Obrolan menentukan status hubungan tanpa rasa takut

Tiga minggu berjalan. Mungkin tiga bulan. Keadaannya baik, sebagian besar, lalu kamu meletakkan ponselmu dan sebuah pikiran kecil yang dingin tiba: kita ini apa, sebenarnya? Kamu tidak bertanya. Kamu bilang pada dirimu ini terlalu cepat, atau terlalu menuntut, atau bahwa mengangkatnya akan memecahkan gelembungnya. Jadi kamu menunggu. Dan menunggu itu sendiri menjadi dengung kekhawatiran kecil yang mengikutimu sepanjang hari.

Percakapan itu punya nama panggilan sekarang. DTR, singkatan dari define the relationship, menentukan hubungan. Obrolan di mana kamu berhenti menebak-nebak dan mengatakan dengan lantang kamu ingin ini jadi apa. Nyaris semua orang menakutinya. Ketakutan itu layak dipahami, karena begitu kamu melihat apa yang ada di bawahnya, obrolannya jadi jauh kurang menakutkan.

Kenapa ketidaktahuan adalah bagian terburuk

Ini sesuatu yang mengejutkan orang. Ketakutannya sebenarnya bukan soal mendengar tidak. Tapi soal tidak tahu.

Ada jalur riset yang kuat tentang apa yang disebut psikolog intoleransi ketidakpastian, kesulitan yang dialami sebagian dari kita untuk duduk dengan sebuah pertanyaan terbuka. Saat otak tidak bisa meramalkan apa yang terjadi berikutnya, ia tidak tinggal netral. Ia cenderung mengisi ruang kosongnya dengan versi skenario terburuk dan memperlakukan tebakan itu sebagai kebenaran. Sebuah tinjauan di jurnal *Neural Plasticity* menggambarkan bagaimana ketidakpastian tentang peristiwa masa depan mengganggu kemampuan kita untuk mengantisipasi dengan tenang, yang mendorong kita melebih-lebihkan baik seberapa mungkin hasil buruk terjadi maupun seberapa buruk jadinya. Yang tak diketahui jadi menakutkan justru karena ia tidak diketahui.

Itulah kenapa "kita lihat saja nanti ke mana arahnya" yang samar bisa terasa lebih buruk daripada jawaban jelas yang tidak kamu sukai. Sistem sarafmu lebih memilih punya fakta yang keras daripada lingkaran terbuka. Jadi saat kamu akhirnya bertanya, kamu bukan mempertaruhkan ketenangan pikiranmu. Dalam arti yang nyata kamu sedang melindunginya. Kamu menukar tetesan lambat ketidaktahuan dengan sesuatu yang benar-benar bisa kamu pijaki.

Sebelum kamu mengucapkan sepatah kata

Waktu yang tepat dan sedikit kejujuran pada dirimu melakukan sebagian besar pekerjaannya. Beberapa hal untuk dibereskan di kepalamu sendiri dulu.

Ketahui apa yang sebenarnya kamu minta. "Ini mengarah ke mana?" adalah pertanyaan yang sulit dijawab karena ia sebenarnya bukan pertanyaan, ia kekhawatiran yang mengenakan baju pertanyaan. Jadilah spesifik dengan dirimu. Apakah kamu ingin berhenti menemui orang lain? Apakah kamu ingin sebuah label? Apakah kamu ingin tahu apakah mereka melihat masa depan, atau cuma ingin tahu kalian satu suara soal bulan ini? Kamu tidak harus menginginkan cincin. Kamu memang harus tahu permintaanmu sendiri.

Pilih momen saat kalian berdua tenang. The Gottman Institute, yang sudah menghabiskan puluhan tahun mempelajari cara pasangan benar-benar bicara, menganjurkan menyimpan percakapan yang sungguh untuk saat emosi sudah reda, bukan di tengah panasnya momen dan bukan saat seseorang sedang melangkah keluar pintu. Jangan membuka DTR lewat pesan tengah malam atau di bar yang ramai. Jalan kaki yang tenang, pagi yang santai, perjalanan berkendara. Suatu tempat di mana kalian berdua bisa berpikir.

Lepaskan naskah di mana kamu mengendalikan akhirnya. Kamu bisa memilih bagaimana kamu hadir. Kamu tidak bisa memilih apa yang mereka inginkan. Memutuskan lebih dulu bahwa kamu akan baik-baik saja entah bagaimana pun, bahkan kalau "baik-baik saja" butuh beberapa hari, mengeluarkan tekanan yang mengejutkan banyaknya dari ruangan.

Cara benar-benar mengatakannya

Tujuannya gamblang dan hangat, bukan ruang sidang. Kamu bukan menyampaikan ultimatum dan kamu bukan meminta maaf karena punya kebutuhan. Kamu mengatakan yang sebenarnya dan mengundang mereka melakukan hal yang sama.

Kerja komunikasi Gottman menunjuk pada kerangka yang sederhana dan kokoh: awali dengan bagaimana perasaanmu dan apa yang kamu inginkan alih-alih dengan apa yang sudah mereka lakukan salah. Bentuknya kurang lebih *Aku merasa ___, dan aku ingin ___.* Ia menjaga orang lain dari bertahan diri, karena tidak ada yang dituduh apa pun.

Jadi alih-alih "Jadi kita bakal jadian atau enggak sih?", coba:

• "Aku suka banget apa yang terjadi di antara kita, dan aku sadar aku mau sesuatu yang lebih jelas. Bisa kita bicara soal ke mana kita masing-masing melihat ini?"
• "Aku mau jujur sama kamu. Aku sedang mencari sebuah hubungan, bukan hal yang santai, dan aku ingin tahu apakah itu juga sesuatu yang kamu mau."
• "Tidak ada tekanan untuk jawaban sekarang. Aku cuma tidak mau terus menebak-nebak, dan aku lebih suka tahu daripada bertanya-tanya."

Lalu keterampilan yang lebih sulit. Dengarkan jawaban yang sebenarnya, bukan yang kamu naskahkan dalam perjalanan tadi. Orang-orang Gottman menyampaikannya dengan baik: dengarkan untuk memahami, bukan untuk menanggapi. Biarkan mereka selesai. Tahan dorongan untuk melembutkan permintaanmu sendiri begitu kamu merasakan keraguan. Beberapa detik keheningan tidak apa-apa. Beri kebenarannya sedikit udara.

Satu pemaknaan ulang kecil yang membantu dalam momennya: kamu bukan sedang audisi. Kamu sedang mencari tahu apakah dua orang menginginkan hal yang sama. Itu informasi yang kalian berdua butuhkan, dan kamu sedang murah hati dengan memunculkannya.

Saat jawabannya bukan yang kamu inginkan

Kadang kamu bertanya, dan mereka tidak menginginkan yang kamu inginkan. Itu menyengat. Bisa menyengat banyak. Tapi perhatikan apa yang kamu peroleh. Kamu tidak lagi menuangkan berminggu-minggu ke sebuah pertanyaan yang sebenarnya diam-diam sudah terjawab sejak awal.

American Psychological Association mencatat bahwa pasangan yang bertahan bukan yang tidak pernah berbeda pendapat. Mereka adalah yang menangani momen sulit tanpa berteriak, menjatuhkan satu sama lain, atau mematikan percakapan dan pergi. DTR adalah audisi kecil untuk persis itu. Bagaimana seseorang memperlakukanmu saat kamu meminta kejelasan, apakah mereka menemui kejujuranmu dengan kejujuran mereka sendiri atau jadi dingin dan licin, memberitahumu banyak tentang seperti apa rasanya bertahan. Tidak yang baik hati dan jelas adalah sebuah hadiah. "Sebenarnya, aku juga" yang hangat lebih baik lagi. Non-jawaban yang berkabut juga sebuah jawaban, bahkan kalau itu yang menyakitkan.

Apa pun yang kembali, kamu sudah melakukan hal yang berani. Kamu mengatakan yang benar dan meminta apa yang kamu butuhkan. Itu otot, dan ia menguat setiap kali kamu memakainya.

Kalau ketakutannya lebih besar daripada momennya

Bagi sebagian orang ketakutan di sekitar percakapan ini lebih bising daripada yang dituntut situasinya. Panik yang mencengkeram saat memikirkan untuk dilihat, kepastian bahwa menginginkan apa pun akan membuatmu ditinggalkan, pola diam dalam hubungan demi hubungan sampai kebencian yang berbicara untukmu. Kalau itu terdengar familier, persoalannya mungkin kurang soal orang ini dan lebih soal cerita lama yang kamu bawa ke dalam cinta.

Itu hal yang baik untuk dibawa ke terapis. Bukan karena ada yang salah denganmu, tapi karena pola-pola ini bisa dikerjakan, dan kamu tidak harus mengurainya sendirian. Kalau kecemasannya sudah menyebar melampaui pacaran ke dalam tidurmu, nafsu makanmu, atau rasa baik-baik sajamu dari hari ke hari, itu layak diobrolkan dengan dokter atau konselor juga. Menginginkan kejelasan dari orang lain itu sehat. Belajar memberi sedikit kejelasan itu pada dirimu sendiri, apa pun yang mereka katakan kembali, mungkin bagian yang mengubah segalanya.

Kamu berhak menginginkan apa yang kamu inginkan. Mengatakannya dengan lantang adalah cara kamu menemukan orang-orang yang juga menginginkannya.

Sumber

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty