Ada rasa sakit tertentu saat membuka HP dan tidak melihat apa-apa. Kamu mengirim sesuatu beberapa jam lalu, sesuatu yang ringan, yang sebenarnya kamu susun lebih lama dari yang mau kamu akui. Dan sekarang kamu terus me-refresh. Membaca ulang pesan lama untuk mencari petunjuk. Bilang ke diri sendiri kalau kamu berlebihan, lalu melakukannya lagi.
Kalau kamu pernah menyukai seseorang lebih dari mereka menyukaimu, kamu pasti kenal rasa ini. Sepi, sedikit memalukan, dan jauh lebih umum daripada yang orang-orang ceritakan. Kamu merasakan koneksinya dengan begitu jelas, mereka merasakannya seperti suara latar saja. Kamu sudah membayangkan masa depan, mereka masih belum memutuskan mau ngapain hari Sabtu. Jarak antara dua orang seperti itu adalah salah satu sumber patah hati paling lama di dunia, dan hampir semua orang pernah berada di sisi yang salah dari jarak itu.
Jadi, mari kita mulai dari sini. Menginginkan seseorang yang tidak menginginkanmu dengan cara yang sama bukan berarti ada yang rusak dalam dirimu. Itu berarti kamu adalah orang yang bisa merasakan sesuatu. Kemampuan itu bukan masalah, meskipun harus dibayar mahal.
Kenapa rasanya sakit secara fisik, bukan cuma di perasaan?
Kamu mungkin sadar ini bukan cuma soal sedih. Rasanya bisa benar-benar fisik. Berat di dada, ada yang mengganjal di perut, dan jatuh hampa saat kamu sadar mereka mulai menjauh. Ada alasan untuk itu, dan penting untuk kamu tahu, karena ini bisa membuatmu berhenti menganggap dirimu lemah karena merasa sakit.
Ketika kita merasa ditolak atau dikecualikan, otak tidak menganggapnya sebagai "kekecewaan sosial ringan". Dalam sebuah penelitian yang cukup terkenal, para peneliti memindai otak orang-orang saat mereka dikecualikan dari permainan lempar bola sederhana, dan area otak yang menyala tumpang tindih dengan area yang merespons rasa sakit fisik. Psikolog Naomi Eisenberger, yang memimpin penelitian itu, menjelaskannya dengan sederhana: hati yang patah dan lengan yang patah tidak seberbeda yang kita kira di dalam otak.
Ini sudah berlangsung sejak lama. Selama sebagian besar sejarah manusia, terpisah dari kelompok benar-benar berbahaya. Jadi kita berevolusi untuk merasakan penolakan sebagai sesuatu yang mirip luka, sinyal tajam yang berkata: perhatikan ini, posisimu di hati seseorang itu penting. Rasa sakit ini bukan kesalahan sistem. Ini alarm lama yang bekerja sesuai fungsinya.
Mengetahui hal ini tidak akan membuat rasanya hilang. Tapi bisa mengubah cara kamu bicara ke diri sendiri soal itu. Kamu tidak terlalu sensitif. Kamu tidak mengada-ada. Sistem sarafmu memang memperlakukan kehilangan yang nyata sebagai kehilangan yang nyata.
Jebakan si "mungkin"
Penolakan yang jelas, sesakit apa pun, setidaknya memberimu sesuatu yang pasti untuk diratapi. Situasi yang lebih berat adalah yang justru paling banyak dialami orang. Bukan "tidak". Tapi "mungkin".
Mereka membalas, akhirnya. Hangat kalau bertemu langsung, tapi dingin lewat chat. Mereka bikin rencana, lalu tiba-tiba jadi tidak jelas. Satu kaki masuk, satu kaki keluar. Dan sinyal yang campur aduk ini, anehnya, lebih menyakitkan untuk dijalani daripada penolakan yang tegas, karena ini membuat harapan tetap menetes sedikit-sedikit. Setiap remah kecil perhatian me-reset ulang jam dan menarikmu kembali.
Di sinilah pikiran mulai berputar. Kamu menganalisis kalimat terakhir yang mereka ucapkan. Kamu menulis lalu menghapus. Kamu membangun percakapan lengkap di kepala dan menyalahkan diri sendiri atas semuanya. Perilaku berputar-putar ini punya nama. Ahli klinis menyebutnya rumination (memikirkan sesuatu berulang-ulang), dan rasanya seperti sedang menyelesaikan masalah padahal tidak menyelesaikan apa pun. Kamu berputar di jalur yang sama, dan setiap putaran membuatmu makin cemas tanpa makin dekat dengan jawaban.
Cleveland Clinic menyampaikan sesuatu yang penting di sini: overthinking membuatmu percaya bahwa kalau kamu memikirkannya cukup keras, kamu akan menemukan jawabannya. Tapi kamu tidak bisa membaca pikiran orang lain dengan menatap pikiranmu sendiri. Jawaban dari "apakah dia suka aku" tidak akan pernah datang dari membaca ulang pesan jam 1 pagi.
Kapan menginginkan mereka berubah menjadi mengejar mereka?
Sebagian dari kita lebih rentan mengalami ini daripada yang lain, dan itu bukan kelemahan karakter juga.
Kalau kamu cenderung mendambakan kedekatan dan takut ditinggalkan, kalau balasan yang lambat bisa merusak seluruh sore harimu, kamu mungkin cenderung punya pola kelekatan yang cemas (anxious attachment). Ini adalah cara berhubungan dengan kedekatan yang biasanya terbentuk jauh sebelum orang ini masuk ke hidupmu, sering kali sejak kecil, saat kasih sayang datang hangat di satu hari dan dingin di hari berikutnya. Semua itu bukan salahmu, dan bukan berarti kamu ditakdirkan untuk mengulanginya.
Yang jelas, ketidakpastian menghantammu lebih keras dibanding orang lain. Rasa tidak tahu terasa tak tertahankan, jadi kamu mencoba memperbaikinya dengan menjangkau. Lebih banyak chat. Lebih banyak usaha. Lebih banyak pembuktian. Ironi yang menyakitkan adalah, semakin keras kamu mengejar seseorang yang ragu-ragu, semakin besar kemungkinan mereka menjauh, yang membuat kecemasanmu naik, yang membuatmu mengejar lebih keras lagi. Ini lingkaran yang justru mengikis hal yang sebenarnya kamu coba jaga.
Kalau kamu merasa relate dengan itu, langkah paling berguna bukan mengirim chat yang lebih baik. Tapi belajar duduk dengan rasa tidak nyaman karena tidak tahu, tanpa langsung berusaha menghilangkannya.
Ini soal mereka, atau cerita tentang mereka?
Ini pertanyaan yang layak kamu tanyakan dengan jujur ke diri sendiri, meski agak menyakitkan. Kamu mencintai orang ini, atau kamu mencintai apa yang mereka wakili kalau semuanya berhasil?
Ketika seseorang terasa hampir dalam jangkauan, pikiran kita cenderung melakukan sesuatu yang murah hati sekaligus berbahaya. Kita mengisi bagian yang kosong. Kita mengambil beberapa momen nyata, obrolan yang seru, cara mereka tertawa, saat mereka mengingat hal kecil tentangmu, lalu kita menggunakannya untuk membangun sosok utuh yang sabar, setia, dan pas sekali untuk kita. Masalahnya, sebagian besar dari sosok itu hidup di imajinasimu. Kamu sering bukan merindukan siapa mereka sebenarnya, dengan kekurangan biasa dan prioritas lain mereka. Kamu merindukan kelegaan yang kamu bayangkan akan kamu rasakan kalau akhirnya mereka memilihmu.
Jarak itu bagian dari daya tariknya. Ketidakpastian membuat seseorang terasa lebih berharga, seperti pintu yang setengah terbuka lebih sulit diabaikan daripada pintu yang terbuka lebar atau tertutup rapat. Bukan berarti perasaanmu palsu. Tapi sebagian besar intensitasnya datang dari "tidak memiliki", bukan dari orangnya. Dan itu, aneh sekali, adalah kabar baik, karena rasa sakit yang kamu bawa mungkin lebih ringan dan lebih mudah diatasi dari yang terasa sekarang.
Satu uji coba diam-diam: bayangkan orang ini benar-benar dan mudah tersedia untukmu, cepat membalas, selalu punya waktu, tanpa misteri lagi. Apakah percikannya masih ada, atau justru sebagian besarnya menghilang? Kalau banyak yang menghilang, berarti kejar-kejarannya berjalan karena kekosongan, bukan karena mereka.
Bagaimana kamu bisa tetap tenang saat perasaanmu tidak tenang?
Semua yang akan dibahas berikut bukan soal bersikap sok cool atau berpura-pura tidak peduli. Ini soal merawat satu orang yang sebenarnya bisa kamu bantu dalam situasi ini: dirimu sendiri.
Berhenti menafsirkan, mulai mengamati
Kamu tidak perlu memecahkan sinyal campur aduk itu. Cukup perhatikan apa yang benar-benar mereka lakukan dari waktu ke waktu. Kata-kata memberitahumu apa yang mereka harap benar tentang diri mereka. Tindakan memberitahumu di posisi mana kamu berada. Seseorang yang ingin ada dalam hidupmu akan menunjukkannya dengan jelas. Kalau kamu terus perlu meyakinkan diri sendiri bahwa mereka tertarik, usaha itu sendiri sudah jadi jawabannya.
Putus lingkarannya, bukan perasaannya
Kamu tidak bisa memaksa diri berhenti merindukan mereka. Tapi kamu bisa menghentikan putaran pikirannya. Beberapa hal yang benar-benar membantu:
- Letakkan HP-mu di seberang ruangan. Dorongan untuk mengecek paling kuat saat HP ada di tanganmu.
- Beri "wadah" untuk kekhawatiranmu. Pilih waktu tertentu, dua puluh atau tiga puluh menit, untuk membiarkan dirimu memikirkannya sepenuhnya, lalu tutup sampai besok. Rumination mengecil kalau diberi batas.
- Kalau kamu menangkap pikiran seperti "aku merusaknya" atau "aku tidak cukup baik", tanyakan apa buktinya yang sebenarnya. Biasanya kamu akan sadar kamu membangun pengadilan hanya dari satu pesan yang tidak dibalas.
- Gerakkan tubuhmu. Jalan kaki, lari, apa saja. Ini menarikmu keluar dari kepala dan masuk ke sesuatu yang nyata.
Jaga martabat dirimu
Ada rasa hormat diri yang tenang dalam tidak membuat dirimu lebih kecil demi mempertahankan seseorang yang setengah-setengah tertarik. Kamu berhak menginginkan kejelasan. Kamu berhak memintanya sekali, dengan jelas, dan lalu mempercayai jawaban yang kamu terima, termasuk jawaban yang datang lewat diam. Kamu tidak perlu mengaudisi diri untuk mendapat tempat di hidup seseorang.
Isi kembali hidupmu sendiri
Ketika kita terjebak dalam perasaan pada seseorang, dunia lain jadi terasa redup. Teman-teman, pekerjaan, hal-hal kecil yang membentuk siapa dirimu. Menyalakan kembali lampu di area itu bukan sekadar teknik pengalihan. Di situlah sebenarnya rasa dirimu hidup, dan sudah menunggumu sejak lama.
Biarkan dirimu merasakan kehilangan
Meskipun tidak ada yang benar-benar terjadi secara resmi, kamu tetap kehilangan sesuatu. Versi hubungan yang kamu harapkan itu nyata bagimu, dan tidak masalah untuk merasa kehilangan atas itu. Cerita ke teman. Menangis kalau perlu. Perasaan bergerak lebih cepat kalau kamu berhenti melawannya.
Sudut pandang yang layak dipegang
Ada satu hal yang mudah terlupa saat kamu sedang di tengahnya. Seseorang yang tidak merasakan hal yang sama untukmu bukanlah penilaian atas nilai dirimu. Ketertarikan itu aneh, spesifik, dan sering kali tidak ada hubungannya dengan seberapa luar biasa dirimu. Banyak orang yang baik, lucu, dan menarik tetap tidak nyambung satu sama lain, karena alasan yang bahkan mereka sendiri tidak bisa jelaskan.
Perasaan mereka adalah informasi tentang kecocokan. Bukan nilai atas dirimu sebagai manusia. Cara memahami "mereka tidak menyukaiku sebanyak aku menyukai mereka" bukanlah "berarti aku tidak cukup baik". Tapi, "berarti hal ini memang tidak saling terjadi, dan aku lebih baik tahu itu daripada terus membayar untuk sebuah 'mungkin'."
Ini hal yang sulit dirasakan sepenuhnya saat dadamu masih sakit. Beri waktu untuk itu.
Seperti apa rasanya ketertarikan yang benar?
Membantu untuk mengingat apa yang sebenarnya kamu tunggu, karena setelah lama hidup dari remah-remah, kamu bisa lupa bahwa makanan lengkap itu memang ada.
Ketertarikan yang nyata dan saling itu bukan teka-teki yang harus kamu pecahkan. Biasanya rasanya tenang. Orangnya hadir. Mereka bikin rencana dan menepatinya. Mereka bisa dihubungi, dan kalau tidak, mereka bilang alasannya sebelum kamu sampai bertanya-tanya. Kamu tidak terus-terusan menganalisis nada bicara mereka untuk mencari makna tersembunyi, karena memang tidak banyak yang tersembunyi. Kelegaan itu sulit dijelaskan sampai kamu benar-benar merasakannya. Lebih sedikit menerka. Lebih sedikit bersiap-siap kecewa. Lebih banyak ruang untuk sekadar menjadi dirimu sendiri.
Ini penting karena situasi yang tidak seimbang diam-diam menurunkan standarmu. Kamu mulai memperlakukan remah perhatian sebagai jamuan besar, dan usaha minimal sebagai romansa, hanya karena kamu lapar akan tanda apa pun. Bahayanya bukan hanya soal orang ini saja. Tapi kamu bisa jadi terlalu terbiasa bekerja keras demi kasih sayang, sampai kepedulian yang stabil dan mudah malah terasa membosankan atau mencurigakan saat akhirnya datang. Mengenali seperti apa rasanya hal baik itulah caranya agar kamu tidak terus "puas" mengejar sebagai gaya hidup.
Kamu berhak menginginkan versi yang tenang. Menginginkan ketenangan bukan berarti menginginkan terlalu banyak.
Kapan sebaiknya kamu mencari bantuan lebih lanjut?
Kebanyakan, rasa sakit seperti ini akan mereda sendiri saat hidup kembali terisi. Tapi kadang tidak begitu, dan itu layak ditanggapi serius, bukan sekadar ditahan-tahan.
Kalau kamu terus terjebak dalam pola yang sama dengan orang demi orang, kalau overthinking-nya tidak mau berhenti apa pun yang kamu coba, kalau satu penolakan membuatmu jatuh dalam kondisi rendah yang berkepanjangan berminggu-minggu, atau kalau kamu terus mengorbankan kebutuhanmu sendiri demi mempertahankan orang yang tidak hadir untukmu, itu semua alasan yang baik untuk berbicara dengan terapis. Ini bukan soal kamu rusak. Terapis yang baik bisa membantumu memahami dari mana pola-pola ini berasal dan bagaimana membangun hubungan yang terasa lebih stabil, dan proses itu biasanya mengubah lebih dari sekadar kehidupan cintamu.
Dan kalau rasa sakit hati ini pernah berubah menjadi sesuatu yang lebih berat, jenis keputusasaan di mana kamu mulai merasa dirimu sama sekali tidak berarti, tolong jangan tanggung itu sendirian. Mencari bantuan di saat itu adalah salah satu hal paling kuat yang bisa dilakukan seseorang.
Kamu layak dipilih dengan jelas, oleh seseorang yang senang karena itu kamu. Menginginkan itu bukan meminta terlalu banyak. Itu justru intinya.
Sumber
- American Psychological Association, The Pain of Social Rejection
- Eisenberger, Lieberman & Williams, Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion (Science)
- Cleveland Clinic, How To Stop Overthinking: Tips and Coping Strategies