빠른 팁
- 그 일이 당신에게 무엇을 치르게 했는지 정확히 적으세요.
- 내려놓기 전에, 분노를 먼저 느끼세요.
- 당신 자신을 위해, 자유로워지기를 선택하세요.
누군가 당신에게 상처를 줬고, 당신은 그것을 짊어지고 있습니다. 몇 주째일 수도, 몇 년째일 수도 있죠. 샤워하면서, 차 안에서, 새벽 2시에 그 순간을 다시 돌립니다. 기회가 온다면 무슨 말을 할지 상상해 봤고요. 그러다 언젠가 누군가 당신에게, 그냥 용서하고 넘어가라고, 마치 당신이 조금 더 나은 사람이기만 하면 켤 수 있는 스위치인 양 말했습니다.
그 조언은 보통 안도가 아니라 압박으로 다가옵니다. 문제의 일부는 용서가 실제로 무엇을 뜻하는지에 거의 아무도 동의하지 못한다는 데 있어요. 사람들은 그 단어를 듣고 상대를 봐주는 것, 괜찮았던 척하는 것, 혹은 예전으로 돌아가는 것을 떠올립니다. 그러니 불가능하게 느껴질 만도 하죠. 당신은 자신을 배신하는 것처럼 들리는 무언가를 하라는 요청을 받고 있는 거니까요.
그러니 속도를 늦추고, 이 단어가 무엇을 뜻하고 무엇을 뜻하지 않는지 구체적으로 짚어 봅시다. 정의가 명료할수록, 그것은 더 닿을 수 있는 것이 됩니다.
용서란 실제로 무엇인가
이를 직업으로 연구하는 심리학자들은 용서를 꽤 좁게 정의하는 경향이 있습니다. 그것은 당신에게 상처를 준 사람을 향한 원망과 복수의 욕구를 놓아주려는 의도적이고 내적인 결정입니다. 그게 다예요. 그것은 당신 안에서 일어납니다. 상대가 무엇을 하는지나 무엇을 받을 자격이 있는지가 아니라, 원망이 당신의 하루하루를 쥔 손아귀를 느슨하게 하는 일에 관한 것이죠.
그 정의에서 무엇이 빠져 있는지 보세요. 상대가 사과한다는 내용은 거기 없습니다. 그 해악이 받아들일 만했다고 결정한다는 내용도 없어요. 돌아간다는 내용도 없고요. 이런 의미의 용서는 일어난 일에 대한 당신 자신의 관계가 옮겨 가는 것입니다. 메이오 클리닉은 이를, 잘못을 곱씹는 데 따라오는 원한과 쓰라림을 놓아주어 그것들이 더는 안에서 당신의 삶을 좌우하지 못하게 하는 것으로 그립니다.
이것이 실질적으로 왜 중요한지를 말하자면 이렇습니다. 심각한 원한을 붙들고 있을 때, 당신의 몸은 그것을 오래된 기억으로 다루지 않습니다. 지금도 진행 중인 위협으로 다루죠. 심박수와 혈압이 올라갑니다. 당신은 계속 긴장한 채로 있어요. 존스홉킨스 의대 연구진을 포함한 연구자와 임상의들은 만성적이고 풀리지 않은 분노를 실제 신체적 대가, 즉 더 높은 혈압, 더 나쁜 수면, 시간이 흐르며 심장에 가해지는 더 큰 부담과 연결지었습니다. 당신에게 상처를 준 사람은 잠을 설치지 않을지도 모릅니다. 그 세금을 치르는 건 당신이에요.
용서가 아닌 것
이 부분이 대부분의 사람을 자유롭게 해 주므로, 솔직하게 말할 가치가 있습니다.
용서는 잊는 것이 아닙니다. 무슨 일이 있었는지 정확히 기억하고, 그것이 앞으로 어떻게 자신을 지킬지에 영향을 미치도록 둘 수 있어요. 또렷한 기억은 당신이 안전하게 지내는 방식입니다.
그것은 변명하거나 눈감아 주는 것이 아닙니다. 누군가를 완전히 용서하면서도, 그들이 한 일이 잘못이었다고 온 가슴으로 믿을 수 있어요. 원망을 놓아준다고 해서 사실이 다시 쓰이는 건 아닙니다. 버클리의 그레이터 굿 사이언스 센터(Greater Good Science Center)는 이 점을 분명히 합니다. 누군가를 용서하는 것은 잘못을 적당히 덮거나 심각하지 않았던 척하는 것이 아니라고요.
그것은 화해가 아닙니다. 이건 중요해요. 화해는 관계와 신뢰를 다시 쌓는 것입니다. 용서는 당신 혼자, 당신의 마음속에서, 뉘우치지 않는 사람, 멀리 있는 사람, 혹은 더는 살아 있지 않은 사람을 위해 할 수 있는 것이고요. 누군가를 용서하고 다시는 말을 섞지 않을 수도 있습니다. 때로는 그것이 가능한 가장 건강한 결과예요.
그리고 그것은 한 번의 영웅적인 순간이 아닙니다. 사람들은 용서를, 그 뒤로는 감정이 영영 사라지는 하나의 깔끔한 행위로 상상합니다. 진짜 용서는 상처를 돌보는 일에 더 가까워요. 그것은 다시 돌아옵니다. 어떤 노래, 어떤 명절, 익숙한 전화번호 하나에 옛 분노가 다시 타오르죠. 그건 당신이 실패했다는 뜻이 아닙니다. 당신이 사람이라는 뜻이고, 같은 일을 매번 조금씩 더 수월하게 다시 용서할 수 있다는 뜻이에요.
그럼에도 애쓸 가치가 있는 이유
용서가 당신에게 어려운 것을 요구한다면, 그 대가로 무엇을 돌려받는지 묻는 게 당연합니다. 솔직한 답은, 주된 수혜자는 대개 당신 자신이라는 것이에요.
사람들이 체계적인 용서 작업을 거칠 때, 그 이득은 영감을 주는 명언이 아니라 데이터에 나타납니다. 임상 연구들에 대한 검토는, 이 작업을 하는 사람들이 불안, 우울, 적개심의 감소와 희망의 상승을 보이는 경향이 있음을 발견합니다. 그레이터 굿 팀도 같은 양상을 가리킵니다. 원한이 느슨해지면서 몸의 스트레스 반응이 가라앉고, 용서해 내는 사람들은 오래 품은 분노가 남기는 마모로부터 어느 정도 보호된다는 것이죠.
원망을 집 안의 한 방, 당신이 봉쇄해 두고도 계속 난방을 켜 두는 방이라고 생각해 보세요. 용서는 문을 열어 온도가 정상으로 돌아가게 하는 것입니다. 그 방은 내내 당신에게 비용을 치르게 하고 있었어요. 당신은 그저 고지서를 알아차리기를 멈췄을 뿐이고요.
당신이 실제로 걸어갈 수 있는 길
모두에게 통하는 각본은 없으며, 상처가 깊을수록 이것은 전문가의 도움을 받을 가치가 있습니다. 하지만 용서를 연구하는 사람들은 거듭 나타나는 단계들을 지도로 그려 냈어요. 당신이 시도해 볼 수 있는, 쉬운 말로 옮긴 버전이 여기 있습니다.
- 실제로 무슨 일이 있었는지 이름 붙이세요. 도움이 된다면 종이에 구체적으로요. 그들이 무엇을 했나요? 그것이 당신에게 무엇을 치르게 했나요? 흐릿한 것을 용서하려 해서는 안 됩니다. 당신이 짊어진 것의 진짜 모양을 알아야 해요.
- 내려놓으려 하기 전에, 분노를 먼저 느끼게 두세요. 상처를 건너뛰는 용서는 그저 더 그럴듯한 옷을 입은 억압일 뿐입니다. 원망은 정보예요. 먼저 그것과 정직하게 머무르세요.
- 그것으로부터 자유로워지기를 원한다고 결정하세요. 이것은 상대를 어떻게 느끼느냐와 별개로, 당신 자신을 위해 내리는 선택입니다. 그들이 옳았다고 결정하는 게 아니에요. 거기에 묶여 있기를 그만두겠다고 결정하는 거죠.
- 준비가 되면, 한 인간을 보려고 해 보세요. 이것은 가장 어려운 단계이고 필수도 아니지만, 도움이 됩니다. 남에게 상처를 주는 사람은 흔히 자기 자신의 두려움, 상처, 한계에서 움직입니다. 그것을 이해하는 것은 동의하는 것과 같지 않아요. 다만 원망이 쌓아 올리곤 하는 우뚝 솟은 악당보다 그들을 당신의 마음속에서 더 작게 만들어 줄 뿐입니다.
- 이야기를 되찾으세요. 이것을 견뎌 낸 것이 당신에게 무엇을 가르쳤나요? 이제 어떤 경계를 지킬 건가요? 그 경험을, 당신을 끌고 다니는 무언가가 아니라 일부러 짊어지는 무언가로 바꾸는 것, 거기에 진짜 놓아줌이 깃드는 경우가 많습니다.
- 반복하리라 예상하세요. 감정이 다시 돌아올 때, 그리고 그것은 돌아올 테니, 자신을 탓하지 말고 그 단계들로 되돌아가세요. 한 번 지날 때마다 보통 조금씩 덜 아픕니다.
자신을 용서하는 것에 대해 한마디. 많은 사람에게는 그쪽이 더 어렵기 때문이에요. 같은 접근이 적용됩니다. 당신이 한 일에 이름 붙이고, 후회를 정직하게 느끼고, 할 수 있는 회복을 하고, 그런 다음 과거를 현재에 맞서는 무기로 쓰기를 그만두기로 선택하세요. 자기 용서는 아무 잘못도 하지 않은 척하는 게 아닙니다. 그것을 넘어 성장해도 된다고 결정하는 거예요.
도움을 들여야 할 때
어떤 상처는 혼자 들어 올리기에 너무 무겁고, 그것을 혼자 하려는 데에 명예는 없습니다. 그 해악에 트라우마, 학대, 혹은 가까이 가기만 해도 아직 당신을 덮쳐 오는 상실이 얽혀 있다면, 부디 용서를 혼자만의 작업으로 삼지 마세요. 치료사는 당신의 몸이 감당할 수 있는 속도로, 당신을 다시 다치게 하지 않는 순서로 이 일을 하도록 도울 수 있습니다.
원망이 기억 이상의 것이 되었다는 신호도 살피세요. 그것이 수면을 어지럽히고, 다른 인간관계를 시큼하게 만들고, 빠져나올 수 없는 낮은 곳으로 당신을 끌어내릴 때 말입니다. 그건 의사나 정신 건강 전문가와 이야기해 볼 가치가 있어요. 그리고 상처를 누르는 것이 언젠가 당신에게 빠져나갈 길이 없다는 느낌을 남긴다면, 언젠가가 아니라 오늘, 위기 상담 전화나 믿을 만한 누군가에게 손을 내미세요. 가장 무거운 것들을 혼자 짊어질 필요는 없습니다.
용서는, 찾아올 때, 좀처럼 거창한 평화의 감정으로 도착하지 않습니다. 더 흔히는 그보다 조용해요. 어느 날 문득 그 기억이 떠올랐는데 온몸이 움츠러들지 않았음을 알아차립니다. 그 생각이 스쳐 지나가 계속 가 버린 거죠. 그것이 문이 열리는 것입니다. 당신은 그렇게 되도록 둘 수 있어요.
출처
- 메이오 클리닉, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- 존스홉킨스 의대, Forgiveness: Your Health Depends on It
- 그레이터 굿 사이언스 센터, UC 버클리, Forgiveness Defined: What Is Forgiveness?