Saat kamu harus mengurangi atau memutus kontak dengan keluarga

Kebanyakan orang tidak sampai ke titik ini dengan gampang. Saat kamu benar-benar mempertimbangkan untuk menjauh dari orang tua, saudara kandung, atau siapa pun itu, biasanya kamu sudah mencoba versi yang sabar berkali-kali. Kamu sudah menjelaskan. Kamu sudah memaafkan. Kamu sudah menunggu mereka berubah, menguatkan hati, mencoba lagi, dan terluka di tempat yang sama lagi. Jadi kalau kamu membaca ini dengan perut yang terasa mengganjal, ketahuilah bahwa rasa itu adalah informasi. Kamu tidak dingin hati. Kamu cuma capek.

Kontak minim dan tanpa kontak itu berbeda, dan perbedaannya penting. Kontak minim berarti kamu tetap berhubungan, tapi dengan syarat yang bisa kamu jalani: kunjungan lebih singkat, tidak menginap, telepon yang bisa kamu akhiri kapan saja, topik tertentu yang tidak dibahas, sisanya dijaga pada jarak yang aman. Tanpa kontak berarti kamu menghentikan jalur komunikasi untuk saat ini, kadang untuk sementara, kadang untuk selamanya. Kebanyakan orang yang mengurangi kontak tidak pernah sampai benar-benar diam total. Mereka hanya berhenti membiarkan satu orang punya akses tak terbatas ke hidup mereka.

Sebenarnya, apa yang sedang kamu timbang?

Kata yang sering dipakai untuk semua ini adalah "estrangement" (keterasingan keluarga), dan kata ini membawa banyak rasa malu. Sebagian alasannya karena kita menempatkan keluarga di atas segalanya. Psikolog Lucy Blake, yang meneliti soal ini, menunjukkan bahwa kita mengidealkan hubungan keluarga secara berlebihan, dari foto-foto liburan sampai ungkapan bahwa "darah" itu segalanya, sehingga ketika keluargamu sendiri justru menjadi sumber luka yang nyata, kamu bisa merasa dirimu yang salah karena menyadarinya.

Kamu tidak salah karena menyadarinya. Beberapa pertanyaan jujur bisa membantu membuka kabut lebih cepat daripada setahun lagi mencoba bertahan:

• Setelah bertemu atau berhubungan dengan orang ini, bagaimana perasaanmu sehari atau dua hari setelahnya? Lebih tenang, atau justru hancur?
• Sudahkah kamu menyampaikan dengan jelas apa yang kamu butuhkan, lebih dari sekali, dengan kata-kata yang lugas? Dan apakah ada yang berubah?
• Apakah kamu melindungi dirimu, atau menghukum mereka? Keduanya manusiawi, tapi hanya yang pertama yang bertahan dalam jangka panjang.
• Apakah ada keselamatan yang dipertaruhkan, keselamatanmu atau anak?

Kalau kontak dengan orang itu selalu membuatmu cemas, sulit tidur, atau meragukan ingatanmu sendiri tentang apa yang terjadi, dan kamu sudah meminta hal yang berbeda tapi diabaikan, kamu bukan menyerah pada hubungan itu. Kamu sedang merespons sebuah pola yang sudah menunjukkan wujud aslinya.

Rasanya menenangkan untuk mengetahui betapa umumnya hal ini, karena rasa malu tumbuh subur dalam keyakinan bahwa kamu sendirian. Survei nasional oleh peneliti Cornell, Karl Pillemer, menemukan bahwa sekitar 27 persen orang dewasa di Amerika, kira-kira 67 juta orang, pernah terasing dari anggota keluarga. Ini terjadi di seperempat rumah tangga yang kamu lewati setiap hari. Kamu punya banyak teman senasib, meski hal ini hampir tidak pernah dibicarakan terang-terangan.

Mencoba kontak minim dulu

Kalau pintunya tidak perlu dibanting, jangan dibanting. Untuk banyak hubungan, tujuannya bukan nol kontak. Tujuannya adalah kontak yang kamu kendalikan. Kontak minim membuatmu bisa tetap terhubung tanpa menyerahkan kunci ketenanganmu.

Beberapa cara yang biasa dilakukan orang:

1. Kecilkan ruang geraknya. Bertemu di tempat umum, dengan batas waktu yang sudah ditentukan, dan rencana keluar yang sudah disiapkan sejak awal. "Aku bisa makan siang, tapi harus pergi jam dua" itu sudah kalimat yang lengkap.
2. Tentukan apa yang tidak boleh dibahas. Kamu tidak wajib membahas pernikahanmu, uangmu, berat badanmu, atau hal dari lima belas tahun lalu itu. "Aku tidak akan membahas itu" bisa diulang dengan tenang sebanyak yang diperlukan.
3. Pakai jalur lambat. Pesan teks dan email yang bisa kamu balas saat kamu sudah tenang lebih baik daripada telepon yang mengejutkanmu tiba-tiba. Kamu berhak menunggu sehari sebelum membalas.
4. Berhenti menjelaskan. Batasan bukan perdebatan yang harus kamu menangkan. Kamu bisa menyatakannya sekali, lalu cukup pertahankan, tanpa perlu alasan baru setiap kali diuji.

Jebakan diam-diam dari kontak minim adalah pihak lain sering makin gencar ketika akses yang biasa mereka punya jadi lebih sempit. Bertahanlah menghadapi itu. Perlawanan bukan bukti kamu yang salah. Biasanya itu cuma bukti bahwa batasan ini masih baru.

Kalau kamu memilih tanpa kontak

Kadang kontak minim saja tidak cukup, karena luka itu tidak butuh kedekatan untuk terasa, atau karena setiap celah selalu dipakai untuk melawanmu. Memutus kontak adalah langkah besar, dan lebih baik dilakukan dengan pertimbangan matang daripada dalam satu momen amarah, meski amarah itu wajar dirasakan.

Beberapa hal yang membantu:

Tentukan dulu apa sebenarnya batasan itu. Semua telepon dan kunjungan, atau hanya satu orang dan bukan sepupu-sepupu, atau tanpa kontak sampai sesuatu yang spesifik berubah. Batasan yang kabur paling sulit dipertahankan.

Kamu tidak berutang pidato yang sempurna kepada siapa pun. Ada yang mengirim satu pesan singkat dan lugas lalu diam. Ada juga yang cukup berhenti membalas. Tidak ada aturan yang mengharuskanmu menyampaikan argumen penutup, dan orang-orang jarang bisa membuatmu berubah pikiran tentang butuh jarak hanya dengan berdebat.

Siapkan dukunganmu sebelum kamu mengambil langkah ini, bukan sesudahnya. Cleveland Clinic, dalam tulisannya tentang memutus kontak dengan orang tua, menyarankan untuk membangun sistem pendukung itu terlebih dahulu dan mengandalkan terapis sebelum, selama, dan setelahnya, tepatnya karena hari-hari setelah keputusan itu adalah saat keraguan dan duka paling terasa berat. Kalau kontak pernah terasa tidak aman, wajar juga untuk menyimpan catatan upaya menghubungimu yang tidak diinginkan, kalau-kalau suatu saat kamu membutuhkannya.

Dan lindungi hal-hal praktis di sekitarmu. Bisukan dan blokir bila perlu. Sampaikan kepada kerabat yang paling mungkin menyampaikan pesan bahwa kamu lebih memilih mereka tidak melakukannya. Kamu berhak membuat dirimu lebih sulit dihubungi.

Duka yang tak pernah diperingatkan sebelumnya

Ini bagian yang hampir selalu mengejutkan semua orang. Menjauh dari seseorang yang menyakitimu tidak terasa seperti kebebasan, setidaknya tidak pada awalnya. Rasanya sering seperti kematian, hanya saja orangnya masih hidup dan kamu yang memilihnya, yang entah bagaimana membuatnya terasa lebih berat.

Ada nama untuk perasaan ini. Namanya ambiguous loss, duka karena kehilangan seseorang yang belum meninggal. Kamu bisa yakin sudah membuat keputusan yang benar, tapi tetap merindukannya di suatu hari Selasa tanpa alasan jelas. Kamu bisa merasa lega dan patah hati dalam jam yang sama. Kamu mungkin berduka bukan untuk orang yang mereka sebenarnya, tapi untuk sosok orang tua atau saudara yang kamu butuhkan namun tak pernah kamu dapatkan. Semua itu tidak berarti kamu salah. Itu berarti kamu pernah mencintai seseorang yang tidak bisa mencintaimu dengan aman, dan itu kehilangan yang nyata, meski pergi adalah pilihan yang sehat.

Beberapa hal yang membantu di masa ini:

• Biarkan duka menjadi duka. Kamu tidak perlu marah untuk membenarkan jarak yang kamu ambil. Kamu berhak sedih tentangnya.
• Bangun lingkaranmu sendiri. Rasa lega yang datang setelah menjauh dari keluarga biasanya tumbuh saat kamu mengisi ruang itu dengan hubungan yang benar-benar terasa baik, keluarga pilihan, teman lama, kelompok dukungan bersama orang lain yang menjalani jalan yang sama.
• Bersiaplah untuk hari-hari yang berat, hari libur, ulang tahun, pernikahan keluarga yang kamu dengar dari orang lain. Rencanakan sesuatu yang baik untuk dirimu sendiri di hari-hari itu, alih-alih menghadapinya sendirian.
• Waspadai keraguan yang muncul lagi. Suatu hari, saat pikiranmu jernih, tuliskan catatan singkat dan jujur tentang alasan spesifik kamu memilih menjauh, supaya gelombang rasa nostalgia tidak menulis ulang sejarahmu sendiri.

Membuka pintu, kalau kamu mau

Semua ini tidak harus selamanya, dan batasan yang kamu ambil sekarang tidak mengikatmu untuk diam selamanya. Riset rekonsiliasi Pillemer menemukan sesuatu yang lembut dan berguna soal ini. Di antara orang-orang yang berhasil membangun kembali hubungan mereka, yang berhasil melakukannya hampir selalu melepaskan kebutuhan agar pihak lain mengakui masa lalu dan meminta maaf. Mereka berhenti berdebat tentang versi siapa yang benar dan fokus pada seperti apa hubungan itu bisa menjadi sekarang, dengan ekspektasi yang realistis tentang siapa orang itu sebenarnya.

Ini bukan panduan untuk kembali. Banyak hubungan yang memang tidak seharusnya dibangun kembali, dan rekonsiliasi tidak pernah menjadi kewajiban siapa pun. Ini hanya pengingat bahwa kontak minim dan tanpa kontak adalah posisi yang bisa kamu jalani, sesuaikan, dan tinjau ulang, bukan satu keputusan final yang harus kamu benar-benar tepat hari ini.

Kapan sebaiknya kamu mencari bantuan lebih?

Ini berat kalau dipikul sendiri, dan kamu tidak perlu memikulnya sendiri. Seorang terapis, terutama yang berpengalaman dengan keterasingan keluarga atau trauma, bisa membantumu membedakan antara melindungi diri dan menghukum, mempertahankan batasan yang terus diuji, dan melewati duka tanpa tenggelam di dalamnya. Kalau ada unsur kekerasan dalam situasi ini, atau kalau keselamatanmu atau keselamatan anak dipertanyakan, tolong jadikan itu sebagai yang utama dan hubungi profesional atau layanan dukungan setempat yang bisa membantumu merencanakannya dengan aman. Dan kalau beban ini pernah terasa sampai membuatmu merasa tidak bisa lagi melanjutkan hidup, itulah saatnya untuk segera menghubungi layanan krisis atau dokter, jangan ditunda. Membutuhkan bantuan seperti itu bukan tanda kelemahan. Itu justru cara orang bisa melewati bagian-bagian yang benar-benar berat.

Kamu yang berhak menentukan siapa yang punya akses ke dirimu. Itu selalu benar sejak awal. Kadang, hal paling berani dan penuh cinta yang bisa kamu lakukan adalah akhirnya benar-benar mempercayainya.

Sumber

1. Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
2. American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
3. Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
4. Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them