ちょっとしたヒント
- 侮蔑に気づいたら、それを置きましょう。
- ひと休みを求めて、それから戻りましょう。
- ぎこちなくても、修復に手を伸ばしましょう。
あなたはそれを言いました。相手も言い返しました。いまや二人とも台所に立ち、心臓は速く打ち、あなたの中の静かな一部が、おたがいを愛することは、こんなに難しく感じるものだったのか、と思っています。
そうだったのです。いちばん近い関係が、いちばん多くの摩擦を生みます。あなたがたは、ひとつの暮らしを分かち合う、まるごとの二人の人で、まったく同じものを、まったく同じときに望む二人など、いないからです。目標は、対立のない関係では、けっしてありませんでした。まったく意見の食い違いのない関係は、たいてい、誰かが平和を保つために黙りこんだ、ということで、沈黙には、それ自身の長い目で見た代償があります。うらみは、かつて正直さがあった隙間で育つのです。
だから、たずねる価値のある問いは、けんかをやめる方法ではありません。向こう側でより近くにいられるかたちで、けんかする方法です。
本当に、もめごとを言い当てるもの
カップルが言い争うのを、何十年も研究室で見てきた研究者たちは、ここで役立つことを見つけました。カップルが栄えるか、ばらばらになるかは、どれだけ頻繁に、あるいはどれだけ大声で意見が食い違うかとは、ほとんど関係がありません。それは、食い違っているあいだに、おたがいをどうあつかうかにかかっています。
アメリカ心理学会は、素直にこう言います。対立を、壊すような習慣――どなる、人格攻撃、会話から引きこもる――で扱うカップルは、建設的にけんかするカップル――相手を聞き、相手が何を感じているかを分かろうとする――より、別れやすい、と。同じ量の意見の食い違い。まるで違う結末。
ジョン・ゴットマンの研究チームは、本当の害をなす四つの習慣に名前をつけました。パートナーだけでなく、自分の中で、これらに気をつけて。
- 批判。問題ではなく、人を狙うもの。「電話するのを忘れたね」は不平です。「あなたって本当に自分勝手、自分のことしか考えない」は、その人が誰であるかへの攻撃です。
- 侮蔑。これが、むしばむものです。目をくるりと回す、皮肉、あざけり、見下し。それは相手に、もう敬意を払うのをやめた、と告げ、このリストのどれよりも害をなします。
- 防衛。不平を、言い訳や逆の非難で迎えること。問題はまるごと相手のものだ、と言うやり方です。
- 石の壁。石のようになって、心を閉ざす。からだはとどまっていても、感情としては部屋を出てしまうこと。
どれも、人格の欠陥ではありません。攻撃され、あふれそうだと感じたとき、ほとんど誰もが手を伸ばすものです。仕事は、自分がそのひとつをつかんだことに気づき、それを置くことです。
ひと言いう前に
たいていの言い争いは、中身で負けるのではありません。最初の九十秒で負けるのです。一方の神経系が全面警報に入り、考える脳が静かにログオフするとき。
あの状態を、あなたは知っています。心臓がどきどきして、顔が熱く、自分は正しくて相手は手に負えない、という突然の確信。それは、何かを片づける瞬間ではありません。からだがけんかに身構えているあいだに、うまく交渉できる人はいません。クリーブランド・クリニックの臨床家は、つらい会話の前に一日か二日とって、始める前に落ち着いてはっきりしていることを確かめるのは、まったくかまわない、と言います。
だから、自分が上がっていくのを感じたら。
- それに名前をつける。自分にだけでも。「私はいま、あふれている」。気持ちを言葉にすると、その熱が少し引きます。
- 退場ではなく、ひと休みを求める。「十五分ほしい、でもこれから逃げるんじゃないよ」と、怒って出ていくこととのあいだには、本物の違いがあります。前者は会話を守ります。後者はそれを終わらせます。
- 本当にからだを落ち着かせる何かをする。ゆっくりの散歩、長い吐く息、コップ一杯の水。からだがまだ警報のなかにあるあいだに、理屈で落ち着きへたどりつくことはできません。まず、からだを下げてあげなければ。
休みを効かせるルール。ひと休みを言い出した人が、戻ってくる責任を負う、ということです。タイムアウトは、消えることで勝つやり方ではありません。なりたいほうの自分として戻ってくる、やり方です。
傷をつけずに、つらいことを言う方法
いざ話すとき、切り出しの一行は、そのあとに続くほとんど何よりも大切です。やわらかく始めれば、パートナーをそばにとどめられます。非難で始めれば、本当に傷ついたことではなく、その非難について、この先一時間けんかすることになります。
臨床家がアサーティブなコミュニケーションを教えるやり方から引いた、効くシンプルな構造。問題を名指し、気持ちを名指し、それから頼む。すべて、自分の側の柵から。
「予定が直前に変わって、それを聞いていないと、自分が蚊帳の外みたいに感じるんだ。おたがいに知らせ合うやり方を、見つけられないかな?」
それを「あなたっていつもこう」と比べてみてください。一方はパートナーを招き入れます。もう一方は、相手を裁判にかけます。魔法は、礼儀それ自体ではありません。気持ちは、本当には言い争えない、ということです。パートナーは、自分が「いつも」遅れていたかどうかには異を唱えられます。あなたが取り残されたと感じたことには、異を唱えられません。だから守るべきものはなく、二人ともテーブルの同じ側にいられるのです。
言い争いが酸っぱくなるのを防ぐ、もういくつかのこと。
- ひとつの話題にとどまる。 先月の不満や、相手の母親が言ったことを引っぱり出した瞬間、あなたは問題を解くのをやめ、弁論を組み立て始めています。目の前のひとつのことにとどめましょう。
- 次の弾をこめるためではなく、理解するために聞く。 私たちのほとんどは、反論を半分こめながら聞きます。代わりに、正確さを目指してみてください。「じゃあ、刺さったのは、私があなたに聞かずに決めたことなんだね、そういうこと?」。人は、本当に聞いてもらえたと感じると、すぐにやわらぎます。
- パートナーが、部分的に正しくいられるようにする。 あなたが全部を握っていることは、まずありません。同意できる一割を見つけることは、降参ではありません。壁が、また会話に戻るやり方です。
どちらかが、線を越えたとき
それでも、ときどきはしくじります。誰もがそうです。きつく当たり、刺すようなことを言い、聞こうと思っていたのに目をくるりと回す。続くカップルは、おたがいをけっして傷つけない人たちではありません。修復する人たち、そしてそれをすばやくする人たちです。
ゴットマンの研究室は、けんかのさなかの小さな修復のこころみ――ちょっとした冗談、腕に置く手、「待って、やり直せる?」――が、うまくいく関係の、最も明らかなしるしのひとつだと見いだしました。修復は、優雅である必要はありません。ただ、本物であればよく、そして、来なければなりません。
本物の修復は、こう聞こえます。
- それを帳消しにする条件節なしで、自分の特定の部分を引き受ける。「あなたにきつく当たった、それはフェアじゃなかった」は届きます。「どなってごめん、でもあなたが始めたんだよ」はあやまりではありません。第二ラウンドです。
- 何を違うふうにするのかを、あいまいに「もっとよくする」と約束するのではなく、ありふれた言葉で言う。
- 相手が、まだ傷ついたままでいられる余地をあげる。よいあやまりは、即座の許しを要求できません。ときに、いちばんやさしい一手は、修復をして、それから相手がそれを感じる余地をあげることです。
そして、傷ついたのが自分のほうのとき、修復は、あなたも差し出せるものです。必要なことを、やさしく名指すことは、それ自身が信頼の行いです。「さっきのこと、まだひりひりしてる。でも、あなたと冷たいまま寝たくないんだ」は、隙間がないふりをせずに、隙間を越えて手を伸ばします。
知っておく価値のある一線
ここでのすべては、悪い瞬間の下で、おたがいを尊重し、うまくいかせたいと思っている二人を前提にしています。ほとんどの愛は、最悪の夜でさえ、その描写に当てはまります。
そうでない状況もあり、それらは、よりよいコミュニケーションとは違う応答を必要とします。意見の食い違いが決まってあなたを恐れさせるなら、威圧、支配、どんな種類の暴力でもあるなら、それは、やわらかい言葉で乗り越える対立ではありません。それは安全の問題で、あなたは、セルフヘルプの捉え直しではなく、それに訓練された人たちからの本物の支えに値します。
そこまででなくても、どれだけ気をつけてあつかっても同じけんかがぐるぐるくり返されるなら、あるいは侮蔑が忍びこんで去らないなら、カップルセラピストは、失敗のしるしではありません。それは、関係に助けがほしいと思うくらい真剣な人たちがすることです。多くの強く愛し合うカップルが、あのソファに座ってきました。助けに手を伸ばすことは、二人がいっしょにできる、より希望に満ちたことのひとつなのです。
気づかいをもってあつかわれたつらい会話は、あなたがたを引き離しません。十分な回数こなせば、それは、次のつらい会話を抱えられるくらい、きずなを強くするものの一部になるのです。
参考文献
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive