Consigli veloci
- Talk about it clothed, not in bed.
- Let a hug just be a hug.
- Drop the scoreboard, stop counting days.
Immagina un martedì sera. Uno di voi si allunga nel letto, pieno di speranza. L'altro è già mezzo addormentato, o stressato per domani, o semplicemente non ne ha voglia. Un piccolo no. Poi uno sguardo silenzioso al soffitto da entrambe le parti, dove una persona si sente rifiutata e l'altra si sente sotto pressione, e nessuno dei due dice una parola.
Quel momento, ripetuto per mesi, è ciò che la maggior parte delle coppie intende quando dice che i loro desideri sessuali non coincidono. Il nome clinico è discrepanza del desiderio, e se sta capitando a voi, la prima cosa che vale la pena sapere è che siete in tanta compagnia. È uno dei motivi più comuni per cui le coppie cercano aiuto, e una differenza nel desiderio è più la regola che l'eccezione. Due persone quasi mai vogliono la stessa cosa con la stessa intensità nello stesso momento, per sempre. Il divario in sé non è il problema. Lo è cosa ne fate.
Probabilmente siete fatti per desiderare in modo diverso
Gran parte del dolore attorno a questo viene da un'assunzione nascosta: che il desiderio funzioni allo stesso modo per tutti, quindi se il tuo partner non prende l'iniziativa, allora non deve volerti.
Quell'assunzione di solito è sbagliata, e i ricercatori del sesso hanno un quadro più chiaro. Ci sono all'incirca due modi in cui il desiderio si manifesta. Alcune persone provano un desiderio spontaneo, la scintilla dal nulla che arriva prima ancora che sia successo qualcosa. Altre provano un desiderio responsivo, che compare dopo che la vicinanza e il piacere sono già iniziati, non prima. Una persona con desiderio responsivo spesso non è "in vena" entrando nella stanza. Ci arriva attraverso il contatto, il calore e un senso di sicurezza, e poi il volere la raggiunge.
Questi non sono migliori o peggiori. Sono solo porte diverse per la stessa stanza. E tendono a dividersi lungo linee familiari. Le indagini rilevano che il desiderio spontaneo è molto più comune negli uomini, mentre il desiderio responsivo è più comune nelle donne, anche se moltissime persone sono l'eccezione. Così una mancata coincidenza estremamente ordinaria è un partner dal desiderio spontaneo che continua ad aspettare che il partner dal desiderio responsivo senta prima la scintilla. Stanno aspettando entrambi. Nessuno ha torto. Hanno solo punti di partenza diversi, e nessuno ha mai spiegato loro questo.
Se per te è una novità, fermati un attimo a rifletterci. Una quantità enorme di "il mio partner non mi vuole" è in realtà "il mio partner mi vuole in un modo diverso da quello che mi aspettavo".
Cosa alimenta il divario
Il desiderio non è un'impostazione fissa. Si muove con tutta la tua vita, e il tratto di desiderio più basso di solito riguarda qualcosa, non niente.
Le cause si accumulano in silenzio:
- Esaurimento, stress e il carico mentale del lavoro e dei figli. Il volere ha bisogno di un po' di banda di riserva, e molte persone non ne hanno per le dieci di sera.
- Salute e ormoni. Gravidanza, menopausa, problemi alla tiroide, depressione e dolore cronico cambiano tutti il desiderio. Lo fanno anche farmaci comuni, compresi molti antidepressivi e medicinali per la pressione. La Cleveland Clinic li elenca come cause di routine e trattabili di un desiderio sessuale basso, non come difetti di carattere.
- La relazione stessa. La distanza, il risentimento irrisolto, o semplicemente non avere mai del tempo libero insieme appiattiranno il desiderio più in fretta di quasi qualunque altra cosa.
- Il ciclo che la mancata coincidenza crea. Questo è subdolo. Il partner dal desiderio più alto, stanco di essere respinto, comincia a prendere l'iniziativa di più o in modo più ansioso. Il partner dal desiderio più basso, sentendo quella pressione, si tira ancora più indietro. Ogni mossa peggiora l'altra. Ben presto ogni contatto porta un punto interrogativo, e perfino l'affetto non sessuale viene evitato perché potrebbe essere letto come una richiesta.
Vale la pena nominare quest'ultimo cerchio ad alta voce, perché una volta che è in funzione, può sembrare che la coppia abbia un problema di desiderio quando ciò che ha davvero è un problema di pressione e di evitamento appoggiato sopra una differenza ordinaria.
Cosa aiuta davvero
Quando i ricercatori Laura Vowels e Kristen Mark hanno studiato come le coppie affrontano la discrepanza del desiderio, hanno trovato qualcosa di chiarificatore. La strategia che ha funzionato peggio è stata non fare niente, aspettare e sperare che passi. Gli approcci che hanno aiutato di più sono stati quelli che i partner facevano insieme: parlarne apertamente e ampliare ciò che conta come intimità invece di trattare il rapporto come l'unico esito. La conclusione è semplice. L'evitamento è l'unica mossa che si ritorce contro in modo affidabile.
Quindi il lavoro riguarda soprattutto il trasformare uno stallo silenzioso in qualcosa che affrontate come squadra.
Parlatene quando non siete a letto. Il momento peggiore per discuterne è nell'attimo carico di un sì o no. Sollevatelo durante una passeggiata, in macchina, da qualche parte a bassa posta in gioco e vestiti. Apri con ciò che senti e vuoi, non con una lamentela sul tuo partner. "Mi manca sentirmi vicino a te" arriva in modo molto diverso da "non mi vuoi mai più".
Sgancia l'affetto dal sesso. Se ogni abbraccio o mano sulla schiena è arrivato a significare "allora, ci stiamo?", il partner dal desiderio più basso impara a schivarlo tutto. Mettetevi d'accordo, ad alta voce, che il contatto può essere solo contatto. Già questo può togliere un'enorme pressione dalla stanza e, spesso, rende il desiderio autentico più facile da ritrovare.
Fai spazio al desiderio responsivo. Se uno di voi si scalda dopo che le cose iniziano piuttosto che prima, allora aspettare di averne voglia può significare aspettare per sempre. Essere aperti alla vicinanza, senza pressione di raggiungere un particolare traguardo, lascia aprire la porta responsiva. L'accordo che conta: iniziare ha il permesso di non portare da nessuna parte. Il piacere e la connessione sono il punto, non una quota.
Allarga la definizione di intimità. Il sesso non è un atto solo. Tenersi stretti, prendersi il proprio tempo, un'attenzione che non ha nulla a che fare con una destinazione, tutto conta come vicinanza. Le coppie che smettono di misurare in base alla frequenza e cominciano a prestare attenzione alla qualità della connessione di solito si sentono meglio in fretta.
Lascia perdere il tabellone del punteggio. "Sono passati nove giorni" è un pensiero che non aiuta nessuno. Contare trasforma il tuo partner in un avversario. L'obiettivo non è vincere il divario o pareggiarlo alla perfezione. È continuare a desiderare il benessere l'uno dell'altra mentre trovate un ritmo con cui potete vivere entrambi.
Niente di tutto questo riguarda la persona dal desiderio più basso che si costringe, o quella dal desiderio più alto che ingoia ogni bisogno. Entrambe le cose generano risentimento. Riguarda l'uscire dal cerchio silenzioso e trattare la differenza come un rompicapo condiviso invece che come un verdetto sulla relazione.
Quando coinvolgere aiuto
Una parte di questo potete risolverla a casa con pazienza e sincerità. Una parte no, e cercare aiuto è una mossa intelligente, non un'ultima spiaggia.
Se il desiderio è calato all'improvviso o è arrivato con altri cambiamenti nel corpo, nell'umore o nell'energia, comincia da un medico. Molte storie di desiderio basso si rivelano avere una causa fisica o legata ai farmaci che è molto trattabile una volta trovata. Il consiglio semplice della Cleveland Clinic è di rivolgersi a un operatore sanitario quando un desiderio sessuale basso sta danneggiando il tuo benessere o la tua relazione.
Se le conversazioni continuano ad andare di traverso, o se il ciclo di pressione ed evitamento si è ormai indurito in risentimento, un terapeuta di coppia con formazione in terapia sessuale può aiutare più di quasi tutto ciò che leggerai. Lo fanno di mestiere. Possono dare a entrambi un linguaggio per cose che sembrano impossibili da dire al tavolo della cucina, e una stanza neutra in cui dirle. Volere quel tipo di aiuto non significa che la vostra relazione stia fallendo. Le coppie a cui importa l'una dell'altra e che vogliono restare vicine sono proprio quelle che ci vanno.
E se la differenza nel desiderio è intrecciata a qualcosa di più pesante, coercizione, paura, o il sentirsi non al sicuro con il proprio partner riguardo al sesso, allora non è più una mancata coincidenza da negoziare. Merita un vero sostegno da parte di qualcuno formato per aiutare, e la tua sicurezza viene prima.
Le coppie che ne escono non sono quelle che per caso vogliono il sesso esattamente nella stessa misura. Sono quelle che hanno smesso di lasciar vivere la differenza nel silenzio e hanno ricominciato a parlarsi come compagni di squadra. Il divario potrebbe non chiudersi mai del tutto. La distanza tra voi non deve crescere dentro di esso.
Fonti
- National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
- Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
- Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
- The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives