भी चोट देती है, क्योंकि पास में कुछ बचा ही नहीं होता।
इसमें एक चुपचाप अच्छी बात यह है कि इसका पैमाना कितना छोटा है। आपसे कोई महान संचारक बनने की माँग नहीं की जा रही। आपसे बस नज़र उठाने के लिए कहा जा रहा है। छोटी सी बात का जवाब देने के लिए। बार-बार। गॉटमन दंपति का इसके लिए अपना मंत्र भी लगभग मज़ाकिया रूप से मामूली है: "छोटी चीज़ें, बार-बार।"
आप उन बिड्स को कैसे पकड़ें जिन्हें आप अब तक चूक गए हैं?
अगर आपको शक है कि आप बिना चाहे भी दूर मुड़ते रहे हैं, तो कुछ चीज़ें आज़माने लायक हैं। एक चुनें। सब कुछ एक साथ बदलने की कोशिश न करें।
- मान लें कि उसमें एक बिड छुपी है। जब आपका साथी कोई छोटी या बेतरतीब बात कहे, तो उसे एक हालचाल की सूचना समझने के बजाय एक बुलावा समझें। "वे डाइनर तोड़ रहे हैं" अक्सर डाइनर के बारे में नहीं होता। यह एक खुला हुआ हाथ है। उसे थाम लें।
- अपने जवाब का पैमाना कम रखें। हर बार पूरी बातचीत करने का कोई कर्ज़ नहीं है आप पर। एक सच्चा "अरे सच में?", आँखों में आँखें डालना, एक अगला सवाल, ये पूरे जवाब हैं। छोटी-छोटी तरफ मुड़ना भी बड़ी बातों जितना ही मायने रखता है।
- अपने फोन पर ध्यान दें। स्क्रीन ही वह जगह है जहाँ आज के ज़्यादातर बिड्स चुपचाप दम तोड़ देती हैं। डिवाइस को पूरी तरह बंद करना ज़रूरी नहीं। बस बिड की खिंचाव को इतनी शिद्दत से महसूस करना सीखें कि उससे नज़र उठ जाए।
- आने-जाने का ख्याल रखें। गॉटमन दंपति जाने और मिलने के आसपास की छोटी-छोटी रस्मों को बहुत अहमियत देते हैं, विदा लेना, दिन के आखिर में "हैलो" कहना। छह सेकंड की गले लगाई या चुम्बन, दरवाज़े पर एक सच्चा "कैसा रहा दिन?", ये भरोसेमंद छोटी जमा हैं। एक बनाएँ और उसे अपनी आदत बनने दें।
- जब खिलाफ मुड़ जाएँ, तो सुधार करें। आप कभी-कभी तेज़ बोल जाएंगे। सब बोलते हैं। जो मदद करता है वह है वापस लौटना: "सॉरी, मैं थोड़ा तेज़ बोल गया, तुम बस मुझसे बात करना चाह रहे थे।" एक सुधार निकासी को फिर से जमा में बदल देता है, और यह आप दोनों को सिखाता है कि एक चूका हुआ पल किसी चीज़ का अंत नहीं है।
वैसे, यह केवल रोमांटिक साथी के लिए नहीं है। बच्चे भी लगातार जुड़ने की कोशिश करते हैं, और दोस्त, माँ-बाप, और वे लोग भी जिनके साथ आप काम करते हैं। वही छोटी सी हरकत, नज़र उठाना और जवाब देना, कहीं भी नज़दीकी बनाती है जहाँ लोग एक-दूसरे तक पहुँचने की कोशिश कर रहे हों।
अगर यह कमी गहरी हो तो?
कभी-कभी दिक्कत कुछ चूकी हुई बिड्स की नहीं होती। कभी-कभी एक या दोनों इंसानों ने बिड बनाना ही बंद कर दिया होता है, क्योंकि हाथ बढ़ाना अब सुरक्षित या फायदेमंद महसूस नहीं होता। यह चुपचाप बस गई हुई दूरी, जहाँ दोनों फीके पड़ गए हों और कोशिश करना छोड़ दिया हो, अंदर से ठीक करना ज़्यादा कठिन है, और इसका इंतज़ार करने के बजाय इसे गंभीरता से लेना ज़रूरी है।
अगर आपके बीच की गर्माहट सूख गई है, अगर बातचीत तिरस्कार या दीवार बन जाने में बदल गई हो, या अगर आप कितनी भी छोटी कोशिशें करें, फिर भी एक-दूसरे तक वापस पहुँच नहीं पाते, तो एक अच्छा कपल्स थेरैपिस्ट मदद कर सकता है। इस तरह की मदद माँगना इस बात का सबूत नहीं है कि रिश्ता नाकाम हो गया है। यह अपने आप में जुड़ने की एक सच्ची कोशिश ही है। और अगर आपकी ज़िंदगी के किसी रिश्ते में डर, नियंत्रण, या नुकसान शामिल है, तो यह कोई नज़दीकी की कमी नहीं है जिसे छोटे-छोटे जेस्चर से ठीक किया जाए, यह एक सुरक्षा का मसला है, और इसके लिए आपको खास मदद मिलनी चाहिए।
फिर भी, ज़्यादातर रिश्ते टूटे हुए नहीं होते। वे बस थोड़े ध्यान के भूखे होते हैं। सुधार उससे कहीं ज़्यादा नज़दीक है जितना दिखता है। यह आपके साथी की अगली छोटी सी बात है, और यह कि आप नज़र उठाते हैं या नहीं।
Sources
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship