Consigli veloci
- Lead with why you're raising it.
- Name one true thing on their side.
- Stop explaining and ask their read.
C'è un tipo particolare di stanchezza che viene dal non essere ascoltati. Non la stanchezza di una lunga giornata. La stanchezza di spiegarti con cura, guardarla scivolare via dall'altra persona, e ricominciare. Hai scelto le parole. Sei rimasto calmo. Hai aspettato un buon momento. E in qualche modo hai finito comunque la conversazione sentendoti come se stessi parlando a un muro.
Se è lì che sei, la prima cosa che vale la pena dire è che conta. Sentirsi inascoltati non è un piccolo inconveniente che dovresti riuscire a ignorare con una scrollata di spalle. I ricercatori che studiano questo lo descrivono come un'esperienza reale e corrosiva, che alimenta frustrazione, un senso di essere liquidati, e una lenta perdita di fiducia. Quando le persone decidono che non saranno comprese, spesso smettono del tutto di parlare. Quindi se ti sei sentito ammutolire ultimamente, o irrigidirti prima di tirare fuori qualsiasi cosa, non è debolezza. È ciò che il non essere ascoltati fa a una persona.
Ciò che segue non è un copione per vincere una discussione. È un insieme di mosse sincere per l'obiettivo più difficile e più umano: essere accolto da qualcuno che, in questo momento, non ti sta accogliendo.
Cosa significa davvero "sentirsi ascoltati"
Aiuta essere precisi sulla cosa che ti manca, perché "non ascoltano" sta facendo un gran lavoro in quella frase.
Un gruppo di ricercatori ha provato di recente a definire di cosa è davvero fatto il sentirsi ascoltati, e sono arrivati a una manciata di pezzi. C'è la voce, la sensazione di poter dire ciò che intendi. C'è l'attenzione, la sensazione che l'altra persona sia davvero con te e non per metà altrove. C'è l'empatia, la sensazione che colga come ci si sente dalla tua parte. C'è il rispetto, l'essere trattato come qualcuno degno di essere preso sul serio. E c'è una specie di terreno comune, la sensazione che voi due vi siate davvero incontrati da qualche parte nel mezzo.
Ciò che colpisce è che le persone non vivono questi pezzi come caselle separate da spuntare. Tendono a registrarsi come un'unica sensazione intera, presente o assente. Di solito non sai dire quale pezzo mancava. Sai solo se te ne sei andato sentendoti accolto o sentendoti solo nella conversazione.
È utile, perché riformula il problema. L'obiettivo non è far concordare l'altra persona con te. È possibile sentirsi pienamente ascoltati da qualcuno che la vede comunque diversamente. Ciò a cui aspiri è l'esperienza di contare per loro a metà frase. È un bersaglio più piccolo e più raggiungibile del vincere.
Perché le persone smettono di ascoltare
Quando qualcuno non vuole accogliere ciò che stai dicendo, quasi mai significa che non gli importi di te. Di solito significa che qualcosa in lui si è chiuso.
La causa più comune è il mettersi sulla difensiva, e funziona in modo prevedibile. Nel momento in cui una persona si sente accusata o criticata, anche solo un po', anche quando non era tua intenzione, una parte del cervello passa all'autoprotezione. L'ascolto va offline. Non sta più soppesando il tuo punto. Si sta proteggendo da un attacco, costruendo la sua controargomentazione, cercando il punto in cui in realtà era lui la parte lesa. Lo senti accadere. La conversazione si inclina, e all'improvviso sei tu sotto processo.
Il mettersi sulla difensiva è, in fondo, un modo silenzioso di dire "il problema non sono io, sei tu". Mentre è in funzione, niente di ciò che dici entra, perché farlo entrare significherebbe ammettere la colpa, e la colpa sembra insostenibile in quel momento. Il ricercatore sulle relazioni John Gottman, che ha passato decenni a guardare le coppie parlare, indica il mettersi sulla difensiva come uno degli schemi affidabili che affondano una conversazione. Finché è attivo, non sei davvero in un dialogo. Sei in due monologhi paralleli.
Ci sono anche altri motivi. Alcune persone sono sopraffatte, così agitate che il corpo è in allarme e davvero non riescono a elaborare un punto complesso. Alcune sono esauste o distratte e ascoltano con un quarto della loro attenzione. Alcune sono cresciute dove avere torto era pericoloso, e hanno imparato presto a deviare invece di assorbire. Conoscere il perché non lo giustifica. Però ti dice dove mirare.
Prima di dire una parola
L'istinto, quando ti senti inascoltato, è dirlo più forte, più a lungo, o con prove migliori. Questo quasi sempre si ritorce contro. Più volume si legge come più minaccia, e più minaccia approfondisce proprio quel mettersi sulla difensiva che ti sta bloccando.
Quindi il lavoro comincia prima che apri bocca.
Prima, calma il tuo corpo. Non puoi avere una conversazione salda mentre il cuore ti martella e la mascella è serrata. Qualche espirazione lenta, piedi a terra, spalle giù. Non è una cortesia. È il modo in cui mantieni l'accesso al tuo pensiero lucido, e un corpo più calmo nella stanza rende più calmo anche il corpo dell'altra persona.
Secondo, sii sincero con te stesso su cosa vuoi da questa particolare conversazione. Essere compreso? Risolvere un problema specifico? Smettere di sentirti così solo in essa? Obiettivi diversi richiedono conversazioni diverse, e "voglio che ammettano finalmente che avevo ragione" è un obiettivo che quasi garantisce che ve ne andrete entrambi inascoltati.
Terzo, scegli il momento. Una vera conversazione ha bisogno che entrambe le persone abbiano un po' di disponibilità. Prendere qualcuno mentre entra dalla porta, o in mezzo a un compito, o già irritato, gioca a tuo sfavore. È lecito chiedere: "Va bene adesso, o c'è un momento migliore?". Lasciare che dicano di no ti compra un sì che è davvero presente.
Nel momento: come farti arrivare
Quando parli davvero, una manciata di mosse cambia veramente il modo in cui una persona chiusa risponde. Nessuna di esse è un trucco. Funzionano perché abbassano il livello di minaccia abbastanza da far tornare l'ascolto online.
- Apri con la relazione, non con la lamentela. Prima della cosa difficile, di' perché la stai sollevando. "La tiro fuori perché voglio che stiamo bene, non perché sto cercando di farti passare per il cattivo." Dichiarare la tua intenzione ad alta voce toglie la conversazione dal piano del processo prima ancora che inizi.
- Parla dalla tua esperienza. "Mi sono sentito escluso quando il piano è cambiato e non me l'hanno detto" è più difficile da contestare di "Mi lasci sempre fuori". La prima è un resoconto dall'interno di te, che nessuno può davvero contestare. La seconda è un'accusa, e le accuse invitano a una difesa.
- Dagli prima qualcosa con cui essere d'accordo. Trova la più piccola cosa vera dalla sua parte e nominala. "Hai ragione che divento silenzioso invece di dire cosa non va." Prendersi anche una responsabilità parziale è, stranamente, il modo più diretto per dissolvere il mettersi sulla difensiva. Dice all'altra persona che sei qui per riparare, non per accusare, e una persona che non si sta irrigidendo può finalmente ascoltare il resto.
- Chiedi, e poi ascolta davvero. "Come ti è arrivata la cosa?" e poi un vero silenzio. Rispecchia ciò che senti prima di rispondere: "Quindi dal tuo punto di vista sembrava che avessi già deciso". Anche se sta facendo il difficile, essere compreso con precisione disarma. Le persone raramente continuano a combattere qualcuno che sta chiaramente cercando di capirle bene.
- Resta su una cosa sola. La tentazione, quando finalmente hai la sua attenzione, è tirar fuori tutto. Resisti. Una questione, tenuta con delicatezza, ha una possibilità. Una lista sembra un'imboscata, e le saracinesche calano.
La trappola dello spiegare troppo
C'è uno schema in cui quasi tutti cadono quando si sentono inascoltati, e peggiora le cose ogni volta. Percepisci che il tuo punto non è arrivato, quindi lo spieghi di nuovo. Poi ancora, con più dettagli, più giustificazioni, più esempi accatastati per dimostrare che hai ragione. Sembra impegnarsi di più. All'altra persona arriva come pressione.
Più accumuli ragioni, più suona come un caso costruito contro di lei, e più si arrocca. Di solito puoi sentire il momento in cui smette di essere una conversazione e diventa te che presenti prove a una giuria che ha già deciso. Oltre un certo punto, ripeterti non è comunicare. È supplicare, e la supplica raramente apre qualcuno.
Se ti cogli a metà della spirale, la mossa migliore è quasi sempre fermarti e capovolgerla. Di' meno, chiedi di più. "Ho detto un sacco di cose. Tu come la vedi?" Una dichiarazione chiara di ciò di cui hai bisogno, seguita da curiosità autentica per la sua parte, fa più della spiegazione di dieci minuti più a tenuta stagna. Essere compreso e sostenere la propria tesi non sono la stessa attività, e quando ti senti inascoltato, la seconda saboterà silenziosamente la prima.
Quando il corpo prende il sopravvento
A volte niente di tutto questo funziona, perché l'altra persona è troppo sopraffatta per pensare. La sua voce sale, o si fa piatta e fredda, o comincia a ripetere la stessa frase. Non è testardaggine nel senso comune. È un sistema nervoso in allarme, e nessuna buona formulazione raggiunge un cervello in quello stato.
La mossa qui è una pausa, offerta come cura più che come punizione. Qualcosa come: "Vedo che ci stiamo scaldando entrambi. Non voglio dire qualcosa di cui mi pentirò. Possiamo prenderci venti minuti e tornarci?". I dettagli contano. Nomina un momento reale per tornare, così si legge come una pausa e non come un abbandono. Poi usa davvero la pausa per calmarti invece che per ripassare la tua tesi. Una pausa funziona quando entrambi i corpi si calmano davvero. Fallisce quando è solo un intervallo tra i round.
Quando il muro non si muove
Ecco la parte più dura da sentire. Puoi fare tutto questo con pazienza e abilità, e alcune persone comunque non ascolteranno. Non perché hai sbagliato, ma perché non sono in grado o non sono disposte a venirti incontro in questo momento. È una cosa reale e dolorosa, e fingere il contrario non ti aiuta.
Se è la tua situazione, alcune cose vale la pena tenerle.
Puoi essere ascoltato senza che sia quella persona ad ascoltarti. Portare qualcosa di non detto è pesante, e meriti almeno un posto in cui vieni accolto con attenzione e senza giudizio, nel modo in cui può offrirlo un buon amico o un ascoltatore saldo. Dirlo a qualcuno che riesce ad accoglierlo non è un premio di consolazione. È una vera forma di sollievo, e ti protegge dalla lenta erosione che viene dal sentirsi cronicamente liquidati.
Puoi anche aggiustare ciò che ti aspetti dalla relazione senza rinunciarvi del tutto. Alcune persone riescono ad ascoltarti sulle cose piccole e non su quelle grandi, o per iscritto ma non a voce, o solo dopo essersi raffreddate. Imparare i limiti reali di qualcuno non è la stessa cosa che accettare un cattivo trattamento. È scegliere, di proposito, dove spendere la tua speranza.
E vale la pena essere sinceri sulla differenza tra chi è un cattivo ascoltatore e chi usa il non ascoltare come controllo. Se le tue parole vengono regolarmente distorte, se ti viene fatto sentire che i tuoi bisogni sono irragionevoli per il solo fatto di esistere, se ti ritrovi a rimpicciolirti per tenere la pace, è un problema diverso da una conversazione goffa. Un consulente o un terapeuta può aiutarti a vedere chiaramente lo schema e a decidere cosa vuoi farne. Così può fare una linea di sostegno per la violenza domestica o di coppia se qualcosa della situazione ti sembra non sicuro.
Sentirsi inascoltati a lungo logora più della relazione. Logora te, il tuo sonno, la tua fiducia, la versione di te stesso che porti ovunque altro. Se noti che sta accadendo, parlare con un terapeuta non è una reazione esagerata. Non devi aspettare che le cose siano insopportabili per meritare sostegno. Essere accolto, da qualche parte, da qualcuno, è un bisogno fondamentale, non un lusso che devi guadagnarti impegnandoti di più.
L'obiettivo non è mai stato costringere un'altra persona ad ascoltare. Non puoi, e inseguirlo ti esaurirà. Ciò che puoi fare è parlare in un modo che dia all'ascolto la sua migliore possibilità, notare con sincerità se sta arrivando, e assicurarti che tu, almeno, non sia l'ultima persona rimasta a prendere sul serio la tua stessa esperienza.
Fonti
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills