引き受けるということ——すべてを変える、静かな習慣

何かがうまくいかなくなる。プロジェクトが遅れる。メッセージがまずく受け取られる。確信していた計画が、意見を気にかけている人たちの前で崩れる。

最初の数秒で、心は物語に手を伸ばします。たいてい、いつもと同じものに手を伸ばします。その物語は、誰か他の人がしくじったのだ、かもしれない。タイミングが無理だった、指示があいまいだった、相手がもっとわかっているべきだった、かもしれない。ときに物語は内側を向き、残酷になります——もちろんこうなった、いつも自分にはこうなるんだ。どちらの種類の物語にも、一つ共通点があります。それは、ハンドルを、あなたの手の届かないどこかに置いてしまうのです。

引き受けることとは、代わりに別の問いへ手を伸ばす習わしです。「これは誰のせいか」ではなく、「このうち、自分が動かせるのはどの部分か」。小さく聞こえます。けれど、その後のほとんどすべてを変えます。それが、あなたが「コントロールの所在」をどこに置くかに、はたらきかけるからです。

ハンドル、そして誰がそれを握っているか

心理学者は、これを六十年間、少し無骨な名前のもとで研究してきました——統制の所在(ローカス・オブ・コントロール)です。1960年代にジュリアン・ロッターが初めて打ち出したこの考えは、私たちの一人ひとりが、なぜ物事が自分に起こるのかについての、初期設定の信念を抱えている、というものです。内的な所在を持つ人は、自分の選択が結果を形づくる、と感じる傾向があります。外的な所在を持つ人は、結果は、運や、他人や、自分には触れられない力によって、手渡されると感じる傾向があります。

私たちのほとんどは、純粋にどちらか一方ではありません。日や状況によって、その線の上を滑り動きます。けれど、その線の上の私たちの落ち着き先は、思うより大切です。何十年もの研究が、より強い内的な統制の所在を、よりよい対処、より多くの粘り、そしてより低いうつや不安の割合に結びつけ、一方で、より外的な向きは、無力感や、行き詰まった感覚をたどります。ある大きな研究では、そのパターンは段階的で一貫していました——うつや不安の症状がないと報告した人が最も内的に、最もひどい症状を持つ人が最も外的に、点が出たのです。

ここでは、慎重になる価値があります。なぜなら、これは、害になる何かに、ねじ曲げやすいからです。内的な統制の所在とは、すべてが自分のせいだという信念ではありません。本当に自分の手の外にあることはたくさんありますし、そうでないふりをすることは、それ自体が一種の罠です。健康な版は、もっと狭く、もっとやさしいものです。それは、多くが自分のコントロールの外にあるときでさえ、いくらかはそうではない、そして、自分が触れられる部分は、触れる価値がある、という信念です。

うまくいかなかった会議を思い描いてください。あなたは話をさえぎられ、決定は間違った方向へ進み、いらだって出てきました。外的な読みは、完全できれいです——彼らは聞かなかった、いちばん大きな声が勝った、資料は初めから仕組まれていた。その一言一句が真実かもしれませんが、それでもあなたには、することが何も残りません。内的な読みは、そのどれも否定しません。ただ、もう一行を加えるのです。自分は、要点を言うのを最後まで待った。送らなかったフォローアップを、送れる。次は、部屋がいっぱいになる前に、鍵となる人と話せる。そのどの動きも、よりよい結果を保証しません。けれど、そのすべてが、あなたのものです。それが違いです。外的な物語は、なぜあなたが負けたかを説明します。内的なものは、試せる何かを、あなたに手渡します。

その狭い信念こそが、引き受けることの原動力のすべてなのです。

なぜ責めは気持ちよく、そしてとても高くつくのか

責めには、わけあって魅力があります。責任を、誰か、あるいは何か他のものに手渡すと、安らぎの一発がすばやく得られます。あなたは責めを免れる。不快さに住み家ができて、それはあなたではない。

やっかいなのは、責めが、あなたの選択肢に静かにすることです。問題が誰か他の人のせいになった瞬間、あなたにできるのは、相手がそれを直すのを待つことだけになります。あなたは、自分の状況のなかで、自分を乗客にしてしまったのです。そして待つこと——とくに、決して心を入れ替えないかもしれない人を待つこと——は、無力に感じる最も頼れる方法の一つです。

これには、さらに痛む版があります。内側を狙うものです。自分を責めることは、引き受けることのふりをできますが、たいていそうではありません。本物の引き受けは、前を向いていて、実践的です——これが自分のもの、これが次の一手。自責は、後ろを向いていて、行き詰まっています——これが、自分が問題だという証拠。一方は扉を開きます。もう一方はそれに鍵をかけ、その鍵をポケットにしまいます。もし、自分の「引き受け」が、いつも恥しか生まず、決して次の一歩を生まないと気づいたら、それは、それが別の何かに固まってしまったしるしです。

これは、誰かを導く前に、自分を導くこと

引き受けることを、職場の助言——上司が会議で言うようなこと——に分類したくなります。けれど、もっと深い版は、そのどれよりずっと前、自分自身のひどい午後をどう扱うかから始まります。

チームがどう失敗を扱うかを研究してきた、リーダーシップの研究者エイミー・エドモンドソンは、一人の人にとっても、一つの会社にとってと同じくらい役立つ区別をしています。彼女は、説明責任(アカウンタビリティ)を、罰としてではなく、一種の心理的な引き受け——自分が本当に大切にする基準を満たすためにできることをするという、内側からの約束——と表現します。その反対は、ゆるみではありません。それは漂流です。物事が自分に起こるにまかせて、それを不運と呼ぶことです。

エドモンドソンは、これを責めの文化から注意深く切り離します。彼女の最もよく知られた例の一つでは、ある病院が、スタッフが陰うつに「医療のABC」と呼ぶもの——責める(accuse)、なすりつける(blame)、批判する(criticize)——に囚われていました。人は自分の失敗を隠しました。一つ認めれば、ずたずたにされたからです。新しいリーダーが、その決まりを変えました。報告したことで攻撃される恐れなしに、問題を報告できる、そして同時に、基準は高いまま。誤りは、人が罰せられるべき何かではなく、システムが学べる何かとして扱われました。報告は増え、そして、仕事の質も上がりました。

その教訓の、個人の版は、率直です。一つひとつのつまずきを、自分が失敗しているという証拠に変えずに、自分を本物の基準に保てます。実のところ、そうしないことによってのみ、高い基準を保ち続けられるのです。あらゆる失敗を大惨事として扱う人は、やがて物事を試すのをやめるか、物事がどう進んでいるかについて、ときには自分自身にさえ、本当のことを言うのをやめます。うまくやられた引き受けは、正直で、同時にぶれません。それはこう言います——あれは望んだようにはいかなかった、これが自分が責任を負う部分、これが次に違うようにやること。それから、残りを手放すのです。

自分を打ちのめさずに、それを実践する方法

引き受けることは、性格ではなく、筋肉です。それは、ありふれた瞬間に築かれ、やさしく築かれます。始めるいくつかのやり方。

• 状況を、二つの山に仕分ける。 何かが横に逸れたら、ひと息ついて、こう分けてください——本当に自分のコントロールの内にあるのは何で、そうでないのは何か。たいていの混乱は、混ざりものです。要点は、まるごとを引き受けることではありません。自分のものである一角を見つけ、動かせない部分にではなく、そこにエネルギーを注ぐことです。
• 一週間、自分の言葉に気をつけてください。「〜しなければならなかった」「彼らが私にそうさせた」「どうしようもなかった」と、どれだけよく言うかに気づく。ときにそれは本当です。けれどしばしば、それは癖です。「自分が〜することを選んだ」に入れ替えて、どう感じるか見てみてください。選択肢がひどいものだったときでさえ、それを自分のものとして名づけることが、ハンドルをあなたの手に戻します。
• 後悔を、教訓から切り離す。 何かがうまくいかなかったことを、悪く感じてかまいません。少しそれと座ってから、もっと役立つ問いを尋ねてください——次は、具体的に、何を違うようにやるか。次の一歩に変えられない後悔は、ただ、開き直し続ける傷にすぎません。
• 修復を、小さく、本物にする。誰かに謝罪や訂正を負っているなら、飾り立てたものより、ありのままのものが勝ります。「あれは間違っていました、ごめんなさい。こう直します」。長い説明も、許しを求める運動もなし。きれいに引き受けて、前に進むことが、まわりの人たちに、失敗は生き延びられるものだと教えます。それは、あなたが手本にできる、最も寛大なことの一つです。
• 友だちに与えるのと同じやさしさを、自分に与える。 愛する人に、一つの悪い結果が、その人が失敗者である証拠だ、とは決して言わないでしょう。自分に課す基準も、その下に、同じ温かさを持つべきです。固く、けれど残酷ではなく。

どれも、すべてをわかっている種類の人であることを、あなたに求めません。それはただ、することが残る問いを選び続けることを、求めるだけです。

見落としやすいのは、これがどう積み重なるかです。問題の自分の一角を見つけて、それに対して動くたびに、あなたは、自分の行動が大切だという、小さな証拠を集めます。それを十分な回数やると、その証拠は、自分を説き伏せて思い込ませなければならない何かではなくなります。それは、あなたが初期設定で自分を見るやり方——自分は、物事の進み方に影響を与えられる人だ、というぶれない内側の感覚——になります。それは、研究が、よりよい対処と、より低い不安やうつの割合に結びつける、まさにその内的な向きで、それは、運よく持てた気分ではありません。それは、ハンドルへ手を伸ばすという、千ものありふれた選択の、残りかすなのです。まわりの人は、それを名づけられる前に、感じ取ります。彼らは、あなたに難しいことを持ってき始めます——あなたがいつもそれを直すからではなく、あなたが取り乱さず、責める誰かを探しに行かないから。それが、自分を導くことの実体で、そしてそれが、誰か他の人にとって何かの値打ちを持つ前に、まず自分のなかに築かれなければならない理由なのです。

引き受けることが、答えではないとき

ここには本物の限界があり、それは大切なことです。

もし、はっきりとあなたに対してなされたことまで含めて、すべてを引き受けている自分に気づくなら、それは強さではありません。ある種の経験のあと——とくに虐待、害、トラウマのあと——自分を責める本能は、とても深く走り、真実のように感じられることがあります。そうではありません。本当に、あなたが背負うべきでないことがあり、どれだけ「自分に何ができただろう」と問うても、それを背負うべきものにはしません。それらを見分けるのは難しく、それは、あなたが一人でしなければならない仕事ではありません。

どう見てもコントロールできるものが何もないように思える、あの重く、行き詰まった感覚——ありふれた一日を乗り切るのに、持てるすべてがいる、というとき——も同じです。その平板で、無力な状態は、考え方の問題ではなく、うつのしるしであることがあり、それは、一人でもっと頑張ることにではなく、支えに応えます。医師かセラピストは、自分のものを、そうでないものから仕分けるのを手伝えますし、どちらにせよ、その重さも助けられます。その種の助けに手を伸ばすことは、それ自体が引き受ける行いです。それは、手の届く、たった一歩を踏み出すあなたで、それは、引き受けることがそもそも求めるすべて、ということがよくあるのです。

このすべてに込められた静かな約束は、あなたは、頭のなかの最悪の物語が言い張るほど、行き詰まっていることはめったにない、ということです。状況には、ほとんどいつも、あなたの名前のついた一角があります。その一角を見つけてください。そこから始めましょう。

出典

• Simply Psychology, Locus of Control Theory In Psychology: Internal vs External
• SSM - Population Health (PubMed Central), Locus of control, self-control, and health outcomes
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety Does Not Equal "Anything Goes"
• Harvard Business Review, How a New Leader Broke Through a Culture of Accuse, Blame, and Criticize