Kepercayaan adalah salah satu hal yang tidak kamu sadari sampai hilang. Kamu menganggap pasanganmu memang berada di tempat yang mereka katakan. Kamu menganggap teman yang meminjam uang akan mengembalikannya. Kamu menganggap begitu saja bahwa orang-orang terdekatmu kurang lebih memang seperti yang mereka tunjukkan. Lalu sesuatu meretakkan anggapan itu, dan tiba-tiba kamu membaca ulang pesan-pesan lama, meragukan penjelasan yang biasanya wajar, terjaga di malam hari menghitung-hitung cerita yang sudah tidak masuk akal lagi.
Keadaan mentah dan waspada itu melelahkan. Tapi itu juga normal. Ketika kepercayaan retak, otakmu berhenti memperlakukan hubungan itu sebagai sesuatu yang aman dan mulai memperlakukannya sebagai ancaman yang harus diawasi. Kamu tidak paranoid atau lemah. Kamu hanya bereaksi seperti seharusnya seseorang bereaksi ketika sesuatu yang selama ini diandalkan ternyata tidak bisa diandalkan.
Kenyataan yang sulit adalah, kepercayaan memang bisa dibangun kembali, tapi tidak dengan cepat dan tidak hanya dengan sekadar sangat menginginkannya. Kepercayaan dibangun kembali melalui kerja yang cukup spesifik, dilakukan oleh kedua belah pihak, dalam jangka waktu yang biasanya lebih lama daripada yang diinginkan siapa pun. Ini bukan janji bahwa setiap hubungan harus dipertahankan. Ada yang memang sebaiknya tidak. Ini adalah peta tentang apa yang sebenarnya dibutuhkan untuk perbaikan yang tulus, supaya kamu bisa memutuskan dengan jelas apakah ini layak dicoba, dan apakah usahanya berhasil.
Sebenarnya, apa itu kepercayaan?
Ada baiknya kita jelas dulu tentang apa yang sebenarnya retak, karena itu menentukan apa yang harus dibangun kembali.
Kepercayaan bukan sekadar perasaan hangat. Itu adalah prediksi. Ketika kamu percaya pada seseorang, kamu diam-diam bertaruh bahwa kamu bisa menjadi rentan di depan mereka dan mereka tidak akan memanfaatkannya untuk melukaimu. Kamu menurunkan pertahananmu karena catatan hubunganmu dengan orang itu bilang bahwa itu aman. Pelanggaran adalah saat prediksi itu ternyata salah, saat kamu terbuka dan itu membuatmu terluka. Setelah itu, pikiranmu melakukan hal yang wajar: berhenti membuat taruhan itu. Rasa waspada yang kamu rasakan adalah "mesin prediksi" dalam dirimu yang menolak memberikan jaminan yang sudah tidak lagi punya data pendukungnya.
Cara pandang ini mengurangi rasa malu yang mungkin kamu rasakan. Kamu tidak bisa begitu saja memutuskan untuk percaya lagi, sama seperti kamu tidak bisa memutuskan untuk percaya sebuah jalan itu aman tepat setelah jalan itu ambruk saat kamu melewatinya. Keyakinan itu harus diraih ulang dengan bukti baru yang berulang. Artinya, perbaikan bukan terutama peristiwa emosional. Itu adalah kumpulan bukti yang terkumpul pelan-pelan, dan bukti butuh waktu untuk terkumpul.
Mengapa "aku minta maaf" saja tidak cukup?
Permintaan maaf itu penting. Hanya saja, itu tidak bisa menanggung semuanya sendirian.
Para peneliti sudah mempelajari ini secara langsung. Dalam serangkaian eksperimen yang terkenal, psikolog Peter Kim dan rekan-rekannya menemukan bahwa apakah permintaan maaf bisa memperbaiki kepercayaan sangat bergantung pada jenis pelanggarannya. Ketika pelanggaran itu soal kompetensi, kesalahan, sesuatu yang terlewat, salah perhitungan, meminta maaf biasanya membantu, karena itu menunjukkan orang tersebut memahami apa yang salah dan berniat memperbaiki diri. Tapi ketika pelanggaran itu soal integritas, sebuah kebohongan, pengkhianatan, pelanggaran aturan yang disengaja, kata-kata saja jauh dari cukup. Orang punya alasan wajar untuk curiga bahwa seseorang yang pernah memilih untuk berbohong bisa memilih untuk melakukannya lagi, dan permintaan maaf tidak menyelesaikan kecurigaan itu.
Ada satu temuan lagi yang layak direnungkan. Dalam berbagai penelitian tentang perbaikan kepercayaan, bahkan permintaan maaf yang baik pun biasanya tidak mengembalikan kepercayaan sepenuhnya ke titik sebelum pelanggaran terjadi. Kedengarannya suram. Tapi bisa juga dibaca sebaliknya: kepercayaan bukan tombol yang menyala kembali begitu permintaan maaf diucapkan atau pemberian maaf diberikan. Ini adalah level yang naik perlahan, ditopang oleh bukti. Permintaan maaf membuka pintunya. Apa yang kamu lakukan setelahnya adalah yang benar-benar melewati pintu itu.
Kalau kamu yang telah merusak kepercayaan itu
Ini posisi yang lebih berat untuk dihadapi dengan jujur, karena seluruh dirimu ingin ketidaknyamanan ini cepat selesai. Terburu-buru justru cara paling umum yang membuat semuanya lebih buruk.
Kesimpulan yang sama muncul di berbagai panduan klinis, dari penelitian Mayo Clinic tentang pemulihan setelah perselingkuhan sampai penelitian Gottman Institute tentang pasangan: membangun kembali kepercayaan dimulai dengan mengambil tanggung jawab secara penuh, bukan sebagian. Beberapa hal yang benar-benar berpengaruh:
- Hentikan sepenuhnya, apa pun "itu". Kalau ada perselingkuhan, rekening rahasia, kebohongan yang masih berlangsung, itu harus berhenti, sepenuhnya, tanpa jalur diam-diam yang masih dibiarkan terbuka. Kepercayaan tidak bisa tumbuh di atas pengkhianatan yang masih berjalan.
- Tanggung semua bebannya. Akui apa yang kamu lakukan tanpa tambahan pembelaan kecil-kecilan, seperti "tapi kamu waktu itu menjauh", atau "itu tidak ada artinya". Alasan bisa penting nanti. Yang pertama, orang yang terluka perlu mendengar bahwa kamu benar-benar mengerti apa yang kamu lakukan pada mereka, dan bahwa kamu tidak meminta mereka mengurus rasa bersalahmu.
- Bersabar dengan pertanyaan mereka. Pertanyaan yang sama bisa muncul lagi berkali-kali. Pengulangan itu bukan cara mereka menghukummu. Itu adalah sistem saraf yang terluka, memeriksa lagi dan lagi apakah tanahnya sudah kokoh. Jawaban yang tenang, jujur, dan tidak defensif adalah bagian dari obatnya.
- Buat kebenaran mudah diperiksa. Berikan keterbukaan sebelum diminta. Di mana kamu berada, dengan siapa, apa yang terjadi dengan hal yang sudah merusak kepercayaan itu. Ini mungkin terasa tidak nyaman, bahkan merendahkan diri. Itu memang sepatutnya begitu. Untuk sementara, konsistensimu harus terlihat jelas, karena orang lain tidak bisa begitu saja menganggapnya ada.
Satu peringatan. Keterbukaan yang diberikan sebagai bukti adalah bentuk perbaikan. Keterbukaan yang dituntut sebagai pengawasan tanpa henti, tanpa ada jalan untuk mereda, adalah situasi yang berbeda, dan itu sesuatu yang bisa dibantu diselesaikan secara adil oleh seorang konselor untuk kalian berdua.
Kalau kamu yang terluka
Kamu tidak berutang jangka waktu tertentu pada siapa pun untuk kembali percaya. Rasa percaya itu kembali kalau memang sudah waktunya, dan penelitian jelas menunjukkan biasanya itu kembali secara perlahan. Kamu berhak masih merasa rapuh jauh setelah orang lain merasa sudah cukup banyak minta maaf.
Panduan dari Cleveland Clinic untuk pihak yang terluka dimulai dari sesuatu yang sering terlewat: bersikaplah baik pada dirimu sendiri, bahkan hanya karena mencoba melakukan ini saja. Memilih untuk memperjuangkan sebuah hubungan setelah dilukai butuh usaha yang nyata, dan kamu akan menjalaninya lebih baik jika tidak juga menyalahkan diri sendiri karena belum "move on" sepenuhnya.
Beberapa hal yang membantu dari sisi ini:
- Katakan apa yang benar-benar kamu butuhkan sekarang, secara terbuka, dengan kata-kata yang jelas. Orang lain tidak bisa membangun kembali kepercayaan berdasarkan standar yang tidak mereka lihat. "Aku perlu tahu kalau rencana berubah" itu bisa dijalankan. Berharap diam-diam bahwa mereka akan otomatis peka itu tidak.
- Tetapkan batasan baru yang membuatmu merasa aman, dan sadari bahwa batasan itu boleh berbeda dari sebelumnya. Sesuatu telah berubah. Kesepakatan boleh berubah bersamanya.
- Perhatikan tindakan mereka dari waktu ke waktu, lebih daripada kata-kata mereka saat itu juga. Kata-kata itu murah tepat setelah pelanggaran terjadi. Pola tindak lanjut yang konsisten selama berminggu-minggu bahkan berbulan-bulan adalah sinyal yang sebenarnya. Kepercayaan adalah kesimpulan yang kamu capai dari bukti, bukan hadiah yang wajib kamu berikan.
- Jaga pijakanmu sendiri. Tidur, orang-orang yang menyayangimu, hal-hal yang membuatmu tenang. Kamu tidak bisa menilai sebuah hubungan dengan jernih kalau dirimu sendiri sedang benar-benar kosong.
Memaafkan, kalau memang datang, sebagian adalah untuk kebebasanmu sendiri. Itu tidak mengharuskanmu untuk melupakan, melepas semua batasan, atau berpura-pura lukanya tidak pernah ada.
Akan membantu juga untuk memisahkan dua hal yang sering tercampur. Memaafkan adalah sesuatu yang terjadi di dalam dirimu, melepaskan cengkeraman kebencian dari hidupmu sendiri. Rekonsiliasi adalah membangun kembali hubungan itu sendiri, dan itu membutuhkan dua orang yang mengubah cara mereka bersikap. Kamu bisa memaafkan seseorang dan tetap memutuskan untuk tidak membangun kembali hubungan dengan mereka. Kamu juga bisa memilih untuk membangun kembali sebelum memaafkan sepenuhnya, membiarkan rasa maaf itu menyusul saat bukti-bukti terkumpul. Tidak ada urutan yang salah di sini. Masalah baru muncul kalau seseorang menganggap pemberian maafmu sebagai izin otomatis untuk melewati proses membangun kembali, seolah dimaafkan dan dipercaya adalah hal yang sama. Padahal keduanya berbeda, dan kamu tidak perlu berpura-pura sebaliknya.
Seperti apa perbaikan itu sehari-hari?
Lupakan gestur dramatis. Kepercayaan yang dibangun kembali terbentuk dari momen-momen kecil, biasa, dan berulang, saat seseorang melakukan apa yang mereka katakan akan mereka lakukan.
Gottman Institute menggambarkan pemulihan pasangan dalam tiga gerakan: menebus, menyelaraskan diri, dan mendekat kembali (*atone, attune, attach*). Pertama, orang yang menyebabkan luka mengambil tanggung jawab penuh dan menyerap dampaknya tanpa bersikap defensif. Lalu, kedua belah pihak berusaha memahami satu sama lain lagi, ketakutan dan kebutuhan yang ada di balik konflik, sering lewat percakapan yang terstruktur, yang mengganti tuduhan dengan "ini yang aku rasakan". Baru setelah itu, keintiman yang sesungguhnya kembali. Urutan ini penting. Kamu tidak bisa langsung melompat ke rasa dekat selagi lukanya masih terbuka dan belum diselesaikan.
Di bawah semuanya ada sesuatu yang sederhana dan pelan: menghadap satu sama lain dalam momen-momen biasa. Menanggapi permintaan kecil untuk diperhatikan. Menepati janji kecil. Berada di tempat yang sudah dikatakan. Tidak ada satu pun dari ini yang mengagumkan dengan sendirinya. Tapi kalau terkumpul selama berbulan-bulan, semua itulah yang membuat sistem saraf seseorang perlahan belajar lagi bahwa hubungan ini sudah aman kembali.
Wajar kalau prosesnya tidak rata. Akan ada minggu yang baik, lalu hari yang berat ketika ketakutan lama muncul lagi karena hal yang kecil. Kemunduran itu bagian normal dari proses penyembuhan, bukan bukti bahwa semuanya gagal.
Percakapan pertama yang sesungguhnya
Banyak pasangan terjebak karena percakapan-percakapan awal berubah jadi seperti persidangan, satu orang menuntut, satu orang membela diri, tidak ada yang merasa lebih aman setelahnya. Bentuk yang lebih berguna adalah yang lebih pelan dan lebih kecil. Pilih waktu yang tenang, bukan di tengah pertengkaran. Buat singkat. Orang yang terluka menggambarkan dampaknya dari sudut pengalamannya sendiri, "waktu aku tahu, aku berhenti merasa aman di rumahku sendiri", bukan daftar dakwaan. Satu-satunya tugas orang lain saat itu adalah menyimak dan mengulanginya kembali dengan tepat, untuk membuktikan bahwa mereka benar-benar mendengarnya, sebelum menawarkan hal lain.
Ini adalah keterampilan yang oleh peneliti Gottman disebut menghadap satu sama lain, bukan menjauh. Kedengarannya sederhana. Tapi itu perbedaan antara percakapan yang menurunkan tensi dan yang menaikkannya. Kamu tidak akan menyelesaikan semuanya dalam satu percakapan, dan memang bukan itu tujuannya. Kamu sedang membuat suasana cukup aman untuk melakukan percakapan berikutnya.
Kapan waktunya mencari bantuan?
Beberapa perbaikan terlalu berat untuk ditanggung hanya oleh dua orang, dan mencari bantuan justru tanda bahwa kamu benar-benar serius menghadapinya.
Pertimbangkan bantuan profesional kalau pelanggarannya melibatkan perselingkuhan, kebohongan yang terus berlangsung, atau apa pun yang membuatmu merasa tidak aman; kalau pertengkaran yang sama terus berulang tanpa kemajuan; kalau salah satu dari kalian terus mencoba bicara sementara yang lain terus menutup diri; atau kalau luka itu sudah merambah ke tidurmu, pekerjaanmu, atau rasa siapa dirimu sebenarnya. Terapis yang terlatih dalam terapi pasangan atau hubungan, seperti pendekatan Gottman atau pendekatan berbasis bukti lainnya, bisa memegang struktur yang biasanya sulit dijaga sendiri oleh dua orang yang sedang terluka. Mayo Clinic secara khusus mengarahkan pasangan yang pulih dari perselingkuhan ke konselor yang berpengalaman menangani hal itu.
Dan tolong dengar ini dengan jelas. Kalau kepercayaan yang retak itu disertai perilaku mengontrol, intimidasi, atau rasa takut untuk keselamatanmu, itu bukan masalah kepercayaan yang bisa diperbaiki dengan kesabaran dan keterbukaan. Itu situasi keselamatan, dan kamu berhak mendapatkan bantuan rahasia yang memang dirancang untuk itu, bukan sekadar artikel self-help.
Tidak ada aturan yang mengharuskan setiap kepercayaan yang retak harus dibangun kembali. Kadang, langkah yang jujur dan sehat adalah merelakannya dan berduka atasnya. Tapi ketika kedua belah pihak benar-benar bersedia melakukan kerja yang pelan dan tidak glamor itu, hubungan memang bisa kembali, dan beberapa bahkan kembali lebih kokoh dari sebelumnya, karena kali ini kepercayaan itu dibangun dengan sengaja, secara terbuka, dengan mata yang terbuka lebar.
Sumber
- Mayo Clinic, Infidelity: Mending your marriage after an affair
- Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
- The Gottman Institute, Reviving Trust After an Affair
- Kim, Ferrin, Cooper & Dirks, Removing the shadow of suspicion: the effects of apology versus denial for repairing competence- versus integrity-based trust violations (Journal of Applied Psychology)