Mitos tentang “Si Dia”: bagaimana cinta yang bertahan sebenarnya bekerja

Kamu mungkin pernah merasakan tarikannya. Di suatu tempat, ada orang yang tepat, yang cocok tanpa gesekan, yang akan membuat semuanya terasa mudah. Jadi ketika cinta terasa berat, ketika kamu dan seseorang yang benar-benar kamu sayangi terus terjebak di pertengkaran yang sama, suara kecil mulai bertanya dengan pertanyaan yang keliru. Bukan "bagaimana kita memperbaiki ini," tapi "mungkin dia bukan yang tepat."

Suara itu punya nama di kalangan peneliti. Psikolog menyebutnya destiny belief (keyakinan takdir): anggapan diam-diam bahwa dua orang itu memang ditakdirkan bersama atau tidak sama sekali, dan bahwa pasangan yang tepat seharusnya cocok begitu saja. Kedengarannya tidak berbahaya. Ini salah satu gagasan paling populer tentang cinta yang kita punya. Dan bagi banyak orang, gagasan ini justru membuat cinta lebih sulit, bukan lebih mudah.

Ini bukan argumen menentang romansa. Ini argumen untuk jenis romansa yang berbeda, yang lebih kokoh.

Dua cara memandang cinta

Psikolog C. Raymond Knee dan rekan-rekannya menghabiskan bertahun-tahun meneliti cerita yang dipegang orang tentang hubungan, dan mereka menemukan bahwa cerita-cerita itu cenderung terbagi ke dalam dua kubu.

Yang pertama adalah destiny belief. Orang yang kuat memegang pandangan ini menganggap kecocokan sebagai sesuatu yang kamu temukan, seperti fakta tetap tentang sepasang orang. Kamu cocok atau tidak, titik. Gesekan di awal dibaca sebagai tanda peringatan, bukti bahwa kamu mungkin salah pilih.

Yang kedua adalah growth belief (keyakinan bertumbuh). Orang yang kuat memegang pandangan ini melihat hubungan sebagai sesuatu yang dibangun seiring waktu. Masalah bukan vonis tentang apakah kalian cocok bersama. Itu adalah kerja normal dari dua orang yang berbeda, yang sedang belajar memahami satu sama lain.

Kebanyakan dari kita punya sedikit dari keduanya. Tapi mana yang lebih kamu andalkan, terutama saat keadaan sedang goyah, itu yang menentukan langkahmu berikutnya. Riset Knee menemukan bahwa orang dengan growth belief yang lebih kuat cenderung menghadapi konflik dengan lebih aktif, tetap berkomitmen meski pasangan tidak memenuhi suatu ideal tertentu, dan lebih tahan menghadapi kekecewaan yang tak terhindarkan. Sebaliknya, orang dengan destiny belief lebih cepat membaca masa sulit sebagai tanda ketidakcocokan mendasar, dan lebih cepat melangkah ke pintu keluar.

Inilah jebakan dalam cerita "belahan jiwa". Ia menetapkan ujian yang tidak akan pernah bisa dilewati oleh cinta yang nyata. Cinta yang nyata melibatkan orang yang mengunyah dengan berisik, memilih suhu AC berbeda dari yang kamu mau, dan kadang menyakiti perasaanmu tanpa bermaksud begitu. Kalau definisi pribadimu tentang "yang tepat" adalah seseorang yang tidak pernah menimbulkan gesekan, pada akhirnya kamu akan menyimpulkan bahwa semua orang salah.

Apa sebenarnya yang ditemukan riset jangka panjang?

Kalau kecocokan bukan kuncinya, lalu apa?

Untuk itu, ada baiknya melihat pasangan-pasangan yang berhasil bertahan. Peneliti John Gottman dan rekan-rekannya menghabiskan puluhan tahun mengamati interaksi pasangan sungguhan di laboratorium, lalu mengikuti mereka selama bertahun-tahun untuk melihat siapa yang tetap bersama dan siapa yang berpisah. Dari rekaman-rekaman itu mereka bisa memprediksi, dengan akurasi yang mengejutkan, pernikahan mana yang akan bertahan.

Yang membedakan pasangan yang berkembang dari yang berpisah bukanlah seberapa cocok mereka terlihat, atau seberapa jarang mereka bertengkar. Pasangan yang berkembang pun bertengkar. Perbedaannya ada pada rasio antara kehangatan dan gesekan. Dalam hubungan yang stabil dan bahagia, momen positif melebihi momen negatif dengan perbandingan kira-kira lima banding satu, bahkan di tengah pertengkaran. Sebuah usaha memperbaiki suasana. Sedikit humor. Tangan yang menyentuh lengan. Sebuah "mungkin kamu benar" yang kecil.

Gottman menggambarkan dua jenis pasangan. Ada yang mencari-cari hal untuk dihargai dalam hubungan mereka, dan mengatakannya dengan lantang. Ada yang mencari-cari kesalahan, mencatat diam-diam apa saja yang dilakukan pasangannya secara keliru. Kelompok pertama membangun cadangan niat baik yang membawa mereka melewati masa-masa sulit. Kelompok kedua perlahan mengurasnya.

Perhatikan hal yang diam-diam cukup radikal dari ini. Tak satu pun bergantung pada menemukan pasangan yang sempurna. Ini adalah sekumpulan kebiasaan. Kebiasaan yang bisa kamu pelajari, dengan orang yang sudah kamu cintai.

Hal kecil adalah hal besar

Ada keyakinan yang menggoda bahwa cinta dijaga tetap hidup oleh gestur besar: perjalanan kejutan, permintaan maaf yang dramatis, hari jadi yang membuat orang lain iri. Bukti justru menunjuk ke sesuatu yang jauh lebih sederhana.

Dalam sebuah tulisan untuk Greater Good Science Center di UC Berkeley, peneliti hubungan Suzann Pileggi Pawelski dan James Pawelski menjelaskan bagaimana pasangan yang bertahan lama secara aktif merawat momen-momen biasa, alih-alih menunggu perasaan besar datang dengan sendirinya. Salah satu temuan yang mereka soroti cukup sederhana untuk ditempel di kulkas: pasangan di mana kedua orangnya rutin menyadari dan mengungkapkan apresiasi atas apa yang dilakukan pasangannya jauh lebih mungkin untuk tetap bersama.

Inilah bagian yang dibalik oleh mitos belahan jiwa. Ia mengatakan bahwa pekerjaannya adalah menemukan orang yang tepat, dan setelah itu, cinta akan mengurus dirinya sendiri. Studi-studi ini menunjukkan bahwa cinta itu sendirilah pekerjaannya. Bukan pekerjaan yang berat dan tanpa kegembiraan. Kebanyakan justru pekerjaan kecil sehari-hari.

Beberapa hal yang benar-benar berpengaruh:

• Menoleh ke arahnya, bukan menjauh. Ketika pasanganmu bicara tentang burung aneh di luar jendela atau menghela napas melihat kotak masuknya, itu ajakan kecil untuk perhatianmu. Menoleh dan menanggapi, meski singkat, adalah salah satu "tabungan" paling andal yang bisa kamu buat.
• Ucapkan rasa terima kasihmu dengan lantang. Pikiran "aku beruntung punya dia" tidak berarti apa-apa kalau hanya tersimpan di kepalamu. Rasa syukur baru berarti kalau sampai ke orang itu.
• Perlakukan proses berbaikan sebagai keterampilan, bukan sidang pengadilan. Setelah bertengkar, pertanyaan yang penting bukan siapa yang benar. Tapi apakah kalian bisa kembali bersama dengan baik-baik. Pasangan yang pandai berbaikan bukan berarti tidak pernah berkonflik. Mereka hanya pandai dalam hal kembali rukun.
• Kalau bisa, anggap niatnya baik. Tugas rumah yang sama-sama lupa dikerjakan bisa dibaca sebagai "dia nggak peduli" atau "dia lagi ada hari yang berat banget." Pasangan dengan growth belief cenderung memilih tafsiran yang lebih pemaaf, dan biasanya tafsiran itu yang lebih benar.

Lalu, apa artinya ini untukmu?

Kalau kamu masih sendiri, kabar baiknya, kamu tidak sedang mencari pasangan sempurna yang akan membuat cinta jadi tanpa usaha. Kamu sedang mencari seseorang yang baik hati, mau berusaha, dan kira-kira menuju arah yang sama denganmu, seseorang yang ingin kamu ajak membangun sesuatu bersama. Kecocokan itu nyata, tapi lebih mirip kartu awal daripada jaminan. Permainannya ada pada cara kalian berdua memainkannya.

Kalau kamu sudah bersama seseorang dan suara kecil yang meragukan itu terus berbisik, penting untuk tahu bahwa keraguan itu sendiri bukan tanda kamu salah pilih. Itu adalah bagian normal dari mencintai manusia sungguhan seiring waktu. Langkah yang lebih sehat biasanya adalah menoleh ke arah hubunganmu dan merawatnya, bukan terus-menerus menilai apakah orang itu sesuai dengan sosok sempurna dalam bayanganmu.

Dan kadang jawaban jujurnya lebih berat. Merawat sebuah hubungan tidak sama dengan bertahan dalam hubungan yang menyakitimu. Kalau kamu merasa takut pada pasanganmu, dikendalikan, direndahkan, atau tidak aman, itu bukan masalah yang perlu kamu selesaikan sendiri dengan cara "bertumbuh," dan daftar apresiasi apa pun tidak akan memperbaikinya. Itu saatnya mencari dukungan yang sesungguhnya, dari orang yang kamu percaya, terapis pasangan atau individu berlisensi, atau layanan bantuan rahasia. Menginginkan lebih untuk dirimu daripada apa yang bisa diberikan hubunganmu saat ini bukan kegagalan cinta. Itu bisa jadi hal paling penuh cinta yang bisa kamu lakukan.

Mitos itu menjanjikan satu orang sempurna. Kebenaran yang ditawarkan lebih baik, dan tersedia untuk jauh lebih banyak orang: cinta yang bertahan adalah sesuatu yang dibangun oleh dua orang biasa yang tidak sempurna, dengan sengaja, sedikit demi sedikit, dengan tetap bersikap baik meski akan lebih mudah untuk tidak begitu.

Sumber

1. The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
2. Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
3. Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last