ちょっとしたヒント
- 子どもを通さず、もう一方の親に直接連絡する。
- これはあなたのせいではない、と子どもに伝える。
- メッセージは短く、事実で、段取りについてに。
関係は終わりました。子育ては、終わっていません。
それが、その奇妙な形です。あなたは、たぶん良い理由で、たぶん長くゆっくりほどけたあとで、物事を終わらせました。そしていま、あなたは、逃れようとしていたまさにその一人と共有しなければならないカレンダーを手に、がれきの中に立っています。誕生日。学校の送り迎え。誰が咳止めシロップを持っているか。あの番組を見ていいかどうか。別れは終わりであるはずで、ほとんどの点で、そうです。でも、あなたには子どもがいるので、それはまた、別の何か——もう愛してもおらず、好きでさえないかもしれない誰かとの、長く、ふつうで、何十年も続く、仕事の関係——の始まりでもあるのです。
誰も、それのための手引きを、あなたに手渡しません。だから、それについて、率直に話しましょう。
いちばん大事な、一つのこと
ここで他に何も覚えていなくても、これを覚えていてください。ほとんどの子どもにとって、長く続く害は、別れそのものよりも、別れのまわりの対立から、はるかに多く来ます。
それは、この研究分野まるごとで、もっとも一貫した発見の一つです。アメリカ心理学会は、それを直接、こう言います。親に、対立を子どもから遠ざけるよう告げ、ほとんどの子どもが、離婚からおよそ二年以内によく適応すると指摘して。多くの子は、決して終わらない高対立の結婚の中にいたであろう場合より、そのあとのほうが、うまくやります。必要なら、もう一度読んでください。戦争状態の二人の親と、その十字砲火に捕まった子どもが、本当の害をなすのです。別れそのものは、いくらかの気づかいをもって扱われれば、ほとんどの子が乗り越えるものです。
『Frontiers in Psychology』誌のレビューは、その十字砲火が、子どもの側からどう感じられるかを説明します。子どもが、親同士の高いレベルの対立にさらされると、片方の親に近づくと、もう片方を裏切ることになる、と感じてしまうのです。それを、忠誠の葛藤と呼びます。八歳で、同じ部屋にいられない二人を愛し、片方にするハグの一つひとつが、もう片方への小さな不忠実だと感じることを、想像してみてください。それは、不可能な立場です。何年もそこに捕まった子どもは、そこから、本物の心理的な、そして身体的なストレスさえ、抱えがちです。
だから、共同子育て（コペアレンティング）の目標は、友だちになることではありません。いつか、なるかもしれませんし、ならないかもしれません。それでいいのです。目標は、ずっと狭く、ずっと達成しやすいものです。あなたの子どもが、その中で生きなければならない対立を、下げること。あとはすべて、細部です。
あなたの子どもは、伝令でも、スパイでも、審判でもない
もっとも害をなす、特定の習慣の組み合わせがあり、私たちの多くは、意味せずに、少なくともその一つに手を伸ばします。とくに、傷ついて怒っている、早い時期に。
- 子どもを通してメッセージを渡すこと。「お父さんに、遠足のお金、まだ借りがあるって言っといて」。それは効率的に感じられます。あなたの子どもには、愛する二人のあいだに、しぼられるように感じられます。クリーブランド・クリニックの手引きは、これについて率直です。物事を、子どもを通してではなく、もう片方の親と直接、扱うこと。
- もう一方の家について、子どもに報告させること。誰が来ていたか、何を食べたか、新しいパートナーがいるか。あなたの子どもは、情報が危険だと、すぐに学び、ただの子どもでいる代わりに、あなたを管理し始めます。
- 子どもに聞こえるところで、もう片方の親をけなすこと。ため息、口調、つぶやかれた「もちろん彼は忘れたよ」でさえ。子どもは、それを、自分が誰であるかの半分についての、声明として聞きます。
米国小児科学会は、健やかなバージョンを、こう枠づけます。親は、もう一方の親の子育ての権威を、損なうのではなく、支えるべきで、そして、できる限り、子どもをけんかから守るべきだ、と。もう片方の親が良い仕事をしていると思う必要はありません。ただ、その意見の真ん中から、子どもを外しておけばいいのです。
これは難しいことです。激怒していて、相手が、あなたの見方では、どの厳しい言葉も稼いだとき、舌をかむのは、本当に難しいのです。それでも、それをしてください。二人とも愛さなければならない、一人の小さな人のために。
二つの家、一つの安定したリズム
子どもは、足元の地面が予測できるままだと、変化をよりうまく扱います。別れのあと、彼らの地面の多くが、ちょうど動いたばかりです。返してあげられる、いちばん守りになるものは、決まったリズムです。
それは、二つの家が、同一でなければならない、という意味ではありません。同一にはなりません。一方の親は画面に厳しく、一方は日曜にパンケーキを作り、一方は良いソファを持っている。その多様性は、生き延びられますし、良くさえあります。役立つのは、子どもの一日を錨でつなぐものについての、一貫性です。
- 明確で、頼れるスケジュール。子どもが、いつもどこで眠るのか、次にいつそれぞれの親に会うのかを、知っているように。不確かさは、それ自体が一種のストレスです。予測できるカレンダーが、静かに、その重さを彼らから取り除きます。
- おおよそそろった、大きなルール。とくに、就寝時間、宿題の期待、安全。日々のことは違っていていいのです。大事なことは、家のあいだで前後に揺れないとき、よりスムーズにいきます。
- なめらかな受け渡し。家のあいだの交換は、しばしば引火点です。短く、中立に、時間どおりに保ってください。いま、顔を合わせるのが張りつめすぎるなら、学校で受け渡すか、第三者を使い、段取りはメッセージにとっておいてください。
米国小児科学会は、まさにこれを指します。親が規則的にやり取りし、家を越えて一貫したルールを提供すると、子どもはよりうまくやる、と。あなたは、二つの世帯を、一つに戻して合わせようとしているのではありません。そのあいだの橋を、渡るのに安全に感じさせようとしているのです。
元恋人としてではなく、同僚として、互いに話す
多くの人を助ける、捉え直しがあります。あなたとこの人は、いまや、とても小さく、とても大事な組織を、一緒に運営していて、その唯一の製品は、よく愛された子どもです。だから、失敗させるにはあまりに大事すぎるプロジェクトの、難しい同僚とするように、やり取りしてください。
それは、こういうことです。
- 子どもについてのものに保つ。段取り、学校、健康、スケジュール。関係は閉じています。話すたびに、それを開け直す必要はありません。
- 感情が高ぶるとき、文字にする。共有カレンダーと、短く、事実にもとづいたメッセージが、ライブの言い争いに勝ります。書くことは、送信を押す前に、冷ます間を与え、誰もが確かめられる、明確な記録を残します。
- 事務的に。あたたかくも、冷たくもなく。「金曜五時のお迎え、確認します」は、完結した、優れたメッセージです。あなたは、親しみを借りてはいませんし、敵意を演じる必要もありません。
ある日は、これを優雅にこなすでしょう。ある日は、とげとげしいメッセージを送って、後悔するでしょう。それが、人間であることです。狙いは、あなたの子どもがその中で育つ年月にわたって、全体として温度が低いことであって、完璧な記録ではありません。
協力できなくても、並行で停められる
上のすべては、あなたと共同子育ての相手が、けんかにならずに連絡を取れる、と想定しています。ときに、それは、ただ、あなたがいる場所ではありません。少なくとも、まだ。良い知らせは、協力だけが、子どもを守るものではない、ということです。距離も、守れます。
しばしば並行子育て（パラレル・ペアレンティング）と呼ばれるやり方があり、知っておく価値があります。緊密に調整しようとする代わりに、二人がそれぞれ、自分の家を、自分のやり方で、段取りが許す限り少ない直接の接触で、運営します。大きく、交渉の余地のない項目——スケジュール、医療、学校——を文字で合意し、それから、他のすべてについては、互いのレーンから出ません。就寝時間についての共同の決定なし。もう一方の家についての論評なし。やり取りは、しばしばライブの会話ではなく、共有アプリやカレンダーを通じた、短く事実にもとづいたメッセージに、縮みます。
ここまで一歩下がるのは、失敗のように感じられるかもしれません。そうではありません。子どもにとって、二つの落ち着いた、別々の家は、両方にまたがって行われる一つの絶え間ない戦いより、はるかに良いのです。研究の要点は、これについて一貫しています。害をなすのは、子どもがさらされる対立です。接触を減らすことが対立を減らすなら、接触を減らすことが、愛のある動きです。多くの家族が、並行子育てを出発点として使い、古い傷が冷めるにつれ、ゆっくり、もっと協力へとあたたまっていきます。決してそうしない家族もいて、それでも子どもはちゃんと育ちます。どちらでも、いいのです。
新しいパートナーについて、一言
ある時点で、二人のどちらか、あるいは両方が、また付き合うでしょう。そして、ここが、共同子育ての平和の多くが試される場所です。いくつかのことが、それを安定させがちです。
子どもに時間を与え、新しいパートナーを、一度にではなく、だんだん紹介してください。その人を、最初は、共同の親や、しつけ役ではなく、支える役に保ってください。そして、いちばんやりたくないことであっても、もう片方の親の新しい関係への自分の反応を、子どもにこぼさないようにしてください。子どもはそれを選んでいませんし、それについてのあなたの気持ちを、管理しなくていいのです。ここで他のすべてを統べる、同じルールが当てはまります。あなたの子どもは、自分の人生の人々を、あなたの承認を失うことなく、愛していいのです。
子どもに、実際に何を言うか
子どもは、沈黙を、自分の理論で埋め、その理論は、ほとんどいつも、自分を原因に仕立てます。だから、いくつかのことは、一度ならず、あなたの家族に合うどんな言葉ででも、声に出して言う価値があります。
- これは、あなたのせいではない。はっきり言ってください。子どもは、別れがどこか自分についてだと、静かに信じます。そうではありません。彼らは、それを直接、聞く必要があります。
- あなたは、私たち二人を愛していい。あなたは、両方の親を保つ、明示的な許しを与えていて、それが、忠誠の罠が形になる前に、それを溶かします。
- あなたの気持ちは、大丈夫。悲しい、怒っている、戸惑っている、ほっとしている、そのすべて。子どもが動揺しているとき、できるいちばん役立つことは、元気づけることではなく、耳を傾け、その気持ちを本物にさせることです。ここでのクリーブランド・クリニックの助言は、ただ、直そうと急ぐより、耳を傾け、受け止めること、です。
- 私たちは二人とも、まだここにいる。大人同士の関係は終わりました。親と子の関係は、終わっていません。子どもは、その線が、はっきりと、何度も引かれることを、必要としています。
完璧なスピーチは要りません。手の届くところにいて、年齢に合った量で正直で、子どもが心配をひとりで抱える代わりに、あなたのところへ持ってこられるくらい、安定していることが必要です。
意図して、自分を世話する
この部分は抜かされがちですが、そうすべきではありません。空っぽのタンクから、子どもの人生に落ち着きを注ぐことはできません。離婚や別れは、あなたがそれを望んだ側であっても、本物の喪失で、それを嘆くことは、許されています。
体を動かしてください。現れてくれる友だちに寄りかかってください。予約、食事、睡眠を保ってください。健やかな別れについてのAPA自身の手引きには、自分の身体的な健康を世話することと、支えのネットワークに手を伸ばすことが含まれます。ぜいたくとしてではなく、無傷で乗り越えることの一部として。あなたがより安定していると、受け渡しはよりなめらかにいき、メッセージはより優しく出てき、あなたの子どもは、差し出せるものが残っている親を、得ます。
もし、その重さが晴れていかないなら、あるいは、どれだけがんばっても、怒りが子どもにもれていると気づくなら、それは、助けを呼び入れるしるしであって、あなたへの判決ではありません。
もっと支えを呼び入れるとき
共同子育ての多くは、進みながら割り出せます。その一部は、ひとりで抱えるべきではありません。
もし、あなたの子どもが、行き詰まっているように見えるなら——続く悲しみ、学校での困りごと、友だちから離れること、明らかにおかしい睡眠や食欲、何週間も和らがない心配——それは、小児科医か、子どものセラピストとの会話の価値があります。早いカウンセリングは、子どもに、どちらの親にもぶつけたくない気持ちを置く、安全で中立な場所を与えられます。
もし、あなたと共同子育ての相手が、自分たちだけで対立を下げられないなら、家族セラピスト、ペアレンティング・コーディネーター、あるいは調停者が、子どもを交渉のテーブルとして使わずに、続けられる構造を築く手伝いができます。調停は、とAPAは指摘します、法廷で戦い抜くより、みんなにとってうまくいく傾向がある、と。
そして、もし状況のどの部分でも、あなたや子どもの安全が関わるなら——脅し、威圧、あなたを怖がらせる何か——協力の助言は脇に置いて、専門家か、地域のドメスティック・バイオレンスの窓口に、みんなを守る方法について相談してください。低対立の共同子育ては、二人の安全な大人を想定しています。それが、あなたのいる場所でないなら、最初の仕事は、調和ではありません。安全です。
ここでの長い勝負は、最悪の週に感じられるより、静かです。あなたは、いつもこんなにむき出しではありません。いま耐えがたく感じる受け渡しは、ふつうになります。そして、そのすべての真ん中にいる子ども——あなたが、できれば共有したくない誰かと、カレンダーを共有している、その子——は、二人が戦争を遠ざけ続けられる限り、安定して、愛されて育つ、本物のチャンスを持っています。それが、仕事まるごとです。それで、十分です。
出典
- American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
- Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
- American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
- Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting