Cara membangun kembali kepercayaan setelah ia rusak

Kepercayaan adalah salah satu hal yang tidak kamu sadari sampai ia hilang. Kamu menganggap pasanganmu berada di tempat yang dia bilang. Kamu menganggap teman yang meminjam uang akan mengembalikannya. Kamu menganggap wajar bahwa orang-orang dekatmu kira-kira memang seperti yang mereka tampilkan. Lalu sesuatu meretakkan anggapan itu, dan tiba-tiba kamu membaca ulang pesan-pesan lama, meragukan penjelasan biasa, terjaga di malam hari sambil menghitung-hitung sebuah cerita yang sudah tidak masuk akal lagi.

Keadaan waspada dan mentah seperti itu melelahkan. Itu juga normal. Saat kepercayaan retak, otakmu berhenti menganggap hubungan itu aman dan mulai menganggapnya ancaman yang harus dipantau. Kamu tidak sedang paranoid atau lemah. Kamu sedang merespons seperti orang merespons ketika sesuatu yang dia andalkan ternyata tidak bisa diandalkan.

Kenyataan pahitnya, kepercayaan kadang bisa dibangun kembali, tapi tidak cepat dan tidak cukup dengan menginginkannya kuat-kuat. Ia dibangun kembali lewat jenis kerja yang cukup spesifik, dilakukan oleh kedua orang, dalam rentang waktu yang biasanya lebih panjang daripada keinginan mereka berdua. Ini bukan janji bahwa setiap hubungan harus diselamatkan. Ada yang memang sebaiknya tidak. Ini peta tentang apa yang sebenarnya dibutuhkan perbaikan yang tulus, supaya kamu bisa memutuskan dengan jernih apakah ia layak dicoba dan apakah ia berhasil.

Apa sebenarnya kepercayaan itu

Akan membantu kalau kita cermat soal apa yang rusak, karena itu yang memberitahumu apa yang harus dibangun kembali.

Kepercayaan bukan perasaan hangat. Ia sebuah ramalan. Saat kamu mempercayai seseorang, kamu diam-diam bertaruh bahwa kamu bisa rentan di dekatnya dan dia tidak akan memanfaatkannya untuk merugikanmu. Kamu menurunkan kewaspadaan karena rekam jejakmu dengan orang itu mengatakan itu aman. Pengkhianatan terjadi ketika ramalan itu ternyata keliru, ketika kamu terbuka dan itu memakan ongkos. Setelah itu, pikiranmu melakukan hal yang masuk akal dan berhenti bertaruh. Kewaspadaan yang kamu rasakan adalah mesin ramalanmu menolak mengeluarkan jaminan yang datanya tidak lagi ia miliki.

Cara pandang ulang itu mengangkat sebagian rasa malu dari situ. Kamu tidak bisa begitu saja memutuskan untuk percaya lagi, sama seperti kamu tidak bisa memutuskan untuk yakin sebuah jalan itu aman tepat setelah jalan itu ambruk di bawahmu. Keyakinannya harus diraih ulang dengan bukti yang baru dan berulang. Artinya perbaikan bukan terutama peristiwa emosional. Ia penumpukan bukti yang lambat, dan bukti butuh waktu untuk dikumpulkan.

Kenapa "maaf" saja tidak cukup

Permintaan maaf itu penting. Hanya saja ia tidak bisa memikul seluruh beban.

Para peneliti sudah mempelajari ini secara langsung. Dalam serangkaian eksperimen yang terkenal, psikolog Peter Kim dan rekan-rekannya menemukan bahwa apakah sebuah permintaan maaf bisa memperbaiki kepercayaan sangat bergantung pada jenis pelanggarannya. Ketika pelanggarannya soal kecakapan, sebuah kekeliruan, kelalaian, salah perhitungan, meminta maaf cenderung membantu, karena itu menandakan orang tersebut mengerti apa yang keliru dan berniat memperbaiki diri. Tapi ketika pelanggarannya soal integritas, sebuah kebohongan, pengkhianatan, pelanggaran aturan yang disengaja, kata-kata saja jauh lebih kecil dampaknya. Orang dengan tepat curiga bahwa seseorang yang pernah memilih untuk menipu bisa memilih untuk menipu lagi, dan permintaan maaf tidak menuntaskan kecurigaan itu.

Ada temuan kedua yang layak direnungkan. Di seluruh riset tentang memperbaiki kepercayaan, bahkan permintaan maaf yang baik pun biasanya tidak memulihkan kepercayaan sepenuhnya ke titik sebelum pelanggaran. Itu bisa terdengar muram. Bacalah dari sisi lain: kepercayaan bukan sakelar yang menyala lagi begitu maaf diberikan. Ia sebuah tingkatan yang menanjak perlahan, bertumpu pada kekuatan bukti. Permintaan maaf membuka pintunya. Apa yang kamu lakukan setelahnya adalah yang berjalan melaluinya.

Kalau kamu yang merusaknya

Ini kursi yang lebih sulit diduduki dengan jujur, karena seluruh dirimu ingin rasa tidak nyaman ini cepat berakhir. Memburu-burunya adalah cara paling umum orang justru memperburuk keadaan.

Benang merah dalam panduan klinis, dari karya Mayo Clinic soal pemulihan setelah perselingkuhan sampai riset Gottman Institute tentang pasangan, adalah bahwa membangun kembali dimulai dengan tanggung jawab penuh, bukan sebagian. Beberapa hal yang sungguh-sungguh menggerakkan keadaan:

• Hentikan, sepenuhnya, apa pun "itu". Kalau ada perselingkuhan, akun rahasia, kebohongan yang masih berlangsung, semuanya berhenti, total, tanpa ada saluran diam-diam yang dipertahankan. Kepercayaan tidak bisa tumbuh di atas pengkhianatan yang masih hidup.
• Pikul seluruh bebannya. Akui apa yang kamu lakukan tanpa tambahan-tambahan kecil yang membela diri, "tapi kamu menjauh," "itu nggak ada artinya." Alasan bisa berarti nanti. Pertama-tama, orang yang terluka perlu mendengar bahwa kamu mengerti persis apa yang kamu lakukan padanya, dan bahwa kamu tidak meminta dia mengurusi rasa bersalahmu.
• Sabar dengan pertanyaan-pertanyaannya. Pertanyaan yang sama bisa kembali belasan kali. Pengulangan itu bukan dia menghukummu. Itu sistem saraf yang terluka sedang mengecek, lagi, apakah tanahnya sudah kokoh. Jawaban yang mantap, jujur, dan tidak membela diri adalah bagian dari obatnya.
• Buat kebenaran gampang diverifikasi. Tawarkan keterbukaan sebelum diminta. Di mana kamu berada, dengan siapa, apa yang sedang terjadi dengan hal yang rusak itu. Ini terasa tidak nyaman, bahkan merendahkan diri. Memang sepatutnya begitu. Untuk sementara, konsistensimu harus terlihat, sebab orang lain tidak bisa lagi begitu saja menganggapnya ada.

Satu peringatan. Keterbukaan yang ditawarkan sebagai bukti adalah perbaikan. Keterbukaan yang dituntut sebagai pengawasan tanpa akhir, tanpa jalan untuk pernah mengendur, adalah keadaan yang berbeda, dan sesuatu yang bisa dibantu oleh konselor untuk kalian berdua selesaikan secara adil.

Kalau kamu yang terluka

Kamu tidak berutang jadwal pasti kepada siapa pun soal kepercayaanmu. Ia kembali saat ia kembali, dan riset jelas bahwa ia cenderung kembali perlahan. Kamu boleh masih terasa mentah jauh setelah orang lain merasa sudah cukup meminta maaf.

Panduan Cleveland Clinic untuk pasangan yang terluka dimulai dari hal yang sering orang lewati: berbaik hatilah pada dirimu sendiri bahkan untuk mau mencoba ini. Memilih membenahi sebuah hubungan setelah ia melukaimu butuh usaha yang nyata, dan kamu akan melakukannya lebih baik kalau kamu tidak sekaligus menyalahkan diri karena belum "selesai" dengan ini.

Beberapa hal yang membantu dari sisi ini:

• Katakan apa yang sebenarnya kamu butuhkan sekarang, dengan suara, dalam kalimat yang jelas. Orang lain tidak bisa membangun ulang terhadap ukuran yang tidak bisa dia lihat. "Aku perlu diberi tahu kalau rencana berubah" itu bisa dijalankan. Harapan diam bahwa dia akan tahu sendiri tidak bisa.
• Pasang batasan-batasan baru yang membantumu merasa aman, dan sadari ini boleh berbeda dari sebelumnya. Ada yang sudah berubah. Kesepakatannya pun boleh ikut berubah.
• Perhatikan tindakannya seiring waktu lebih daripada kata-katanya saat ini. Kata-kata itu murah tepat setelah sebuah pengkhianatan. Pola menepati janji selama berminggu-minggu dan berbulan-bulan adalah pertanda yang sesungguhnya. Kepercayaan adalah putusan yang kamu capai dari bukti, bukan hadiah yang wajib kamu serahkan.
• Jaga pijakanmu sendiri. Tidur, orang-orang yang peduli padamu, hal-hal yang menenangkanmu. Kamu tidak bisa menilai sebuah hubungan dengan jernih dari dalam keletihan total.

Memaafkan, kalau itu datang, adalah sesuatu yang sebagian kamu lakukan demi kemerdekaanmu sendiri. Itu tidak menuntutmu untuk melupakan, menjatuhkan semua batasan, atau berpura-pura lukanya tidak pernah terjadi.

Akan membantu juga kalau dua hal yang sering tercampur ini dipisahkan. Memaafkan adalah sesuatu yang terjadi di dalam dirimu, melepas cengkeraman dendam pada hidupmu sendiri. Rujuk adalah membangun kembali hubungannya itu sendiri, dan itu butuh dua orang yang mengubah cara mereka hadir. Kamu bisa memaafkan seseorang dan tetap memutuskan untuk tidak membangun kembali bersamanya. Kamu juga bisa memilih membangun kembali sebelum maaf benar-benar tiba, dan membiarkannya menyusul seiring datangnya bukti. Tidak ada urutan yang salah. Masalah baru muncul ketika seseorang memperlakukan maafmu sebagai izin otomatis untuk melewati proses membangun kembali, seakan-akan dimaafkan dan dipercaya itu hal yang sama. Padahal tidak, dan kamu tidak perlu berpura-pura sebaliknya.

Seperti apa wujud perbaikan dari hari ke hari

Lupakan gestur dramatis. Kepercayaan yang dibangun kembali tersusun dari momen-momen kecil, membosankan, dan berulang di mana seseorang melakukan apa yang dia bilang akan dia lakukan.

Gottman Institute merangkai pemulihan pasangan dalam tiga gerakan: menebus, menyelaraskan, melekat. Pertama, orang yang menyebabkan luka mengakuinya sepenuhnya dan menyerap akibatnya tanpa membela diri. Lalu kedua orang berusaha memahami satu sama lain lagi, ketakutan dan kebutuhan di bawah konflik itu, sering kali lewat percakapan terstruktur yang mengganti tuduhan dengan "ini yang kurasakan." Baru kemudian kedekatan yang sejati kembali. Urutannya penting. Kamu tidak bisa langsung lompat ke perasaan dekat selagi lukanya masih terbuka dan belum dibereskan.

Di bawah semua itu ada sesuatu yang sederhana dan lambat: berpaling ke arah satu sama lain di momen-momen biasa. Menanggapi ajakan kecil untuk diperhatikan. Menepati janji kecil. Berada di tempat yang kamu bilang. Tidak satu pun dari ini mengesankan kalau berdiri sendiri. Ditumpuk selama berbulan-bulan, itulah cara sistem saraf seseorang perlahan belajar lagi bahwa hubungan ini aman kembali.

Harap maklum jalannya akan naik-turun. Akan ada minggu yang baik lalu satu hari yang berat saat ketakutan lama kembali menderu hanya karena hal sepele. Kemunduran itu bagian dari bentuk normal penyembuhan, bukan bukti bahwa ia gagal.

Percakapan sungguhan yang pertama

Banyak pasangan tersangkut karena percakapan-percakapan awal berubah jadi ruang sidang, satu orang menuntut, satu orang membela diri, tak ada yang lebih aman sesudahnya. Bentuk yang lebih berguna itu lebih lambat dan lebih kecil. Pilih waktu yang tenang, bukan di tengah pertengkaran. Buat singkat. Orang yang terluka menggambarkan dampaknya lewat pengalamannya sendiri, "waktu aku tahu, aku berhenti merasa aman di rumahku sendiri," bukan daftar dakwaan. Satu-satunya tugas orang yang satunya saat itu adalah menerimanya dan memantulkannya kembali dengan tepat, untuk membuktikan dia benar-benar mendengarnya, sebelum menawarkan apa pun yang lain.

Inilah keterampilan yang oleh para peneliti Gottman disebut berpaling ke arah satu sama lain alih-alih menjauh. Terdengar sederhana. Itulah beda antara percakapan yang menurunkan suhu dan yang menaikkannya. Kamu tidak akan menyelesaikan semuanya dalam satu kali bicara, dan memang bukan itu tujuanmu. Tujuanmu adalah membuatnya cukup aman untuk punya percakapan berikutnya.

Kapan saatnya mendatangkan bantuan

Sebagian kerja perbaikan terlalu berat untuk dipikul cuma berdua, dan meraih bantuan adalah tanda kamu menanganinya dengan serius.

Pertimbangkan dukungan profesional kalau pelanggarannya melibatkan perselingkuhan, penipuan yang masih berlangsung, atau apa pun yang membuatmu merasa tidak aman; kalau pertengkaran yang sama terus berputar tanpa kemajuan; kalau salah satu dari kalian terus berusaha bicara dan yang satunya terus menutup diri; atau kalau lukanya merembes ke tidurmu, pekerjaanmu, atau rasa siapa dirimu. Terapis yang terlatih dalam kerja pasangan atau hubungan, seperti pendekatan Gottman atau pendekatan berbasis bukti lainnya, bisa memegang struktur yang biasanya tidak bisa dipegang sendiri oleh dua orang yang terluka. Mayo Clinic secara khusus mengarahkan pasangan yang pulih dari perselingkuhan ke konselor yang berpengalaman persis di bidang itu.

Dan tolong dengarkan ini baik-baik. Kalau kepercayaan yang rusak itu disertai perilaku mengendalikan, intimidasi, atau rasa takut akan keselamatanmu, itu bukan masalah kepercayaan yang diperbaiki lewat kesabaran dan keterbukaan. Itu situasi keselamatan, dan kamu berhak atas bantuan rahasia yang memang dirancang untuk itu, bukan sebuah artikel swadaya.

Tidak ada aturan yang bilang setiap kepercayaan yang rusak harus dibangun kembali. Kadang langkah yang jujur dan sehat adalah berduka untuknya lalu merelakannya. Tapi ketika kedua orang sungguh-sungguh bersedia melakukan kerja yang lambat dan tak megah itu, hubungan memang bisa kembali, dan sebagian kembali lebih kokoh dari sebelumnya, sebab kali ini kepercayaannya dibangun dengan sengaja, secara terbuka, dengan mata terbuka.

Sumber

• Mayo Clinic, Infidelity: Mending your marriage after an affair
• Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
• The Gottman Institute, Reviving Trust After an Affair
• Kim, Ferrin, Cooper & Dirks, Removing the shadow of suspicion: the effects of apology versus denial for repairing competence- versus integrity-based trust violations (Journal of Applied Psychology)