Mitos tentang “Si Dia”: bagaimana cinta yang bertahan sebenarnya bekerja

Kamu mungkin pernah merasakan tarikannya. Di suatu tempat di luar sana ada orang yang tepat, si dia yang pas tanpa gesekan, si dia yang akan membuat semua ini mudah. Dan jadi saat cinta jadi sulit, saat kamu dan seseorang yang sungguh kamu pedulikan terus tersangkut pada pertengkaran yang sama, suara kecil mulai menanyakan pertanyaan yang salah. Bukan "bagaimana kita memperbaiki ini", tapi "mungkin ini bukan si dia."

Suara itu punya nama di kalangan peneliti. Para psikolog menyebutnya keyakinan takdir: asumsi diam bahwa dua orang itu memang ditakdirkan bersama atau tidak, dan bahwa pasangan yang tepat seharusnya sebagian besar tinggal berjalan. Kedengarannya tak berbahaya. Ia salah satu gagasan paling populer tentang cinta yang kita punya. Dan bagi banyak orang, ia membuat cinta lebih sulit, bukan lebih mudah.

Ini bukan argumen melawan romansa. Ini argumen untuk jenis romansa yang berbeda dan lebih kokoh.

Dua cara meyakini cinta

Psikolog C. Raymond Knee dan koleganya menghabiskan bertahun-tahun mempelajari kisah-kisah yang orang bawa tentang hubungan, dan mereka menemukan kisah-kisahnya cenderung jatuh ke dalam dua kubu.

Satu adalah keyakinan takdir. Orang yang tinggi dalam pandangan ini memperlakukan kecocokan sebagai sesuatu yang kamu temukan, seperti fakta tetap tentang sepasang kekasih. Kalian entah cocok atau tidak. Gesekan awal terbaca sebagai tanda peringatan, bukti kamu mungkin salah pilih.

Yang lain adalah keyakinan pertumbuhan. Orang yang tinggi dalam pandangan ini melihat hubungan sebagai sesuatu yang dibangun dari waktu ke waktu. Masalah bukan vonis tentang apakah kalian saling memiliki. Mereka adalah kerja normal dua orang terpisah yang saling mempelajari.

Kebanyakan dari kita memegang sedikit keduanya. Tapi mana yang kamu sandari, terutama saat keadaan jadi berbatu, membentuk apa yang kamu lakukan berikutnya. Penelitian Knee menemukan bahwa orang dengan keyakinan pertumbuhan yang lebih kuat cenderung menanggulangi konflik dengan lebih aktif, tetap lebih berkomitmen saat pasangan gagal memenuhi suatu ideal, dan melewati kekecewaan yang tak terhindarkan dengan lebih baik. Penganut takdir, sebaliknya, lebih cepat membaca masa berbatu sebagai tanda ketidakcocokan mendasar, dan lebih cepat menuju pintu.

Inilah jebakan dalam kisah belahan jiwa. Ia memasang ujian yang tak pernah bisa dilewati cinta yang nyata. Cinta yang nyata melibatkan seseorang yang mengunyah dengan berisik, memilih beda darimu soal termostat, dan sesekali menyakiti perasaanmu tanpa bermaksud. Kalau definisi pribadimu tentang "si dia" adalah seseorang yang tak pernah menyebabkan gesekan, kamu pada akhirnya akan menyimpulkan bahwa semua orang adalah orang yang salah.

Apa yang sebenarnya ditemukan studi-studi panjang

Kalau kecocokan bukan rahasianya, apa rahasianya?

Untuk itu, membantu menengok pasangan yang berhasil. Peneliti John Gottman dan koleganya menghabiskan puluhan tahun mengamati pasangan nyata berinteraksi di laboratorium, lalu mengikuti mereka selama bertahun-tahun untuk melihat siapa yang bertahan bersama dan siapa yang berpisah. Dari rekaman itu mereka bisa memprediksi, dengan akurasi mencolok, pernikahan mana yang akan bertahan.

Yang memisahkan pasangan yang tumbuh subur dari yang berantakan bukan seberapa cocok mereka terlihat, atau seberapa jarang mereka bertengkar. Pasangan yang tumbuh subur juga bertengkar. Bedanya adalah rasio kehangatan terhadap gesekan. Dalam hubungan yang stabil dan bahagia, momen positif melebihi yang negatif kira-kira lima berbanding satu, bahkan di tengah perselisihan. Sebuah upaya perbaikan. Sedikit humor. Tangan di lengan. Sebuah "kamu mungkin benar" yang kecil.

Gottman menggambarkan dua jenis pasangan. Sebagian memindai hubungan mereka untuk hal-hal yang dihargai, dan mereka mengucapkannya. Yang lain memindai untuk kesalahan, menjaga hitungan berjalan tentang apa yang pasangan mereka salah. Kelompok pertama membangun cadangan niat baik yang membawa mereka melewati musim sulit. Yang kedua perlahan mengurasnya.

Perhatikan apa yang diam-diam radikal tentang ini. Tak satu pun darinya bergantung pada telah menemukan pasangan yang sempurna. Ia serangkaian kebiasaan. Kebiasaan yang bisa kamu pelajari, dengan orang yang sudah kamu cintai.

Hal kecil adalah hal besar

Ada keyakinan yang menggoda bahwa cinta dijaga tetap hidup oleh gestur megah: perjalanan kejutan, permintaan maaf yang dramatis, hari jadi yang membuat yang lain iri. Buktinya menunjuk ke tempat yang lebih rendah hati.

Dalam sebuah tulisan untuk Greater Good Science Center di UC Berkeley, peneliti hubungan Suzann Pileggi Pawelski dan James Pawelski menggambarkan bagaimana pasangan yang bertahan secara aktif merawat momen-momen biasa ketimbang menunggu perasaan besar datang dengan sendirinya. Salah satu temuan yang mereka soroti cukup polos untuk ditempel di kulkas: pasangan yang di dalamnya kedua orang secara teratur memperhatikan dan mengungkapkan penghargaan atas apa yang dilakukan yang lain jauh lebih mungkin bertahan bersama.

Itulah bagian yang dibalik oleh mitos belahan jiwa. Ia memberitahumu kerjanya adalah menemukan orang yang tepat, dan bahwa begitu kamu menemukannya, cintanya mengurus dirinya sendiri. Studi-studi menyiratkan cintanya adalah kerjanya. Bukan kerja yang muram dan tanpa sukacita. Sebagian besar jenis harian yang kecil.

Beberapa hal yang sungguh menggerakkan jarum:

• Berbalik mendekat, bukan menjauh. Saat pasanganmu menyebutkan burung aneh di luar atau mendesah pada kotak masuk mereka, itu tawaran kecil untuk perhatianmu. Mendongak dan menanggapi, bahkan sebentar, adalah salah satu setoran paling andal yang bisa kamu lakukan.
• Ucapkan hal penghargaan itu dengan lantang. Pikiran "aku beruntung punya mereka" tak berbuat apa-apa kalau ia tinggal di kepalamu. Rasa syukur baru berarti saat ia mendarat pada orang lain.
• Perlakukan perbaikan sebagai keterampilan, bukan referendum. Setelah pertengkaran, pertanyaan yang penting bukan siapa yang benar. Tapi apakah kalian bisa kembali bersama dengan baik. Pasangan yang memperbaiki dengan baik bukan tanpa konflik. Mereka pandai rujuk.
• Asumsikan niat baik saat kamu bisa. Tugas yang sama yang terlupa bisa dibaca sebagai "mereka tak peduli" atau "mereka punya hari yang brutal." Pasangan yang berpikiran pertumbuhan cenderung memilih bacaan yang lebih murah hati, dan ia cenderung yang lebih benar.

Di mana ini meninggalkanmu

Kalau kamu lajang, kabar yang membebaskan adalah kamu tak sedang mencari pasangan tanpa cacat yang akan membuat cinta tanpa upaya. Kamu mencari seseorang yang baik, bersedia, dan kira-kira menuju arah yang sama denganmu, seseorang yang kamu ingin membangun bersamanya. Kecocokan itu nyata, tapi ia lebih seperti kartu pembuka daripada jaminan. Permainannya ada pada bagaimana kalian berdua memainkannya.

Kalau kamu sudah bersama seseorang dan suara kecil yang meragukan itu telah berbisik, layak diketahui bahwa keraguan itu sendiri bukan tanda kamu salah pilih. Ia fitur normal dari mencintai manusia yang sebenarnya dari waktu ke waktu. Langkah yang lebih sehat biasanya berbalik mendekat ke hubungan dan merawatnya, bukan terus mengaudit apakah orangnya memenuhi takaran orang sempurna khayalan.

Dan kadang jawaban jujurnya lebih sulit. Merawat hubungan tak sama dengan menanggung hubungan yang menyakitimu. Kalau kamu merasa takut pada pasanganmu, dikendalikan, direndahkan, atau tak aman, itu bukan masalah pertumbuhan untuk dikerjakan sendiri, dan tak ada daftar penghargaan sebanyak apa pun yang akan memperbaikinya. Itu momen untuk menjangkau dukungan yang nyata, dari orang yang dipercaya, terapis pasangan atau individu berlisensi, atau saluran bantuan rahasia. Menginginkan lebih untuk dirimu daripada yang hubungan saat ini beri bukan kegagalan cinta. Ia bisa jadi hal paling penuh cinta yang kamu lakukan.

Mitos menjanjikan satu orang sempurna. Kebenaran yang ditawarkan lebih baik, dan ia tersedia untuk jauh lebih banyak orang: cinta yang bertahan adalah sesuatu yang dibuat dua orang biasa dan tak sempurna dengan sengaja, sedikit demi sedikit, dengan tetap baik saat lebih mudah untuk tidak.

Sumber

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last