झटपट सुझाव
- एक छोटी, कम-दाँव वाली हद से शुरू करो।
- सैलाब में, साँस छोड़ो और एक पल ख़रीद लो।
- अपने सुकून के लिए माफ़ करो, उनके लिए नहीं।
एक ख़ास तरह की घबराहट आपकी छाती में रहती है जब किसी माता या पिता का नाम आपके फ़ोन पर जगमगाता है। आप एक बड़े वयस्क हो। आप कोई क़र्ज़ चुकाते हो, या एक टीम चलाते हो, या अपने ही बच्चे पाले हैं। और फिर भी, एक जाने-पहचाने लहजे के तीन सेकंड आपको सीधे बारह साल की उम्र पर वापस गिरा सकते हैं।
अगर ये आप हो, तो आप अच्छी संगत में हो। बहुत-से काबिल, मेहरबान लोग उन लोगों के साथ एक उलझा हुआ रिश्ता उठाते हैं जिन्होंने उन्हें पाला। इसमें से कुछ पुरानी चोट है जिसे कभी नाम नहीं मिला। इसमें से कुछ बस ये सादी हक़ीक़त है कि आप किसी ऐसे इंसान में बड़े हुए जिसकी आपके माता-पिता ने ठीक-ठीक योजना नहीं बनाई थी। उस रिश्ते को सँवारना असली काम है, और ये लगभग कभी फ़िल्मी रूप जैसा नहीं दिखता, वो आँसू भरा मिलन जहाँ आख़िरकार सब समझ जाते हैं। अक्सर ये ज़्यादा चुपचाप, ज़्यादा धीमा, और आपके बस में अभी जितना लगता है उससे ज़्यादा होता है।
चलो बात करते हैं कि यहाँ सँवारने का सचमुच मतलब क्या है, क्योंकि ये शब्द ढीले-ढाले इस्तेमाल हो जाता है।
सँवारने का वो मतलब नहीं जो आप सोचते हो
जब लोग कहते हैं कि वो किसी माता या पिता के साथ चीज़ें सँवारना चाहते हैं, तो वो आम तौर पर दो में से एक नतीजे की तस्वीर बनाते हैं। या तो रिश्ता किसी ऐसे गर्मजोश रूप में लौट आए जो शायद सचमुच कभी रहा ही न हो, या वो माता या पिता आख़िरकार ठीक-ठीक मान लें कि उन्होंने क्या किया और उस सबके लिए माफ़ी माँग लें। ये दोनों आपका सुकून किसी और के हाथ में रख देते हैं। अगर आपका सँवरना इस पर टिका है कि आपकी माँ कोई ख़ास वाक्य कहें जो उन्होंने चालीस साल में एक बार भी नहीं कहा, तो आप शायद लंबा इंतज़ार करोगे।
ये रहा एक ज़्यादा काम का नज़रिया। सँवरना ज़्यादातर इस बारे में है कि आपके भीतर क्या होता है, न कि आपके माता या पिता क्या करते हैं। ये उस पुरानी चोट को ईमानदारी से महसूस करने, ये तय करने कि आप क्या उठाते रहना चाहते हो और क्या नीचे रखने को तैयार हो, और ये चुनने का काम है कि इस इंसान को आगे आपकी ज़िंदगी में कितनी पहुँच मिले। इसमें से कुछ काम में वो शामिल हैं। हैरानी की हद तक बहुत-सा काम में वो नहीं होते।
वो नज़रिया मायने रखता है क्योंकि ये प्रोजेक्ट वापस आपको दे देता है। आप किसी माता या पिता को बदल नहीं सकते। आप ये बदल सकते हो कि आप आगे क्या करते हो।
जो अब भी ज़िंदा है उससे शुरू करो
संपर्क या बातचीतों के बारे में कुछ भी तय करने से पहले, ईमानदारी से ये देखना मदद करता है कि आप सचमुच महसूस क्या कर रहे हो। वो सजा-सँवरा रूप नहीं जो आप ज़ोर से कहोगे। असली वाला।
कुछ सवाल जिनके साथ ठहरना फ़ायदेमंद है:
- ख़ास तौर पर क्या अब भी चुभता है? ठोस बनो। "वो कभी थे ही नहीं" सच है पर धुँधला। "वो मेरे मैच छोड़ देते थे और मैं चीज़ें माँगना न सीख गया" कुछ ऐसा है जिस पर आप सचमुच काम कर सको।
- तब आपको क्या चाहिए था जो आपको नहीं मिला? उस अधूरी ज़रूरत को नाम देना अक्सर ग़लती को नाम देने से ज़्यादा साफ़ कर देता है।
- अब आप क्या चाहते हो? वो नहीं जो एक अच्छे बेटे या बेटी को चाहना चाहिए। जो आप सचमुच चाहते हो, चाहे वो दूरी ही हो।
आपको इनके जवाब बिल्कुल सही देने की ज़रूरत नहीं। इन्हें किसी ऐसी नोटबुक में, अनगढ़ ढंग से, लिख देना जिसे कोई नहीं पढ़ेगा, अक्सर कुछ ढीला कर देता है। जिन भावनाओं को आप नाम दे सकते हो, वो उनसे सँभालने में आसान होती हैं जो बिना लेबल के इधर-उधर टकराती रहती हैं।
हद ही पुल है
बहुत-से वयस्क बच्चों के लिए, जो चीज़ आख़िरकार किसी माता-पिता के रिश्ते को झेलने लायक बनाती है, वो कोई बड़ी बातचीत नहीं होती। वो एक हद होती है।
एक हद बस इस बारे में एक साफ़ लकीर है कि आप क्या क़बूल करोगे और क्या नहीं, और साथ ही ये कि अगर वो पार हो तो आप क्या करोगे। ये कोई सज़ा नहीं, और ये कोई माँग नहीं कि दूसरा इंसान बदल जाए कि वो कौन है। ये जानकारी है। Cleveland Clinic हदों को वो चीज़ बताता है जो किसी रिश्ते में आपकी पहचान और आपके मूल्यों के एहसास को सलामत रखने में मदद करती है, और वो साफ़ है कि ये एक सीखा जा सकने वाला हुनर है, कोई स्वभाव नहीं जिसके साथ आप पैदा हुए हो। जितना ज़्यादा आप ये करते हो, उतना आसान होता जाता है।
किसी माता या पिता के साथ, हदें कुछ ऐसी लग सकती हैं:
- "मैं दोपहर भर के लिए मिलने में ख़ुश हूँ, पर अब रात रुकूँगा नहीं।"
- "अगर तुम मेरे साथी की आलोचना शुरू करोगे, तो मैं कॉल ख़त्म कर दूँगा। मैं किसी और दिन फिर कोशिश करूँगा।"
- "तुम मेरी नौकरी के बारे में एक बार पूछ सकते हो। उसके बाद मैं किसी और चीज़ की बात करना चाहूँगा।"
ग़ौर करो इनमें क्या एक-सा है। ये आपके बर्ताव के बारे में हैं, उनके नहीं। आप अपने पिता को आलोचना करना बंद करने का हुक्म नहीं दे रहे, जिसे आप मनवा नहीं सकते। आप ये कह रहे हो कि जब ऐसा होगा तब आप क्या करोगे, जो आप कर सकते हो। यही वो हिस्सा है जो सचमुच थमता है।
यहाँ Cleveland Clinic की सलाह नरम और व्यवहारिक है: छोटे से शुरू करो। एक कम-दाँव वाली हद चुनो और बड़ी हदों के क़रीब जाने से पहले उसका अभ्यास करो। पहली कुछ बार अटपटा लगेगा, शायद बदतमीज़ी जैसा भी अगर आप ये सुनते हुए बड़े हुए कि परिवार का मतलब है आप तक बेहद पहुँच। अटपटा सामान्य है। ये फीका पड़ जाता है।
जब बातचीत के बीच आप पर सैलाब आ जाए
ये एक चीज़ है जिसकी कोई आपको चेतावनी नहीं देता। आप एक बिल्कुल वाजिब हद की योजना बना सकते हो, गाड़ी में उसकी रिहर्सल कर सकते हो, शांत होकर अंदर जा सकते हो, और फिर आपके वज़न या आपके फ़ैसलों पर यूँ ही फेंकी एक टिप्पणी आपका दिल दौड़ा देती है और आपका दिमाग़ ख़ाली कर देती है। ये कमज़ोरी नहीं है। माता-पिता की आपके सबसे पुराने तार-जाल तक सीधी पहुँच होती है, और शरीर उस घर में छोटा होने को याद रखता है, आपके दिमाग़ के आगे बढ़ जाने के बहुत बाद तक।
जब आप वो उफ़ान महसूस करो, तब मक़सद वो पल जीतना नहीं है। मक़सद इतना सँभला रहना है कि आपकी समझ बनी रहे। कुछ चीज़ें जो असली वक़्त में मदद करती हैं:
- खुद को एक पल ख़रीदो। "मुझे इस बारे में सोचने दो" या बाथरूम का एक धीमा चक्कर जवाबी हमला करने के तकाज़े को तोड़ने के लिए काफ़ी है।
- जवाब देने से पहले अपने शरीर में आ जाओ। एक लंबी साँस छोड़ना, पैर फ़र्श पर, कंधे नीचे। जब तक आपका सिस्टम अलार्म में हो, तब तक आप सोच-सोचकर शांति तक नहीं पहुँच सकते।
- याद रखो कि आप जा सकते हो। "मैं अब निकलता हूँ, रुकने के लिए ये एक अच्छी जगह है" हमेशा आपके लिए उपलब्ध है, तीस की उम्र में भी, पचास में भी।
आप हर आदान-प्रदान को शान से नहीं सँभालोगे। कोई नहीं सँभालता। जो मायने रखता है वो ये है कि आप हर बार ज़्यादा जल्दी सँभले हुए पर वापस आ सको, और कि आप खुद से कुछ भी महसूस न करने की उम्मीद रखना बंद कर दो।
माफ़ी पर, और ये क्या नहीं है
माफ़ी सलाह के तौर पर लगातार बाँटी जाती है, अक्सर उन लोगों के हाथों जो वो नहीं हैं जिन्हें चोट लगी। सो आओ इस बारे में सटीक रहें, क्योंकि ये शब्द बहुत-सा बोझ उठाता है।
माफ़ी का मतलब ये भूल जाना नहीं कि क्या हुआ। इसका मतलब उसे बहाना देना नहीं। और इसके लिए आपको मेल-मिलाप करना या उस इंसान को वापस भीतर आने देना ज़रूरी नहीं। Mayo Clinic इस बारे में सीधा है: माफ़ी रंजिश और उसकी आप पर पकड़ को जाने देने का एक जान-बूझकर लिया फ़ैसला है, और इसका ख़ास तौर पर मतलब उस इंसान से मेल-मिलाप कर लेना नहीं जिसने चोट पहुँचाई। आप किसी माता या पिता को माफ़ कर सकते हो और फिर भी अपनी दूरी बनाए रख सकते हो। आप माफ़ कर सकते हो और फिर भी एक पक्की हद थामे रख सकते हो। ये उल्टी बातें नहीं हैं।
तो फिर क्यों? क्योंकि वो रंजिश आपको महँगी पड़ती है। किसी गाँठ को थामे रखना उस पुरानी चोट को आपके शरीर में दिन-ब-दिन सक्रिय रखता है, उस इंसान के आगे बढ़ जाने या भूल जाने के बहुत बाद तक जिसने उसे पहुँचाई। Mayo Clinic जिस रिसर्च की ओर इशारा करता है, वो उस कड़वाहट को जाने देने को कम चिंता और तनाव, डिप्रेशन के कम लक्षणों, और ज़्यादा टिकी हुई शारीरिक सेहत से जोड़ती है। माफ़ी, इस मायने में, कुछ ऐसा है जो आप अपने ही नर्वस सिस्टम के लिए करते हो। दूसरे इंसान को जानने की भी ज़रूरत नहीं।
अगर आप तैयार नहीं हो, तो आप तैयार नहीं हो। माफ़ी को मजबूर या नक़ली नहीं किया जा सकता, और एक वक़्त से पहले की "मैं तुम्हें माफ़ करता हूँ" जिसका आपका मतलब नहीं है, बस चोट को और गहरा दबा देती है। किसी ऐसे को माफ़ी थमाने में एक असली ख़तरा है जो आपको चोट पहुँचाता रहता है और कभी ज़िम्मेदारी नहीं लेता। वो सँवरना नहीं है। वो पायदान बन जाना है। माफ़ी आपके लिए है। ये कभी उनके लिए कोई मुफ़्त पास होने को नहीं थी।
अगर आप इसे सुधारने की कोशिश करना चाहते हो
कभी-कभी मक़सद बस निजी सुकून नहीं होता। आप सचमुच एक रिश्ता चाहते हो, एक बेहतर वाला, उस माता या पिता के साथ जो अब भी यहाँ हैं। ये लोगों के सोचने से ज़्यादा बार मुमकिन है, और ये समझना फ़ायदेमंद है कि मरम्मत को कारगर क्या बनाता है।
मनोवैज्ञानिक Joshua Coleman, जिन्होंने पारिवारिक दूरी और मेल-मिलाप का अध्ययन करते बरसों बिताए, एक ऐसी बात कहते हैं जो लोगों को चौंकाती है। मरम्मत के लिए दोनों पक्षों का इस पर सहमत होना ज़रूरी नहीं कि क्या हुआ। माता-पिता और वयस्क बच्चे अक्सर एक ही बचपन की बिल्कुल अलग यादें लेकर आते हैं, और इतिहास के किसी साझा रूप का इंतज़ार करना हमेशा के लिए अटके रहने का एक अच्छा तरीक़ा है। जो चीज़ सचमुच चीज़ों को आगे बढ़ाती है वो है एक इंसान का दूसरे के अनुभव के लिए सच्ची सहानुभूति दिखाना, हर ब्योरा माने बिना भी। "मैं देख सकता हूँ कि मैंने तुम्हें चोट पहुँचाई, और मुझे अफ़सोस है कि वो ऐसे बैठी" इस बात के एक बिल्कुल मुक़दमेबाज़ ब्योरे से ज़्यादा करता है कि कौन सही था।
कुछ चीज़ें जो अक्सर मदद करती हैं, अगर आप दोनों कोशिश करने को तैयार हो:
- धीरे चलो। आपको पहले ही दिन किसी को पूरा रिश्ता देने की कोई देनदारी नहीं। निकास की योजना के साथ एक छोटी-सी कॉफ़ी शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह है।
- किसी भी अकेली बातचीत के दाँव नीचे रखो। आप एक ही बैठक में तीस साल हल नहीं कर रहे। आप बस ये परख रहे हो कि क्या एक अलग गतिशीलता मुमकिन भी है।
- वर्तमान से शुरू करो। पुरानी शिकायतों की अपनी जगह है, पर एक रिश्ता जो बस अतीत पर दोबारा मुक़दमा चलाता रहता है, उसमें कुछ नया बनने की गुंजाइश नहीं।
- शब्दों से ज़्यादा हरकतों को गिनने दो। ग़ौर करो कि क्या बर्ताव वक़्त के साथ बदलता है, सिर्फ़ ये नहीं कि माफ़ी अच्छी सुनाई दी या नहीं।
और तैयारी के बारे में खुद से ईमानदार रहो। मरम्मत दो लोगों के झुकने से होती है। अगर बस आप ही झुक रहे हो जबकि वो बिल्कुल वैसे ही रहते हैं, तो ये जल्दी जानना फ़ायदेमंद है, ताकि आप अपनी उम्मीदें उस इंसान पर ढाल सको जो सचमुच वहाँ है, न कि उस पर जो आप चाहते कि होता।
जब सबसे सेहतमंद क़दम दूरी हो
कुछ लोगों के लिए, असली कोशिश के बाद, सबसे मेहरबान और सुरक्षित चुनाव कम संपर्क, या कोई संपर्क न होना है। अगर कोई माता या पिता दुर्व्यवहारी हैं, या रिश्ता भरोसे से आपको बेचैन, छोटा, या असुरक्षित छोड़ता है, तो पीछे हटना सँवरने का एक जायज़ रूप है, उसकी नाकामी नहीं।
कम-संपर्क या कोई-संपर्क-नहीं की ओर जाना आम तौर पर आख़िरी रास्ता होता है, वो चीज़ जिसके लिए आप तब हाथ बढ़ाते हो जब कोई चोट पहुँचाना रोकने को तैयार या क़ाबिल नहीं। ये राहत जितना सादा भी शायद ही होता है। Cleveland Clinic बताता है कि किसी सचमुच ज़हरीले रिश्ते से दूर हटना चिंता और डिप्रेशन के लक्षणों को कम कर सकता है और आपकी आत्म-क़ीमत के एहसास को सँभलने की गुंजाइश दे सकता है। वही डॉक्टर इस बारे में ईमानदार हैं कि ये शोक और तन्हाई भी ला सकता है, और कि दूरी हमेशा स्थायी नहीं होती। लोग संपर्क कम करते हैं, फिर कभी-कभी अलग शर्तों पर बाद में दरवाज़ा दोबारा खोल देते हैं। आपको अभी दूरी चुनने की इजाज़त है, ये तय किए बिना कि ये हमेशा के लिए है।
अगर आप इस रास्ते पर जाओ, तो इससे अकेले मत गुज़रो। ज़रूरत पड़ने से पहले सहारा क़तार में लगा लो।
मदद लेने पर एक बात
ये भारी सामग्री है, और आपको इसे अकेले छाँटना नहीं है। एक अच्छा थेरेपिस्ट आपको ये उलझन सुलझाने, ये तय करने कि आप क्या चाहते हो, और उन बातचीतों या हदों का असल में करने से पहले अभ्यास करने में मदद कर सकता है। ये ख़ास तौर पर फ़ायदेमंद है अगर रिश्ते में दुर्व्यवहार या ट्रॉमा शामिल था, अगर अपने माता-पिता के बारे में सोचना भरोसे से आपको एक चक्कर में डाल देता है, या अगर पुराना शोक आप पर इस तरह बैठता है जिसे झटकना मुश्किल हो।
अपने परिवार के साथ बाहरी मदद की ज़रूरत होना इस बात की निशानी नहीं कि आप इसमें नाकाम रहे। किसी माता या पिता के साथ रिश्ता उन सबसे पुराने और सबसे बोझिल रिश्तों में से एक है जो आपके कभी होंगे। ज़ाहिर है इसे अकेले करना मुश्किल है। अगर इसमें से किसी का बोझ बहुत ज़्यादा लगने लगे, या आप इसकी वजह से किसी अँधेरी जगह में पहुँच जाओ, तो कृपया किसी पेशेवर या किसी क्राइसिस लाइन से संपर्क करो। असली लोग हैं जो फ़ोन उठाएँगे।
आप जहाँ भी पहुँचो, पास या दूर, मेल-मिलाप किया हुआ या बस सुकून में, मक़सद कभी एक ख़ुश परिवार का अभिनय करना नहीं था। मक़सद अतीत को आपकी बाक़ी ज़िंदगी चलाने से रोकना है। वो हिस्सा आपका है, अपना कहने के लिए, और आप छोटे से, आज ही शुरू कर सकते हो।
स्रोत
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal