Ada momen kecil yang dihafal betul oleh kebanyakan people pleaser. Seseorang meminta sesuatu. Kamu merasakan kata tidak itu naik ke dada, jelas dan pasti. Lalu kamu dengar dirimu sendiri bilang iya juga, dengan suara ringan dan santai, seolah itu bukan apa-apa.
Nanti kamu memutar ulang momen itu di kepala. Kamu bertanya-tanya kenapa tidak bisa jujur saja. Kamu berjanji pada diri sendiri, lain kali akan berbeda. Lalu lain kali itu datang, dan kata iya lolos lagi sebelum kamu sadar.
Kalau ini terasa familiar, kamu tidak sendirian, ada banyak sekali orang di ruangan yang sama. People-pleasing bukan cacat karakter atau kurangnya kemauan. Ini pola yang kamu kuasai dengan baik, seringkali jauh sebelum kamu punya pilihan lain. Dan seperti kebanyakan hal yang kamu kuasai di bawah tekanan, pola ini bisa dilepaskan begitu kamu memahami sebenarnya untuk apa ia bekerja selama ini.
Sebenarnya, apa itu people-pleasing?
Kebanyakan dari kita membayangkan people pleaser sebagai orang yang memang baik hati. Ramah, mudah mengalah, enak diajak dekat. Itu hanya permukaannya. Di baliknya, yang menggerakkan biasanya rasa takut, bukan kebaikan hati, kekhawatiran diam-diam bahwa kalau kamu mengecewakan seseorang, sesuatu yang buruk akan menyusul. Kasih sayang yang menjauh. Kemarahan. Jarak. Dianggap menyusahkan, egois, atau terlalu berlebihan.
Kebaikan yang tulus punya rasa bebas. Kamu memberi karena memang ingin, dan kamu sebenarnya bisa saja bilang tidak tanpa rasa amanmu ikut goyah. People-pleasing tidak terasa bebas. Ini terasa wajib. Kamu bilang iya karena pilihan lain terasa berbahaya, meski di atas kertas, tidak ada apa pun yang sebenarnya berbahaya.
Cleveland Clinic menarik garis yang berguna di sini. Memperhatikan perasaan orang lain itu sehat dan manusiawi. People-pleasing jadi masalah ketika kamu terus-menerus mengorbankan kebutuhanmu sendiri sampai kesejahteraanmu mulai terkuras, ketika kamu merasa dimanfaatkan, kesal, atau terlalu sibuk mengurus perasaan semua orang sampai lupa dengan perasaanmu sendiri.
Dari mana kebiasaan ini berasal?
Tidak ada yang memilih untuk jadi people pleaser. Kamu menyesuaikan diri ke arah itu, biasanya sejak kecil, di tempat di mana menjaga kedamaian terasa seperti langkah yang paling aman.
Mungkin suasana hati satu orang tua mengendalikan seluruh rumah, dan kamu belajar membaca "cuacanya" sejak dini lalu menyesuaikan diri sebelum badai datang. Mungkin kasih sayang hanya muncul ketika kamu bersikap baik, membantu, diam, tidak menyusahkan. Mungkin kamu adalah yang paling stabil dalam keluarga yang sudah kerepotan dengan hal lain, dan tidak menjadi masalah adalah caramu mendapatkan tempat. Para klinisi menunjuk masa kecil yang diwarnai konflik, pengabaian, atau harus mengurus orang dewasa yang tidak bisa diprediksi, sebagai latar yang umum untuk pola ini.
Ada satu versi khusus yang layak disebut namanya. Psikolog menjelaskan empat respons dasar terhadap ancaman: lawan (fight), lari (flight), membeku (freeze), dan yang keempat, fawn atau "menyenangkan". Terapis Pete Walker dikenal luas sebagai yang mempopulerkan istilah ini. Fawning adalah respons meredakan-dan-menyesuaikan diri. Ketika membela diri tidak aman dan lari tidak mungkin dilakukan, kamu bertahan hidup dengan menjadi apa pun yang dibutuhkan orang lain darimu. Kamu jadi menyenangkan, suka membantu, mudah setuju. Kamu membuat dirimu nyaman untuk didekati, agar ancamannya berlalu.
Itu penyesuaian yang cerdas, bukan cela. Seorang anak yang belajar menenangkan orang dewasa yang temperamental sedang melakukan sesuatu yang benar-benar terampil. Masalahnya, sistem sarafmu tidak mendapat kabar ketika bahayanya sudah berlalu. Jadi refleks yang sama yang melindungimu di usia delapan tahun, masih menyala di usia tiga puluh delapan, dalam rapat, lewat pesan singkat, saat teman minta tolong dan kamu sebenarnya tidak punya ruang untuk itu.
Bagaimana tahu kalau ini yang mengendalikan hidupmu?
Sedikit mengalah itu bagian dari menjadi orang baik. Berikut tanda-tanda kalau ini sudah melewati batas dan membuatmu rugi:
- Bilang tidak rasanya sulit secara fisik, bahkan untuk hal kecil yang sebenarnya berhak kamu tolak.
- Kamu menyetujui rencana, permintaan tolong, dan pekerjaan tambahan, lalu diam-diam kesal pada orang yang sama yang kamu setujui permintaannya.
- Mood-mu naik turun sesuai apakah orang di sekitarmu terlihat puas denganmu atau tidak.
- Kamu sering minta maaf, termasuk untuk hal yang bukan salahmu.
- Kamu sering benar-benar tidak tahu apa yang kamu mau, karena terlalu peka pada apa yang diinginkan semua orang lain.
- Konflik, bahkan perbedaan pendapat kecil, membuat rasa cemas menjalar di tubuhmu.
Semua ini tidak membuatmu rusak. Ini membuatmu jadi orang yang sistem alarmnya terlalu terkalibrasi pada rasa nyaman orang lain. Dan itu bisa dikalibrasi ulang.
Bilang tidak tanpa merusak segalanya
Kabar baiknya, cara keluar dari ini adalah keterampilan yang sama, dilatih ke arah sebaliknya. Kamu dulu mengajari diri sendiri untuk membatalkan kata tidakmu sendiri. Kamu bisa mengajari diri sendiri untuk menghargainya, perlahan, dalam dosis kecil yang bisa kamu tangani.
Mulai dari yang kecil, dengan sengaja. Kamu tidak perlu mulai dari hubungan tersulit dalam hidupmu. Gambaran dari Cleveland Clinic untuk ini pas sekali: seperti pelan-pelan masuk ke kolam yang airnya dingin, bukan langsung terjun ke bagian paling dalam. Latih diri menolak trial gratis, tambahan porsi makan, undangan yang tidak kamu inginkan. Biarkan sistem sarafmu mengumpulkan bukti bahwa satu kata tidak yang kecil, tidak akan mengakhiri dunia.
Beri dirimu waktu sejenak. People pleaser cenderung menjawab cepat, karena rasa tidak nyaman dari permintaan itu begitu kuat, hingga bilang iya adalah cara tercepat untuk menghentikannya. Jadi perlambat waktunya. "Aku cek dulu ya, nanti aku kabari" adalah kalimat lengkap dan wajar. Kalimat itu memutus refleks dan memberi jawaban aslinya waktu untuk muncul.
Buat kata tidakmu jelas dan singkat. Kamu tidak berutang penjelasan berlembar-lembar. NHS, dalam panduannya tentang harga diri, menyampaikan hal yang penting untuk diingat: orang dengan harga diri rendah sering merasa harus bilang iya meski sebenarnya tidak mau, padahal bilang tidak, dalam kebanyakan kasus, tidak benar-benar merusak hubungan. "Aku tidak bisa ambil itu sekarang" yang hangat dan sederhana, biasanya lebih diterima daripada rangkaian alasan yang berbelit-belit. Terlalu banyak menjelaskan hanya membuka pintu negosiasi. Kata tidak yang bersih menutup pintu dengan cara yang tetap baik.
Gunakan pernyataan "aku" yang sederhana. "Aku tidak bisa hari Sabtu." "Aku harus pulang jam enam." "Itu tidak cocok buatku." Kamu menyampaikan posisimu sendiri, bukan mengadili siapa pun. Mayo Clinic menggambarkan sikap asertif tepat seperti ini, mengekspresikan diri secara langsung dan jujur sambil tetap menghargai orang lain. Asertif bukan agresif. Itu hanya kejujuran, yang diucapkan.
Duga akan ada rasa bersalah, dan jangan menurutinya. Beberapa kata tidak yang jujur di awal akan terasa tidak enak. Rasa tidak enak itu bukan tanda kamu melakukan sesuatu yang salah. Itu alarm lama yang berbunyi karena kamu melanggar aturan lama. Rasa bersalah di sini kebanyakan hanyalah "ongkos" dari sebuah perubahan. Biarkan rasa itu ada. Tetap ucapkan kata tidakmu. Rasanya akan hilang lebih cepat dari yang kamu kira, dan setiap kali kamu melewatinya, yang berikutnya jadi sedikit lebih mudah.
Perhatikan siapa yang merasa terganggu. Saat kamu mulai menetapkan batasan, perhatikan bagaimana orang-orang bereaksi. Kebanyakan akan menyesuaikan diri tanpa banyak drama. Beberapa, yang sudah terlanjur nyaman karena kamu tidak punya batasan, mungkin akan menolak. Reaksi itu adalah informasi, bukan bukti bahwa kamu berbuat kejam. Batasan yang hanya membuat kesal orang-orang yang selama ini diuntungkan karena kamu tidak punya batasan, biasanya adalah batasan yang layak dipertahankan.
Apa yang sebenarnya kamu dapatkan kembali?
Ada baiknya mengingat apa yang ada di sisi lain dari semua ini, karena di awal, proses ini bisa terasa seperti kamu jadi teman yang lebih buruk.
Justru sebaliknya. Rasa kesal yang diam-diam menggerogoti hubungan, itulah yang dihasilkan oleh tahun-tahun kata tidak yang tak pernah diucapkan. Ketika kamu bisa bilang tidak secara jujur, kata iyamu akhirnya punya arti. Orang-orang mendapatkan dirimu yang sesungguhnya, bukan versi dirimu yang berhati-hati menjaga penampilan. Kamu berhenti mencatat diam-diam semua yang sudah kamu berikan tapi tak pernah dihargai. Dan energi yang selama ini kamu habiskan untuk memantau perasaan semua orang, kembali padamu, untuk dipakai pada hal dan orang yang benar-benar kamu pilih sendiri.
Ada diri yang lebih stabil di bawah kebiasaan ini. Sikap asertif, kalau dilatih, cenderung membangun rasa hormat pada diri sendiri, bukan menggerusnya, dan rasa hormat dari orang lain biasanya ikut menyusul. Kamu jadi orang yang kata-katanya bisa dipegang, karena kata iyamu nyata dan kata tidakmu nyata, dan orang-orang akhirnya bisa membedakannya.
Kapan sebaiknya kamu mencari dukungan lebih?
Sebagian people-pleasing hanyalah kebiasaan yang bisa kamu kurangi sedikit demi sedikit sendiri. Sebagiannya lagi berakar lebih dalam, terutama kalau ini tumbuh dari trauma nyata, pengabaian, atau hubungan di mana kamu benar-benar tidak aman untuk punya kebutuhan.
Kalau mencoba menetapkan batasan sekecil apa pun sudah membuatmu dibanjiri rasa panik, kalau pola ini terjalin dengan kenangan yang menyakitkan, atau kalau kamu terus berakhir dalam hubungan di mana kamu memberi segalanya dan kehilangan dirimu sendiri, ini layak dibawa ke terapis. Ini bukan tanda kamu gagal melakukan self-help. Klinisi yang baik, terutama yang memahami trauma, bisa membantumu menelusuri dari mana refleks ini bermula dan membangun respons baru dengan kecepatan yang sanggup ditoleransi sistem sarafmu. Mencari bantuan seperti ini pun sudah menjadi bentuk memasukkan kebutuhanmu sendiri ke dalam daftar, mungkin untuk pertama kalinya setelah waktu yang lama.
Kamu belajar bilang iya padahal maksudnya tidak karena, dulu, itu yang membuatmu aman. Sekarang, kamu boleh belajar hal baru. Kebutuhanmu tidak pernah menjadi masalah. Mereka hanya sudah lama menunggu kamu untuk mulai menghitungnya.
Sumber
- Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser, and How To Stop
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- NHS, Raising low self-esteem
- Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?