받기만 하는 친구를 대하는 법

특정한 우정에서 오는 특정한 종류의 피로가 있습니다. 한 시간 동안 통화하고 전화를 끊은 뒤, 그 통화 전체가 온통 그 사람 이야기였음을 깨닫습니다. 그의 위기, 그의 일, 그의 옛 연인, 그의 계획. 당신은 스스로에게 받고 싶을 만큼 좋은 관심을 쏟았지만, 그 안에서 정작 당신의 한 주는 한 번도 화제에 오르지 않았습니다. 지난번에도 오르지 않았습니다.

어쩌면 당신은 그의 전화를 음성 사서함으로 넘기기 시작했을지도 모릅니다. 어쩌면 이런 생각을 한다는 것만으로 약간의 죄책감이 스칠지도 모릅니다. 그는 나쁜 사람이 아니고, 당신은 정말로 그를 아끼니까요. 두 가지는 동시에 참일 수 있습니다. 누군가를 사랑하면서도 그 곁에서 바닥난 채 살아갈 수 있습니다.

이 글은 바로 그 자리를 위한 것입니다. 사람을 잘라내기 위한 것도, 평생 억지웃음으로 참아내기 위한 것도 아닙니다. 더 어렵지만 더 쓸모 있는 가운데 자리를 위한 것입니다. 우정이 왜 한쪽으로 기우는지 이해하고, 폭발 없이 더 많은 것을 청하고, 머물러 회복할지 조용히 물러설지 알려주는 신호들을 읽어내는 자리 말입니다.

"받기만 한다"는 것이 보통 뜻하는 것

누군가에게 꼬리표를 붙이기 전에 잠시 속도를 늦출 가치가 있습니다. 받기만 하는 친구는 같은 외투를 입은 채로도 사뭇 다른 몇 가지 상황일 수 있습니다.

때로는 한 시기일 뿐입니다. 이혼, 갓 태어난 아기, 아픈 부모, 해고를 겪는 사람은 한동안 정말로 자기 삶 속으로 사라져 내어줄 것이 별로 없을 수 있습니다. 그건 성격의 결함이 아닙니다. 힘든 한 해일 뿐입니다. 한동안 한쪽으로 기울었다가 다시 균형을 되찾는 우정은 일방적인 우정이 아닙니다. 나쁜 순간에 붙들린 평범한 우정입니다.

때로는 둘 다 한 번도 이름 붙인 적 없는 습관입니다. 당신은 일찌감치 들어주는 사람이 되었고, 그는 말하는 사람이 되었으며, 그 패턴이 그저 굳어졌습니다. 그는 그 장부가 어떻게 기울어 있는지 전혀 모를 수도 있습니다. 사람들은 친구가 자신에게 보이지 않는다고 느낀다는 사실을 알고 진심으로 놀라는 경우가 많은데, 안쪽에서 그들은 그저 든든하게 받쳐주고 있다고만 느꼈기 때문입니다.

그리고 때로는, 그렇습니다, 당신 삶에 무슨 일이 일어나든 꿈쩍도 하지 않는 꾸준한 패턴일 때도 있습니다. 당신이 병원에 입원해 있어도 대화는 5분 안에 다시 그 사람 이야기로 돌아갑니다. 바로 이 유형이 진지하게 받아들일 만한 것입니다.

이것들을 구분해 보는 이유는 단순합니다. 각각의 해법이 다르고, 자신이 어느 상황에 있는지 알기 전까지는 맞는 해법을 고를 수 없기 때문입니다.

그 불균형이 왜 당신을 닳게 하는가

이건 당신이 욕심이 많거나 점수를 따지는 게 아닙니다. 한쪽으로 기운 우정이 당신을 소진시키는 데에는 진짜 이유가 있고, 그것은 사람들 사이에서 지지가 어떻게 작동하는지에 관한 연구에 드러납니다.

우정은 건강을 위해 할 수 있는 가장 좋은 일 중 하나입니다. 좋은 친구는 스트레스를 낮추고 기분을 끌어올리며, 더 길고 건강한 삶과 연결됩니다. 메이요 클리닉(Mayo Clinic)은 중요한 것은 휴대폰에 저장된 이름의 수가 아니라 그 우정의 질이라고 짚습니다. 진심으로 당신 편이 되어 주는 몇 사람이, 그렇지 않은 넓은 인맥을 이깁니다.

당신의 상황에서 중요한 부분이 여기 있습니다. 그 이로움은 주고받음이 양방향으로 흐르느냐에 달린 듯합니다. 수천 명의 성인을 20년 넘게 추적한 한 대규모 연구에서, 주는 것과 받는 것이 대체로 균형을 이룬 사람들은 주로 주기만 하거나 주로 받기만 한 사람들보다 그 기간 동안 사망 위험이 더 낮았습니다. 끊임없는 일방적 베풂은 건강한 선택이 아니었습니다. 균형이 건강한 선택이었습니다.

그러니 당신이 느끼는 무거움은 성격의 결함이 아닙니다. 당신의 몸과 마음은 참된 무언가를 기록하고 있는 것입니다. 지지가 한쪽으로만 흐르는 관계는 당신에게 대가를 치르게 한다는 사실 말입니다. 그것을 이름 붙이면 무언가를 돌려받고 싶어 하는 마음에서 죄책감이 빠져나갑니다.

무언가를 말하기 전에, 자신에게 두 가지를 물어보세요

원망은 이 단계를 건너뛰고 곧장 대립으로 가는 것을 좋아합니다. 잠시 속도를 늦추세요.

첫째: 나는 실제로 무언가를 부탁한 적이 있는가? 우리 중 많은 이가 주고 또 주면서 조용히 알아봐 주기를 기다리다가, 상대가 마음을 읽어주지 못하면 실망합니다. "이번 주가 정말 힘든데, 뭔가 좀 털어놔도 될까?"라고 단 한 번도 말한 적이 없다면, 그 친구는 당신이 낸 시험에 떨어진 적이 아직 없는 것입니다. 그저 시험을 받아본 적이 없을 뿐이지요. 때로는 해법 전체가, 소리 내어 분명하게 부탁하고 무슨 일이 일어나는지 지켜보는 것입니다.

둘째: 나는 여기서 정말로 무엇을 원하는가? 이 사람과 더 균형 잡힌 관계? 내 삶에서 그가 차지하는 더 작은 자리? 끝맺음? 확신할 필요는 없습니다. 하지만 "대화를 나누고 나서 덜 소진된 느낌이고 싶다"를 겨냥하면 어딘가에 닿게 됩니다. "그가 나에게 겪게 한 일을 마침내 깨닫게 만들고 싶다"를 겨냥하면 보통은 싸움에 불을 붙일 뿐입니다.

무언가를 돌려달라고 청하는 법

목표는 분명하면서 동시에 다정한 것인데, 이것은 둘 중 하나만 하는 것보다 더 어렵습니다. 건강한 경계에 관한 클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic)의 지침이 좋은 나침반이 됩니다. 빙 둘러 암시하기보다 구체적으로 말하고, 상대를 향한 고발을 쌓는 대신 자신의 경험에서 말하라는 것입니다. "나" 문장이 많은 일을 해냅니다. 상대를 재판대에 세우지 않으면서도, 그 일이 당신에게 어떻게 가닿는지 알려주기 때문입니다.

실제 우정에서 들릴 법한 몇 가지 방식입니다.

• 지지가 필요할 때는 직접 청하세요. "이번 주 정말 힘들었는데, 꼭 좀 이야기하고 싶어. 오늘 밤에 나한테 20분만 내줄 수 있어?" 암시하는 게 아닙니다. 곁에 있어 줄 분명한 기회를 건네는 것입니다.
• 패턴을 부드럽게, 기소 없이 이름 붙이세요. "너는 내 삶에 대해 묻는 법이 없어"보다 "우리가 이야기할 때 내가 듣는 쪽을 많이 맡는다는 걸 느꼈어. 요즘은 좀 더 양방향이었으면 싶어"라고 해보세요. 앞의 말은 변화를 청하고, 뒤의 말은 방어를 부릅니다.
• 무엇이 잘못됐는지만이 아니라, 무엇이 필요한지를 말하세요. "내가 너를 챙기는 만큼 너도 가끔 나를 챙겨주면 정말 큰 의미일 것 같아"는 그가 실제로 걸어 들어올 수 있는 문을 내어 줍니다.
• 조금 어색해도 괜찮습니다. 진심을 말한 뒤의 짧은 침묵은 재앙이 아닙니다. 그것은 누군가가 그 말을 받아들이고 있는 소리입니다.

그러고 나서 그가 무엇을 말하는지만이 아니라 무엇을 하는지를 보세요. 곁에 둘 만한 친구라면 놀라거나 심지어 조금 민망해하다가, 노력하기 시작할 것입니다. 그 노력이 신호입니다. 완벽하지 않을 것이고, 완벽할 필요도 없습니다. 당신이 찾는 것은 흠 없는 사과가 아니라 움직임입니다.

패턴이 꿈쩍도 하지 않을 때

때로는 분명하게, 다정하게, 한 번 이상 청해도 아무것도 변하지 않습니다. 대화는 다시 그 사람 쪽으로 미끄러집니다. 당신의 힘든 한 주는 그가 자기 이야기로 돌아가기 전 잠깐의 "저런, 안됐다"가 됩니다. 한동안 지나고 나면 당신은 답을 얻게 되고, 그것은 솔직한 답입니다.

그럴 때 당신에게는 "참고 견디기"나 "끝내기" 말고도 더 많은 선택지가 있습니다.

극적인 작별 없이도 그 역할을 줄일 수 있습니다. 답을 더 천천히 하세요. 오후 내내가 아니라 한 시간만 내어 주세요. 늘 먼저 연락하는 사람이 되기를 멈추고, 그러지 않을 때 무엇이 남는지 보세요. 많은 일방적 우정은 누구도 최후의 장면을 필요로 하지 않은 채, 이렇게 조용히 스스로 크기를 다시 맞춥니다.

그 친구를 곁에 두되, 그 사람이 아닌 누군가로 대하기를 그만둘 수도 있습니다. 어떤 친구가 파티에서는 즐겁지만 당신이 아플 때는 쓸모가 없다면, 파티는 즐기되 진짜 고민은 다른 곳으로 가져가도 괜찮습니다. 모든 사람이 모든 것을 감당하도록 만들어진 것은 아닙니다. 고통은 얕은 쪽만 내어 줄 수 있는 사람에게서 깊은 지지를 기대하는 데서 오는 경우가 많습니다.

그리고 때로는, 당신을 위한 다정한 길이 그저 흐려지도록 두는 것일 때가 있습니다. 그렇다고 당신이 냉정한 사람이 되는 것도, 그가 악당이 되는 것도 아닙니다. 사람은 저마다 다른 방향으로 자랍니다. 진짜였고 좋았던 우정이 그래도 이제 끝났을 수 있습니다.

죄책감에 대한 한마디

당신이 베푸는 사람이라면, 평생 그것으로 칭찬받아 왔을 것입니다. 믿음직하다고. 헌신적이라고. 곁에 있어 주는 데 그렇게 능하다고. 한 걸음 물러서는 일은 자신의 가장 좋은 부분을 배신하는 것처럼 느껴질 수 있습니다.

그렇지 않습니다. 자신의 에너지를 지키는 일이야말로, 돌려주는 사람들에게 계속 너그러울 수 있게 해주는 것입니다. 경계는 당신이 누군가에게 건네는 벌이 아닙니다. 그것은 당신이 실제로 당신에게 좋은 우정 안에 머물 수 있을 만큼 온전하게 지켜주는 선입니다.

관계 속 소진이 친구 한 명보다 더 깊이 뻗어 있다면, 어디서나 지나치게 베풀며 거절하지 못하는 자신을 발견한다면, 혹은 외로움과 원망이 대부분의 날에 가슴을 짓누르기 시작했다면, 그건 치료사와 함께 풀어볼 가치가 있습니다. 그런 패턴은 흔히 어떤 한 우정보다 더 멀리까지 거슬러 올라가고, 좋은 전문가는 그 뿌리를 보도록 도와줄 수 있습니다. 그런 도움에 손을 뻗는 것은 당신이 우정에 실패했다는 신호가 아닙니다. 그것은 당신이 우정을 더 잘하게 되는 방법이며, 여기에는 자신도 보살핌을 받도록 허락하는 부분까지 포함됩니다.

출처

• 클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic), How To Set Healthy Boundaries
• 메이요 클리닉(Mayo Clinic), Friendships: Enrich your life and improve your health
• 미국 국립과학원회보(Proceedings of the National Academy of Sciences), The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample