"वही एक" की ग़लतफ़हमी: टिकने वाला प्यार असल में कैसे काम करता है

आपने शायद इस खिंचाव को महसूस किया होगा। कहीं न कहीं वह सही इंसान मौजूद है, वह जो बिना किसी रगड़ के फिट बैठे, वह जिसके साथ सब कुछ आसान हो जाए। और इसलिए जब प्यार मुश्किल हो जाता है, जब आप और कोई जिसकी आपको सच में परवाह है, बार-बार उसी बहस में उलझते रहते हैं, तो एक छोटी सी आवाज़ गलत सवाल पूछने लगती है। "हम इसे कैसे ठीक करें" नहीं, बल्कि "शायद यह वो इंसान नहीं है।"

रिसर्च की दुनिया में उस आवाज़ का एक नाम है। मनोवैज्ञानिक इसे डेस्टिनी बिलीफ़ (destiny belief) कहते हैं, यह खामोश धारणा कि दो लोग या तो एक-दूसरे के लिए बने हैं या नहीं, और सही जोड़ी को ज़्यादातर आसानी से ही काम करना चाहिए। यह सुनने में हानिरहित लगता है। प्यार को लेकर हमारे पास मौजूद सबसे लोकप्रिय ख़यालों में से एक यही है। और बहुत सारे लोगों के लिए, यह प्यार को आसान नहीं, मुश्किल बना देता है।

यह रोमांस के खिलाफ दलील नहीं है। यह उसके एक अलग, ज़्यादा मज़बूत रूप के पक्ष में दलील है।

प्यार में यक़ीन रखने के दो तरीके

मनोवैज्ञानिक सी. रेमंड नी और उनके साथियों ने सालों तक उन कहानियों का अध्ययन किया जो लोग रिश्तों के बारे में मन में लिए घूमते हैं, और उन्होंने पाया कि ये कहानियाँ अमूमन दो खेमों में बँट जाती हैं।

एक है डेस्टिनी बिलीफ़। इस सोच वाले लोग कम्पैटिबिलिटी को कुछ ऐसा मानते हैं जिसे आप खोजते हैं, जैसे किसी जोड़े के बारे में एक तय हकीक़त। या तो आप फिट होते हैं या नहीं होते। शुरुआती रगड़ को वे एक चेतावनी की तरह पढ़ते हैं, इस बात का सबूत कि शायद आपने गलत इंसान चुन लिया।

दूसरी है ग्रोथ बिलीफ़। इस सोच वाले लोग रिश्ते को कुछ ऐसा मानते हैं जो वक़्त के साथ बनता है। दिक्क़तें इस बात का फैसला नहीं होतीं कि आप एक-दूसरे के लिए बने हैं या नहीं। वे बस दो अलग-अलग इंसानों के एक-दूसरे को समझने की सामान्य मेहनत होती हैं।

हम में से ज़्यादातर लोगों में दोनों बातें थोड़ी-थोड़ी होती हैं। लेकिन जब हालात बिगड़ते हैं, तो आप किस पर ज़्यादा टिकते हैं, यह तय करता है कि आगे क्या करेंगे। नी की रिसर्च में पाया गया कि जिन लोगों में ग्रोथ बिलीफ़ ज़्यादा मज़बूत होती है, वे झगड़े से निपटने में ज़्यादा सक्रिय रहते हैं, पार्टनर के किसी आदर्श पर खरा न उतरने पर भी ज़्यादा जुड़े रहते हैं, और लाज़िमी निराशाओं को बेहतर तरीके से झेल पाते हैं। दूसरी तरफ़, डेस्टिनी बिलीफ़ वाले लोग किसी मुश्किल दौर को बुनियादी बेमेल का संकेत मान लेने में जल्दी करते हैं, और दरवाज़े की तरफ़ बढ़ने में भी।

सोलमेट की कहानी में यही जाल है। यह एक ऐसी परीक्षा तय कर देती है जिसे असली प्यार कभी पास नहीं कर सकता। असली प्यार में वह इंसान शामिल होता है जो ज़ोर से खाना चबाता है, थर्मोस्टेट पर आपकी मर्ज़ी से अलग वोट देता है, और कभी-कभी बिना किसी इरादे के आपका दिल दुखा देता है। अगर "वही एक" की आपकी निजी परिभाषा में कोई ऐसा इंसान शामिल है जो कभी कोई रगड़ पैदा ही नहीं करता, तो आख़िरकार आप यही मानेंगे कि हर कोई गलत इंसान है।

लंबे अध्ययनों में असल में क्या पता चला?

अगर कम्पैटिबिलिटी राज़ नहीं है, तो फिर क्या है?

इसके लिए, उन जोड़ों को देखना मददगार है जो साथ निभा ले जाते हैं। शोधकर्ता जॉन गॉटमैन और उनके साथियों ने दशकों तक असली जोड़ों को लैब में एक-दूसरे के साथ बातचीत करते देखा, फिर सालों तक उनका पीछा किया यह देखने के लिए कि कौन साथ रहा और कौन अलग हो गया। उन रिकॉर्डिंग्स से वे हैरतअंगेज़ सटीकता के साथ बता सकते थे कि कौन सी शादियाँ टिकेंगी।

जो जोड़े फले-फूले और जो टूट गए, उनके बीच का फ़र्क यह नहीं था कि वे कितने कम्पैटिबल दिखते थे, या कितनी कम बार झगड़ते थे। फलने-फूलने वाले जोड़े भी झगड़ते थे। फ़र्क था गर्मजोशी और रगड़ के अनुपात में। स्थिर, खुशहाल रिश्तों में, अच्छे पल बुरे पलों से लगभग पाँच गुना ज़्यादा होते थे, यहाँ तक कि किसी असहमति के बीच भी। एक सुधार की कोशिश। थोड़ा सा मज़ाक। बाँह पर हाथ रख देना। एक छोटा सा "शायद तुम सही हो।"

गॉटमैन ने दो तरह के पार्टनर्स बताए। कुछ अपने रिश्ते में सराहने लायक चीज़ें ढूँढते रहते हैं, और उसे ज़ुबान पर भी लाते हैं। कुछ और लोग गलतियाँ ढूँढते रहते हैं, अपने पार्टनर से क्या-क्या गलत हुआ इसका हिसाब रखते हुए। पहला समूह भलमनसाहत का एक भंडार बना लेता है जो उन्हें मुश्किल दौर में सहारा देता है। दूसरा समूह उसे धीरे-धीरे खाली करता जाता है।

गौर करें कि इसमें कितनी ख़ामोशी से एक क्रांतिकारी बात छिपी है। इनमें से किसी भी बात का ताल्लुक़ किसी परफ़ेक्ट मैच के मिलने से नहीं है। यह आदतों का एक सेट है। ऐसी आदतें जिन्हें आप किसी ऐसे इंसान के साथ सीख सकते हैं जिससे आप पहले ही प्यार करते हैं।

छोटी चीज़ें ही बड़ी बात हैं

एक लुभावना ख़याल है कि प्यार बड़े इशारों से ज़िंदा रहता है: सरप्राइज़ ट्रिप, नाटकीय माफ़ी, वह सालगिरह जो बाक़ी सबको जलाए। सबूत कहीं और, कहीं ज़्यादा मामूली जगह इशारा करते हैं।

यूसी बर्कले के ग्रेटर गुड साइंस सेंटर के लिए एक लेख में, रिश्तों की शोधकर्ता सुज़ान पिलेजी पावेल्स्की और जेम्स पावेल्स्की बताते हैं कि टिके रहने वाले जोड़े रोज़मर्रा के मामूली पलों को सक्रिय रूप से सींचते हैं, इसका इंतज़ार करने के बजाय कि बड़ी भावनाएँ अपने-आप आ जाएँगी। उन्होंने जो एक बात सामने रखी है, वह इतनी सीधी है कि फ्रिज पर चिपकाई जा सके: जिन जोड़ों में दोनों लोग नियमित रूप से एक-दूसरे की तारीफ़ महसूस भी करते हैं और ज़ुबान पर भी लाते हैं, उनके साथ रहने की संभावना कहीं ज़्यादा होती है।

यही वह हिस्सा है जिसे सोलमेट का मिथक उल्टा समझ बैठता है। यह आपसे कहता है कि असली मेहनत सही इंसान को ढूँढना है, और एक बार वह मिल जाए तो प्यार खुद-ब-खुद संभल जाएगा। अध्ययन बताते हैं कि प्यार ही मेहनत है। कोई उदास, बेरौनक़ मेहनत नहीं। ज़्यादातर तो रोज़ की छोटी-छोटी मेहनत।

कुछ बातें जो सच में फ़र्क डालती हैं:

• दूर हटने के बजाय, मुड़कर देखो। जब आपका पार्टनर बाहर बैठी अजीब सी चिड़िया का ज़िक्र करे या अपने इनबॉक्स पर आह भरे, तो यह आपका ध्यान पाने की एक छोटी सी कोशिश है। नज़र उठाकर जवाब देना, भले वह छोटा ही क्यों न हो, सबसे भरोसेमंद निवेशों में से एक है जो आप कर सकते हैं।
• सराहना की बात ज़ुबान पर लाओ। "मैं इतना खुशकिस्मत हूँ कि यह इंसान मेरे पास है" यह ख़याल मन में ही रहे तो कुछ नहीं करता। शुक्रगुज़ारी तभी मायने रखती है जब वह सामने वाले तक पहुँचे।
• सुधार को एक फ़ैसले की तरह नहीं, एक हुनर की तरह देखो। झगड़े के बाद जो सवाल मायने रखता है वह यह नहीं कि सही कौन था। सवाल यह है कि क्या आप प्यार से वापस साथ आ सकते हैं। जो जोड़े अच्छे से सुधार करते हैं वे झगड़े से पूरी तरह मुक्त नहीं होते। वे बस मिलन में अच्छे होते हैं।
• जहाँ मुमकिन हो, अच्छी नीयत मान लो। एक ही भूला हुआ काम "उन्हें परवाह नहीं है" पढ़ा जा सकता है या "उनका दिन बहुत भारी था" भी। ग्रोथ-सोच वाले पार्टनर अक्सर ज़्यादा उदार पहलू चुनते हैं, और अक्सर वही ज़्यादा सच भी होता है।

तो अब आपके लिए इसका क्या मतलब है?

अगर आप सिंगल हैं, तो राहत की बात यह है कि आप किसी बेदाग़ मैच को नहीं ढूँढ रहे जो प्यार को बिना मेहनत के आसान बना दे। आप किसी दयालु, तैयार, और आपके साथ लगभग एक ही दिशा में चलने वाले इंसान को ढूँढ रहे हैं, किसी ऐसे इंसान को जिसके साथ आप कुछ बनाना चाहें। कम्पैटिबिलिटी असल चीज़ है, लेकिन यह गारंटी नहीं, बल्कि एक शुरुआती हाथ जैसी है। असली खेल इसमें है कि आप दोनों इसे कैसे खेलते हैं।

अगर आप पहले से किसी के साथ हैं और वह छोटी सी शक करने वाली आवाज़ फुसफुसा रही है, तो यह जानना अच्छा रहेगा कि शक होना खुद इस बात का सबूत नहीं कि आपने गलत चुनाव किया। यह किसी असली इंसान से वक़्त के साथ प्यार करने का एक सामान्य हिस्सा है। ज़्यादा बेहतर रास्ता आमतौर पर रिश्ते की तरफ़ मुड़ना और उसे सींचना है, न कि यह जाँचते रहना कि सामने वाला किसी काल्पनिक परफ़ेक्ट इंसान पर खरा उतरता है या नहीं।

और कभी-कभी ईमानदार जवाब ज़्यादा मुश्किल होता है। रिश्ते को सींचना और किसी ऐसे रिश्ते को झेलते रहना जो आपको चोट पहुँचाए, दोनों अलग बातें हैं। अगर आप अपने पार्टनर से डरते हैं, नियंत्रित महसूस करते हैं, ज़लील महसूस करते हैं, या असुरक्षित महसूस करते हैं, तो यह कोई ऐसी दिक्क़त नहीं जिसे आप अकेले सुलझाएँ, और सराहना की कोई भी लिस्ट इसे ठीक नहीं करेगी। यह वह पल है जब असली मदद के लिए हाथ बढ़ाना चाहिए, किसी भरोसेमंद इंसान से, किसी लाइसेंस प्राप्त कपल्स या इंडिविजुअल थेरेपिस्ट से, या किसी गोपनीय हेल्पलाइन से। अपने लिए रिश्ते से ज़्यादा चाहना, प्यार की नाकामी नहीं है। यह वह सबसे प्यार भरा काम हो सकता है जो आप कर सकते हैं।

मिथक एक बेजोड़ इंसान का वादा करता है। असल सच्चाई कहीं बेहतर है, और यह कहीं ज़्यादा लोगों के लिए मुमकिन है: वह प्यार जो टिकता है, वह दो साधारण, अधूरे इंसानों की जान-बूझकर की गई बनावट है, थोड़ा-थोड़ा करके, तब भी दयालु रहकर जब न रहना कहीं आसान होता।

स्रोत

1. The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
2. Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
3. Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last