एक मंगलवार की रात की कल्पना करें। बिस्तर पर दोनों में से एक उम्मीद से करवट लेता है। दूसरा या तो आधी नींद में है, या कल की चिंता में है, या बस मन नहीं है। एक धीमी सी "नहीं"। फिर दोनों तरफ छत को घूरती खामोशी, जहाँ एक को ठुकराए जाने का एहसास होता है और दूसरे को दबाव का, और दोनों में से कोई इस बारे में एक शब्द नहीं कहता।
महीनों तक दोहराया गया यही पल है जिसे ज़्यादातर कपल्स "हमारी सेक्स ड्राइव मैच नहीं करती" कहकर बयान करते हैं। इसका क्लिनिकल नाम है "डिज़ायर डिस्क्रेपेंसी" (desire discrepancy), यानी इच्छा में अंतर। और अगर आपके साथ भी यही हो रहा है, तो सबसे पहले जान लें कि आप बिलकुल अकेले नहीं हैं। यह उन सबसे सामान्य वजहों में से एक है जिनके लिए कपल्स मदद लेते हैं, और चाहत में अंतर होना नियम के करीब है, अपवाद नहीं। दो लोग लगभग कभी एक ही समय पर, एक ही तीव्रता से, हमेशा एक ही चीज़ नहीं चाहते। असली समस्या यह फ़र्क़ नहीं है, बल्कि यह है कि आप इसके साथ क्या करते हैं।
शायद आप दोनों की बनावट अलग है
इस दर्द की बड़ी वजह एक छिपी हुई धारणा है: कि इच्छा सबके लिए एक जैसी काम करती है, इसलिए अगर आपका पार्टनर पहल नहीं कर रहा, तो ज़रूर उसे आप नहीं चाहिए।
यह धारणा अक्सर गलत होती है, और सेक्स रिसर्चर्स के पास इसकी साफ़ तस्वीर है। इच्छा दिखने के मुख्यतः दो तरीके होते हैं। कुछ लोगों में "स्पॉन्टेनियस डिज़ायर" होती है, यानी अचानक उठी वह चिंगारी जो कुछ भी शुरू होने से पहले आ जाती है। दूसरों में "रिस्पॉन्सिव डिज़ायर" होती है, जो नज़दीकी और सुख शुरू होने के बाद आती है, पहले नहीं। रिस्पॉन्सिव डिज़ायर वाला व्यक्ति अक्सर कमरे में आते वक़्त "मूड में" नहीं होता। वह छुअन, गर्मजोशी और सुरक्षा के एहसास से वहाँ तक पहुँचता है, और फिर चाहत खुद-ब-खुद आ जाती है।
इनमें से कोई बेहतर या बुरा नहीं है। ये बस एक ही कमरे के अलग-अलग दरवाज़े हैं। और ये अक्सर जाने-पहचाने ढाँचों में बँट जाते हैं। सर्वे बताते हैं कि स्पॉन्टेनियस डिज़ायर पुरुषों में ज़्यादा पाई जाती है, जबकि रिस्पॉन्सिव डिज़ायर महिलाओं में ज़्यादा पाई जाती है, हालाँकि बहुत से लोग इस नियम के अपवाद भी होते हैं। तो एक बेहद सामान्य बेमेल यह है कि स्पॉन्टेनियस-डिज़ायर वाला पार्टनर इंतज़ार करता रहता है कि उसका रिस्पॉन्सिव-डिज़ायर वाला पार्टनर पहले चिंगारी महसूस करे। दोनों इंतज़ार में हैं। किसी की गलती नहीं है। बस दोनों की शुरुआत का बिंदु अलग है, और किसी ने कभी यह बात समझाई नहीं।
अगर यह बात आपके लिए नई है, तो एक पल इस पर ठहरें। "मेरा पार्टनर मुझे नहीं चाहता" जैसी बहुत सी बातें असल में होती हैं "मेरा पार्टनर मुझे उस तरह नहीं चाहता जिस तरह मैंने सोचा था।"
इस फ़र्क़ को क्या बढ़ाता है?
इच्छा कोई तय की गई सेटिंग नहीं है। यह आपकी पूरी ज़िंदगी के साथ बदलती रहती है, और जब इच्छा कम रहती है तो उसके पीछे अक्सर कोई वजह होती है, ऐसा नहीं कि कुछ भी नहीं होता।
वजहें धीरे-धीरे जमा होती जाती हैं:
- थकान, तनाव, और काम और बच्चों का मानसिक बोझ। चाहत के लिए कुछ बची हुई एनर्जी चाहिए होती है, और रात के 10 बजे तक बहुत लोगों के पास कुछ नहीं बचता।
- सेहत और हार्मोन। प्रेगनेंसी, मेनोपॉज़, थायरॉइड की समस्याएँ, डिप्रेशन, और लगातार बना रहने वाला दर्द, यह सब इच्छा को बदल देते हैं। कई सामान्य दवाइयाँ भी, जिनमें ज़्यादातर एंटीडिप्रेसेंट्स और ब्लड-प्रेशर की दवाइयाँ शामिल हैं। Cleveland Clinic इन्हें कम सेक्स ड्राइव की सामान्य, इलाज-योग्य वजहों में गिनता है, किसी की कमी नहीं।
- रिश्ता खुद। दूरी, अनसुलझी नाराज़गी, या बस साथ में कभी सुकून का वक़्त न बिता पाना, यह लगभग किसी भी चीज़ से ज़्यादा तेज़ी से इच्छा को ठंडा कर देता है।
- वह चक्र जो इस बेमेल से पैदा होता है। यह वाला थोड़ा छुपा हुआ है। ज़्यादा इच्छा रखने वाला पार्टनर, बार-बार मना किए जाने से थककर, या तो ज़्यादा पहल करने लगता है या ज़्यादा घबराहट से। कम इच्छा वाला पार्टनर, यह दबाव महसूस करके, और पीछे हट जाता है। हर कदम दूसरे को और बिगाड़ देता है। जल्दी ही हर छुअन एक सवाल बन जाती है, और गैर-यौन दुलार से भी कतराया जाने लगता है क्योंकि वह किसी माँग की तरह पढ़ा जा सकता है।
यह आखिरी चक्र खुलकर कहना ज़रूरी है, क्योंकि जब यह चलने लगता है, तो लगता है कि कपल को इच्छा की समस्या है, जबकि असल में उनके पास एक सामान्य फ़र्क़ के ऊपर बैठी दबाव-और-टालने की समस्या है।
असल में क्या मदद करता है?
जब रिसर्चर्स Laura Vowels और Kristen Mark ने अध्ययन किया कि कपल्स इच्छा के इस फ़र्क़ से कैसे निपटते हैं, तो उन्हें एक साफ़ बात पता चली। जो तरीका सबसे कम काम करता था वह था कुछ न करना, इंतज़ार करना और उम्मीद लगाना कि यह अपने आप निकल जाएगा। जो तरीके सबसे ज़्यादा मदद करते थे वे थे जो पार्टनर्स ने मिलकर किए: इस बारे में खुलकर बात करना, और इंटिमेसी का दायरा बढ़ाना, बजाय इसके कि सेक्स को ही एकमात्र नतीजा माना जाए। बात साफ़ है। टालना ही वह एक चाल है जो हर बार उलटी पड़ती है।
तो असली काम यह है कि एक खामोश टकराव को उस चीज़ में बदल दिया जाए जिसका आप एक टीम की तरह सामना करते हैं।
इस बारे में तब बात करें जब आप बिस्तर पर न हों। इस बारे में बात करने का सबसे बुरा वक़्त वह होता है जब हाँ-या-ना का तनावभरा पल चल रहा हो। इसे किसी वॉक पर, गाड़ी में, या किसी हल्के-फुल्के, कम-दबाव वाले मौके पर उठाएँ। शुरुआत अपनी भावनाओं और अपनी चाहत से करें, अपने पार्टनर की शिकायत से नहीं। "मुझे तुमसे नज़दीकी की याद आती है" कहना बिलकुल अलग असर करता है, बनिस्बत "तुम्हें अब मैं कभी नहीं चाहिए होता"।
दुलार को सेक्स से अलग कर दें। अगर हर गले लगना या पीठ पर हाथ रखने का मतलब बन गया है "तो, क्या हम...?", तो कम इच्छा वाला पार्टनर इससे बचना ही सीख जाता है। खुलकर तय करें कि छुअन बस छुअन हो सकती है। सिर्फ़ यह एक बात कमरे का बहुत सारा दबाव हटा सकती है, और अक्सर, इससे असली चाहत को फिर से पाना आसान हो जाता है।
रिस्पॉन्सिव डिज़ायर के लिए जगह बनाएँ। अगर आप में से कोई एक चीज़ें शुरू होने के बाद ही गर्म होता है, पहले नहीं, तो "मन होने" का इंतज़ार करना हमेशा के लिए इंतज़ार बन सकता है। नज़दीकी के लिए खुला रहना, बिना किसी तय मंज़िल तक पहुँचने के दबाव के, रिस्पॉन्सिव दरवाज़े को खुलने देता है। जो समझौता सबसे ज़रूरी है: शुरुआत करना और किसी नतीजे तक न पहुँचना, दोनों की इजाज़त है। सुख और जुड़ाव ही मक़सद हैं, कोई कोटा नहीं।
इंटिमेसी की परिभाषा को बड़ा करें। सेक्स कोई एक ही काम नहीं है। एक-दूसरे को थामे रहना, वक़्त लेना, ऐसा ध्यान जिसका किसी मंज़िल से कोई लेना-देना नहीं, यह सब नज़दीकी में गिना जाता है। जो कपल्स फ्रीक्वेंसी से नापना छोड़कर जुड़ाव की गुणवत्ता पर ध्यान देने लगते हैं, वे आम तौर पर जल्दी बेहतर महसूस करते हैं।
स्कोरबोर्ड हटा दें। "नौ दिन हो गए हैं" जैसा ख़्याल किसी की मदद नहीं करता। गिनती करना आपके पार्टनर को दुश्मन बना देता है। मक़सद इस फ़र्क़ को जीतना या इसे बराबर बाँट देना नहीं है। मक़सद है एक-दूसरे की भलाई चाहते रहना, जब तक आप दोनों के लिए काम करने वाली कोई लय ढूँढ नहीं लेते।
इसमें से कुछ भी ऐसा नहीं है कि कम इच्छा वाला व्यक्ति खुद को मजबूर करे, या ज़्यादा इच्छा वाला व्यक्ति अपनी हर ज़रूरत दबा ले। दोनों ही बातें नाराज़गी को जन्म देती हैं। यह इस खामोश चक्र से बाहर निकलने की बात है, और इस फ़र्क़ को रिश्ते पर फ़ैसले की तरह नहीं, बल्कि एक साझा पहेली की तरह देखने की बात है।
आपको मदद कब लेनी चाहिए?
इसमें से कुछ चीज़ें आप घर पर सब्र और साफ़गोई से सुलझा सकते हैं। कुछ नहीं सुलझा सकते, और मदद माँगना एक समझदारी वाला कदम है, आख़िरी चारा नहीं।
अगर इच्छा अचानक कम हो गई है, या इसके साथ आपके शरीर, मूड, या ऊर्जा में और भी बदलाव आए हैं, तो पहले किसी डॉक्टर से मिलें। कम इच्छा की बहुत सी कहानियों के पीछे कोई शारीरिक या दवाई से जुड़ी वजह होती है, जो एक बार पता चल जाए तो आसानी से ठीक हो सकती है। Cleveland Clinic की सीधी सलाह है कि जब कम सेक्स ड्राइव आपकी भलाई या रिश्ते को नुकसान पहुँचा रही हो, तो किसी हेल्थकेयर प्रोवाइडर से मिलें।
अगर बातचीत हर बार बिगड़ जाती है, या दबाव-और-टालने का चक्र अब नाराज़गी में बदल गया है, तो सेक्स थेरेपी में प्रशिक्षित कोई कपल्स थेरापिस्ट, जो कुछ भी आप पढ़ेंगे उससे कहीं ज़्यादा मदद कर सकता है। यह उनका काम है। वे आपको दोनों को उन बातों के लिए शब्द दे सकते हैं जो खाने की मेज़ पर कहना नामुमकिन लगता है, और एक ऐसा तटस्थ कमरा जहाँ आप उन्हें कह सकें। ऐसी मदद चाहना इस बात का मतलब नहीं है कि आपका रिश्ता नाकाम हो रहा है। जो कपल्स एक-दूसरे की परवाह करते हैं और साथ बने रहना चाहते हैं, वही असल में मदद लेने जाते हैं।
और अगर इच्छा में यह फ़र्क़ किसी और भारी बात के साथ जुड़ा है, जैसे दबाव डालना, डर, या सेक्स को लेकर अपने पार्टनर के आसपास असुरक्षित महसूस करना, तो यह अब कोई ऐसा बेमेल नहीं है जिसे बातचीत से सुलझाया जाए। इसके लिए किसी प्रशिक्षित व्यक्ति की असली मदद चाहिए, और आपकी सुरक्षा सबसे पहले आती है।
जो कपल्स इससे निकल पाते हैं, वे वे नहीं होते जिन्हें सेक्स की चाहत ठीक बराबर मात्रा में होती है। वे वे होते हैं जिन्होंने इस फ़र्क़ को खामोशी में जीने से रोक दिया और एक-दूसरे से फिर से टीम की तरह बात करना शुरू किया। यह फ़र्क़ शायद कभी पूरी तरह बंद न हो। पर इसके भीतर आपके बीच की दूरी को बढ़ना ज़रूरी नहीं है।
स्रोत
- National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
- Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
- Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
- The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives