"वही एक" की ग़लतफ़हमी: टिकने वाला प्यार असल में कैसे काम करता है

आपने शायद इसकी खिंचाई महसूस की है। कहीं बाहर एक सही इंसान है, वही एक जो बिना किसी रगड़ के फ़िट हो जाता है, वही जो इस सब को आसान बना देता। और इसलिए जब प्यार मुश्किल हो जाता है, जब आप और कोई जिसकी आप सचमुच परवाह करते हैं उसी एक बहस पर बार-बार अटकते रहते हैं, एक छोटी आवाज़ ग़लत सवाल पूछना शुरू कर देती है। "हम इसे कैसे ठीक करें" नहीं, बल्कि "शायद यह वही एक नहीं है।"

उस आवाज़ का शोध के हलक़ों में एक नाम है। मनोवैज्ञानिक इसे destiny belief (नियति-विश्वास) कहते हैं: यह चुपचाप मान्यता कि दो लोग या तो एक-दूसरे के लिए बने हैं या नहीं, और कि सही जोड़ी को ज़्यादातर बस काम कर जाना चाहिए। यह बेज़रर सुनाई देता है। यह प्यार के बारे में हमारे सबसे लोकप्रिय विचारों में से एक है। और बहुत-से लोगों के लिए, यह प्यार को आसान नहीं, मुश्किल बना देता है।

यह रोमांस के ख़िलाफ़ कोई दलील नहीं है। यह उसके एक अलग, ज़्यादा मज़बूत रूप के पक्ष में एक दलील है।

प्यार में यक़ीन करने के दो तरीके

मनोवैज्ञानिक C. Raymond Knee और उनके साथियों ने बरसों उन किस्सों का अध्ययन किया जो लोग रिश्तों के बारे में अपने साथ लिए चलते हैं, और उन्होंने पाया कि वे किस्से अक्सर दो ख़ेमों में गिरते हैं।

एक है नियति-विश्वास। इस नज़रिए में ऊँचे लोग मेल-मिलाप को ऐसी चीज़ मानते हैं जिसे आप खोजते हैं, किसी जोड़े के बारे में एक तय तथ्य की तरह। आप या तो फ़िट हैं या नहीं। शुरुआती रगड़ एक चेतावनी के संकेत के रूप में पढ़ी जाती है, इस बात का सबूत कि शायद आपने ग़लत चुना।

दूसरा है growth belief (विकास-विश्वास)। इस नज़रिए में ऊँचे लोग किसी रिश्ते को ऐसी चीज़ के रूप में देखते हैं जो समय के साथ बनाई जाती है। समस्याएँ इस बारे में कोई फ़ैसला नहीं कि आप एक-दूसरे के हैं या नहीं। वे दो अलग लोगों के एक-दूसरे को सीखने का आम काम हैं।

हममें से ज़्यादातर थोड़ा दोनों को थामते हैं। पर आप किस पर सहारा लेते हैं, ख़ासकर जब चीज़ें डगमगाने लगती हैं, यह तय करता है कि आप आगे क्या करते हैं। Knee के शोध ने पाया कि ज़्यादा मज़बूत विकास-विश्वास वाले लोग टकराव से ज़्यादा सक्रिय रूप से निपटते हैं, किसी साथी के किसी आदर्श से कम पड़ने पर ज़्यादा प्रतिबद्ध रहते हैं, और लाज़मी निराशाओं को बेहतर झेलते हैं। नियति में यक़ीन रखने वाले, इसके उलट, किसी मुश्किल दौर को एक बुनियादी बेमेल के संकेत के रूप में पढ़ने में तेज़ होते हैं, और दरवाज़े की ओर बढ़ने में भी तेज़।

यहाँ सोलमेट वाले किस्से में जाल है। यह एक ऐसा इम्तिहान रखता है जो सच्चा प्यार कभी पास नहीं कर सकता। सच्चे प्यार में एक ऐसा इंसान शामिल होता है जो ज़ोर से चबाता है, थर्मोस्टेट पर आपकी पसंद से अलग वोट देता है, और कभी-कभी बिना इरादे के आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचाता है। अगर "वही एक" की आपकी निजी परिभाषा कोई ऐसा है जो कभी रगड़ पैदा नहीं करता, तो आप आख़िरकार यह नतीजा निकालेंगे कि हर कोई ग़लत वाला है।

लंबे अध्ययनों ने असल में क्या पाया

अगर मेल-मिलाप राज़ नहीं है, तो क्या है?

इसके लिए, उन जोड़ों को देखना मदद करता है जो निभा ले जाते हैं। शोधकर्ता John Gottman और उनके साथियों ने दशकों एक प्रयोगशाला में असली जोड़ों का आपस में बरताव देखने, फिर बरसों उनका पीछा करने में बिताए ताकि देख सकें कौन साथ रहा और कौन अलग हुआ। उन रिकॉर्डिंग से वे चौंकाने वाली सटीकता के साथ अंदाज़ा लगा सकते थे कि कौन-सी शादियाँ टिकेंगी।

जो जोड़े फले-फूले और जो बिखर गए उनमें फ़र्क़ यह नहीं था कि वे कितने मेल खाते दिखते थे, या कितना कम लड़ते थे। फलते-फूलते जोड़े भी लड़ते थे। फ़र्क़ था गर्मजोशी और रगड़ का अनुपात। थिर, ख़ुश रिश्तों में, सकारात्मक पल नकारात्मक पलों से करीब पाँच-एक के अनुपात में ज़्यादा थे, किसी असहमति के बीच में भी। एक मरम्मत की कोशिश। ज़रा-सा हास्य। बाँह पर एक हाथ। एक छोटा-सा "तुम शायद सही हो।"

Gottman ने दो तरह के साथियों का ज़िक्र किया। कुछ अपने रिश्ते को सराहने लायक चीज़ों के लिए ताकते हैं, और वे उसे ज़ोर से कह देते हैं। दूसरे ग़लतियों के लिए ताकते हैं, इसका एक चलता हिसाब रखते हुए कि उनका साथी क्या ग़लत करता है। पहला समूह सद्भावना का एक भंडार बनाता है जो उन्हें मुश्किल मौसमों से पार ले जाता है। दूसरा धीरे-धीरे उसे ख़ाली कर देता है।

ग़ौर कीजिए कि इसमें चुपचाप क्या क्रांतिकारी है। इसमें से कुछ भी किसी बिल्कुल सही जोड़ी पा लेने पर निर्भर नहीं। यह आदतों का एक सेट है। ऐसी आदतें जो आप सीख सकते हैं, किसी ऐसे इंसान के साथ जिसे आप पहले से प्यार करते हैं।

छोटी चीज़ें ही बड़ी चीज़ें हैं

एक लुभाने वाला यक़ीन है कि प्यार भव्य इशारों से ज़िंदा रखा जाता है: चौंकाने वाली यात्रा, नाटकीय माफ़ी, वह सालगिरह जो दूसरों को जलन कराए। सबूत कहीं ज़्यादा मामूली जगह इशारा करते हैं।

UC Berkeley के Greater Good Science Center के लिए एक लेख में, रिश्तों की शोधकर्ता Suzann Pileggi Pawelski और James Pawelski बताते हैं कि कैसे टिकने वाले जोड़े बड़ी भावनाओं के अपने आप आने का इंतज़ार करने के बजाय आम पलों की सक्रिय रूप से देखभाल करते हैं। जिस एक नतीजे को वे उभारते हैं वह फ़्रिज पर लगाने लायक सीधा है: जिन जोड़ों में दोनों लोग नियमित रूप से ग़ौर करते हैं और इसके लिए सराहना जताते हैं कि दूसरा क्या करता है, उनके साथ रहने की संभावना कहीं ज़्यादा होती है।

यही वह हिस्सा है जिसे सोलमेट वाली ग़लतफ़हमी उल्टा समझती है। यह आपको बताती है कि काम सही इंसान ढूँढना है, और कि एक बार आप ढूँढ लें, प्यार अपनी देखभाल ख़ुद कर लेता है। अध्ययन सुझाते हैं कि प्यार ही काम है। कोई बेरंग, ख़ुशी-रहित काम नहीं। ज़्यादातर छोटी रोज़ की तरह का।

कुछ चीज़ें जो सचमुच सुई हिलाती हैं:

• की ओर मुड़ें, से दूर नहीं। जब आपका साथी बाहर की अजीब चिड़िया का ज़िक्र करता है या अपने इनबॉक्स पर आह भरता है, वह आपके ध्यान के लिए एक छोटी पेशकश है। ऊपर देखना और जवाब देना, थोड़ी देर के लिए भी, सबसे भरोसेमंद जमा-राशियों में से एक है जो आप कर सकते हैं।
• सराहना वाली बात ज़ोर से कहें। यह विचार "मैं ख़ुशनसीब हूँ कि वे मेरे पास हैं" कुछ नहीं करता अगर यह आपके सिर में ही रह जाए। कृतज्ञता तभी गिनी जाती है जब वह सामने वाले पर जा टिके।
• मरम्मत को एक हुनर मानें, कोई जनमत-संग्रह नहीं। किसी लड़ाई के बाद, जो सवाल मायने रखता है वह यह नहीं कि कौन सही था। यह है कि क्या आप दयालुता से वापस एक साथ आ सकते हैं। जो जोड़े अच्छी मरम्मत करते हैं वे टकराव-रहित नहीं होते। वे फिर-से-मिलने में अच्छे होते हैं।
• जहाँ हो सके, अच्छे इरादे को मान कर चलें। वही भूला हुआ काम "उन्हें परवाह नहीं" या "उनका एक बेरहम दिन रहा" के रूप में पढ़ा जा सकता है। विकास-मन वाले साथी अक्सर ज़्यादा उदार पढ़त चुनते हैं, और वह अक्सर ज़्यादा सच्ची भी होती है।

यह आपको कहाँ छोड़ता है

अगर आप अकेले हैं, तो आज़ाद करने वाली ख़बर यह है कि आप किसी बेदाग़ जोड़ी की तलाश में नहीं हैं जो प्यार को बेमेहनत बना देगी। आप किसी दयालु, राज़ी, और मोटे तौर पर आपकी ही दिशा में बढ़ते इंसान की तलाश में हैं, किसी ऐसे के साथ जिसके साथ आप बनाना चाहें। मेल-मिलाप असली है, पर यह किसी गारंटी से ज़्यादा शुरुआती पत्तों जैसा है। खेल इसमें है कि आप दोनों उसे कैसे खेलते हैं।

अगर आप पहले से किसी के साथ हैं और वह छोटी शक करती आवाज़ फुसफुसाती रही है, तो यह जानना ज़रूरी है कि शक ख़ुद इस बात का संकेत नहीं कि आपने ग़लत चुना। यह समय के साथ किसी असली इंसान को प्यार करने की एक सामान्य ख़ासियत है। ज़्यादा सेहतमंद चाल आम तौर पर रिश्ते की ओर मुड़ कर उसकी देखभाल करना है, न कि यह जाँचते रहना कि वह इंसान किसी काल्पनिक बिल्कुल सही वाले से कितना मेल खाता है।

और कभी ईमानदार जवाब ज़्यादा मुश्किल होता है। किसी रिश्ते की देखभाल करना किसी ऐसे रिश्ते को झेलते रहने जैसा नहीं है जो आपको दुख देता है। अगर आप अपने साथी से डरा हुआ, क़ाबू किया हुआ, बेइज़्ज़त, या असुरक्षित महसूस करते हैं, तो यह कोई विकास की समस्या नहीं जिससे आप अकेले निपटें, और कितनी भी सराहना की सूचियाँ इसे ठीक नहीं करेंगी। यह सच्चे सहारे के लिए हाथ बढ़ाने का एक पल है — किसी भरोसेमंद शख़्स, एक लाइसेंसशुदा कपल्स या व्यक्तिगत थेरपिस्ट, या एक गोपनीय हेल्पलाइन से। रिश्ता अभी आपको जो देता है उससे ज़्यादा अपने लिए चाहना प्यार की कोई नाकामी नहीं है। यह सबसे प्यार भरी चीज़ हो सकती है जो आप करते हैं।

वह ग़लतफ़हमी एक बिल्कुल सही इंसान का वादा करती है। जो सच पेश है वह बेहतर है, और यह कहीं ज़्यादा लोगों के लिए उपलब्ध है: टिकने वाला प्यार वह चीज़ है जो दो आम, अधूरे लोग जान-बूझकर बनाते हैं, थोड़ा-थोड़ा करके, तब दयालु बने रह कर जब न रहना ज़्यादा आसान होता।

स्रोत

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last