長い関係には、特別な静けさが落ち着いてきます。お互いの文を最後まで言えるようになる。どちら側のベッドか、どのコーヒーの注文か、どの表情が仕事でつらい一日を意味するかを知っている。それは心地よく、心地よさは、それ自身の一種の贈りものです。でも、そのすべての「知っている」のどこかで、多くのカップルは、ある日ふと顔を上げて、相手が最後に自分を驚かせてくれたのがいつだったか思い出せない、と気づきます。会話は、段取りばかりになってしまった。子どもは誰が迎えに行くの、あの支払いした、牛乳切れてない？
もし、あなたがそこにいるなら、ひと息ついてください。あなたはこわれていませんし、あなたの関係もこわれていません。あの初期の電気が薄れていくことは、二人の人間が経験しうる、最もふつうのことの一つであり、それにはかなり退屈な説明がついています。それにはまた、本当にいい知らせもくっついています。それは、これを仕事として研究している人たちが、温かさを取り戻すものについて、かなりはっきりした絵を持っている、ということです。
なぜ初期の高ぶりは続かないのか（そして、なぜそれで大丈夫なのか）
最初のうち、新しいパートナーは、探検すべきまるごと一つの世界です。あなたは、相手の物語、好み、自分が一度も考えたこともなかったことの見方を学んでいます。心理学者のアーサーとエレインのアロン夫妻は、これに名前をつけました。「自己拡張」です。私たちは、自分を成長させてくれる人、自分が何者であるかに何かを足してくれる人に惹かれます。そして初期の愛は、まさにそれの、絶え間ないしずくなのです。あなたの自己の感覚は、新しい誰かに近づくことで、より大きくなります。それは、飛んでいるように感じられます。
それから、あなたは物語を学びます。冗談はもう聞きました。始まりにあんなに速く来た成長は、はうようにゆっくりになります。何かがうまくいかなくなったからではなく、吸収すべき未知が、残り少なくなったからです。研究者は、その減速を、よい関係にさえ時間とともに忍び込みうる退屈と、薄れた近さに結びつけています。
ですから、初期のときめきは、本物がすり減っていったのではありませんでした。それは、二人の見知らぬ人が慣れ親しんでいく高ぶりであり、あなたは二度、見知らぬ人になることはできません。あなたにできるのは、一緒に、わざと、成長し続けることです。それが、ゲームのほとんどなのだ、とわかってきます。
いいことだけでなく、新しいことをする
ここに、人を驚かせる発見があります。カップルが、もっと近くを感じたいとき、彼らはしばしば、心地よくくつろげる何かに手を伸ばします。すてきな夕食。家での静かな夜。それらはいいものです。でも、研究は、少しちがうところを指し示します。
今や古典となった一連の研究で、アロンと同僚たちは、カップルに、一緒に短い活動をしてもらいました。ある人たちは、ありふれたことをしました。別の人たちは、目新しくて少し挑戦的な、ちょっとばかげてさえいることをしました。新しくて、少し興奮するような課題に取り組んだカップルは、ふつうのことをしたカップルよりも、目に見えて近く、そして関係により満足していると感じて出てきました。わくわくする活動が、彼らの退屈を減らし、近さは、そこからついてきたのです。
持ち帰りどころは、聞こえるよりも平たいものです。目新しさは、心地よさだけではしないことを、カップルにしてくれます。並んで何か新しいことを試すとき、あの初期の自己拡張が少し戻ってきて、あなたの脳は、その良い感じを、隣に座っている人に、こっそりとタグ付けするのです。
これに、大げさな旅やスカイダイビングはいりません。新しいことは、ただ、二人にとって新しくありさえすればいいのです。
- 二人とも知らない何かの教室に、一緒に通う。陶芸、語学、ダンス、包丁さばき。
- 自分の街の中で、行ったことのないどこかへ行って、旅行者のように過ごす。
- 一度も挑んだことのない料理を、下手くそに作って、それについて笑う。
- チームとして、ちょっとした計画に取り組む。一歩下がって眺められる結果のある類のもの。
- 一緒に体を動かす。少しきつめのハイキング、サイクリング、心拍を少し上げる何でも。なぜなら、その身体的な高ぶりのいくらかが、近さを養うようだから。
大切なのは、その活動ではありません。もう一度、一緒に初心者になり、何かに手間取り、お互いの新しい一面を見ること。それこそが、物事をふたたび灯す部分なのです。
近くにいるための、日々の算数
目新しさは、いくらかの熱を取り戻してくれますが、熱だけでは関係はつなぎ留められません。日々の空気のほうが、もっと大切です。そしてそれについては、最も役立つ研究が、ジョン・ゴットマンとロバート・レベンソンから来ています。彼らは、本物のカップルがやり取りするのを何年も観察し、それから、どのカップルが続いたかを追跡しました。
彼らは、目を引くパターンを見出しました。一緒に幸せでい続けたカップルは、意見のちがいのあいだ、ネガティブな瞬間一つにつき、ポジティブな瞬間がだいたい五つ、というおおまかなバランスを保っていました。温かさ、ユーモア、腕にふれる手、きつい言葉のあとの小さな修復。そのバランスが一対一のほうへ落ちると、関係は、その先で壊れる可能性がはるかに高くなりました。けんかの外では、うまくいくカップルの比率は、さらに高く、ネガティブ一つにつきポジティブ二十に近い、というところまで上がっていました。
それは、夕食の食卓で解く算数の問題ではありません。それは、関係のタンクを実際に満たすものが何かを見るやり方です。それは、けんかがないことではありません。それは、けんかの下を流れる、小さな良い瞬間の、たえまない流れなのです。
あなたが見落とし続ける、小さな瞬間
ゴットマンは、私たちが一日じゅうお互いに送り合う、見過ごしやすい小さなしぐさに、名前をつけています。彼はそれを、「つながりへのビッド（差し出し）」と呼びます。ビッドとは、注意や温かさを求める、どんな小さな手の伸ばし方のことです。「外のこの鳥、見て」。「あー、なんて一日」。あなたに尋ねてほしくて、つくため息。ソファであなたの手の近くに置かれた手。
あなたは、ビッドに「向かう」ことができます。顔を上げて、応えて、一瞬スマホを置いて。あるいは、「そむく」こともできます。それを見逃して、軽くあしらって、画面に没頭したまま。これらの瞬間は、どれも、それ単体ではたいしたことに感じられません。でも、何年もかけて積み上がると、それらは、ほとんどすべてに近いのです。
ゴットマンの研究の一つで、カップルが研究室に招かれて観察され、それから六年後に追跡されました。まだ一緒にいたカップルは、お互いのビッドに、およそ86パーセントの割合で「向かって」いました。離婚していたカップルは、たった3分の1ほどの割合でしか、それができていませんでした。持ちこたえた結婚と、そうでなかった結婚のちがいは、大部分、人が、お互いの小さくてありふれた手の伸ばし方に、応え続けたかどうかに、行き着いたのです。
これは、この分野全体で最も希望に満ちた研究です。なぜなら、それはとても実行しやすいから。パートナーに「向かう」のに、週末の合宿はいりません。次に相手が何か小さなことを言ったときに気づいて、それを3秒だけ大切にさせること。それだけでいいのです。
今日から始められる、「向かう」ためのいくつかの方法
- 相手がちょっとしたことを伝えてきたら、していることを止めて、それをちゃんと受け取る。目を合わせる。本物の返事を。
- 一日に一つ、具体的な感謝を声に出す。「あなたって最高」ではなく、「朝のこと、やってくれてありがとう、私、いっぱいいっぱいだったから」。
- つながり直す儀式を、組み込む。玄関で、本物のハグを六秒。眠る前に、段取りではない話を十分。
- そっけなかったり、よそよそしかったりしたら、すばやく修復する。「今のきつかったね、ごめん」。小さな修復こそが、小さな亀裂を小さなままに保つものです。
ふさぐ価値のある、ゆっくりした漏れ
良い瞬間を足しているあいだ、静かにタンクを抜いていく瞬間にも、目を配る価値があります。ゴットマンの研究は、何が関係を支えるかと同じくらい、何が関係をむしばむかについても、はっきりしています。そして、そのダメージは、めったに大きな爆発からは来ません。それは、日々の温度を冷たくする、小さくてくり返される習慣から来るのです。
そのうち最もむしばむものが、「軽蔑（けいべつ）」です。あきれて目を回すこと、皮肉、「私はあなたより上」と言う口調、問題を問題として枠づけるのではなく、パートナーを問題として枠づける、ちょっとしたけなし。ゴットマンの追跡研究では、その姿勢は、関係が困っていることの最も強いシグナルの一つでした。そのすぐあとに続くのが、行動ではなく人を攻撃するきつい批判――「あなたはいつも」「あなたは絶対に」「あなた、どこかおかしいんじゃない」。そして、「だんまり（壁を作って閉ざすこと）」。一方のパートナーが、ストレスのもとで心を閉ざして黙り込み、もう一方を、壁に向かって話させたままにすること。
私たちのほとんどは、疲れて傷ついているとき、これらの何らかのバージョンをします。修復は、たいてい、それに気づくことについてのものです。「あなたって全然手伝ってくれない」ではなく、その下にある具体的な不満を試してみましょう。「いっぱいいっぱいなの、夕食の手を貸してほしい」。あふれてしまったときに黙り込むのではなく、それを名指しして、短い休憩を頼み、それから本当に戻ってくる。これらの漏れを断つことは、あなたが足す良いことと同じくらい大切です。なぜなら、関係は、甘い瞬間でいっぱいでも、習慣になってしまった軽蔑を通して、ゆっくりとからになっていきうるからです。
すでに知っている人について、好奇心を持ち続ける
長い愛には、静かなわながあります。あなたは、どこかの途中で、パートナーを学び終えた、と決めてしまうのです。あなたは、相手が何者であるかについての、固定されたファイルを持っていて、それを更新するのをやめます。でも、人は変わり続けます。テーブルの向かいにいる人は、あなたが出会ったその人と同じではありませんし、誰かから距離を感じる最も確実な方法は、その人の古いバージョンに関わり続けることなのです。
ここで、好奇心が、それ自身の一種のときめきになります。近くにい続けるカップルは、お互いの内なる世界についての、最新の知識を保つ傾向があります。最近何が気がかりなのか、何を望んでいるのか、何が変わったのか。ゴットマンは、これを、お互いの地図を最新に保つこと、と呼びます。それに、大げさな会話はいりません。いるのは、ときどき本物の問いを尋ね、自分がまだ知らなかった何かを聞くかもしれないかのように耳をすませる、その意志です。
- 段取り以外のことを尋ねる。「最近、何が頭の中にある？」「何か楽しみにしていることはある？」
- 相手が何かについて考えを変えたら、それに気づいて、昔の相手を持ち出して正そうとするのではなく、好奇心を持つ。
- まだ育ちつつある、いくつかのことを、自分の中に持っておく。自分自身の興味や友人関係を。そうすれば、お互いが、好奇心を向けるに値する一人の人間でい続けます。
一人の人間として成長することは、関係への脅威ではありません。それは、二人がお互いにとって興味深くあり続けることの、一部なのです。
欲望は、つながりの下流にある
多くの人は、身体的な近さが薄れていくことは、愛そのものが去ってしまったことを意味する、とひそかに心配します。たいていは、その逆です。距離、恨み、お互いにそむき合う何週間――これらは、もっと深い意味で二人のあいだに何かがおかしくなるよりもずっと前に、欲望を抜いていきます。目新しさの研究も、これを裏づけます。一緒に成長し、探検し続けるカップルは、何年たっても、より少なくではなく、より多くの欲望を報告する傾向があります。
ですから、もしその部分が静かになってしまったなら、それはしばしば、足りないときめきについてというより、まず建て直す必要のある近さについて、なのです。そこでは、お互いにやさしくしてください。好奇心は、プレッシャーよりも多くのことをする傾向があります。
それが、一時的な停滞より大きいとき
停滞期は、ふつうのことです。たいていの長い関係は、いくつもそれをくぐり抜けます。新しいことを試すこと、お互いに向かうこと、あの五対一のバランスを手入れすること――これらは、実に多くのカップルを、しっかりした地面へと連れ戻します。
でも、いくつかのことは、セルフヘルプ以上のものを求めます。もし会話が、軽蔑、だんまり、あるいはループする同じけんかへと、傾き続けるなら、あるいは、どちらか一方が心ここにあらずになって、努力するのをやめてしまったなら、カップルセラピストは、デートのアイデアのリストにはできないやり方で助けてくれます。同じことが、裏切りがあった場合、おもに恐れや義務感で一緒にいる場合、あるいは、どちらかが、関係にこぼれ続けるうつや不安、古い痛みを抱えている場合にも、当てはまります。早めに助けに手を伸ばすことは、関係が失敗しているしるしではありません。それは、二人ができる、より愛情深いことの一つであり、カップルは、しばしば、すべきよりもずっと長く待ってしまいます。
そして、もしパートナーといて安全でないと感じることがあるなら、それはまったく別の状況であり、あなたの安全が最優先です。信頼できる誰か、あるいは、それを考え抜く手助けをしてくれる専門家に、話してください。
長い関係でのときめきは、始まりに手渡されて、ゆっくり使い果たしていく、決まった量では、決してありませんでした。それは、二人が、新しい経験と、小さな日々のやさしさの中で、何度も何度も作るものです。それは、重荷ではありません。それは、始めるのに遅すぎることは決してない、という意味なのです。
出典
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
- Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
- National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality