家族と、距離を置くか連絡を絶たねばならないとき

これに軽い気持ちでたどり着く人は、ほとんどいない。親、きょうだい、あるいは誰であれ、その人から身を引くべきかと本気で悩むころには、あなたはたいてい、忍耐づよい版を、もう何度も何度も試している。説明した。許した。相手が変わるのを待って、身構えて、また入っていって、同じ場所でまた傷ついた。だから、もしあなたが胃に結び目を抱えてこれを読んでいるなら、その結び目は情報だと知ってほしい。あなたは冷たいのではない。疲れているのだ。

「距離を置く（ロー・コンタクト）」と「連絡を絶つ（ノー・コンタクト）」は同じものではなく、そのちがいは大事だ。距離を置くとは、連絡は保つけれど、あなたが生き延びられる条件で保つこと。短い訪問、泊まりはなし、自分で終えられる電話、ある話題はテーブルに乗せない、人生の残りは安全な距離に保つ。連絡を絶つとは、今のところ、ときには一時期、ときには永遠に、連絡の線を止めること。連絡を減らす人のほとんどは、沈黙まで行きつくことはない。ただ、一人の人に、自分への無制限のアクセスを許すのを、やめるだけだ。

あなたが本当に天秤にかけているもの

このすべてに投げかけられる言葉は「疎遠（エストレンジメント）」で、それはたくさんの恥を運んでくる。それが刺さる理由の一部は、わたしたちが家族を台座にのせていることだ。これを研究する心理学者ルーシー・ブレイクは、わたしたちが家族関係を、休日のイメージの中で、「血」がすべてだと人が語るやり方の中で、あまりにも徹底して理想化するせいで、自分自身の家族が本物の害の源であるとき、それに気づいた自分が壊れているほうに感じうる、と指摘している。

あなたは、気づいたことで壊れているのではない。いくつかの正直な問いが、もう一年試すより速く、霧を切り裂いてくれる。

• この人と連絡したあと、次の一日か二日、あなたはどう感じる？より安定するか、それともめちゃくちゃになるか？
• あなたが必要としていることを、はっきりと、一度以上、率直な言葉で、伝えた？そして、何か変わった？
• あなたは自分を守っているのか、それとも相手を罰しているのか？どちらも人間らしいけれど、時間とともにもちこたえるのは、前者だけだ。
• 誰かの安全がかかっているか？あなた自身か、子どもの。

もし連絡が決まって、あなたを不安にし、眠れなくし、あるいは何が起きたかという自分の記憶を疑わせるなら、そしてあなたがもう、ちがう何かを求めて無視されたなら、あなたは関係をあきらめているのではない。それが何であるかを示してきたパターンに、応えているのだ。

これがどれほどよくあることかを知っておくと、助けになる。恥は、自分だけだという信念の中で栄えるからだ。コーネル大学の研究者カール・ピレマーによる全国調査は、アメリカの成人のおよそ27パーセント、ざっと6700万人が、家族の誰かと疎遠だと見いだした。これは、あなたが通り過ぎる世帯の四分の一で起きている。あなたは、とても大勢の仲間の中にいる。それが声に出して言われることは、ほとんどないにせよ。

まず、距離を置くことから

扉を、バタンと閉める必要がないなら、閉めないでいよう。多くの関係にとって、目標は連絡ゼロではない。あなたがコントロールできる連絡だ。距離を置くことは、あなたの平安の鍵を引き渡さずに、いくらかのつながりを保たせてくれる。

人がこれをうまくいかせる、いくつかのやり方。

1. 接触する面積を縮める。公共の場で、決まった長さの時間、前もって計画した出口とともに、会う。「お昼ならいけるよ、二時には出なきゃいけないけど」は、完結した文だ。
2. 立ち入り禁止を決める。あなたの結婚、お金、体重、あるいは十五年前のあのことを、話さなくていい。「それについては話さないつもり」は、必要なだけ何度でも、落ち着いてくり返せる。
3. 遅い車線を使う。落ち着いているときに答えられるテキストやメールは、不意打ちしてくる電話に勝る。返すのに一日とっていい。
4. 説明をやめる。境界線は、勝たねばならない討論ではない。一度述べて、それからただ、それを保てばいい。試されるたびに、新しい正当化なしで。

距離を置くことの静かなわなは、慣れていたアクセスが小さくなると、相手がしばしばエスカレートすることだ。それを通して、揺るがず保とう。押し返しは、あなたが間違っている証拠ではない。それはたいてい、ただ、境界線が新しいという証拠だ。

もし連絡を絶つなら

ときに、距離を置くだけでは足りない。害が着地するのに近さを必要としないからか、あらゆる隙間があなたに対して使われるからだ。連絡を絶つことは重大な一歩で、たとえその怒りが正当なものでも、たった一度の激怒の瞬間にではなく、思慮深く行う価値がある。

助けになる、いくつかのこと。

その境界線が実際に何なのか、前もって決める。すべての電話と訪問か、それとも一人だけで、いとこたちはちがうのか、あるいは特定の何かが変わるまで連絡なしか。ぼんやりした線は、保つのがいちばん難しい。

完璧なスピーチを、誰にも借りていない。短くて率直なメッセージを一通送って、それから黙る人もいる。ただ応えるのをやめる人もいる。最終弁論を届けねばならない、という決まりはないし、人はめったに、それについて議論することで、あなたに「余白はいらない」と思い直させたりはしない。

動く前に、支えを並べておく。あとではなく。クリーブランド・クリニックは、親と連絡を絶つことについて書いて、その支援システムを前もって築き、前にも、最中にも、あとにも、セラピストに寄りかかることを勧めている。まさに、直後の数日こそ、疑いと悲しみがいちばん強く打つときだからだ。連絡が一度でも安全でなく感じられたなら、いつか必要になる場合に備えて、望まない接触の試みの記録を取っておくのも、理にかなっている。

そして、実用的な縁を守る。必要なところで、ミュートしブロックする。メッセージを伝えそうな親族には、できればやめてほしいと伝える。自分を、より連絡しにくくしていい。

誰も警告してくれない悲しみ

ここが、ほとんど誰もの不意を突く部分だ。あなたを傷つけた誰かから一歩下がることは、自由のようには感じられない。少なくとも、最初は。それはしばしば、死のように感じられる。ただ、その人はまだ生きていて、あなたがそれを選んだ。それがどういうわけか、いっそうつらくする。

これには名前がある。「あいまいな喪失（アンビギュアス・ロス）」と呼ばれる、死んでいない誰かを失う悲しみだ。正しい判断をしたと確信していても、火曜日に、理由もなくその人が恋しくなることはありうる。安らぎと胸の張り裂けを、同じ一時間に感じることもありうる。あなたは、その人が実際にどうだったかではなく、その人にそうあってほしかった、けれど決して得られなかった、親やきょうだいを、悲しんでいるのかもしれない。そのどれも、あなたが間違っていたという意味ではない。あなたが、安全には愛せなかった誰かを愛していた、という意味だ。そしてそれは、去ることが健やかなことだったときでさえ、本物の喪失なのだ。

この時期に、助けになりがちなこと。

• 悲しみを、悲しみのままにさせる。距離を正当化するために、怒っている必要はない。それについて悲しくていい。
• 自分の人たちを築く。疎遠のあとに続く安らぎは、本当に心地よく感じられる関係で、その空間を満たすとき、育ちがちだ。選んだ家族、古い友だち、同じ道を歩むほかの人たちの支援グループ。
• つらい日々を見越す。休日、誕生日、人づてに聞く家族の結婚式。それらの日に、ひとりで身構える代わりに、自分にやさしい何かを計画しよう。
• 二度疑いに、気をつける。いつか物事がはっきりしている日に、短くて正直なメモを書こう。あなたが一歩下がった、具体的な理由を。そうすれば、ノスタルジアの波が、あなたの歴史を勝手に書き直さない。

もし望むなら、扉を開けたままにする

このどれも、永遠である必要はないし、今の境界線が、生涯の沈黙にあなたを縛るわけではない。ピレマーの和解の研究は、ここでやさしくて役に立つことを見いだした。あとで関係を築き直した人のうち、それをやり遂げた人は、ほとんどいつも、相手に過去を認めて謝ってもらう必要を、手放していた。彼らは、どちらの版が本当かをめぐって争うのをやめ、その人が実際にどういう人かについての現実的な期待とともに、関係が今、どうなりうるかに焦点を当てた。

それは、戻るための台本ではない。たくさんの関係は、築き直すべきではないし、和解は、決して負っているものではない。それはただ、距離を置くことと連絡を絶つことは、あなたが保ち、調整し、また見直せる姿勢であって、今日きっちり正しく当てねばならない、たった一度の取り消せない判決ではない、という思い出しだ。

いつ、もっと助けを呼ぶか

これは、ひとりで抱えるには重く、そしてあなたは、そうしなくていい。セラピスト、とくに家族の疎遠やトラウマを扱う人は、守ることと罰することを仕分け、試されつづける境界線を保ち、そして悲しみに溺れずにそれを通り抜ける手助けをしてくれる。もしこのどこかが虐待に触れるなら、あるいはあなたの安全や子どもの安全が問われているなら、どうかそれを優先事項として扱い、それを安全に計画する手助けができる専門家や地元の支援サービスに、手を伸ばしてほしい。そして、その重みが、もう続けられないという感じに傾いたら、あとでではなく、今すぐ、クライシスラインや医師に手を伸ばす瞬間だ。その種の助けを必要とすることは、弱さではない。それが、人が、本当につらい部分を通り抜けるやり方なのだ。

あなたは、誰に自分へのアクセスを許すかを、選んでいい。それはずっと本当だった。ときに、あなたがする、いちばん勇敢で、いちばん愛のあることが、ついにそれを信じることなのだ。

出典

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them