ちょっとしたヒント
- 直すのはこらえて、まずは聞きましょう。
- 開かれた問いをひとつたずねて、それから間をおいて。
- 沈黙を、少しそのままにしておきましょう。
大切な人が、つらかった一日のことをあなたに話しています。その途中で、あなたはもう答えを持っています。上司に話してみた? 境界を引いたらどう。それ、ちゃんと誰かに診てもらったほうがいいよ。考える前に言葉が出ていて、あなたは相手が少し平らになっていくのを見ます。相手は、分かってほしかったのです。あなたは、やることリストを手渡しました。
これはほとんど誰にでも起き、たいていは愛から来ます。大切な人が痛んでいると、私たちもその居心地の悪さを感じ、それを直すことが、その居心地の悪さを止めようとするやり方なのです。やっかいなのは、すばやい解決が、しばしば相手に、あなたの気持ちは、いっしょに座る価値のあるものではなく、解決すべき問題だったのだ、と告げてしまうことです。だから相手は打ち明けるのをやめます。あなたが助言をまちがえたからではありません。聞いてもらい終えることが、けっしてできなかったからです。
よく聞くことは技術で、たいていの技術と同じく、それは練習できる小さな習慣の積み重ねでできています。本当に効くものをお伝えします。
なぜ「直す」が裏目に出るのか
助言することの下には、静かな思いこみがあります。会話の要点は、結果にたどりつくことだ、という思いこみです。そうであることもあります。そうでないこともよくあります。多くの場合、相手はおそらく何をすべきかを、すでに分かっています。欠けているのは、なぜそれがつらいのかを、誰かが分かってくれている、という感覚なのです。
直すことへ飛びつくと、いくつものことが、いっぺんにまずくなります。あなたは、聞くのをやめて判決の準備を始めた、と告げます。問題が、相手に感じられるよりシンプルだ、とほのめかします。そして、自分を相手の一段上に置きます。相手の混乱に対する、落ち着いた専門家として。それは、もがいているさなかに、誰も感じたいやり方ではありません。
これを研究する臨床家は、アクティブ・リスニングを双方向の過程だと述べ、その大きな部分が、判断を保留すること――応える前に、メッセージ全体を聞くこと――です。この最後の部分は、聞こえる以上に大切です。私たちのほとんどは、相手がまだ話しているうちに返事を組み立て始めます。つまり、もう本当には聞いていないのです。待っているのです。
聞くことは、見た目より能動的
よい聞き手とは、静かに座り、うなずき、じゃまをしない人だ、という古いイメージがあります。研究は、それを複雑にします。何千人もの研究で、リーダーシップ研究者のジャック・ゼンガーとジョセフ・フォークマンは、最良と評価された聞き手が、一語残らず吸いこむ無口なスポンジではなかったことを見いだしました。彼らはむしろ、トランポリンのようでした。言われたことを受けとめ、会話にエネルギーを足す何かを返したのです。最も強い聞き手とみなされた人は、物事をやさしく開いていく問いをたずね、やり取りを、試験のようにではなく、安全で支えられたものに感じさせました。
それは仕事を捉え直します。あなたは、消えようとしているのではありません。相手が、心にあることを、考え、感じながら通り抜けるのを助けようとしているのです。好奇心がそれをします。助言はたいてい、それを閉じてしまいます。
代わりに、何をすればいいか
どれも、あなたがセラピストにならなければならないとか、役立つ考えをけっして差し出してはいけないとか、いう意味ではありません。理解を先頭に立て、助けはあとから――来るなら――来させる、という意味です。本当に助けになるものをいくつか。
- スマホを、完全にしまう。 テーブルに伏せて置くのではなく。見えないところへ。見えるスマホは、あなたの一部がどこか別のところにある、と静かに相手に告げます。クリーブランド・クリニックは、はっきりこう言います。そこにあれば、話し手はそれを、自分の言葉が完全には大事にされていないサインとして読む、と。
- 聞こえたことを、自分の言葉で映し返す。「じゃあ、それに不意打ちされたみたいに感じたんだね」くらいの素朴なもので、二つの仕事をします。あなたが注意を払っていた証拠になり、まちがっていたら相手が直せるようにします。この一手――映し返しと言い換え――が、聞くことについてのまじめなガイドのほぼすべてに現れるのには、わけがあるのです。
- ひとつの答えを差し出すかわりに、ひとつの開かれた問いをたずねる。「あなたにとって、いちばんつらいのはどの部分?」「どうなってほしい?」は、ドアを開けたままにします。閉じた問いも助言も、どちらもそれを閉じがちです。
- 沈黙を、そのままにする。 間は、埋めるべき問題ではありません。人はしばしば、あなたがふだん割って入るところより、ひと拍かふた拍あとに、いちばん本当のことを言います。数秒の静けさをこらえられれば、その場所をつくれます。
- 自分が身構えていたり退屈していたりするのに気づいたら、立て直す。その瞬間のあなたの仕事は、理解することで、勝つことでも、正しくあることでもありません。それを自分に名指しすること――声に出さずとも――が、戻る助けになります。
このどれも「すばらしい助言をする」ではないことに気づいてください。それが肝心です。助言は、望まれるなら、ほとんどいつも、相手が理解されたと感じたあとのほうがよく届きますし、しばしば、相手はそれを必要としていなかったと分かるのです。
それを静かに殺すこと
人を黙らせてしまう動きを知っておくと役立ちます。私たちのほとんどが、そのつもりもなくやってしまうからです。自分の中で、これらに気をつけて。
- 上をいく。 「ああ、そんなの大したことないよ、去年なんて私は」と、自分の話を語り始める。つながりに感じられます。乗っ取りに読まれます。会話は相手のものでした。相手のものでいさせましょう。
- 急いで安心させる。 「きっと大丈夫だよ」は、ドアが閉まるように聞こえることがあります。それは、相手の心配がこの部屋に入ってはいけない、と告げます。気持ちを通りこして急がせずに、希望を持つことはできます。
- 問いつめる。 速い問いの連射は、会話を取り調べに変えます。よい開かれた問いをひとつ、それから余白。それが、速いのを五つよりまさります。
- 声なき反論。 うなずきながら、顔は反論を組み立てている。人はそれを感じます。聞くのをやめて自分の弁論を組み立て始めたら、相手には分かるのです。
どれも、あなたを悪い人にはしません。ふつうの人にするのです。直し方はたいてい、自分に気づいて、昨日より一回だけ多く、反応より好奇心を選ぶこと、それだけです。
たずねる、シンプルな方法
これの多くを防ぐ、小さなひと言があります。誰かが重いものを持ってきたら、たずねるのです。「ただ聞いてほしい? それとも、いっしょに考えるのを手伝ってほしい?」。効くには素朴すぎるように感じます。でも効きます。それは、実際に問題を持っている人に選択を返し、あなたを「まちがった推測」から救います。
たいていの場合、とくにつらい会話の早い段階では、人は「ただ聞いてほしい」と言うでしょう。その言葉どおりに受け取りましょう。解決は待てますし、しばしば、まったく来る必要がないのです。
聞くことだけでは足りないとき
聞くことは贈りもので、そして限界があります。誰かが、希望がない、安全でない、もうやっていけない、と言いつづけるなら、それはよい会話の届く範囲を越えていて、いちばん愛のあることは、その人がそれをひとりで抱えるのではなく、本物の支えにたどりつくのを助けることです。そばにいて、真剣に受けとめ、医師やセラピスト、危機相談の窓口につなぐ手助けをしてください。正しい言葉を持っている必要はありません。ただ、それを抱えたまま相手をひとりにしなければいいのです。
そして、いつも聞く側で、自分は聞き返してもらえない、というのがあなたなら、それも名指す価値があります。人にとって安定した耳でいることが、あなた自身の支えを代償にすべきではありません。いちばんよい関係は、聞くことを行ったり来たり手渡し合います。
次に、大切な人が打ち明けてきたら、自分がしたいより少なくしてみてください。ひと拍長く、静かにいる。もうひとつ問いをたずねる。直すのをこらえる。本当に聞いてもらえることこそ、相手がずっと求めていた助けだったのだと、気づくかもしれません。
参考文献
- Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
- Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
- StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening