जब आप दोनों की यौन इच्छा एक जैसी न हो

एक मंगलवार की रात सोचिए। आप में से एक बिस्तर में उम्मीद से हाथ बढ़ाता है। दूसरा पहले से आधा सोया है, या कल के बारे में तनाव में, या बस मन में नहीं। एक छोटी ना। फिर दोनों ओर एक चुप छत-को-ताकना, जहाँ एक इंसान ख़ारिज महसूस करता है और दूसरा दबाव में, और इसके बारे में कोई एक शब्द नहीं कहता।

वह पल, महीनों दोहराया गया, वही है जो ज़्यादातर जोड़े कहते हैं जब वे कहते हैं कि उनकी यौन इच्छा एक जैसी नहीं। इसका चिकित्सीय नाम है इच्छा-विषमता (डिज़ायर डिस्क्रेपेंसी), और अगर यह आपके साथ हो रहा है, तो पहली बात जानने लायक़ यह है कि आपकी बहुत संगत है। यह उन सबसे आम वजहों में से एक है जिनके लिए जोड़े मदद ढूँढते हैं, और चाहत में एक फ़र्क़ अपवाद से ज़्यादा नियम के क़रीब है। दो लोग एक ही चीज़ को एक ही तीव्रता से एक ही वक़्त, हमेशा के लिए, लगभग कभी नहीं चाहते। फ़ासला ख़ुद दिक़्क़त नहीं। आप उसके साथ क्या करते हैं वह है।

आप शायद अलग-अलग चाहने के लिए ही बने हैं

इसके इर्द-गिर्द का बहुत-सा दर्द एक छिपी मान्यता से आता है: कि इच्छा सबके लिए एक ही तरह काम करती है, तो अगर आपका साथी पहल नहीं कर रहा, तो वे आपको ज़रूर नहीं चाहते।

वह मान्यता आम तौर पर ग़लत है, और यौन-शोधकर्ताओं के पास एक साफ़ तस्वीर है। इच्छा क़रीब-क़रीब दो तरह से उभरती है। कुछ लोग अनायास इच्छा (स्पॉन्टेनियस) महसूस करते हैं, वह कहीं से आती चिंगारी जो कुछ होने से पहले ही आ जाती है। दूसरे प्रतिक्रियाशील इच्छा (रिस्पॉन्सिव) महसूस करते हैं, जो नज़दीकी और आनंद के शुरू हो जाने के बाद उभरती है, पहले नहीं। प्रतिक्रियाशील इच्छा वाला इंसान अक्सर कमरे में आते वक़्त "मूड में" नहीं होता। वे छुअन, गर्माहट, और सुरक्षा के एहसास से वहाँ पहुँचते हैं, और फिर चाहत साथ आ मिलती है।

ये बेहतर या बुरे नहीं। ये बस एक ही कमरे में जाने के अलग-अलग दरवाज़े हैं। और ये अक्सर जाने-पहचाने ढंग से बँटते हैं। सर्वेक्षण पाते हैं कि अनायास इच्छा पुरुषों में कहीं ज़्यादा आम है, जबकि प्रतिक्रियाशील इच्छा महिलाओं में ज़्यादा आम है, हालाँकि बहुत-से लोग अपवाद हैं। तो एक बेहद आम बेमेल है एक अनायास-इच्छा वाला साथी जो अपने प्रतिक्रियाशील-इच्छा वाले साथी के पहले चिंगारी महसूस करने का इंतज़ार करता रहता है। वे दोनों इंतज़ार कर रहे हैं। कोई ग़लत नहीं। उनके बस अलग शुरुआती बिंदु हैं, और किसी ने कभी यह समझाया नहीं।

अगर यह आपके लिए नई ख़बर है, तो एक पल इसके साथ बैठिए। "मेरा साथी मुझे नहीं चाहता" का एक बड़ा हिस्सा असल में "मेरा साथी मुझे अपेक्षा से अलग तरह से चाहता है" है।

फ़ासले को क्या खुराक देता है

इच्छा कोई तय सेटिंग नहीं। यह आपकी पूरी ज़िंदगी के साथ हिलती है, और कम-इच्छा वाला दौर आम तौर पर किसी बारे में होता है, किसी चीज़ के बारे में नहीं।

वजहें चुपचाप ढेर होती हैं:

• थकान, तनाव, और काम व बच्चों का मानसिक बोझ। चाहत को कुछ बची हुई गुंजाइश चाहिए, और बहुत-से लोगों के पास रात 10 बजे तक कोई नहीं होती।
• सेहत और हार्मोन। गर्भावस्था, रजोनिवृत्ति (मेनोपॉज़), थायरॉइड की दिक़्क़तें, अवसाद, और लंबा दर्द, ये सब इच्छा बदल देते हैं। कई एंटीडिप्रेसेंट और रक्तचाप की दवाओं समेत आम दवाएँ भी। क्लीवलैंड क्लिनिक इन्हें कम यौन इच्छा की आम, इलाज लायक़ वजहों के रूप में सूचीबद्ध करती है, चरित्र-दोष के रूप में नहीं।
• रिश्ता ख़ुद। दूरी, अनसुलझी नाराज़गी, या बस कभी साथ फ़ुरसत का वक़्त न होना, इच्छा को लगभग किसी भी चीज़ से ज़्यादा तेज़ी से सपाट कर देंगे।
• बेमेल का बनाया चक्र। यह वाला चालाक है। ज़्यादा-इच्छा वाला साथी, ठुकराए जाने से थका हुआ, ज़्यादा या ज़्यादा बेचैनी से पहल करने लगता है। कम-इच्छा वाला साथी, उस दबाव को महसूस करते हुए, और पीछे खिंच जाता है। हर क़दम दूसरे को बदतर बनाता है। जल्द ही हर छुअन एक सवालिया निशान ढोती है, और ग़ैर-यौन स्नेह से भी बचा जाता है क्योंकि उसे एक गुज़ारिश के रूप में पढ़ा जा सकता है।

वह आख़िरी लूप ज़ोर से नाम देने लायक़ है, क्योंकि एक बार यह चलने लगे, तो ऐसा लग सकता है कि जोड़े को इच्छा की समस्या है जबकि असल में उनके पास एक आम फ़र्क़ के ऊपर बैठी एक दबाव-और-बचाव की समस्या है।

असल में क्या मदद करता है

जब शोधकर्ता लॉरा वॉवेल्स और क्रिस्टन मार्क ने अध्ययन किया कि जोड़े इच्छा-विषमता से कैसे निपटते हैं, तो उन्होंने कुछ साफ़ करने वाला पाया। जो रणनीति सबसे बुरी रही वह थी कुछ न करना, इंतज़ार करना और उम्मीद रखना कि यह गुज़र जाए। जो तरीक़े सबसे ज़्यादा मदद करते थे वे वही थे जो साथी साथ मिलकर करते थे: इसके बारे में खुलकर बात करना, और इसका दायरा चौड़ा करना कि नज़दीकी में क्या गिना जाता है, बजाय संभोग को अकेला नतीजा मानने के। सार सादा है। बचाव ही अकेला क़दम है जो भरोसेमंद ढंग से उल्टा पड़ता है।

तो काम ज़्यादातर एक चुप अड़चन को किसी ऐसी चीज़ में बदलने के बारे में है जिसका सामना आप एक टीम के रूप में कर रहे हैं।

इस पर तब बात कीजिए जब आप बिस्तर में न हों। इस पर चर्चा करने का सबसे बुरा वक़्त एक हाँ-या-ना के तनावभरे पल में है। इसे एक सैर पर, कार में, कहीं कम-दाँव वाली और कपड़े पहने जगह उठाइए। इससे शुरू कीजिए कि आप क्या महसूस करते और चाहते हैं, न कि अपने साथी के बारे में किसी शिकायत से। "मुझे तुम्हारे क़रीब महसूस करने की कमी खलती है" "तुम मुझे अब कभी नहीं चाहते" से बहुत अलग उतरता है।

स्नेह को यौन से अलग कीजिए। अगर हर गले लगना या पीठ पर रखा हाथ "तो, करेंगे क्या?" का मतलब बन गया हो, तो कम-इच्छा वाला साथी इन सबसे कतराना सीख जाता है। ज़ोर से तय कीजिए कि छुअन बस छुअन हो सकती है। अकेला वही कमरे से बहुत बड़ा दबाव निकाल सकता है और, अक्सर, सच्ची इच्छा को फिर ढूँढना आसान बना देता है।

प्रतिक्रियाशील इच्छा के लिए जगह बनाइए। अगर आप में से एक चीज़ों के शुरू होने के बाद गरमाता है, पहले नहीं, तो मन होने का इंतज़ार करने का मतलब शायद हमेशा इंतज़ार करना हो। नज़दीकी के लिए खुले रहना, किसी ख़ास ख़त्म-रेखा तक पहुँचने के दबाव के बिना, प्रतिक्रियाशील दरवाज़ा खुलने देता है। जो सहमति मायने रखती है: शुरू करने को कहीं न ले जाने की इजाज़त है। आनंद और जुड़ाव मुद्दा हैं, कोई कोटा नहीं।

नज़दीकी की परिभाषा चौड़ी कीजिए। यौन कोई एक काम नहीं। एक-दूसरे को थामना, अपना वक़्त लेना, ऐसा ध्यान जिसका किसी मंज़िल से लेना-देना न हो, यह सब नज़दीकी में गिना जाता है। जो जोड़े बारंबारता से नापना बंद कर देते हैं और जुड़ाव की गुणवत्ता पर ध्यान देना शुरू करते हैं वे आम तौर पर जल्दी बेहतर महसूस करते हैं।

स्कोरबोर्ड छोड़ दीजिए। "नौ दिन हो गए" एक ऐसा विचार है जो किसी की मदद नहीं करता। गिनना आपके साथी को एक प्रतिद्वंद्वी बना देता है। लक्ष्य फ़ासला जीतना या उसे ठीक-ठीक औसत कर देना नहीं। यह है कि जब तक आप एक ऐसी लय ढूँढें जिसके साथ आप दोनों जी सकें, तब तक एक-दूसरे की भलाई चाहते रहें।

इसमें से कुछ भी कम-इच्छा वाले इंसान के ख़ुद को मजबूर करने, या ज़्यादा-इच्छा वाले इंसान के हर ज़रूरत निगल जाने के बारे में नहीं। वे दोनों नाराज़गी पालते हैं। यह चुप लूप से बाहर निकलने और फ़र्क़ को रिश्ते पर एक फ़ैसले के बजाय एक साझा पहेली मानने के बारे में है।

मदद कब लें

इसमें से कुछ आप घर पर सब्र और ईमानदारी से सुलझा सकते हैं। कुछ नहीं, और मदद की ओर हाथ बढ़ाना एक समझदार क़दम है, कोई आख़िरी सहारा नहीं।

अगर इच्छा अचानक गिर गई या आपके शरीर, मूड, या ऊर्जा में दूसरे बदलावों के साथ आई, तो एक डॉक्टर से शुरू कीजिए। बहुत-सी कम-इच्छा की कहानियों की एक शारीरिक या दवा से जुड़ी वजह निकलती है जो ढूँढ लेने पर ख़ूब इलाज लायक़ होती है। क्लीवलैंड क्लिनिक की सादी सलाह है कि जब कम यौन इच्छा आपकी भलाई या आपके रिश्ते को नुक़सान पहुँचा रही हो तो किसी स्वास्थ्य-सेवा प्रदाता को दिखाएँ।

अगर बातचीतें बार-बार टेढ़ी जाती रहती हैं, या दबाव-और-बचाव का चक्र अब नाराज़गी में पथरा गया है, तो यौन-थेरेपी में प्रशिक्षित एक कपल्स थेरेपिस्ट उससे ज़्यादा मदद कर सकता है जो आप पढ़ेंगे। वे यह आजीविका के लिए करते हैं। वे आप दोनों को उन चीज़ों के लिए शब्द दे सकते हैं जो रसोई की मेज़ पर कहना नामुमकिन लगती हैं, और उन्हें कहने के लिए एक तटस्थ कमरा। उस तरह की मदद चाहने का मतलब यह नहीं कि आपका रिश्ता नाकाम हो रहा है। जो जोड़े एक-दूसरे की परवाह करते हैं और क़रीब रहना चाहते हैं वही जाते हैं।

और अगर इच्छा का फ़र्क़ किसी भारी चीज़ में लिपटा हो — ज़बरदस्ती, डर, या यौन के इर्द-गिर्द अपने साथी के साथ असुरक्षित महसूस करना — तो वह अब कोई बेमेल नहीं जिस पर समझौता हो। वह किसी प्रशिक्षित इंसान से असली सहारे का हक़दार है, और आपकी सुरक्षा पहले आती है।

जो जोड़े इससे पार आते हैं वे वे नहीं जो संयोग से यौन को बिल्कुल एक जैसी मात्रा में चाहते हैं। वे वे हैं जिन्होंने फ़र्क़ को ख़ामोशी में जीने देना बंद किया और एक-दूसरे से फिर से साथियों की तरह बात करना शुरू किया। फ़ासला शायद कभी पूरी तरह न बंद हो। आप दोनों के बीच की दूरी को उसके भीतर बढ़ना ज़रूरी नहीं।

स्रोत

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives