Consigli veloci
- Name exactly what it cost you.
- Feel the anger before you set it down.
- Choose to be free, for your own sake.
Qualcuno ti ha ferito, e te lo sei portato dietro. Forse per settimane. Forse per anni. Riguardi quel momento sotto la doccia, in auto, alle due di notte. Hai immaginato cosa diresti se mai ne avessi l'occasione. E a un certo punto, qualcuno ti ha detto che dovresti semplicemente perdonare e andare avanti, come se fosse un interruttore che potresti abbassare se solo fossi una persona migliore.
Quel consiglio di solito arriva come pressione, non come sollievo. Parte del problema è che quasi nessuno è d'accordo su cosa significhi davvero perdonare. Le persone sentono la parola e si immaginano di togliere l'altro dall'amo, far finta che andasse tutto bene, o tornare a com'erano le cose. Non c'è da stupirsi che sembri impossibile. Ti si sta chiedendo di fare una cosa che assomiglia molto a tradire te stesso.
Quindi rallentiamo e diventiamo precisi su cosa questa parola significhi e non significhi. Più chiara è la definizione, più la cosa diventa raggiungibile.
Cos'è davvero il perdono
Gli psicologi che lo studiano per mestiere tendono a definire il perdono in modo piuttosto stretto. È una decisione deliberata e interiore di lasciare andare il tuo risentimento e il tuo desiderio di vendetta verso la persona che ti ha ferito. Tutto qui. Avviene dentro di te. Riguarda l'allentare la presa che il risentimento ha sulle tue giornate, non qualcosa che l'altra persona fa o merita.
Nota cosa manca da quella definizione. Non c'è nulla che riguardi le scuse dell'altra persona. Nulla sul decidere che il danno fosse accettabile. Nulla sul tornare indietro. Il perdono, in questo senso, è un cambiamento nella tua relazione con ciò che è accaduto. La Mayo Clinic lo inquadra come lasciar andare il rancore e l'amarezza che accompagnano il riguardare un torto, così che smettano di governare la tua vita dall'interno.
Ecco perché questo conta in pratica. Quando ti aggrappi a un rancore serio, il tuo corpo non lo tratta come un vecchio ricordo. Lo tratta come una minaccia in corso. La frequenza cardiaca e la pressione del sangue salgono. Resti sulla difensiva. Ricercatori e clinici, tra cui l'équipe della Johns Hopkins Medicine, hanno collegato la rabbia cronica e irrisolta a costi fisici reali: pressione del sangue più alta, sonno peggiore, più tensione sul cuore col tempo. La persona che ti ha ferito potrebbe non perdere il sonno. Sei tu quello che paga la tassa.
Cosa non è
Questa è la parte che libera la maggior parte delle persone, perciò vale la pena essere netti.
Il perdono non è dimenticare. Hai il permesso di ricordare esattamente cos'è successo e di lasciare che informi il modo in cui ti proteggi d'ora in avanti. Un ricordo chiaro è il modo in cui resti al sicuro.
Non è scusare o giustificare. Puoi perdonare pienamente qualcuno e credere comunque, con tutto te stesso, che ciò che ha fatto fosse sbagliato. Lasciar andare il tuo risentimento non riscrive i fatti. Il Greater Good Science Center di Berkeley è esplicito su questo punto: perdonare qualcuno non significa minimizzare l'offesa o far finta che non fosse seria.
Non è riconciliazione. Questo è importante. La riconciliazione è ricostruire la relazione e la fiducia. Il perdono è qualcosa che puoi fare da solo, nel tuo cuore, per una persona che non è pentita, lontana, o non più in vita. Puoi perdonare qualcuno e non parlargli mai più. A volte è il risultato più sano possibile.
E non è un singolo momento eroico. Le persone immaginano il perdono come un unico atto pulito, dopo il quale il sentimento è sparito per sempre. Il perdono vero somiglia di più al curare una ferita. Ritorna. Una canzone, una festa, un numero di telefono familiare, e la vecchia rabbia riavvampa. Non significa che hai fallito. Significa che sei umano, e ti è concesso perdonare la stessa cosa di nuovo, un po' più facilmente ogni volta.
Perché vale comunque la fatica
Se il perdono ti chiede qualcosa di difficile, è giusto chiedersi cosa ne ricavi. La risposta onesta è che chi ne beneficia di più sei di solito tu.
Quando le persone attraversano un lavoro strutturato sul perdono, i guadagni compaiono nei dati, non solo nelle frasi motivazionali. Le rassegne di studi clinici rilevano che chi fa questo lavoro tende a vedere cali di ansia, depressione e ostilità, e un aumento della speranza. L'équipe del Greater Good indica lo stesso schema: man mano che il rancore si allenta, la risposta allo stress del corpo si placa, e le persone che riescono a perdonare sono in qualche modo riparate dall'usura che la rabbia tenuta a lungo lascia dietro di sé.
Pensa al risentimento come a una stanza di casa tua che hai sigillato e continui a riscaldare. Il perdono è aprire la porta e lasciare che la temperatura si normalizzi. La stanza ti stava costando per tutto il tempo. Hai solo smesso di accorgerti del conto.
Un percorso che puoi davvero percorrere
Non c'è un copione che funzioni per tutti, e più profonda è la ferita, più questo merita l'aiuto di un professionista. Ma le persone che studiano il perdono hanno tracciato passi che ricompaiono di continuo. Eccone una versione in parole semplici che puoi provare.
- Nomina ciò che è davvero accaduto. Sii preciso, su carta se aiuta. Cosa hanno fatto? Cosa ti è costato? Provare a perdonare una cosa sfocata non funziona. Devi conoscere la forma reale di ciò che ti porti dietro.
- Lasciati sentire la rabbia prima di provare a lasciarla andare. Un perdono che salta il dolore è solo soppressione vestita meglio. Il risentimento è un'informazione. Stagli accanto onestamente, prima.
- Decidi che vuoi esserne libero. È una scelta che fai per il tuo bene, separata da come ti senti riguardo alla persona. Non stai decidendo che avevano ragione. Stai decidendo di aver chiuso con l'essere incatenato a questo.
- Prova, quando sei pronto, a vedere l'essere umano. È il passo più difficile e non è obbligatorio, ma aiuta. Chi ferisce gli altri spesso agisce dalla propria paura, dal proprio danno o dal proprio limite. Capirlo non è lo stesso che essere d'accordo. Rende soltanto la persona più piccola nella tua mente del torreggiante cattivo che il risentimento tende a costruire.
- Riprenditi la storia. Cosa ti ha insegnato sopravvivere a questo? Quale confine manterrai ora? Trasformare l'esperienza in qualcosa che porti di proposito, invece di qualcosa che porta te, è spesso il punto in cui vive la vera liberazione.
- Aspettati di doverlo ripetere. Quando il sentimento ritorna, e ritornerà, torna ai passi senza giudicarti. Ogni passaggio di solito fa un po' meno male.
Una parola sul perdonare se stessi, perché per molte persone quello è il più difficile. Vale lo stesso approccio. Nomina ciò che hai fatto, senti onestamente il rimorso, fai ogni riparazione che puoi, e poi scegli di smettere di usare il passato come un'arma contro il tuo presente. Il perdono di sé non è far finta di non aver fatto nulla di sbagliato. È decidere che ti è permesso crescere oltre.
Quando far entrare un aiuto
Alcune ferite sono troppo pesanti da sollevare da soli, e non c'è onore nel provarci. Se il danno ha riguardato un trauma, un abuso, o una perdita che ancora ti sommerge quando ti ci avvicini, ti preghiamo di non fare del perdono un progetto solitario. Un terapeuta può aiutarti a farlo a un ritmo che il tuo corpo riesce a sostenere, in un ordine che non ti ferisca di nuovo.
Fai attenzione, inoltre, ai segnali che il risentimento è diventato più di un ricordo: quando disturba il tuo sonno, inacidisce le tue altre relazioni, o ti trascina giù in un posto basso da cui non riesci a risalire. Vale la pena di parlarne con un medico o un professionista della salute mentale. E se premere su una ferita ti lascia mai con la sensazione che non ci sia via d'uscita, rivolgiti a una linea di ascolto o a qualcuno di cui ti fidi oggi, non prima o poi. Non devi portare le cose più pesanti da solo.
Il perdono, quando arriva, raramente si presenta come un grandioso senso di pace. Più spesso è più silenzioso di così. Un giorno ti accorgi che il ricordo è riaffiorato e tutto il tuo corpo non si è contratto. Il pensiero è passato e ha proseguito. Quella è la porta che si apre. Puoi lasciarla aperta.
Fonti
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Johns Hopkins Medicine, Forgiveness: Your Health Depends on It
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Defined: What Is Forgiveness?