Selalu menyenangkan orang: mengapa kamu berkata ya padahal maksudmu tidak

Ada satu momen kecil yang dihafal di luar kepala oleh kebanyakan orang yang selalu ingin menyenangkan orang lain. Seseorang meminta sesuatu. Kamu merasakan kata tidak naik di dadamu, jelas dan pasti. Lalu kamu mendengar dirimu berkata ya juga, dengan suara cerah dan santai, seolah itu bukan apa-apa.

Belakangan kamu memutar ulang adegan itu. Kamu bertanya-tanya mengapa kamu tak bisa sekadar jujur. Kamu berjanji pada dirimu bahwa lain kali akan berbeda. Lalu lain kali itu datang, dan kata ya meluncur lagi sebelum kamu sempat menangkapnya.

Kalau itu terasa akrab, kamu berada di ruangan yang sangat ramai. Selalu menyenangkan orang bukanlah cacat watak atau kurangnya kemauan. Itu adalah pola yang kamu kuasai, sering kali jauh sebelum kamu punya hak suara dalam hal itu. Dan seperti kebanyakan hal yang kamu kuasai di bawah tekanan, pola itu mungkin untuk ditinggalkan begitu kamu memahami apa yang sebenarnya ia lakukan untukmu.

Apa sebenarnya selalu menyenangkan orang itu

Kebanyakan dari kita membayangkan orang yang selalu menyenangkan sebagai seseorang yang sekadar sangat baik. Murah hati, mudah mengalah, menyenangkan untuk diajak bergaul. Itu permukaannya. Di bawahnya, mesinnya biasanya rasa takut, bukan kebaikan, kekhawatiran pelan bahwa kalau kamu mengecewakan seseorang, sesuatu yang buruk akan menyusul. Kasih sayang yang ditarik kembali. Kemarahan. Jarak. Dipandang sebagai sulit, atau egois, atau terlalu berlebihan.

Kebaikan sejati punya sifat yang bebas. Kamu memberi karena kamu mau, dan kamu bisa saja berkata tidak tanpa seluruh rasa amanmu goyah. Selalu menyenangkan orang tidak terasa bebas. Ia terasa wajib. Kamu berkata ya karena pilihan satunya terasa berbahaya, bahkan ketika, di atas kertas, tak ada apa pun yang berbahaya sedang terjadi.

Cleveland Clinic menarik garis yang berguna di sini. Memperhatikan orang lain itu sehat dan manusiawi. Selalu menyenangkan orang berubah jadi masalah ketika kamu begitu konsisten mengorbankan kebutuhanmu sendiri sampai kesejahteraanmu mulai terkikis, ketika kamu merasa dimanfaatkan, kesal, atau begitu sibuk mengelola perasaan semua orang lain sampai kehilangan jejak perasaanmu sendiri.

Dari mana kebiasaan ini berasal

Tak ada yang memutuskan untuk menjadi orang yang selalu menyenangkan. Kamu beradaptasi hingga sampai ke sana, biasanya sejak kecil, di sebuah tempat yang membuat menjaga kedamaian terasa seperti langkah cerdas.

Mungkin suasana hati seorang orang tua menguasai seisi rumah, dan kamu belajar membaca cuaca sejak dini lalu menyesuaikan diri sebelum badai menerjang. Mungkin cinta seakan datang hanya ketika kamu baik, suka menolong, tenang, mudah. Mungkin kamulah yang teguh dalam keluarga yang tangannya penuh di tempat lain, dan menjadi tak merepotkan adalah cara kamu mendapatkan tempatmu. Para klinisi menunjuk masa kanak-kanak yang dibentuk oleh konflik, penelantaran, atau keharusan mengelola orang dewasa yang tak bisa ditebak sebagai tanah subur yang umum untuk pola ini.

Ada versi tertentu dari ini yang layak diberi nama. Para psikolog menggambarkan empat respons dasar terhadap ancaman: lawan, lari, beku, dan yang keempat, merayu-tunduk (fawn). Terapis Pete Walker secara luas dianggap memopulerkan istilah ini. Fawning adalah respons membujuk-dan-mengalah. Ketika membela diri tidak aman dan lari tidak mungkin, kamu bertahan hidup dengan menjadi apa pun yang dibutuhkan orang lain darimu. Kamu menjadi menyenangkan, suka menolong, mudah setuju. Kamu membuat dirimu mudah diajak bergaul agar ancamannya berlalu.

Itu adaptasi yang cerdas, bukan kecacatan. Anak yang belajar menenangkan orang dewasa yang mudah meledak sedang melakukan sesuatu yang sungguh terampil. Masalahnya, sistem saraf tak menerima kabar bahwa bahayanya sudah berlalu. Jadi refleks yang sama yang melindungimu di usia delapan tahun masih menyala di usia tiga puluh delapan, dalam sebuah rapat, di sebuah pesan, ketika seorang teman meminta bantuan yang tak ada ruang untukmu lakukan.

Cara mengetahui apakah ia menguasai hidupmu

Sedikit mengalah adalah bagian dari menjadi orang yang baik. Inilah tanda-tanda bahwa ia sudah miring menjadi sesuatu yang merugikanmu:

• Berkata tidak terasa nyaris sulit secara fisik, bahkan untuk hal-hal kecil yang sepenuhnya berhak kamu tolak.
• Kamu menyetujui rencana, bantuan, dan pekerjaan tambahan, lalu diam-diam kesal pada orang-orang yang kamu iyakan.
• Suasana hatimu bergantung pada apakah orang-orang di sekitarmu tampak senang denganmu.
• Kamu banyak meminta maaf, termasuk untuk hal-hal yang bukan tanggung jawabmu untuk disesali.
• Kamu sering benar-benar tak tahu apa yang kamu inginkan, karena kamu begitu peka pada apa yang diinginkan semua orang lain.
• Konflik, bahkan ketidaksepakatan ringan, mengirim sentakan rasa cemas menembus dirimu.

Tak satu pun dari ini membuatmu rusak. Itu membuatmu seseorang yang sistem alarmnya dikalibrasi pada kenyamanan orang lain. Itu bisa dikalibrasi ulang.

Berkata tidak tanpa membakar segalanya

Kabar baiknya, jalan keluarnya adalah keterampilan yang sama, dilatih ke arah sebaliknya. Kamu mengajari dirimu mengabaikan kata tidak-mu sendiri. Kamu bisa mengajari dirimu menghormatinya, perlahan, dalam takaran kecil yang bisa kamu tanggung.

Mulai dari yang kecil dengan sengaja. Kamu tak harus memulai dengan hubungan tersulit dalam hidupmu. Gambaran Cleveland Clinic untuk ini lembut dan benar-benar tepat: ini seperti perlahan masuk ke kolam dingin alih-alih langsung melompat ke bagian dalam. Berlatihlah menolak uji coba gratis, tambahan porsi, undangan yang tak kamu inginkan. Biarkan sistem sarafmu mengumpulkan bukti bahwa satu penolakan kecil tak mengakhiri dunia.

Beli waktu sejenak untuk dirimu. Orang yang selalu menyenangkan menjawab dengan cepat, karena rasa tak nyaman dari permintaannya begitu kuat sampai ya adalah cara tercepat untuk menghentikannya. Jadi perlambat jamnya. "Aku cek dulu, nanti aku kabari" adalah kalimat yang utuh dan terhormat. Ia memutus refleksnya dan memberi jawaban yang sebenarnya kesempatan untuk muncul.

Jaga agar penolakanmu jelas dan singkat. Kamu tak berutang satu paragraf pembenaran. NHS, dalam panduannya tentang harga diri, menyampaikan satu hal yang layak dipegang: orang dengan harga diri rendah sering merasa harus berkata ya bahkan ketika mereka tak mau, padahal berkata tidak, sebagian besar waktu, sebenarnya tidak merusak hubungan. "Aku tidak bisa mengambil itu sekarang" yang hangat dan sederhana biasanya diterima lebih baik daripada jalinan alasan. Menjelaskan berlebihan mengundang tawar-menawar. Penolakan yang bersih menutup pintu dengan baik.

Gunakan pernyataan "aku" yang sederhana. "Aku tidak bisa hari Sabtu." "Aku harus pergi sebelum jam enam." "Itu tidak cocok untukku." Kamu sedang menyatakan posisimu sendiri, bukan mengadili siapa pun. Mayo Clinic merumuskan ketegasan persis seperti ini, sebagai mengungkapkan diri secara langsung dan jujur sambil tetap menghormati orang lain. Tegas itu bukan agresif. Itu sekadar benar, diucapkan dengan lantang.

Nantikan rasa bersalahnya, dan jangan mematuhinya. Beberapa penolakan jujur pertama akan terasa mengerikan. Perasaan buruk itu bukan tanda bahwa kamu berbuat salah. Itu alarm lama yang berbunyi karena kamu melanggar aturan lama. Rasa bersalah, di sini, sebagian besar sekadar ongkos dari berubah. Biarkan ia ada. Ucapkan penolakanmu tetap saja. Perasaan itu memudar lebih cepat dari yang kamu kira, dan setiap kali kamu melewatinya, yang berikutnya jadi sedikit lebih mudah.

Perhatikan siapa yang tersentak. Saat kamu mulai memasang batas, perhatikan bagaimana orang merespons. Kebanyakan akan menyesuaikan diri tanpa banyak ribut. Sebagian, yang sudah terlanjur nyaman dengan kamu yang tak punya batas, mungkin akan menentang. Reaksi itu adalah informasi, bukan bukti bahwa kamu berbuat kejam. Batas yang hanya membuat kesal orang-orang yang diuntungkan oleh kamu yang tak punya batas biasanya adalah batas yang layak dipertahankan.

Apa yang sebenarnya kamu peroleh kembali

Ada gunanya mengingat apa yang ada di seberang ini, karena upayanya bisa terasa, pada mulanya, seperti menjadi teman yang lebih buruk.

Kenyataannya kebalikannya. Kekesalanlah yang diam-diam membusukkan hubungan, dan kekesalan adalah hasil dari bertahun-tahun penolakan yang tak terucapkan. Ketika kamu bisa berkata tidak secara jujur, ya-mu akhirnya bermakna sesuatu. Orang mendapatkan dirimu yang sebenarnya alih-alih pertunjukan dirimu yang hati-hati. Kamu berhenti menyimpan catatan diam-diam tentang segala yang kamu berikan dan tak pernah dihargai. Dan energi yang kamu habiskan memantau suasana hati semua orang lain kembali kepadamu, untuk kamu belanjakan pada hal-hal dan orang-orang yang benar-benar kamu pilih.

Ada dirimu yang lebih teguh di bawah kebiasaan itu. Ketegasan, kalau dilatih, cenderung membangun rasa hormat pada diri sendiri alih-alih menggerusnya, dan rasa hormat orang lain biasanya menyusul. Kamu menjadi seseorang yang ucapannya bisa diandalkan, karena ya-mu nyata dan tidak-mu nyata, dan orang akhirnya bisa membedakannya.

Kapan mencari dukungan lebih

Sebagian kebiasaan menyenangkan orang sekadar kebiasaan yang bisa kamu kikis sendiri. Sebagiannya mengakar lebih dalam, terutama ketika ia tumbuh dari trauma, penelantaran, atau hubungan yang sungguh-sungguh tak aman untuk memiliki kebutuhan.

Kalau mencoba memasang batas sekecil apa pun membanjirimu dengan kepanikan, kalau polanya terjalin dengan kenangan yang menyakitkan, atau kalau kamu terus berakhir dalam hubungan yang membuatmu memberi segalanya dan kehilangan dirimu, itu layak dibawa ke terapis. Ini bukan tanda bahwa kamu gagal dalam menolong diri sendiri. Klinisi yang baik, terutama yang memahami trauma, bisa membantumu menelusuri di mana refleks itu bermula dan membangun respons baru dengan kecepatan yang bisa ditanggung sistem sarafmu. Mengulurkan tangan untuk bantuan semacam itu sendiri adalah tindakan menaruh kebutuhanmu sendiri ke dalam daftar, mungkin yang pertama setelah sekian lama.

Kamu belajar berkata ya padahal maksudmu tidak karena, dulu, itu membuatmu aman. Kamu boleh mempelajari sesuatu yang baru sekarang. Kebutuhanmu tak pernah jadi masalahnya. Ia hanya menghabiskan waktu yang lama menunggu kamu memperhitungkannya.

Sumber

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser — and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?