解決できる問題と、ずっと続く問題のちがい

ほとんどのカップルには、もう百回もしたケンカがあります。それは毎回ちがう服を着ています。ある週は皿洗い、次の週は返信がなかったこと、その次は土曜の過ごし方。でも、その下では、それは同じ争いで、ふたりとも始まった瞬間にそれがわかります。どちらかが一文目を言い終える前に、あのなじみの古い恐れが訪れるのを感じられるからです。

それがあなたに思い当たるなら、早いうちに聞いておく価値のあることがあります。その特定のケンカは、おそらく永遠に解決されません。まちがった相手といるからではありません。どちらかが難しい人だからでもありません。一部の意見の食いちがいは、そもそも解決されるようにできていないからです。それらは、長いあいだ、やさしく、やりくりされるためのものなのです。

その考えは、何十年もラボで本物のカップルが言い争うのを見て、どちらが続くかを追った関係研究者ジョン・ゴットマンから来ています。彼のもっともよく引かれる発見のひとつは、際立っています。カップルがケンカすることのおよそ69パーセントは、彼が永続的な問題と呼ぶもの――けっして完全には消えない種類のもの――なのです。実際に解決できるのは、その小さいほうの一部だけ。私たちのほとんどは、これを教わったことがありません。だから、くり返されるケンカのすべてを失敗として扱ってしまいます。そうではありません。それは、ひとつの人生を分かち合うふたりの算数なのです。

まったくちがう二種類の困りごと

行きづまったケンカから抜け出す最初の一歩は、それが実際どんな種類のケンカなのかを見きわめることです。二つあって、それぞれがあなたにまったくちがうことを求めます。

解決できる問題は、状況についてのものです。それはふたりに見える形をしていて、そのどこかに、何とかなる答えがあります。歯医者の予約を誰が取るか。十時を過ぎたらテレビをどれだけ大きくしていいか。あなたのお母さんが三泊するか五泊するか。こうした問題は、その場では熱く感じられることもありますが、その熱は表面にあります。ふたりが納得して暮らせる計画にたどり着けば、その問題はおおむね解決したままになります。また持ち上がるかもしれませんが、毎回あの同じ古い傷を開きなおしたりはしません。

永続的な問題は、根の底までちがいます。それは、ふたりが何者であるかから生えてきます。性格の、気質の、それぞれが安心して我が家にいると感じるために必要とするものの、続いていく違いから。ひとりは思いつきを切望し、もうひとりは計画を必要とする。ひとりはあたたかく社交的で、もうひとりは静けさの中で回復する。ひとりは今を楽しむために使い、もうひとりはあとで安心を感じるために貯める。そのどれも欠点ではありません。それらは、二つの神経系のあいだの、本物で、長持ちする違いにすぎず、どれだけ言い争っても削り取れません。お金について三十年話しても、あなたは根っこのところで、やはり使う人と貯める人のままなのです。

ゴットマンの研究は、こうした永続的な問題が、幸せなカップルも含めて、あらゆるカップルに現れることを見いだしました。栄えるカップルと、そうでないカップルのちがいは、こうした問題があるかどうかではありません。誰にでもあります。それを、どう抱えるか、なのです。

なぜ「勝とう」とすると悪くなるのか

永続的な問題を、解決できる問題と取りちがえると、存在しないゴールラインに手を伸ばしつづけることになります。どの会話も、ついにそれを片づけよう、自分が正しかったとパートナーに認めさせ、変えさせよう、というもうひとつの試みになります。そして、その違いは本物でどこにも行かないので、どの試みも失敗します。失敗が刺さるので、次はもう少し強く、もう少し武装して臨むようになります。

そのゆっくりした硬化に、ゴットマンの研究では名前がついています。膠着(こうちゃく)です。膠着した対立には、独特の感じがあります。話して話しても、どこにもたどり着かない。いちばん愛する人から拒まれているように感じはじめる。話題が話題であることをやめて、痛む場所になり、持ち出す前から身構えるほど帯電してしまう。時とともに、あたたかさが漏れ出していきます。ユーモアを持ちこむのをやめ、好奇心を持ちこむのをやめ、ふたりは自分の隅にいっそう深く掘りこんでいきます。長く放っておくと、膠着はその一つの問題を酸っぱくするだけではありません。ふたりが、理解されることを静かにあきらめていくにつれ、関係全体をゆっくり冷やしていくのです。

逃げ道は、もっと良い解決策ではありません。もっと良い会話です。ゴットマンが目標に使う言葉は、「膠着から対話へ」移ること。そして、その対話の狙いは、驚くほどつつましいものです。あなたは同意しようとしているのではありません。たがいを傷つけずにそのことについて話し、向かいの相手にとってそれが本当は何を意味するのかを理解しようとしているのです。

たいてい、その下にあるもの

お金のケンカは、めったにお金についてではありません。遅刻のケンカは、めったに時計についてではありません。永続的なケンカは、ふたりのどちらかにとって深く大切で、もうひとりがまだ十分には見ていない、何かやわらかいもの――希望や、恐れや、必要――の上に乗っている傾向があります。

この研究を取り上げたある『Psychology Today』の書き手は、はっきりとこう述べています。カップルは目に見えるもの――家事やカレンダー――について言い争うけれど、そうした表面の話題は、たいていその下にあるもっと深い必要を覆い隠している、と。ひとりは、自分の自由が締めつけられていると感じている。もうひとりは、ひとりぼっちで、自分なんてどうでもいいように感じている。表面についてだけ争うとき、おたがいをすれ違いつづけます。本当のものは、そもそも俎上にのぼっていなかったからです。

だから、くり返されるケンカで、もっと役に立つ問いは「どうやってこれを片づけるか」ではありません。それより静かなものです。なぜこれが、あなたにとってこんなに大事なの? もし逆になったら、何が起きるのが怖いの? 育つなかで、これは何を思い出させた? 貯める人の下には、家族がお金にあくせくするのを見ていた子がいることがよくあります。使う人の下には、喜びは壊れやすいもので、あるうちに味わっておいたほうがいいと学んだ人がいることがよくあります。どちらもまちがってはいません。二つの本物を守る、二人のもっともな人なのです。

これからも続くケンカを、どう扱うか

永続的な問題を消すことはできません。でも、それと暮らすのを、ずっと痛くなくすることはできます。本当に助けになることをいくつか。

1. それが何なのかを、声に出して、ふたりで名づける。 「これは解決しないと思うし、解決しなくていいと思う」とただ言うことに、安らぎがあります。ケンカを永続的なものと名づけることが、そこからパニックをいくらか抜いてくれます。一回ずつを危機として扱うのをやめて、なじみの天気として扱いはじめるのです。
2. 説得する前に、好奇心を持つ。 次にそれが表に出たら、納得させたい引きをこらえましょう。なぜそれが相手にとって大事なのか、本当の問いをひとつ尋ね、返事を構える代わりに、答えに本当に耳を傾けましょう。あなたは、愛する人についての情報を集めているのであって、論証を組み立てているのではありません。
3. まず自分の体をなだめる。 こうした会話は、神経系を素早く急上昇させます。心臓が高鳴り、思考が狭く意地悪になっているなら、あなたは最良の自分へのアクセスを失っていて、そこからは何も良いことは決まりません。「これについて話しつづけたいの、ただ落ち着くのに二十分ほしい」と言ってかまいません。それから本当に落ち着いて、戻ってくるのです。
4. 小さな重なりを探す。 完全な合意はいりません。それぞれが手放せないものを尊重する、何とかなるまんなかが要るのです。本当に譲れない一点を見きわめ、ゆとりのある部分に名前をつけ、そのまわりに一時的な取り決めを築きましょう。それから見直す。永続的な問題は、一度で解決されるのではなく、生涯にわたって交渉しなおされるのです。
5. 部屋に愛情を保つ。 少しのあたたかさが、やりとり全体を変えます。腕に置かれた手、このケンカがいかに予測どおりになったかをめぐる、ちょっとした共有のユーモア、意見が食いちがっていてもふたりは同じチームだという思い出し。こうした問題をうまくやりくりするカップルは、やさしさを失わずに難しいことについて話せる人たちです。

少し、心を動かされてみる

これらすべてを静かに支える、もうひとつのかけらがあり、ゴットマンはそれに素朴な名前を与えています。影響を受け入れること。それは、たとえけっして完全には同意しない問題でも、相手の言うことに本当に心を開き、それによって少し変わる気でいる、ということです。それは、相手の言うことの欠点を見つけようと聞くのと、実際にそのいくらかを取り入れようと聞くのとの、ちがいです。

これはやわに聞こえますし、ドラマの正反対です。でも、これは荷重を支えています。相手の視点が自分をほんの少しでも動かすのを許すとき、くり返されるケンカの口調全体が変わります。相手は、壁に話しているように感じなくなり、つまり聞いてもらうために激しくする必要がなくなり、つまりあなたも守る必要がなくなる。ケンカが小さくなります。あなたたちはまだ貯める人と使う人です。ただ、相手が最後にとうとう降参するのを待つ二人ではなく、それぞれが相手の真実に場所を空ける二人になるのです。

影響を受け入れることは、築ける実践でもあります。次に古い争いが始まったら、パートナーの言うことの中で、正直に同意できる一点を見つけ、ほかの何を言うよりも先にそれを言ってみてください。「これについて私がとげとげしくなるの、その通りだよ」。「それはもっともだね、私、たしかによそよそしかった」。先に差し出された小さな譲歩は、どんな気のきいた反論にもできないしかたで、会話全体をやわらげる傾向があります。

これは、あらゆる違いが何とかなるという意味でも、ひどい扱いを受け入れなければならないという意味でもありません。さげすみ、支配、残酷さは、やりくりすべき永続的な問題ではありません。それらは、助けを得るか、関係を考え直すかの理由です。ここでの枠組みは、基本的な善意を持つ二人が、同じ正直な違いに引っかかりつづける場合のためのものです。

助けを借りる価値があるとき

ケンカが長く膠着しすぎて、自分たちだけでは本当の会話に戻る道が見つからないことがあります。話題が放射能を帯びていて、どの試みも同じ壁で終わり、たまたま悲しいルームメイトのように感じはじめている。それは関係への判決ではありません。問題が、ふたりだけでは手なしにやわらげられない地点を越えて硬化したしるしです。

良いカップルセラピストは、まさにこの種の仕事をします。行きづまった問題からとげを抜いて、また話せるように手助けするのです。自分自身の気分が、対立をこれほど難しくしている一因なら――不安、抑うつ、こうした瞬間に再燃する古い傷を抱えているなら――ひとりで医師やセラピストと話すことにも価値があります。そして、関係があなたを怯えさせたり、安全でないと感じさせたりするなら、それはふつうの対立をはるかに超えていて、専門家や支援の窓口に手を伸ばすことは、自分自身にしてあげるやさしいことなのです。

長い道のりを行くカップルは、摩擦のないパートナーを見つけた人たちではありません。同じ古いことについて、十年ごとに少しだけやさしく言い争うことを学んだ人たちです。誰かを愛しながら、なお終わらないケンカを抱えることはできます。たがいを愛するほとんどの人が、そうしているのです。

出典

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
• Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away