Keterbukaan di awal pendekatan: seberapa banyak yang dibagikan, dan kapan

Di sekitar kencan kedua atau ketiga, sebuah pertanyaan muncul. Kamu lebih merasakannya daripada memikirkannya. Apakah aku ceritakan ke orang ini soal putus cinta yang menghancurkanku? Terapi yang sedang kujalani? Hal yang belum pernah kuucapkan dengan suara kepada siapa pun? Kamu ingin jujur. Kamu juga tidak ingin jadi orang yang menumpahkan seluruh kisah hidupnya di atas sepiring pasta pertama dan tidak pernah dapat balasan teks lagi.

Ketegangan itu nyata, dan ia bukan cacat karakter. Kamu sedang berusaha melakukan dua hal yang menarik ke arah yang berlawanan. Kamu ingin dikenal, karena tidak ada yang jatuh cinta pada brosur yang dipoles. Dan kamu ingin aman, karena orang di seberang meja itu, untuk saat ini, orang asing. Memegang keduanya sekaligus adalah pekerjaan yang sebenarnya dari awal pendekatan.

Kabar baiknya, ada cukup banyak yang diketahui tentang bagaimana kepercayaan terbangun antara dua orang. Ia bertahap, ia berjalan dua arah, dan ia punya irama yang bisa kamu pelajari untuk dirasakan.

Kenapa kita ingin membuka diri begitu cepat

Ingin melompat maju ke yang dalam itu bisa dimengerti. Percakapan tingkat permukaan bisa terasa sia-sia saat kamu mengharapkan sesuatu yang berarti. Dan kalau sebuah kencan berjalan baik, dorongan untuk membuktikan bahwa kamu nyata, bahwa kamu punya kedalaman, bahwa kamu sudah hidup, bisa kuat.

Ada juga alasan yang lebih licik, dan ia layak kamu jujuri pada dirimu sendiri. Kadang kita berbagi banyak, lebih awal, sebagai cara mengendalikan apa yang terjadi berikutnya. Ceritakan semuanya pada semua orang langsung dan kamu mendapat jawaban cepat: mereka bertahan atau lari, dan bagaimanapun kamu terhindar dari sakit yang lambat karena tidak tahu. Peneliti Brené Brown punya nama untuk versi dari ini yang berbalik. Ia menyebutnya floodlighting, dan ia lugas soal apa itu.

Berbagi berlebihan bukan keterbukaan. Faktanya, ia sering berujung pada keterputusan, ketidakpercayaan, dan ketidakterlibatan.

Paradoksnya adalah bahwa menumpahkan segalanya sebenarnya bisa menjadi cara untuk menghindari menjadi terbuka. Kalau kamu membanjiri orang lain, kamu tidak harus duduk dalam ketidakpastian membiarkan mereka mengenalmu pelan-pelan. Kamu sudah mengambil risikonya sekaligus dan menuntaskannya. Tapi kamu juga sudah menyerahkan kepada mereka keintiman yang tidak mereka daftarkan dan belum mereka raih, dan kebanyakan orang menarik diri saat itu terjadi.

Bagaimana kedekatan sebenarnya terbentuk

Inilah bagian yang menghilangkan tekanannya. Kedekatan punya bentuk yang diketahui, dan ia timbal balik.

Pada 1990-an, para psikolog Arthur dan Elaine Aron merancang sebuah studi yang kini terkenal. Mereka mempertemukan pasangan-pasangan orang asing dan meminta mereka saling mengajukan serangkaian pertanyaan yang mulai ringan dan terus menjadi lebih pribadi selama sekitar empat puluh lima menit. Pada akhirnya, pasangan-pasangan itu merasa jauh lebih dekat daripada pasangan yang cuma berbasa-basi. Konon salah satu pasangan menikah. Pertanyaan-pertanyaannya kemudian viral sebagai "36 pertanyaan yang membawa pada cinta".

Tapi keajaibannya tidak pernah ada di satu pertanyaan mana pun. Ia ada di dua hal yang dilindungi rancangannya. Berbaginya meningkat bertahap, ringan sebelum dalam. Dan ia berjalan bolak-balik, kedua orang membuka diri kira-kira pada tempo yang sama. Strukturnya memastikan tidak ada yang jauh mendahului yang lain.

Itulah seluruh prinsipnya, dan kamu bisa membawanya ke kencan mana pun tanpa lembar kerja. Kepercayaan dibangun secara bergiliran. Kamu berbagi sedikit. Mereka berbagi sedikit kembali. Kamu masuk sedikit lebih dalam. Mereka menemuimu di sana. Tiap putaran meraih putaran berikutnya. Saat putaran itu berdengung, menjadi pribadi terasa aman, bahkan mendebarkan. Saat satu orang melesat maju dan yang lain belum menyusul, kedekatannya runtuh alih-alih berbunga.

Jadi pertanyaan yang sesungguhnya bukan seberapa banyak yang bisa kuungkap. Tapi apakah bolak-baliknya menjaga tempo.

Cara sederhana untuk membaca keadaan

Kamu tidak butuh aturan tentang topik mana yang diperbolehkan di kencan mana. Kamu perlu memperhatikan giliran lemparannya. Beberapa hal untuk diwaspadai:

• Apakah mereka menemuimu? Saat kamu menawarkan sesuatu yang agak pribadi, apakah mereka menawarkan sesuatu kembali, atau mereka mengelak dan mengganti topik? Timbal balik adalah sinyal terjelas yang kamu punya. Kalau kamu terus menyerahkan kepingan-kepingan dirimu dan cuma dapat anggukan sopan sebagai balasannya, perlambat. Itu informasi.
• Samai kedalamannya, lalu sentil sedikit. Cerminkan kira-kira apa yang sudah ada di meja sebelum kamu masuk lebih dalam darinya. Kalau percakapannya ada di "keluargaku rumit", itu lantai yang berbeda dari "ini hal terburuk yang pernah dilakukan orang tuaku". Ambil langkah satu tingkat ke atas, bukan tiga.
• Perhatikan motifmu sendiri. Sebelum kamu membagikan sesuatu yang berat, periksa dengan dirimu. Apakah kamu menawarkan ini karena kamu benar-benar ingin orang ini mengenalmu, atau karena kamu ingin reaksi, penenangan, sebuah vonis? Yang pertama membangun koneksi. Yang kedua biasanya floodlighting yang memakai pakaian bagus.
• Sebagian hal pantas mendapat lebih banyak waktu. Bab-bab paling berat dari hidupmu bukan bahan ujian untuk seseorang yang baru kamu kenal seminggu. Sebuah diagnosis serius, trauma yang dalam, masa lalu yang masih kamu sembuhkan. Ini layak dibagikan dengan orang yang tepat, sepenuhnya, pada akhirnya. Mereka boleh menunggu sampai ada kepercayaan terbangun untuk menampungnya. Menyimpannya bukan ketidakjujuran. Itu kebijaksanaan.

Tidak ada dari ini yang berarti menyembunyikan siapa dirimu. Kamu bisa hangat, lucu, jujur, dan jelas menjadi dirimu sendiri sejak jam pertama. Menjadi nyata dan menjadi luka yang terbuka bukan hal yang sama.

Saat membangun perlahan itu sepadan

Membiarkan sesuatu terkuak pada tempo yang bisa dijalani bukan main-main atau tetap berjaga. Para terapis pasangan terus menyampaikan poin ini: hubungan yang bermakna dibangun seiring waktu, dan memburu keintiman emosional cenderung menghasilkan kelelahan, bukan cinta. Ada bahkan sesuatu untuk dinikmati di rentang awal saling-mengenal itu, bagian yang cuma kamu dapatkan sekali dengan siapa pun.

Mengatur tempo juga melindungimu. Saat kamu mengungkap dengan laju yang mantap, kamu bisa melihat bagaimana seseorang menangani tiap lapisan sebelum kamu memercayai mereka dengan yang berikutnya. Apakah mereka tetap baik saat kamu menunjukkan sesuatu yang lembut kepada mereka? Apakah mereka ingat apa yang kamu ceritakan terakhir kali? Apakah mereka berbagi kembali, atau cuma mengumpulkan? Kamu belajar siapa yang aman dengan mengamati apa yang mereka lakukan dengan hal-hal kecil, jauh sebelum kamu mempertaruhkan hal-hal besar. Itu bukan kehati-hatian demi kehati-hatian semata. Itu cara kamu mencari tahu apakah ini orang yang layak untuk mengenalmu sepenuhnya.

Satu catatan tentang pola yang menyakiti

Bagi sebagian dari kita, takaran soal ini benar-benar sulit dibaca. Kalau kamu tumbuh di tempat cinta terasa bersyarat atau perhatian harus diraih, berbagi berlebihan bisa terasa seperti satu-satunya jalan masuk, seolah kamu harus menyerahkan segalanya di muka untuk diinginkan. Atau kamu mungkin mendapati dirimu jadi diam sepenuhnya, tak mampu membiarkan siapa pun dekat sama sekali. Keduanya itu dipelajari, dan keduanya bisa melunak.

Kalau awal pendekatan terus-menerus meninggalkanmu cemas, terkuras, atau buntu dalam putaran menyakitkan yang sama, seorang terapis bisa membantumu memahami dari mana polanya berasal dan melatih cara berkoneksi yang berbeda. Kamu tidak harus memecahkan seluruh riwayat hubunganmu sendirian, dan menginginkan bantuan untuknya adalah tanda harga diri, bukan kelemahan.

Orang yang layak mendapat seluruh kisahmu tidak akan terburu-buru menariknya keluar. Mereka akan senang meraihnya, satu percakapan yang baik demi satu.

Sumber

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, on oversharing versus vulnerability ("floodlighting")
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating