Saat kamu harus mengurangi atau memutus kontak dengan keluarga

Kebanyakan orang tak sampai ke titik ini dengan enteng. Saat kamu sudah serius bertanya-tanya apakah sebaiknya kamu menarik diri dari orang tua, saudara kandung, atau siapa pun itu, biasanya kamu sudah berkali-kali mencoba versi yang penuh kesabaran. Kamu sudah menjelaskan. Kamu sudah memaafkan. Kamu sudah menunggu mereka berubah, menyiapkan diri, masuk lagi, lalu terluka di tempat yang sama lagi. Jadi kalau kamu membaca ini dengan perut yang terasa terikat, ketahuilah bahwa simpul itu adalah informasi. Kamu bukan orang yang dingin. Kamu lelah.

Mengurangi kontak dan memutus kontak bukanlah hal yang sama, dan bedanya penting. Mengurangi kontak berarti kamu tetap berhubungan, tapi dengan syarat yang bisa kamu jalani: kunjungan lebih singkat, tak menginap, telepon yang bisa kamu akhiri, topik-topik tertentu tak dibahas, sisa hidupmu dijaga pada jarak yang aman. Memutus kontak berarti kamu menghentikan jalur komunikasi untuk sekarang, kadang untuk satu masa, kadang untuk selamanya. Kebanyakan orang yang mengurangi kontak tak pernah benar-benar sampai ke titik diam total. Mereka cuma berhenti membiarkan satu orang punya akses tanpa batas ke diri mereka.

Apa yang sebenarnya sedang kamu timbang

Kata yang sering dilontarkan untuk semua ini adalah keterasingan keluarga, dan ia membawa banyak rasa malu. Salah satu alasan kenapa ia perih adalah karena kita menempatkan keluarga di atas tumpuan. Psikolog Lucy Blake, yang meneliti hal ini, menunjukkan bahwa kita mengidealkan hubungan keluarga begitu sempurnanya, dalam gambar-gambar hari raya kita, dalam cara orang bicara soal “darah” yang menjadi segalanya, sehingga saat keluargamu sendiri menjadi sumber luka yang nyata, kamu bisa merasa kamulah yang rusak hanya karena menyadarinya.

Kamu tidak rusak karena menyadarinya. Beberapa pertanyaan jujur bisa menembus kabut lebih cepat ketimbang setahun lagi mencoba:

• Setelah kontak dengan orang ini, bagaimana perasaanmu satu atau dua hari berikutnya? Lebih mantap, atau hancur?
• Sudahkah kamu memberi tahu mereka dengan jelas apa yang kamu butuhkan, lebih dari sekali, dengan kata-kata yang lugas? Dan apakah ada yang berubah?
• Apakah kamu sedang melindungi dirimu, atau menghukum mereka? Keduanya manusiawi, tapi hanya yang pertama yang bertahan seiring waktu.
• Apakah ada keselamatan yang dipertaruhkan, milikmu atau milik seorang anak?

Kalau kontak selalu meninggalkanmu dalam kecemasan, susah tidur, atau meragukan ingatanmu sendiri tentang apa yang terjadi, dan kamu sudah meminta sesuatu yang berbeda lalu diabaikan, kamu bukan sedang menyerah pada hubungan itu. Kamu sedang merespons sebuah pola yang sudah menunjukkan jati dirinya.

Membantu juga untuk tahu betapa umumnya ini, karena rasa malu tumbuh subur dalam keyakinan bahwa hanya kamu sendiri yang mengalaminya. Sebuah survei nasional oleh peneliti Cornell, Karl Pillemer, menemukan bahwa sekitar 27 persen orang dewasa Amerika, kurang lebih 67 juta orang, terasing dari seorang anggota keluarga. Ini terjadi di seperempat rumah yang kamu lewati. Kamu sedang dalam rombongan yang sangat besar, meski hal ini hampir tak pernah diucapkan dengan lantang.

Mengurangi kontak lebih dulu

Kalau pintunya tak perlu dibanting, jangan dibanting. Untuk banyak hubungan, tujuannya bukan nol kontak. Tapi kontak yang kamu kendalikan. Mengurangi kontak memungkinkanmu menjaga sebagian koneksi tanpa menyerahkan kunci kedamaianmu.

Beberapa cara orang membuat ini berhasil:

1. Persempit luas permukaannya. Bertemu di tempat umum, untuk durasi yang sudah ditentukan, dengan jalan keluar yang sudah kamu rencanakan sebelumnya. “Aku bisa makan siang, aku harus pergi sebelum jam dua” adalah kalimat yang utuh.
2. Tentukan apa yang tak boleh dibahas. Kamu tak harus membahas pernikahanmu, uangmu, berat badanmu, atau hal dari lima belas tahun lalu itu. “Aku nggak mau membahas itu” bisa diulang dengan tenang sebanyak yang diperlukan.
3. Gunakan jalur lambat. Pesan teks dan surel yang bisa kamu jawab saat kamu sudah tenang lebih baik ketimbang telepon yang menangkapmu lengah. Kamu boleh saja butuh sehari untuk membalas.
4. Berhenti menjelaskan. Sebuah batasan bukan perdebatan yang harus kamu menangkan. Kamu bisa menyatakannya sekali lalu cukup memegangnya, tanpa pembenaran baru setiap kali ia diuji.

Jebakan diam-diam dari mengurangi kontak adalah orang lain sering kali makin menjadi-jadi saat akses yang biasa mereka miliki mengecil. Tetaplah teguh melewati itu. Perlawanan bukan bukti kamu salah. Biasanya itu cuma bukti bahwa batasannya masih baru.

Kalau kamu memang memutus kontak

Kadang mengurangi kontak tak cukup, karena lukanya tak butuh kedekatan untuk mendarat, atau karena setiap celah dipakai untuk menyerangmu. Memutus kontak adalah langkah serius, dan layak dilakukan dengan penuh pertimbangan ketimbang dalam satu momen yang murka, bahkan kalau murka itu memang pantas.

Beberapa hal yang membantu:

Tentukan terlebih dahulu apa sebenarnya batasannya. Semua telepon dan kunjungan, atau cuma satu orang dan bukan para sepupu, atau tak ada kontak sampai satu hal tertentu berubah. Garis yang samar adalah yang paling sulit dipegang.

Kamu tak berutang pidato yang sempurna pada siapa pun. Sebagian orang mengirim satu pesan singkat dan lugas lalu diam. Sebagian lain cukup berhenti membalas. Tak ada aturan yang bilang kamu harus menyampaikan pernyataan penutup, dan orang jarang berhasil membujukmu untuk tak butuh ruang dengan cara mendebatmu soal itu.

Siapkan dukunganmu sebelum kamu mengambil langkah, bukan sesudahnya. Cleveland Clinic, menulis soal memutus kontak dengan orang tua, menyarankan membangun sistem pendukung itu lebih dulu dan bersandar pada terapis sebelum, selama, dan setelahnya, justru karena hari-hari tepat sesudahnya adalah saat keraguan dan duka memukul paling keras. Kalau kontak pernah terasa tak aman, masuk akal juga untuk menyimpan catatan upaya menghubungimu yang tak diinginkan, kalau-kalau kamu nanti membutuhkannya.

Dan lindungi sisi-sisi praktisnya. Bisukan dan blokir di mana kamu perlu. Beri tahu kerabat yang paling mungkin meneruskan pesan bahwa kamu lebih suka mereka tak melakukannya. Kamu boleh membuat dirimu lebih sulit dijangkau.

Duka yang tak diperingatkan siapa pun

Inilah bagian yang membuat hampir semua orang lengah. Mundur dari seseorang yang menyakitimu tak terasa seperti kebebasan, setidaknya tidak pada awalnya. Sering kali itu terasa seperti sebuah kematian, kecuali orangnya masih hidup dan kamu sendiri yang memilihnya, yang entah bagaimana malah membuatnya lebih buruk.

Ada namanya untuk ini. Disebut kehilangan yang ambigu, duka karena kehilangan seseorang yang belum meninggal. Kamu bisa yakin sudah mengambil keputusan yang tepat dan tetap merindukan mereka di hari Selasa tanpa sebab. Kamu bisa merasakan kelegaan dan patah hati dalam satu jam yang sama. Kamu mungkin meratapi bukan diri mereka yang sebenarnya, tapi orang tua atau saudara yang kamu butuhkan mereka menjadi dan tak pernah kamu dapatkan. Tak satu pun dari itu berarti kamu salah. Itu berarti kamu mencintai seseorang yang tak bisa mencintaimu dengan aman, dan itu kehilangan yang nyata, bahkan ketika pergi adalah hal yang sehat.

Yang cenderung membantu di rentang ini:

• Biarkan duka menjadi duka. Kamu tak harus marah untuk membenarkan jarak itu. Kamu boleh bersedih soal itu.
• Bangun lingkaranmu sendiri. Kelegaan yang menyusul renggangnya hubungan cenderung tumbuh saat kamu mengisi ruang itu dengan hubungan-hubungan yang benar-benar terasa baik, keluarga pilihan, teman lama, kelompok dukungan dari orang lain yang menempuh jalan yang sama.
• Antisipasi hari-hari yang berat, hari raya, ulang tahun, pernikahan keluarga yang kamu dengar dari orang lain. Rencanakan sesuatu yang baik untuk dirimu pada hari-hari itu alih-alih menyiapkan diri sendirian.
• Waspadai keraguan susulan. Buatlah catatan singkat dan jujur suatu hari saat keadaan sedang jernih, alasan-alasan spesifik kamu mundur, supaya gelombang nostalgia tak menulis ulang sejarahmu untukmu.

Membiarkan satu pintu terbuka, kalau kamu mau

Tak satu pun dari ini harus selamanya, dan batasan sekarang tak mengikatmu pada keheningan seumur hidup. Penelitian rekonsiliasi Pillemer menemukan sesuatu yang lembut dan berguna di sini. Di antara orang-orang yang memang membangun ulang hubungan di kemudian hari, mereka yang berhasil hampir selalu melepaskan kebutuhan agar orang lain mengakui masa lalu dan meminta maaf. Mereka berhenti bertengkar soal versi siapa yang benar dan berfokus pada hubungan itu bisa menjadi apa sekarang, dengan harapan yang realistis tentang siapa orang itu sebenarnya.

Itu bukan naskah untuk kembali. Banyak hubungan memang sebaiknya tak dibangun ulang, dan rekonsiliasi tak pernah menjadi kewajiban. Itu cuma pengingat bahwa mengurangi kontak dan memutus kontak adalah sikap yang bisa kamu pegang, sesuaikan, dan tinjau ulang, bukan satu putusan tak terbalikkan yang harus kamu tetapkan dengan tepat hari ini.

Kapan harus melibatkan lebih banyak bantuan

Ini berat untuk dipikul sendirian, dan kamu tak harus begitu. Seorang terapis, terutama yang menangani keterasingan keluarga atau trauma, bisa membantumu memilah perlindungan dari hukuman, memegang batasan yang terus diuji, dan melewati duka tanpa tenggelam di dalamnya. Kalau ada bagian dari ini yang menyentuh kekerasan, atau kalau keselamatanmu atau keselamatan seorang anak dipertanyakan, mohon perlakukan itu sebagai prioritas dan hubungi seorang profesional atau layanan dukungan setempat yang bisa membantumu merencanakannya dengan aman. Dan kalau bebannya pernah berbalik menjadi rasa seperti kamu tak sanggup melanjutkan, itulah momen untuk segera menjangkau saluran krisis atau dokter, bukan nanti. Membutuhkan bantuan semacam itu bukan kelemahan. Itulah cara orang melewati bagian-bagian yang sungguh-sungguh sulit.

Kamu berhak memilih siapa yang punya akses ke dirimu. Itu selalu benar. Kadang hal paling berani dan paling penuh cinta yang kamu lakukan adalah akhirnya memercayainya.

Sumber

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them