एंग्ज़ियस अटैचमेंट: डेटिंग के दौरान ख़ुद को सुरक्षित कैसे महसूस कराएँ

उसने कहा था कि वह काम के बाद मैसेज करेगा। अब 8:40 बजे हैं और आपका फ़ोन एक घंटे से उल्टा रखा है क्योंकि आप उसे बार-बार देखना बर्दाश्त नहीं कर पा रहे, सिवाय इसके कि आप उसे बार-बार देख ही रहे हैं। आपने उसका भेजा आख़िरी मैसेज दोबारा पढ़ लिया है। आपने एक हल्के-फुल्के संदेश के तीन रूप आधे-अधूरे लिखे और सबको मिटा दिया। आपका एक हिस्सा जानता है कि यह शायद कुछ नहीं है। दूसरा हिस्सा पहले से रिहर्स कर रहा है कि जब वह ग़ायब होगा तो कैसा लगेगा।

अगर आप उस ठीक-ठीक घुमाव को पहचानते हैं, तो आप जानी-पहचानी संगत में हैं। आप जो महसूस कर रहे हैं उसका एक नाम है, और वह "पागल" या "चिपकू" नहीं है। यह एक एंग्ज़ियस अटैचमेंट शैली है, और यह डेटिंग के शुरुआती, अनिश्चित दौर में सबसे ज़ोर से दिखती है, जब आप किसी की परवाह करते हैं और आपके पास अभी कोई सबूत नहीं कि वे टिकेंगे।

शुरू में ही अच्छी ख़बर: यह एक पैटर्न है, कोई व्यक्तित्व नहीं। पैटर्न बदल सकते हैं।

यह तार-बंदी कहाँ से आती है

अटैचमेंट सिद्धांत शिशुओं और उनकी देखभाल करने वालों के बारे में एक सरल अवलोकन से शुरू हुआ। जब एक देखभाल करने वाला गर्मजोशी से और भरोसेमंद ढंग से जवाब देता है, तो एक बच्चा सीखता है कि नज़दीकी सुरक्षित है और कि वह हाज़िर होने लायक है। जब देखभाल एक दिन प्यार भरी और अगले दिन ग़ायब या अनिश्चित होती है, तो बच्चा हर वक़्त सतर्क रहना सीखता है, जुड़ाव के लिए कड़ी मेहनत करना, उसमें कभी पूरी तरह ढीला न पड़ना। Cleveland Clinic एंग्ज़ियस अटैचमेंट को ठीक उसी अनिश्चितता से उगता हुआ बताता है: आपने जल्दी सीख लिया कि शायद आपको वह मिले जिसकी आपको ज़रूरत थी, या शायद न मिले, इसलिए आपने कभी पूरी तरह अपना पहरा नहीं हटाया।

वह शुरुआती सबक बचपन में नहीं रुकता। यह एक तरह की डिफ़ॉल्ट सेटिंग बन जाता है कि एक वयस्क के रूप में आप नज़दीकी को कैसे पढ़ते हैं। शोधकर्ता Jeffry Simpson और W. Steven Rholes, जिन्होंने दशकों वयस्क अटैचमेंट का अध्ययन किया है, एंग्ज़ियस तौर पर जुड़े लोगों को अपने बारे में नकारात्मक नज़रिए ढोते हुए बताते हैं, साथ ही अपने साथियों के बारे में उम्मीद भरे पर सतर्क नज़रिए के। आप नज़दीकी बुरी तरह चाहते हैं। आप उसे आधा-अधूरा खोने की उम्मीद भी रखते हैं।

ज़्यादातर अंदाज़ों के मुताबिक़ क़रीब हर पाँच में से एक वयस्क एंग्ज़ियस की ओर झुकता है। तो अगर यह आप हैं, तो आप इसमें बिलकुल अकेले नहीं हैं।

डेटिंग के दौरान यह कैसा महसूस होता है

एंग्ज़ियस अटैचमेंट तब शांत हो जाती है जब चीज़ें सुरक्षित होती हैं और तब बहुत ज़ोरदार जब नहीं। डेटिंग ज़्यादातर "अभी सुरक्षित नहीं" होती है, इसीलिए ऐसा लग सकता है कि आवाज़ का सुर ऊँचे पर अटका है।

इसके दिखने के कुछ तरीक़े:

• आप तेज़ी से आगे बढ़ते हैं। कुछ अच्छी डेट्स और आप पहले से रिश्ते की कल्पना कर रहे हैं, क्योंकि पक्का होना राहत जैसा लगता है और दुविधा ख़तरे जैसी।
• एक देर से आया जवाब एक फ़ैसले जैसा पढ़ा जाता है। तर्क से आप जानते हैं कि लोग व्यस्त हो जाते हैं। आपका शरीर ऐसे जवाब देता है जैसे कुछ ग़लत हो।
• आप उनके लहजे, उनके मैसेज करने की रफ़्तार, उनकी ऊर्जा में छोटे-छोटे बदलावों को खंगालते हैं, और उनसे पूरी-पूरी कहानियाँ गढ़ लेते हैं।
• जब चिंता चरम पर पहुँचती है, तो आप आश्वासन की ओर हाथ बढ़ाते हैं। आप पूछते हैं कि क्या वे नाराज़ हैं। आप फिर मैसेज करते हैं। आप सबूत ढूँढते हैं कि चीज़ें ठीक हैं।

वह आख़िरी वाला धीरे चलने लायक है, क्योंकि यही वह हिस्सा है जो चुपचाप आपके ख़िलाफ़ काम करता है। यह साफ़ हल जैसा लगता है। अक्सर होता नहीं।

आश्वासन का जाल

जब डर उछलता है, तो "क्या हम ठीक हैं?" पूछना ऐसा लगता है जैसे इससे बात बैठ जानी चाहिए। और कुछ मिनटों के लिए, शायद बैठे। फिर शक वापस सरक आता है, और आपको फिर पूछना पड़ता है।

इसी ठीक-ठीक फंदे पर शोध है। जोड़ों में अटैचमेंट और भरोसे पर एक अध्ययन ने पाया कि एंग्ज़ियस तौर पर जुड़े लोगों के लिए, हद से ज़्यादा आश्वासन ढूँढना अगले दिन *कम* भरोसे की भविष्यवाणी करता है, ज़्यादा का नहीं। आश्वासन टिककर बैठता नहीं, क्योंकि चिंता असल में कभी उस ग़ायब मैसेज के बारे में थी ही नहीं। यह छोड़ दिए जाने के एक पुराने डर के बारे में है। इसलिए सबूत तेज़ी से फीका पड़ जाता है, और आप और ढूँढने निकल पड़ते हैं।

Simpson और Rholes यही बात ज़्यादा सादे शब्दों में बताते हैं: एंग्ज़ियस लोग तीव्र, कभी-कभी जुनूनी नज़दीकी- और आश्वासन-ढूँढने की ओर झुकते हैं जो अक्सर उनकी तकलीफ़ कम करने में नाकाम रहता है, और समय के साथ एक साथी को घिस सकता है। इनमें से कुछ भी यह नहीं कहता कि आपकी ज़रूरतें ग़लत हैं। इसका मतलब है कि उन्हें पूरा करने की एक ख़ास रणनीति आमतौर पर उलटी पड़ती है, और एक बेहतर रणनीति रखना इस लायक है।

उसी पल में ख़ुद को थामना

जब लहर आती है, तो आपका काम ख़ुद को भावना से बाहर तर्क करके निकालना नहीं। यह है थोड़ी देर के लिए उस पर अमल न करना, ताकि आपका शांत दिमाग़ पकड़ बना सके। कुछ चीज़ें जो सचमुच मदद करती हैं:

जो असल में हो रहा है उसे नाम दें

इसे ख़ुद से साफ़ कहें। "मेरा अटैचमेंट तंत्र अभी सक्रिय है। मैं डरा हुआ हूँ, ख़तरे में नहीं।" इसे शब्द देना आपको कहानी से बाहर और वापस उसी पल में खींच लाता है। भावना असली है। जिस आफ़त की वह भविष्यवाणी कर रही है वह आमतौर पर नहीं।

भेजने से पहले रुकें

आपको चिंता को मिटाना ज़रूरी नहीं। आपको बस प्रतिक्रिया को टालना है। एंग्ज़ियस मैसेज भेजने से पहले उसे बीस मिनट दें, या उस पर एक रात सोएँ। ज़्यादातर वक़्त खिंचाव अपने आप फीका पड़ जाता है, और जो संदेश आप घबराहट के चरम पर भेजते वह वह नहीं जो आप सचमुच चाहते हैं कि वे पढ़ें।

डर नहीं, सबूत ढूँढें

ख़ुद से पूछें: क्या कोई असली निशानी है कि कुछ ग़लत है, या यह एक पुराना पैटर्न ख़ामोशी को सबसे बुरी कहानी से भर रहा है? देर से आए जवाब आमतौर पर इसका मतलब हैं कि कोई व्यक्ति व्यस्त है, छोड़ नहीं रहा। असली सबूत को वोट देने दें।

एक ऐसी ज़िंदगी रखें जिससे रिश्ता जुड़ता हो

जब एक नया इंसान आपके पूरे भावनात्मक मौसम का केंद्र बन जाता है, तो उनकी हर छोटी निशानी बहुत बड़ी महसूस होती है। दोस्त, ऐसा काम जिसकी आप परवाह करते हैं, ऐसी चीज़ें जो सिर्फ़ आपकी हैं, ये डेटिंग से ध्यान भटकाने वाली नहीं हैं। ये वही हैं जो एक देर से आए मैसेज को आपके पूरे दिन को चपटा करने से रोकती हैं।

सिर्फ़ अपने विचारों को नहीं, अपने शरीर को शांत करें

जब आपका शरीर अलार्म में है तब आप तर्क से ख़ुद को शांत नहीं कर सकते। कुछ धीमी साँसें छोड़ना, फ़र्श पर पैर, एक छोटी सैर। पहले शारीरिक अलार्म को बैठाएँ, और साफ़ सोच अपने आप वापस आ जाती है।

अपनी ज़रूरत कहना, बिना घुमाव के

इनमें से कुछ भी यह नहीं कहता कि अपनी ज़रूरतें छिपाएँ या दिखावा करें कि आप हल्के-फुल्के हैं जबकि नहीं हैं। सुरक्षित लोगों की भी ज़रूरतें होती हैं। फ़र्क़ यह है कि वे परखने के बजाय सीधे पूछते हैं।

"क्या तुम मुझसे नाराज़ हो? क्या मैंने कुछ किया?" पाँच बार भेजने और "सुनो, शाम को तुम्हारा हालचाल पाकर मेरा दिन बेहतर होता है। क्या यह तुम्हारे लिए ठीक रहेगा?" के बीच एक असली फ़ासला है। पहला आश्वासन-ढूँढना है जो आप दोनों को निचोड़ता है। दूसरा एक साफ़ गुज़ारिश है जिसे एक अच्छा साथी असल में पूरा कर सकता है। एक ज़रूरत को शांति से कहना आपको शुरू में ही कुछ काम का भी बताता है: एक उचित गुज़ारिश पर कोई कैसे जवाब देता है यह असली जानकारी है कि वे अच्छे साथी हैं या नहीं।

और मदद कब लें

इस पर अकेले काम करना मुमकिन है, और बहुत-से लोग बस अपने पैटर्न को समझकर और ऊपर बताए क़दमों का अभ्यास करके असली प्रगति करते हैं। पर आपको इसे अकेले करना ज़रूरी नहीं, और कुछ लोगों के लिए न करना कहीं ज़्यादा तेज़ है।

अगर चिंता लगातार है, अगर यह आपको ऐसे रिश्तों में धकेल रही है जो चोट पहुँचाते हैं या ऐसे रिश्तों से बाहर जो असल में अच्छे हैं, या अगर यह आपके अतीत के गहरे ज़ख़्मों से उलझी हुई है, तो एक थेरेपिस्ट मदद कर सकता है। उनके लिए यह ख़ूब घिसी हुई ज़मीन है। अटैचमेंट पैटर्न रिश्ते के मनोविज्ञान में सबसे ज़्यादा अध्ययन की गई और सबसे ज़्यादा इलाज-योग्य चीज़ों में से एक हैं, और चिकित्सकों के पास इसके लिए ख़ास औज़ार हैं। लोग सचमुच उस ओर बढ़ते हैं जिसे शोधकर्ता "कमाई गई सुरक्षा" (earned secure) अटैचमेंट कहते हैं, थेरेपी के ज़रिए, स्थिर रिश्तों के ज़रिए, समय के ज़रिए। यह कोई जड़ी हुई सज़ा नहीं।

और अगर चिंता कभी किसी भारी चीज़ में बदल जाए, निराशा, ऐसी घबराहट जिसे आप झेल न पाएँ, यह अहसास कि आप निपट नहीं सकते, तो कृपया उसे अपनी अलग चीज़ मानें और फ़ौरन मदद के लिए हाथ बढ़ाएँ। गहराई से परवाह करना आपमें कोई ख़ामी नहीं। यह बस उतरने के लिए एक ज़्यादा सुरक्षित जगह ढूँढ रहा है। वह एक मिल सकती है।

स्रोत

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal