빠른 팁
- 사라지기 전에 "잠깐 쉬어야겠어"라고 말하세요.
- 몸이 가라앉을 수 있도록 20분을 주세요.
- 말한 대로 다시 돌아오세요.
무언가를 이야기로 풀어보려 합니다. 당신의 목소리는 점점 날카로워지고, 상대의 목소리는 점점 작아지더니, 어느 순간 상대가 그냥 가버립니다. 시선은 바닥이나 휴대폰으로 떨어집니다. 한 단어짜리 대답, 아니면 아예 아무 말도 없습니다. 뭐가 문제냐고 물으면 무미건조한 "아무것도 아니야"가 돌아옵니다. 밀어붙일수록 상대는 더 멀리 떠내려가는 듯하고, 결국 당신은 바로 눈앞에 앉아 있으면서도 방을 떠난 것처럼 보이는 사람과 이야기하고 있는 셈이 됩니다.
그렇게 마음을 닫는 것에는 이름이 있습니다. 연구자들은 이를 담쌓기(stonewalling)라고 부르는데, 어느 쪽 입장이든 겪어본 적이 있다면 그것이 얼마나 외로운 일인지 알 것입니다. 다가가는 쪽은 버림받고 무시당한 기분을 느낍니다. 침묵에 빠진 쪽도 대개 무언가를 느끼고 있지만, 밖에서 보면 그것이 무엇인지 결코 짐작할 수 없습니다.
무관심처럼 보이는 것이, 사실은 그 정반대인 경우가 대부분입니다.
마음을 닫은 몸이 실제로 하고 있는 일
관계 연구자 존 가트맨(John Gottman)은 수십 년 동안 실험실에서 모니터에 연결된 커플들이 다투는 모습을 지켜봤습니다. 그는 어떤 사람들이 갈등 도중에 그저 반응을 멈춰버린다는 것을 알아챘습니다. 그들은 고개를 돌리고, 시선을 내리고, 몸을 굳히고, "나는 아직 너와 함께 있어"라고 말해주는 작은 신호들을 더 이상 보내지 않았습니다. 가트맨은 이것을 시간이 지날수록 관계를 가장 좀먹는 패턴 중 하나로 꼽았습니다.
하지만 모니터는 더 이상한 이야기를 들려줬습니다. 겉으로는 멍하니 비어 보이던 사람들이, 속으로는 오히려 활활 타오르고 있는 경우가 많았던 것입니다. 심박수는 분당 100회를 넘어 치솟았습니다. 스트레스 호르몬이 솟구쳤습니다. 투쟁-도피 반응 체계 전체가 작동에 들어갔습니다. 가트맨은 이 상태를 '범람(flooding)'이라고 불렀는데, 일단 누군가가 범람 상태에 빠지면 뇌에서 생각을 담당하는 부분은 뒤로 물러나고 경보를 담당하는 부분이 주도권을 쥡니다.
그러니 그 침묵은 전략이 아닙니다. 그것은 차단기에 더 가깝습니다. 몸이 시스템에 너무 많은 전류가 흐르고 있다고 판단하면, 전선이 타버리지 않도록 연결을 끊어버리는 것입니다. 카펫을 응시하고 있는 그 사람은 당신을 무시하는 게 아닙니다. 그들은 자기 내면의 벽에 부딪힌 것이고, 시스템이 감당할 수 없을 만큼 압도되어 말이 나오지 않을 때 남는 것이 바로 침묵입니다.
이것은 중요합니다. 당신이 다루고 있는 상황이 무엇인지를 바꿔놓기 때문입니다. 누군가를 범람 상태에서 논리로 끌어낼 수 없는 것은, 재채기를 하는 사람을 말로 설득해 멈추게 할 수 없는 것과 같습니다. 지금은 그들의 신경계가 발언권을 쥐고 있고, 그 신경계는 질문을 받지 않습니다.
왜 그렇게 빨리 일어나는가
임상가들은 이 범람 상태에 임상적인 이름을 붙였습니다. 바로 '광범위 생리적 각성(diffuse physiological arousal)'입니다. 온몸이 한꺼번에 경보 상태로 들어가는 것이며, 이는 우리 몸의 작동 방식 깊숙이, 아주 오래전부터 자리 잡은 부분입니다. 그것을 발동시키는 체계는 위협이 호랑이인지 아니면 긴장된 부엌에서의 대화인지 멈춰 서서 확인하지 않습니다. 그냥 발동할 뿐입니다.
여기 불공평한 부분이 있습니다. 사람마다 범람에 이르는 속도가 다릅니다. 어떤 몸은 다른 몸보다 훨씬 빠르게 완전한 경보 상태로 넘어가고, 일단 그렇게 되면 다시 가라앉는 데에도 더 오래 걸립니다. 그래서 같은 다툼 속에 있는 두 사람이 완전히 다른 신체 경험을 하고 있을 수 있습니다. 한 사람은 아직 생각하고 말할 수 있습니다. 다른 사람은 세 문장 전에 이미 선을 넘었고 지금은 그저 버티고 있을 뿐입니다. 첫 번째 사람에게는 두 번째 사람이 아무 이유도 없이 갑자기 마음을 닫아버린 것처럼 보입니다. 안에서는 아주 그럴 만한 이유가 있었습니다. 다만 그것이 눈에 보이지 않았을 뿐입니다.
이 사실을 알면 개인적인 아픔이 어느 정도 가십니다. 그 닫힘은 흔히 그 사람이 얼마나 신경 쓰는지, 혹은 얼마나 성숙한지의 문제가 아닙니다. 그 많은 부분이 타고난 배선의 문제이고, 특정한 몸이 얼마나 빨리 한계에 도달하느냐의 문제입니다.
마음을 닫는 것은 침묵으로 벌주는 것과 다릅니다
이 부분은 천천히 짚어볼 가치가 있습니다. 둘은 끊임없이 혼동되고, 그 혼동이 실제로 해를 끼치기 때문입니다.
침묵으로 벌주기(silent treatment)는 하나의 '수'입니다. 일부러 입을 다물고, 벌주기 위해, 이기기 위해, 상대를 애태우게 하려고 침묵하는 것입니다. 그 뒤에는 목적이 있고, 그 목적은 한 방 먹이는 것입니다.
가트맨이 의미한 담쌓기는 대개 아무런 목적이 없습니다. 그것은 범람한 사람이 더 이상 감당할 여력이 없을 때 하는 행동입니다. 가트맨 연구소(Gottman Institute)가 분명히 말하듯이, 침묵으로 벌주기는 상대에게 상처를 주려는 것이고, 담쌓기는 범람과 자기 보호입니다. 방 건너편에서 보면 둘은 똑같아 보일 수 있습니다. 그 밑바닥은 전혀 다른 종류입니다.
그 차이가 왜 그렇게 중요할까요? 압도되어 마음을 닫은 것을 의도적인 잔인함으로 읽으면, 당신은 더 뜨겁게 반응하게 되고, 그 더한 열기야말로 시스템을 더 깊이 범람시키는 바로 그것이기 때문입니다. 결국 당신은 누군가를 그들이 통제할 수 없는 상태 때문에 벌주게 되고, 두 사람 모두 더 깊이 가라앉습니다. 정확하게 읽어내는 것이 첫 번째 회복입니다.
(이 모든 것이 면죄부는 아닙니다. 침묵이 일부러, 그리고 반복적으로 무기로 사용되고 있다면, 그것은 분명히 짚고 도움을 구해야 할 실제 문제입니다. 핵심은 모든 물러남을 변명해주자는 것이 아닙니다. 최악이 실제로는 벌어지고 있지 않은 경우가 대부분인데도 최악을 가정하는 일을 멈추자는 것입니다.)
상황을 더 나쁘게 만드는 추격
음울할 만큼 예측 가능한 춤이 자리 잡곤 합니다. 한 사람은 이야기로 풀어내고 싶어 밀고 들어갑니다. 다른 사람은 그 압박을 느끼고 범람하여 뒤로 물러납니다. 그 물러남은 거절로 읽히고, 그래서 첫 번째 사람은 더 세게 밀어붙입니다. 그것이 두 번째 사람을 더 범람시킵니다. 연구자들은 이것을 요구-철수 패턴(demand-withdraw pattern)이라 부르며, 이는 커플 관계에서 가장 많이 연구된 역학 중 하나입니다.
로런 패프(Lauren Papp)와 동료들이 실험실이 아닌 집에서 커플들이 실제 의견 충돌을 어떻게 다루는지 지켜본 연구는, 이 패턴의 두 형태, 즉 한쪽이 요구하고 다른 쪽이 철수하는 두 경우 모두가 더 많은 부정적 감정 및 더 적은 해결과 연관되어 있음을 발견했습니다. 그 역할은 성별이나 성격에 고정되어 있지 않습니다. 그것은 두 사람이 빠져드는 위치이며, 어떤 주제에서는 당신이 추격하는 쪽이 되고 다음 주제에서는 마음을 닫는 쪽이 될 수 있습니다.
함정은 각자의 본능이 상대의 반응을 더 나쁘게 만든다는 데 있습니다. 더 세게 추격하는 것이 멀어져가는 사람에게 닿는 유일한 방법처럼 느껴집니다. 그런데 바로 그것이 그들을 더 멀리 밀어내는 것입니다.
당신이 마음을 닫는 쪽이라면
여기서의 목표는 범람 한가운데서 억지로 계속 대화를 이어가도록 자신을 몰아붙이는 것이 아닙니다. 그럴 수 없고, 그러려고 애쓰면 대개 소용돌이만 더 조여듭니다. 목표는 버림받는 것처럼 느껴지지 않는 방식으로 대화를 떠나는 것, 그리고 실제로 다시 돌아오는 것입니다.
- 초기 신호를 잡아채세요. 범람에는 경고의 그림자가 있습니다. 화끈거리는 얼굴, 악문 턱, 머릿속이 하얘짐, 달아나거나 상대의 입을 막아버리고 싶은 갑작스러운 충동. 일찍 알아챌수록 선택지가 더 많아집니다.
- 사라지지 말고 그것을 말로 표현하세요. 솔직한 몇 마디가 모든 것을 바꿉니다. "내가 지금 너무 벅차서 제대로 생각이 안 돼. 이걸 그만두려는 게 아니야. 잠깐만 시간이 필요해." 그 한 문장이 휴식과 벽을 가르는 차이입니다. 하나는 '나를 기다려줘'라고 말하고, 다른 하나는 '너 혼자야'라고 말합니다.
- 진짜 휴식을 취하되, 충분히 길게 하세요. 몸이 완전한 범람에서 가라앉으려면 대략 20분, 때로는 그 이상이 필요합니다. 깊은 숨 몇 번으로는 어림없습니다. 걷고, 밖에 앉아 있고, 손으로 무언가를 하세요.
- 다툼을 머릿속에서 되뇌지 마세요. 여기 대부분의 사람들이 놓치는 함정이 있습니다. 그 휴식 시간을 상대의 가장 심한 말을 곱씹고 반박을 짜내는 데 쓴다면, 당신의 몸은 그 내내 범람 상태로 남아 있고 휴식은 아무 소용이 없습니다. 지금은 다툼을 내려놓으세요. 머리가 돌아왔을 때 나중에 다시 꺼낼 수 있습니다.
- 돌아오세요. 이것이 휴식을 믿을 수 있게 만드는 부분입니다. 20분이라고 말해놓고 이틀 동안 사라진다면, 다음 휴식은 신뢰받지 못합니다. 돌아오는 것은, 그저 "좋아, 이제 이야기할 수 있을 것 같아"라고 말하기 위해서라도, 당신의 침묵이 끝이 아님을 상대에게 가르쳐주는 일입니다.
당신이 계속 닫힌 문 앞에 서 있는 쪽이라면
이쪽은 정말로 어렵습니다. 당신이 가진 모든 본능이 이 순간에는 틀린 답이기 때문입니다.
사랑하는 사람이 멍하니 마음을 닫으면, 추격하고, 반응을 요구하고, 마침내 그들이 반응할 때까지 판돈을 올리고 싶은 끌림이 생깁니다. 범람한 신경계를 상대로는, 그것이 할 수 있는 최악의 수입니다. 불에 기름을 부으면서 왜 불이 번지는지 의아해하는 셈입니다.
대신 도움이 되는 것은 이런 것들입니다.
- 방 안의 온도를 낮추되, 당신 자신부터 시작하세요. 당신도 범람한 상태로는 누군가를 범람에서 끌어낼 수 없습니다. 목소리를 부드럽게 하세요. 힘을 푸세요. 앉으세요. 당신의 평정은 당신이 가진 가장 쓸모 있는 도구입니다.
- 당신이 그들에게 바라는 출구를 먼저 제안하세요. 이렇게 말해보세요. "지금 이게 너무 벅찬 것 같아. 일단 멈추고 좀 있다가 다시 이야기하자." 그들이 부탁할 말을 찾지 못할 때, 그들 대신 휴식을 이름 붙여주는 것이 안도가 될 수 있습니다.
- 침묵을 이야기의 전부로 읽지 마세요. 그 고요를 가장 잔인한 해석으로 채우고 싶은 유혹이 듭니다. 잠시 미뤄보세요. 압도되어 마음을 닫은 것이, 그 순간 느껴지는 것처럼 관계에 대한 판결인 경우는 드뭅니다.
- 당신 자신의 아픔은 따로 돌보세요. 닫힌 문 밖에 서 있는 것은 쓰라립니다. 그 아픔은 진짜이고 보살핌받을 가치가 있습니다. 다만 범람한 사람이 회복하려 애쓰는 바로 그 숨결에 대고 그 아픔의 책임을 그에게 지우지는 마세요.
돌아오는 것이 핵심인 이유
휴식은 마침표가 아니라 쉼표일 때만 효과가 있습니다. 회복은 떠나는 데 있지 않습니다. 더 부드러운 목소리로, 더 차분한 자리에서 그 대화를 다시 시도하려는 의지를 안고 돌아오는 데 있습니다.
시간이 지나면서 이것에 능숙해진 커플들은 일종의 공유된 약속을 세웁니다. 우리 중 하나가 범람하면, 우리는 잠시 멈추고, 그것을 두고 서로를 벌하지 않으며, 다시 돌아온다는 약속 말입니다. 바로 그 약속이, 압도된 한순간이 관계를 조용히 해체하는 패턴으로 굳어지는 것을 막아줍니다.
여기서 떠오르는 한 가지 걱정이 있는데, 그것은 정당한 걱정입니다. "계속 휴식만 취하면, 결국 우리는 진짜 문제를 영원히 피하기만 하는 것 아닐까요?" 그 두려움은 타임아웃이 영구적인 탈출구가 되어 정작 문제는 손도 대지 못하게 되는 것입니다. 그런 일은 실제로 일어나지만, 휴식에 돌아옴이 짜여 있지 않을 때만 그렇습니다. 끝이 없는 휴식은 회피입니다. 시간이 정해져 있고 누군가가 실제로 그 문을 다시 걸어 들어올 때, 그것은 회복입니다. 차이를 만드는 것은 그 멈춤 자체가 아닙니다. 그 멈춤에 붙은 약속, 그리고 그 약속이 상대가 믿는 법을 배울 만큼 충분히 지켜지느냐입니다.
또한 그 순간 당신이 고치려는 것이 무엇인지를 기억하면 도움이 됩니다. 그것은 느껴지는 것보다 훨씬 작습니다. 휴식이 효과를 내기 위해 의견 충돌 전체를 해결할 필요는 없습니다. 그저 두 몸이 어느 정도의 선의를 가지고 다시 한 방에 있을 수 있을 만큼만 가라앉히면 됩니다. 이 일을 촉발한 실제 문제, 설거지든 돈이든 시댁이든 처가든 무엇이든, 아무도 범람하지 않은 상태에서는 거의 언제나 풀기가 더 쉽습니다. 평정이 먼저, 내용은 그다음입니다. 순서를 뒤집으면, 둘 다 얻지 못합니다.
더 많은 도움을 구해야 할 때
때로는 그 벽이 혼자 오르기에는 너무 높고, 그것은 누구의 잘못도 아닙니다. 둘이 무엇을 시도하든 같은 닫힘의 순환이 계속 반복된다면, 침묵이 통제하거나 벌주기 위해 사용되고 있다면, 혹은 당신 자신의 집에서 작아지거나 불안하거나 안전하지 않다고 느끼기 시작했다면, 그것들은 지지를 구해야 한다는 신호입니다. 커플 치료사는 타임아웃과 돌아옴의 습관을 세우고 범람 아래에 깔린 것에 다가가도록 도울 수 있습니다. 당신의 안전에 대한 두려움이 조금이라도 있다면, 무엇보다 먼저, 혼자서 은밀하게 전문가나 가정폭력 지원 기관과 이야기하세요.
압박 속에서 입을 다무는 것은 인간적인 일입니다. 우리 대부분이 그렇게 합니다. 힘든 순간에 쾅 닫힌 그 문은, 그 뒤에 있는 몸들이 가라앉을 기회를 얻고 나면, 양쪽에서 부드럽게, 거의 언제나 다시 열릴 수 있습니다.
출처
- 가트맨 연구소(The Gottman Institute), 네 명의 기수: 담쌓기(The Four Horsemen: Stonewalling)
- 가트맨 연구소(The Gottman Institute), 담쌓기 vs. 침묵으로 벌주기: 둘은 같은 것일까?(Stonewalling vs. The Silent Treatment: Are They the Same?)
- Papp, Kouros & Cummings, 가정 내 부부 갈등에서의 요구-철수 패턴(Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home) (Personal Relationships)
- Psychology Today, 담쌓기란 무엇이며 왜 관계를 손상시키는가?(What Is Stonewalling and Why Does It Damage Relationships?)