ちょっとしたヒント
- タイムアウトの合図を、二人で決めておこう。
- 自分が感じること、必要なことから始めよう。
- 小さな修復で、手を伸ばし返そう。
ほとんど、来るのが感じられます。ある声色、ある話題。そして二人とも、次の10分がどう進むか、正確にわかっている。前にもやったことだから。たぶん百回も。同じ言葉、同じ傷つき、そのあとの同じ沈黙。今やあなたは、両方の役を自分で演じられるでしょう。
もしそれがあなたなら、ひと息ついてください。これは、長く続く愛の中で、もっともありふれたことの一つです。それは、あなたが選びまちがえたという意味でも、二人のどちらかが問題だという意味でもありません。それは、二人の特定の人が、二つの特定の歩みを持って、必ずぶつかることになっていた種類の意見の食い違いに、たどり着いたという意味なのです。
ほとんどの衝突は解決されない。そして、それはふつう
関係の研究者ジョン・ゴットマンは、何十年もかけて、カップルがラボでけんかをするのを観察し、それから何年も追って、どのカップルが続くかを見ました。ある発見は、彼自身さえ驚かせました。カップルがけんかすることのおよそ69パーセントは、彼が「永続的な問題」と呼んだものでした。それらは直りません。それらは、性格の、あるいは、それぞれの人が大丈夫だと感じるために必要とするものの、本物の違いから来ていて、関係の生涯を通して、何度も何度も現れる傾向があります。
ですから、けんかを永久に解決するというゴールは、けっして現実的ではありませんでした。幸せなカップルにも、こうしたにらみ合いはあります。違いは、それをどうするか、なのです。
ゴットマンが見いだしたのは、近いままでいたカップルは、くり返すけんかをなくした人たちではない、ということでした。彼らは、部屋にまだいくらかの温かさ、少しのユーモア、たとえ意見が食い違っても「私たちは同じ側だ」という感覚を残したまま、その触れにくい話題について話しつづけられた人たちでした。カップルがそれを失い、会話が硬くこわばると、その問題は、彼が「行き詰まり」と呼んだものになります。行き詰まりとは、同じけんかですが、今やドアが閉まった状態です。ひと回りごとに、あなたは互いから、少しずつ離れていきます。
助けになる転換は、小さく、そしてすべてを変えます。あなたは、けんかに勝とうとするのをやめて、けんかのあいだ、つながったままでいようとしはじめるのです。
あなたが本当にけんかしていること
座って考えてみる値打ちのある問いを一つ。「流しの皿」のけんかが40回目に起きるとき、それは本当に皿についてなのでしょうか。
たいてい、違います。表面の話題は本物ですが、その下にあるのは、もっとやわらかい何かです。一方の人は「私はあなたにとって大事なの？」と聞いている。もう一方は「私はいつまでたっても十分じゃないのか？」と聞いている。皿は、その古い、もっと深い問いが、けんかするために出てきた場所にすぎないのです。
だからこそ、家事の分担表をどれだけ交渉しても、けんかはくり返すのです。あなたは、まちがった層を解決しつづけている。分担表は皿を扱います。それは、自分がこれを一人で背負っているという感じや、自分の家で批判されているという感じには、触れません。
ですから、次のひと回りの前に、話題の下の層に好奇心を向けましょう。これは一人でもできます。ただ、自分にこう尋ねるだけです。私はここで、本当は何を必要としているのか。尊重。安心。チームだと感じること。洗濯物に気づく唯一の大人ではないこと。それを名づけることは、たとえ黙ってでも、あなたがその会話にどう入っていくかを変えるのです。
あなたの体が、味方になっていなければならない
こうした話が脱線するのには、身体的な理由があります。そして、それは意志の力についてではないので、知っておく値打ちがあります。
けんかが熱くなると、あなたの神経系は警報へと切り替わることがあります。ゴットマンはそれを「フラッディング（氾濫）」と呼びました。心拍数が登り、呼吸が速まり、体は脅威に直面しているかのように身構えます。その状態で、あなたは文字どおり、よく聴き、寛大でいて、言葉を見つける、自分の部分へのアクセスを失います。あなたは、わざと厄介になっているのではありません。乗っ取られたのです。
二人のどちらか、あるいは両方が氾濫しているとき、よいことは何も決まりません。だから、熱くなったけんかでいちばん役立つ一手は、しばしば、それを止めることなのです。
- 爆発する前に、それを口にする。 あらかじめ、シンプルな合図――言葉や、上げた手――を決めておきましょう。どちらでも、「氾濫してる、休憩が必要」を意味するのに使えるものを。恥はなし、誰も悪くない。
- 本当に時間をとる。 氾濫した体が下りてくるには、たいてい20分ほどかかります。少なくともそれだけとりましょう。それから、本当に落ち着くこと――ウォーキング、音楽、シャワー、けんか以外の何でも――をしに行きます。
- 休憩中に、リハーサルしない。 ここを、ほとんどの人がまちがえます。20分を、自分の主張を組み立て、相手の最悪のせりふを再生して過ごすと、あなたの体は警報のままで、あなたはもっと熱くなって戻ってきます。休憩は、あなたが実際にしばらく手放したときにだけ効くのです。
- 戻ると約束する。 休憩は、会話を逃げる手段ではありません。たとえ「夕食のあと」でも、それを再開する時間を名指しして、相手を宙ぶらりんにしないように。
戦争を再開せずに、それを開き直す
二人とも落ち着いたら、やり直しのゴールは、判決ではありません。理解です。二つのことが、それをずっと起こりやすくします。
やわらかく始める
会話がどう開かれるかが、それがどう終わるかについて、多くを予言します。「あなたが何を感じ、何を必要とするか」から始まる不満は、「相手の何がいけないか」から始まる不満とは、まったく違うふうに着地します。「今週、寝かしつけを一人で抱えて寂しかったの、手を貸してくれたらうれしい」は、ドアを開きます。「あなたは子どものこと、ぜんぜん手伝ってくれない」は、それを叩きつけて閉めます。同じ問題。まったく違う夜です。
主張を組み立てる代わりに、好奇心を持つ
けんかを再生するとき、どちらが正しいかを争いたい衝動に抗いましょう。なぜこれが、あなたたちそれぞれを、これほど強く打つのかを理解しようとしてください。相手が何を感じていたか、何を恐れていたか、その瞬間に何を必要としていたかを尋ねる。それから、自分のを言う。誰かを理解するのに、同意する必要はありません。そして、理解されることこそ、人が本当にけんかで求めているものの、ほとんどなのです。
アメリカ心理学会は率直に言います。うまくいくカップルは、衝突のないカップルではなく、それを、叫び・侮蔑・閉ざしではなく、聴くことと、相手の側を見ようとする正直な努力で、扱うカップルだ、と。一つの小さな言葉の転換が、あなたが思う以上に役立ちます。問題を、二人のどちらかがもう一方に「している」ことではなく、二人で一緒に向き合う「私たちのもの」として話すのです。
解決より、修復が大事なとき
あなたは、それでもしくじります。誰もが、かっとなり、鋭いことを言い、すべきでないときに立ち去ります。安定したカップルを分けるのは、けっして決裂しないことではありません。それは、あとで修復することなのです。
修復は、小さくていい。「さっきはきつかった、ごめんね」。肩に置いた手。二人ともほっと息をつける、へたなジョーク。こうした小さなしぐさこそ、けんかが醜くなっても、絆はまだ無傷だと、互いに告げる方法です。これができるカップル、爆発のあとで互いへ手を伸ばし返せるカップルが、続く傾向にあります。けんかは危険ではありません。冷たくなって、戻ってこないことが、危険なのです。
ですから、このすべてから一つだけ受け取るなら。くり返すけんかを、永久に終わらせるのではなく、やさしく終わらせることを目指しましょう。くり返す部分は、完全には消えないかもしれません。残酷さ、侮蔑、あとの冷たい距離、それらは、消せるのです。
助けを呼ぶとき
ときに、ループは一人で断ち切るには強すぎます。そして、それは失敗ではありません。あなたたちのけんかが、いつも侮蔑やののしりに変わるなら、本当に話すのをやめてしまったなら、同じ部屋にいるのが気が重いなら、あるいは、ただ、上のことを試しつづけても何も変わらないなら、カップルセラピストが、二人とも近すぎて見えないパターンを見る手助けをしてくれます。物事が硬くなる前に、早く助けを得ることは、危機を待つよりも、はるかにうまくいく傾向があります。
そして、もし衝突が、安全に感じられなくなることがあったら――威嚇、支配、どんな種類でも身体的・感情的な虐待があるなら――それは別の状況であり、まさにそのためのものとして用意された支えに値します。手を伸ばす前に、それが「該当するか」を解き明かす必要はありません。手を伸ばすことは、いつでも許されています。そして、それを一人でする必要はないのです。
出典
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy