Ada satu ketakutan yang hampir tidak pernah diucapkan siapa pun. Kamu menatap ke seberang ruangan, ke orang yang telah membangun hidup bersamamu, dan sebuah pikiran kecil yang terasa tidak setia muncul: bagaimana kalau kami sudah tidak menuju arah yang sama lagi? Kamu pindah kerja, atau berhenti minum alkohol, atau menemukan iman, atau justru kehilangan iman itu. Dia mulai lari pagi, atau jadi lebih pendiam, atau mulai membicarakan masa depan yang tidak pernah kamu bayangkan. Tidak ada yang salah, sebenarnya. Kalian berdua hanya sama-sama bergerak, dan kamu tidak yakin apakah bergerak ke arah yang sama.
Ketakutan itu begitu umum, hampir jadi hal universal dalam hubungan jangka panjang, dan biasanya ditangani dengan dua cara yang sama-sama tidak sehat. Ada pasangan yang menganggap setiap perubahan individu sebagai bentuk pengkhianatan, lalu saling menekan satu sama lain sampai keduanya merasa terkurung. Ada juga yang menganggap bertumbuh berarti menjauh, lalu perlahan berjarak sampai yang tersisa hanya urusan logistik rumah tangga. Keduanya mencoba menyelesaikan masalah yang sama, dan keduanya salah arah. Masalahnya bukan karena kamu berubah. Masalahnya adalah kalian belum membangun hubungan yang memang dirancang untuk mengantisipasi perubahan itu.
Dua orang utuh, bukan satu orang yang terbelah dua
Banyak nasihat hubungan diam-diam menganggap kedekatan berarti kesamaan. Hobi yang sama, teman yang sama, pendapat yang sama, hari Sabtu yang sama. Terdengar menyenangkan, memang. Tapi ini rancangan yang rapuh, karena begitu satu orang bertumbuh ke arah yang tidak dibagikan yang lain, seluruh susunan itu terasa seperti mulai retak.
Gambaran yang lebih sehat adalah dua orang yang utuh yang memilih untuk membangun hidup bersama, bukan dua bagian yang berusaha menyatu jadi satu lingkaran. Para peneliti yang mempelajari apa yang benar-benar membuat pasangan bertahan selama puluhan tahun terus menemukan hal yang sama. Ulasan Cleveland Clinic tentang seperti apa hubungan yang sehat menyampaikannya dengan jelas: selain kepercayaan dan komunikasi yang baik, "mengenal siapa dirimu sebagai individu dan terus mengejar tujuan serta impianmu sendiri" sama pentingnya. Bukan meski ada hubungan itu. Tapi justru sebagai bagian darinya.
The Gottman Institute, yang sudah mengamati pasangan-pasangan di laboratorium selama puluhan tahun, menyampaikan hal yang berkaitan tentang otonomi. Bahayanya bukan pasangan yang punya pertemanan, ambisi, dan dunia dalam dirinya sendiri. Bahayanya adalah ketika seseorang membuat dirinya sendiri jadi sekecil mungkin, demi menjaga kedamaian atau demi mendekatkan pasangannya, sampai pada akhirnya tidak ada lagi diri yang tersisa untuk dijadikan pasangan.
Menjauh perlahan itu diam. Berbeda arah itu jelas terdengar.
Ada gunanya membedakan dua hal yang terasa sama dari dalam, tapi sebenarnya berbeda.
Menjauh perlahan terjadi karena kelalaian. Tidak ada yang memilihnya dengan sengaja. Kamu berhenti bertanya apa yang sedang dibaca atau dikhawatirkan orang itu, obrolan menyusut jadi sekadar jadwal, anak-anak, dan menu makan malam, lalu di suatu Selasa yang biasa saja, kamu sadar bahwa kamu tahu urusan sehari-hari orang ini tapi hampir tidak tahu apa yang ada di dalam hatinya. Menjauh perlahan adalah tumpukan pelan dari pertanyaan-pertanyaan yang tidak pernah ditanyakan. Ini juga jenis jarak yang paling mudah diperbaiki, karena sebabnya sederhana, yaitu kurang perhatian, dan perhatian bisa dihidupkan kembali.
Berbeda arah lebih jelas terdengar dan lebih jarang terjadi. Ini terjadi ketika dua orang, yang sama-sama memberi perhatian, benar-benar mengubah apa yang mereka inginkan dari hidup. Satu ingin melambat, yang lain justru akhirnya mulai berlari kencang. Satu menemukan keyakinan yang mengubah segalanya, yang lain tidak bisa mengikutinya sampai sana. Ini nyata, dan pantas ditanggapi serius, bukan diabaikan begitu saja. Tapi kebanyakan yang disebut pasangan sebagai "bertumbuh saling menjauh" sebenarnya hanyalah menjauh perlahan yang mengenakan topeng perbedaan arah. Rasanya seperti jarak yang tak bisa dijembatani, padahal sebenarnya hanya beberapa tahun lupa untuk saling penasaran. Kabar baiknya, kamu biasanya bisa tahu mana yang kamu hadapi dengan mencoba perbaikan-perbaikan kecil dulu. Kalau beberapa percakapan jujur dan perhatian yang dihidupkan kembali berhasil menutup sebagian besar jarak itu, artinya itu tadi hanya menjauh perlahan. Kalau jarak itu tetap sama persis setelah kamu benar-benar mencoba, itu layak dilihat lebih dalam dan lebih berani.
Mengapa hubungan justru bisa membuatmu jadi lebih besar?
Ada sisi psikologi yang menyenangkan untuk diketahui, karena ini membalikkan seluruh ketakutan itu.
Psikolog Arthur dan Elaine Aron menghabiskan tahun-tahun untuk apa yang mereka sebut model self-expansion (perluasan diri). Ringkasnya: manusia dirancang untuk ingin bertumbuh, untuk menyerap keterampilan, perspektif, dan pengalaman baru, dan salah satu cara utama kita melakukannya adalah lewat orang-orang yang kita cintai. Ketika kamu dekat dengan seseorang, kamu ikut menyerap bagian dari dirinya. Rasa ingin tahunya, keberaniannya, caranya melihat dunia. Kamu jadi sedikit lebih dari dirimu yang sendirian.
Itulah kabar baik yang tersembunyi di balik ketakutanmu akan bertumbuh saling menjauh. Pasangan tidak seharusnya membuatmu tetap sama. Pasangan yang baik membantumu jadi lebih dirimu sendiri. Riset mereka menemukan bahwa rasa masih ada ruang untuk terus bertumbuh memprediksi seberapa puas dan berkomitmen pasangan itu bertahan, dan bahwa pasangan yang berbagi pengalaman baru dan sedikit menantang cenderung merasa lebih dekat dibandingkan mereka yang menjalani rutinitas yang sama tahun demi tahun.
Jadi tujuannya memang bukan berhenti berubah. Tujuannya adalah tetap berubah dengan cara yang menarik kalian saling mendekat, bukan yang membuat kalian berjalan berlawanan arah.
Versi dirimu yang bisa mereka lihat
Ada satu lagi hasil riset yang menurut saya menyentuh dengan cara yang diam-diam. Caryl Rusbult dan Stephen Drigotas menyebutnya fenomena Michelangelo, mengambil dari gagasan bahwa sang pemahat melihat sosok yang sudah menunggu di dalam batu marmer, dan hanya membebaskannya saja.
Pasangan yang baik melakukan hal serupa untuk satu sama lain. Dalam beberapa studi, mereka menemukan bahwa ketika satu orang secara konsisten memperlakukan pasangannya sebagai sosok yang paling ingin dicapai pasangan itu sendiri, pasangan itu benar-benar bergerak menuju diri ideal itu seiring waktu, dan keduanya melaporkan hubungan yang lebih kuat dan lebih stabil. Kamu bisa dibentuk menuju siapa yang kamu ingin jadi oleh seseorang yang bisa melihatnya bahkan sebelum kamu sendiri menyadarinya.
Sebaliknya juga benar, dan penting untuk diakui. Pasangan yang hanya memantulkan kembali versi dirimu yang paling kecil, yang paling terjebak, yang selalu mengingatkanmu pada setiap kegagalan lama dan memutar mata pada setiap harapan baru, bisa justru mengikismu, bukan membentukmu. Kebanyakan dari kita tidak melakukannya dengan sengaja. Kita melakukannya karena merasa terancam, karena memperlakukan pertumbuhan pasangan sebagai penilaian atas diri kita sendiri. Mengetahui mekanismenya adalah setengah dari obatnya.
Bagaimana jika pertumbuhan mereka terasa seperti ancaman?
Inilah momen yang paling banyak menimbulkan kerusakan diam-diam. Pasanganmu berubah menjadi lebih baik, dan alih-alih merasa senang, kamu merasakan sesuatu yang dingin dan kecil. Dia jadi lebih fit, lebih percaya diri, lebih sukses, lebih yakin dengan apa yang dia yakini, dan sebagian dirimu justru mengelak. Kamu bahkan mungkin tidak mau mengakuinya pada dirimu sendiri, jadi itu keluar lewat cara lain, lewat sindiran yang menyakitkan, lewat sikap menunda-nunda, lewat hilangnya minat yang mendadak pada hal yang membuatnya bersemangat.
Rasa mengelak itu biasanya bukan soal mereka. Itu cerita yang sedang kamu ceritakan pada dirimu sendiri di baliknya: kalau dia bertumbuh dan aku tidak, dia akan meninggalkanku jauh di belakang. Kalau dia semakin tidak membutuhkanku, dia akan semakin tidak menginginkanku. Perlu dikatakan dengan jelas bahwa ini reaksi manusia yang normal, tapi juga jebakan. Pertumbuhan pasanganmu bukan pengurangan dari dirimu. Riset tentang self-expansion justru menunjukkan sebaliknya. Ketika kamu dekat dengan seseorang yang semakin mampu dan hidup, kamu cenderung ikut menyerap sebagian dari itu, bukan kehilangan tempat karenanya.
Langkahnya, ketika kamu menyadari rasa mengelak itu, adalah mengenalinya pada dirimu sendiri dan memilih untuk melakukan hal yang sebaliknya. Kamu tidak harus merasa lapang dada dulu untuk bisa bersikap lapang dada. Tanyakan pertanyaan yang penasaran itu, meski begitu. Hadirlah untuk hal itu, meski begitu. Sering kali perasaan hangat mengikuti sikap hangat, bukan sebaliknya. Dan kalau ketakutan di baliknya begitu kuat, rasa bahwa kamu diam di tempat sementara dia terus bergerak, jawabannya bukan memperlambat dia. Jawabannya adalah menemukan hal baru untuk kamu sendiri kembangkan.
Bagaimana caranya tetap bertumbuh dalam satu tim?
Tidak ada yang terjadi begitu saja secara kebetulan. Pasangan yang berhasil melakukannya biasanya melakukan beberapa hal sederhana ini dengan sengaja.
- Jaga sedikit ruang sendiri, dan ucapkan secara terbuka. Temanmu sendiri, kegiatanmu sendiri, satu malam yang benar-benar milikmu. Katakan dengan jelas bahwa itu baik untukmu, supaya tidak pernah terasa seperti kamu perlahan menjauh. Sedikit ruang yang sehat bukan lawan dari kedekatan. Itu justru yang membuat dua orang yang menarik tetap tinggal di rumah yang sama.
- Anggap pertumbuhan pasanganmu sebagai kabar, bukan ancaman. Ketika dia bersemangat tentang sesuatu yang baru, jadilah penasaran dulu sebelum jadi takut. "Ceritakan apa yang kamu suka dari itu" adalah pintu yang berbeda dari "Ini artinya apa buat kita." Pertanyaan kedua bisa menunggu.
- Perbarui gambaranmu tentang satu sama lain. Banyak orang tetap menikah dengan pasangan yang sebenarnya sudah berhenti "ada" lima tahun lalu, lalu merasa sepi ketika orang yang sesungguhnya tidak lagi cocok dengan gambaran itu. Tanyakan lagi pertanyaan yang terdengar sederhana. Apa yang sedang kamu suka belakangan ini. Apa yang berubah dalam dirimu. Apa yang kamu harapkan sekarang.
- Bangun beberapa hal baru bersama. Kamu tidak perlu menyatukan semua minat, tapi riset self-expansion jelas menunjukkan bahwa melakukan sesuatu yang baru bersama, sebuah kelas, perjalanan, proyek, pendakian yang berat, menyegarkan ikatan dengan cara yang tidak bisa didapat dari mengulang rutinitas lama. Kebaruan yang dibagikan bersama adalah perekat.
- Jadikan pertumbuhan sebagai sesuatu yang kamu lakukan untuk satu sama lain. Ucapkan versi yang mengafirmasi tentang siapa dia sedang menjadi. "Kamu makin jago soal ini sekarang." "Aku suka sama sosok yang kamu jadi ini." Orang bertumbuh menuju versi diri yang bisa dilihat oleh seseorang yang dia percaya.
Perhatikan apa yang tidak ada dalam daftar itu. Tidak satu pun yang meminta salah satu dari kalian mengecilkan diri. Kerjanya bukan menyamakan langkah persis satu-satu. Kerjanya adalah tetap benar-benar tertarik pada sosok yang pasanganmu sedang menjadi, dan membiarkan dia tetap tertarik pada sosokmu.
Bagaimana kalau jaraknya memang nyata?
Kejujuran penting di sini, karena tidak semua jarak adalah kesalahpahaman yang bisa diselesaikan hanya dengan rasa penasaran. Kadang dua orang memang menginginkan hidup yang berbeda. Punya anak atau tidak. Kota ini atau kota itu. Sebuah iman, atau kebebasan yang tidak bisa dibagikan yang lain. Itu bukan masalah komunikasi, dan berpura-pura seolah itu masalah komunikasi hanya menunda percakapan yang lebih sulit.
Kalau kamu terus berputar di topik yang sama dan menyakitkan tanpa ada kemajuan, atau kalau salah satu dari kalian sudah jadi diam dan rasa hina mulai menyusup ke tempat yang dulunya diisi rasa penasaran, itu layak lebih dari sekadar malam kencan. Terapis pasangan bukan tanda bahwa hubungan itu gagal. Itu adalah pihak luar yang terlatih yang bisa membantu dua orang mengatakan hal-hal yang sebenarnya, dan mencari tahu bersama, apakah arah kalian masih selaras. Dan kalau kamu sadar bahwa "bertumbuh" hanya berarti kamu yang selalu mengalah dan dia yang tetap di tempatnya, atau bahwa duniamu sudah menyempit menjadi seukuran satu orang saja, bicaralah dengan seseorang, seorang terapis atau bahkan teman yang kamu percaya, tentang apakah keseimbangannya sudah bergeser menjadi sesuatu yang mengorbankan dirimu sendiri.
Kebanyakan pasangan yang khawatir tentang bertumbuh saling menjauh sebenarnya tidak benar-benar berpisah. Mereka adalah dua orang yang terus menjalani hidup, terus berubah, dan lupa untuk terus mengenalkan diri kembali satu sama lain. Perbaikannya lebih kecil dan lebih lembut dari yang dibayangkan ketakutan itu. Tetaplah penasaran pada sosok yang mereka sedang menjadi. Biarkan mereka tetap penasaran padamu. Terus pilih, dengan sengaja, untuk bertumbuh ke arah yang kurang lebih sama. Kamu boleh menjadi dua orang yang utuh, dan tetap pulang ke satu sama lain.
Sumber
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
- The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
- Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
- Aron & Aron, Self-expansion model (overview of the research)