Stili di attaccamento: una guida in parole semplici a come ami

Immagina le prime settimane con qualcuno di nuovo. Ci mette qualche ora a rispondere, e lo senti nello stomaco. Magari rileggi l'ultimo messaggio quattro volte, cercando un segno che qualcosa sia cambiato. O forse senti la spinta opposta: le cose vanno bene, quasi troppo bene, e una parte silenziosa di te vuole annullare il prossimo appuntamento e respirare.

Nessuna delle due reazioni significa che ci sia qualcosa di sbagliato in te. Entrambe sono un vecchio cablaggio che fa esattamente ciò che ha imparato a fare. Gli psicologi chiamano quel cablaggio il tuo stile di attaccamento, e una volta che riesci a vedere il tuo, molti momenti confusi delle relazioni smettono di sembrare casuali.

Questa è una mappa, non un verdetto. Leggila con dolcezza.

Da dove viene l'idea

La ricerca risale a uno psichiatra britannico di nome John Bowlby negli anni Cinquanta, che notò quanto potentemente il legame di un bambino piccolo con chi se ne prende cura lo plasmi. Una psicologa dello sviluppo, Mary Ainsworth, costruì poi un esperimento accurato attorno a questo. Osservò come reagivano i bambini quando un genitore lasciava brevemente la stanza e tornava, e vide schemi distinti e ripetibili in chi cercavano e in come si rasserenavano. Quegli schemi divennero le fondamenta della teoria dell'attaccamento.

Decenni più tardi, i ricercatori si posero una domanda ovvia. Se un bambino impara se la vicinanza è sicura, quella lezione lo segue nell'amore da adulto? Il lavoro di Cindy Hazan e Phillip Shaver alla fine degli anni Ottanta suggerì di sì. Il modo in cui ti sei legato da piccolo, molto prima di poter dare un nome a tutto questo, tende a echeggiare in come ti leghi a un partner adesso.

Ecco la versione gentile della scienza. Da bambino, hai condotto un esperimento migliaia di volte senza saperlo. Avevi bisogno di qualcosa, ti facevi avanti, e imparavi cosa tornava indietro. Quando il conforto arrivava in modo affidabile, imparavi che il mondo è perlopiù sicuro e che ci si può appoggiare alle persone. Quando andava e veniva, o arrivava di rado, imparavi ad adattarti. Quegli adattamenti erano intelligenti. Ti tenevano vicino alle cure che potevi ottenere. Solo che non sempre ti servono a trentacinque anni a un terzo appuntamento.

I quattro stili, in parole semplici

La maggior parte delle descrizioni si ferma su quattro schemi. Quasi nessuno è un tipo puro, e puoi tendere in un modo con un partner e in un altro con qualcun altro. Leggili per il guizzo di riconoscimento, non per incasellarti in una scatola.

Sicuro

Se sei perlopiù sicuro, la vicinanza non ti spaventa e nemmeno lo spazio. Riesci a dire ciò di cui hai bisogno senza un lungo dibattito interiore. Quando un partner è turbato, riesci a restare presente invece di aggiustare o fuggire. Il conflitto sembra superabile. Dai per scontato, in fondo, che valga la pena restarti accanto, quindi non sei costantemente a un provino o a irrigidirti in attesa dell'uscita.

È lo schema che tende a rendere le relazioni più facili. È anche più comune di quanto a volte suggerisca internet, e, cosa importante, può essere coltivato.

Ansioso

L'attaccamento ansioso è la parte di te che vuole rassicurazione e fa fatica a fidarsene una volta che arriva. La vicinanza iniziale può sembrare elettrizzante e un po' frenetica. Una risposta lenta arriva come una minaccia. Potresti ritrovarti a dare troppo, a spiegare troppo, a rivivere le conversazioni in cerca della cosa che hai sbagliato.

Sotto c'è una silenziosa paura di essere lasciati, spesso deposta da cure che andavano dal caldo al freddo. La Cleveland Clinic collega questo stile a un accudimento incoerente, in cui il conforto era reale ma imprevedibile, così un bambino impara a restare vigile. Se sei tu, il crudele paradosso è che i comportamenti pensati per tirare un partner più vicino (il doppio messaggio, le prove, il bisogno di prove) sono quelli che più probabilmente allontaneranno una persona più stabile.

Evitante

L'attaccamento evitante sembra una fiera indipendenza, e da dentro spesso dà sollievo. Dai valore all'autosufficienza. Quando qualcuno vuole più vicinanza, senti un sottile bisogno di ritirarti, di trovare un difetto, di ricordare tutto ciò a cui rinunceresti. Potresti faticare a dare un nome alle emozioni, o a credere che gli altri vogliano davvero sentirle.

Di solito cresce da cure che soddisfacevano i bisogni pratici ma sparivano su quelli emotivi. La lezione che un bambino ne trae è ragionevole: i bisogni sono un peso, quindi gestiscili da solo. Da adulto, questo può apparire come freddezza e capacità. Può anche lasciare un partner con la sensazione di essere chiuso fuori da una stanza che vede ma in cui non entra mai.

Disorganizzato, o evitante-timoroso

Il quarto schema è quello del tira e molla. Vuoi tanto la vicinanza e la temi altrettanto, quindi potresti inseguire qualcuno con forza e poi farti prendere dal panico quando arriva davvero. Intimità e allarme si aggrovigliano insieme. Questo stile è spesso collegato ad ambienti precoci che erano spaventosi o caotici, in cui la persona di cui avevi bisogno per la sicurezza era anche una fonte di paura. È il più pesante dei quattro, ed è quello in cui lavorare con un buon terapeuta tende a contare di più.

Cosa questo non è

Qualche cautela onesta, perché il linguaggio dell'attaccamento è diventato virale e internet ci è andato giù pesante.

Questi stili non sono oroscopi, e non sono insulti da lanciare in un litigio. "Sei così evitante" è raramente una frase amorevole. Non sono nemmeno identità fisse. Non sei rotto se sei venuto fuori ansioso o evitante. Ti sei adattato a ciò che avevi, e l'adattamento è un segno che il tuo sistema nervoso funzionava, non che falliva.

E un'etichetta non è una diagnosi. Se i tuoi schemi sono legati a un trauma vero, o ti stanno rendendo infelice in ogni relazione, è un motivo per coinvolgere un professionista, non per autodiagnosticarti da un articolo e dare la cosa per chiusa.

Quando due stili si scontrano

Gli stili non vivono solo dentro una persona. Si incontrano, e alcune combinazioni sono notoriamente difficili.

Quella che spezza più cuori è ansioso ed evitante. Pensa a cosa ha bisogno ciascuno. Il partner ansioso è rasserenato dalla vicinanza e dalla rassicurazione. Il partner evitante è rasserenato dallo spazio e dall'autosufficienza. Così la cosa stessa che calma uno dei due fa scattare l'allarme nell'altro. Quando il partner ansioso percepisce distanza, si avvicina. Più si avvicina, più il partner evitante ha bisogno d'aria, e più si ritira. Il ritirarsi viene letto come abbandono, il che fa salire ancora l'ansia, il che lo manda a inseguire più forte. E il giro continua.

Ciò che rende tutto questo così appiccicoso è che può sembrare passione. I picchi sono alti, le riconciliazioni sono intense, e il costante quasi-perdersi può mascherarsi da amore profondo. Di solito non è l'amore a fare questo. Sono due sistemi nervosi che si premono a vicenda i pulsanti più antichi.

Se riconosci qui la tua relazione, la prima mossa non è assegnare la colpa. È nominare la danza ad alta voce, insieme. "Penso che quando mi spavento inseguo, e questo ti fa volere spazio, e poi mi spavento di più." Nominare il giro lo trasforma da un litigio su di chi sia la colpa in un problema che voi due potete guardare fianco a fianco. Già questo può togliergli un po' di calore. Per molte coppie, è esattamente il punto in cui un terapeuta di coppia si guadagna il pane.

Come gli schemi si presentano mentre frequenti qualcuno

Il primo frequentarsi è dove questi stili si annunciano, se sai cosa guardare. Non per andare a caccia di campanelli d'allarme nell'altro, ma per capire l'energia nella stanza, compresa la tua.

Nota il ritmo. Una corsa verso un'intensità immediata, il turbine che vuole fondersi entro la seconda settimana, può essere una spinta ansiosa. Uno schema di calore seguito da un improvviso raffreddamento, di avvicinarsi e poi farsi vago, può essere l'evitamento all'opera. Nota anche il tuo stesso corpo. Se una persona perfettamente carina ti lascia annoiato, chiediti se "noioso" potrebbe in realtà voler dire "calmo". Se qualcuno di non disponibile ti lascia ossessionato, chiediti se la scintilla è chimica o solo il tuo sistema d'allarme che si accende.

Niente di tutto questo ti dice di andartene. Le persone crescono, e la sicurezza può essere costruita tra due partner disposti. Ti dà solo una lettura più chiara di "non lo so, è complicato".

La parte che cambia tutto: non sei bloccato

Ecco la notizia che vale la pena tenere stretta. Lo stile di attaccamento è uno schema, e gli schemi possono cambiare. I ricercatori descrivono qualcosa spesso chiamato sicurezza conquistata: le persone che sono partite insicure possono diventare più sicure col tempo. La Cleveland Clinic lo dice con chiarezza, che cambiare il proprio stile di attaccamento è possibile, e comincia con la consapevolezza di sé.

Anche il come è incoraggiante. Una rassegna della ricerca di Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrive come interazioni costanti e reattive, del tipo che un partner affidabile o un buon terapeuta offre, possano gradualmente lasciare che una persona insicura si senta davvero accudita, e col tempo quell'esperienza può ammorbidire le vecchie difese verso qualcosa di più sicuro. Non si arriva alla sicurezza ragionando. Ci si arriva attraverso abbastanza prove ripetute e vissute che la vicinanza è sicura.

Quella prova può venire da un partner. Può venire da un'amicizia. Può venire da un terapeuta la cui costanza, settimana dopo settimana, riscrive lentamente la vecchia aspettativa.

Lavorare con il tuo schema

Non puoi pensare via il tuo cablaggio, ma puoi lavorarci di proposito. Qualche punto di partenza, a seconda di dove tendi.

• Nomina lo schema sul momento. Quando senti la spirale o l'impulso a scappare, prova a etichettarlo in silenzio: "questa è la mia parte ansiosa", o "questa è la parte che vuole correre". Quel piccolo intervallo tra il sentire e il reagire è dove ti riprendi una scelta.
• Se tendi all'ansioso, esercitati a tollerare un po' di incertezza prima di agire. Un messaggio in ritardo è un dato sulla loro giornata, non un referendum sul tuo valore. Calmati prima, poi decidi se farti avanti.
• Se tendi all'evitante, tratta la vicinanza come qualcosa di cui costruisci la tolleranza a piccole dosi. Condividi un'emozione vera. Resta in una conversazione un po' scomoda invece di cercare la porta. Nota che ci sopravvivi.
• Di' ciò di cui hai bisogno, a parole. La maggior parte degli schemi insicuri gira su indovinare e mettere alla prova. Le richieste chiare ("mi piacerebbe un breve messaggio quando atterri") danno a un partner una vera possibilità di farsi presente, e danno a te un'informazione vera su se ci riesce.
• Cerca, e dai valore, alle persone sicure. La spinta verso la chimica caotica è forte, soprattutto se la calma ti era estranea da piccolo. La stabilità può sembrare noiosa all'inizio. A volte la stabilità è semplicemente sicurezza.

Vai piano con tutto questo. Non stai cercando di diventare una persona diversa entro venerdì. Stai cercando di aggiungere qualche secondo di scelta dove prima c'era solo riflesso.

Quando coinvolgere un aiuto

La consapevolezza di sé ti porta lontano. Non ti porta ovunque. Se i tuoi schemi continuano a mandare in rovina relazioni a cui tieni, se la vicinanza fa scattare puntualmente il panico, o se qualcosa di tutto questo è aggrovigliato con un trauma, un abuso, o una paura che ha radici molto più profonde del frequentarsi, per favore parla con un terapeuta abilitato. Il lavoro sull'attaccamento è una delle cose che la terapia fa davvero bene, e non devi sbrogliare da solo i nodi più antichi. Ricorrere a quell'aiuto non è un fallimento di intuito. È il modo in cui molte persone arrivano finalmente alla sicurezza con cui non sono cresciute.

Qualunque sia il tuo schema, è stato costruito da una versione più giovane di te che faceva del suo meglio per restare vicina alle persone che amava. Quella parte di te non è il nemico. Può imparare qualcosa di nuovo.

Fonti

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships