빠른 팁
- 사소한 말을 할 때 고개를 들어 보세요.
- 맞이할 때와 헤어질 때 진짜 포옹을 하세요.
- 날카롭게 굴었다면 다시 돌아가 풀어주세요.
당신의 파트너가 휴대폰에서 고개를 들고 말합니다. "어, 5번가에 있던 옛날 식당을 헐고 있네." 당신은 이메일을 절반쯤 쓰던 중입니다. 고개도 들지 않고 그냥 음, 하고 말 수 있습니다. "안타깝네, 없어지기 전에 한번 차로 지나가 보자"라고 말할 수도 있습니다. 아니면 한숨을 쉬며 집중하려는 중이라고 말할 수도 있습니다.
세 가지 작은 선택. 어느 것도 큰일처럼 느껴지지 않습니다. 그게 바로 핵심입니다. 이런 순간은 하루에도 수십 번 일어나고, 당신이 거기에 응답하는 방식이 몇 달, 몇 년에 걸쳐 두 사람이 얼마나 가깝게 남을지를 조용히 결정합니다.
연구자 존 가트맨과 줄리 가트맨은 이 작은 순간에 이름을 붙였습니다. 그들은 그것을 연결을 위한 신호(bid for connection)라고 부릅니다. 신호란 사람이 당신의 주의, 애정, 혹은 그저 한 줄기 인정을 얻기 위해 하는 작은 움직임 무엇이든을 말합니다. "이 강아지 좀 봐." "잘 잤어?" 지나가면서 당신 어깨에 얹는 손. 어느 것도 자신이 중요하다고 떠벌리지 않습니다. 그래서 그렇게 놓치기 쉽습니다.
신호란 실제로 무엇인가
우리 대부분은 연결을 깊은 대화, 기념일, 한 사람이 마침내 어려운 말을 입 밖에 내는 순간으로 생각합니다. 그것들도 중요합니다. 하지만 드뭅니다. 관계를 실제로 붙들어 주는 연결은 훨씬 더 작은 것들로 이루어지고, 끊임없이 반복됩니다.
러브 랩이라는 별명이 붙은 시애틀의 한 실험실에서 수십 년간 커플을 연구해 온 가트맨 부부는 신호를 "감정적 소통의 기본 단위"라고 부릅니다. 어느 저녁 식사 관찰 시간 동안, 잘 지내는 커플들은 십 분 사이에 백 번 정도 신호를 보냈습니다. 그들은 거의 쉼 없이 서로에게 손을 뻗고 있었습니다.
신호는 질문일 수도, 한마디 말일 수도, 손길일 수도, 눈빛일 수도, 허공에 던진 채 마치지 못한 생각일 수도 있습니다. 어떤 것은 뻔합니다("우리 얘기 좀 할까?"). 대부분은 그렇지 않습니다. 많은 신호는 서툴고, 에둘러 가고, 타이밍이 나쁩니다. 외로운 사람은 "보고 싶었어"라고 말하는 대신 작은 다툼을 걸 수도 있습니다. 놀랄 만큼 많은 마찰 아래에는 닿지 못한 신호가 있습니다.
향하기, 등 돌리기, 맞서기
신호가 도착하면 당신은 세 가지 중 하나를 합니다. 가트맨 부부는 이것들에도 이름을 붙였습니다.
당신은 그것을 향해 돌아설(turn toward) 수 있습니다. 응답하는 것입니다. "와, 저것 좀 봐." 모든 걸 내려놓거나 완벽한 대답을 할 필요는 없습니다. 끄덕임, 되묻는 질문, 짧은 "더 얘기해 봐" 모두 해당됩니다. 당신은 이렇게 말하는 것입니다. 들었어, 나 여기 있어.
당신은 그것에서 등을 돌릴(turn away) 수 있습니다. 대개는 악의 때문이 아닙니다. 바쁘거나, 산만하거나, 휴대폰에 빠져 있거나, 자기 생각에 깊이 잠겨 있는 것입니다. 알아채지 못하거나, 알아채고도 그냥 흘려보냅니다. 신호는 그저 증발합니다. 신호를 보낸 사람은 그것에 대해 좀처럼 소란을 피우지 않습니다. 그저 손을 내밀었는데 허공을 만난 듯한 기분을 조금 느낄 뿐입니다.
아니면 당신은 그것에 맞설(turn against) 수 있습니다. 이것이 날카로운 쪽입니다. "내가 일하는 거 안 보여?" "그런 얘길 나한테 왜 해?" 모서리가 있는 반응이고, 침묵보다 더 아립니다. 거절을 담고 있기 때문입니다.
우리 모두를 정신 차리게 할 만한 연구 결과가 여기 있습니다. 가트맨 부부가 신혼부부를 육 년간 추적했을 때, 여전히 함께인 커플들은 서로의 신호에 약 86퍼센트의 경우 돌아서 있었습니다. 이혼한 커플들은 33퍼센트만 그렇게 했습니다. 유지된 결혼과 무너진 결혼의 차이는 다툼의 크기가 아니었습니다. 그것은 평범한 순간에 각자가 상대의 작은 손 내밂에 얼마나 자주 응답했는가였습니다.
그것의 느린 셈
가트맨 부부는 그 아래에서 벌어지는 일에 대해 소박한 비유를 씁니다. 감정 은행 계좌입니다. 신호를 향해 돌아설 때마다 당신은 작은 입금을 합니다. 등을 돌리면 계좌가 제자리걸음을 하고요. 맞서면 출금을 하게 됩니다.
단 한 번의 입금이 큰 변화를 만들지는 않습니다. 그게 바로 오해하기 쉬운 지점입니다. 거창한 한 번의 몸짓으로 멀어진 관계를 회복하지 못하고, 안 좋은 오후에 한 번 퉁명스러웠다고 단단한 관계가 무너지지도 않습니다. 중요한 건 누적된 총합이고, 그것은 수천 번의 작은 주고받음으로 쌓입니다. 계좌가 가득 찬 커플은 거친 시기를 견뎌낼 수 있습니다. 끌어다 쓸 깊은 호의의 저장고가 있기 때문입니다. 텅 빈 채로 달리는 커플은 모든 사소한 일을 느낍니다. 비축해 둔 게 없기 때문입니다.
여기에 담긴 조용한 희소식은 그 문턱이 얼마나 낮은가입니다. 당신은 무슨 영웅적인 방식으로 더 나은 소통가가 되라는 요구를 받는 게 아닙니다. 고개를 들라는 요구를 받는 것입니다. 작은 것에 응답하라는 것. 반복해서요. 가트맨 부부 자신의 좌우명은 거의 우습도록 소박합니다. "작은 것들을 자주."
그동안 놓쳐온 신호를 알아채는 법
본의 아니게 등을 돌려왔다는 의심이 든다면, 시도해 볼 만한 몇 가지가 있습니다. 하나를 고르세요. 한꺼번에 전부 뜯어고치려 하지 마세요.
- 거기 어딘가에 신호가 숨어 있다고 가정하세요. 당신의 사람이 작거나 뜬금없는 말을 할 때, 그것을 상태 보고가 아니라 초대로 대하세요. "식당을 헐고 있어"는 대개 식당 얘기가 아닙니다. 펼친 손입니다. 잡으세요.
- 당신 자신의 응답 문턱을 낮추세요. 매번 온전한 대화를 빚지고 있는 게 아닙니다. 진심 어린 "정말?", 눈맞춤, 한 번의 되묻는 질문 — 이것들이 완전한 답입니다. 작게 돌아서는 것도 크게 돌아서는 것 못지않게 중요합니다.
- 당신의 휴대폰을 의식하세요. 화면은 대부분의 현대적 신호가 조용히 죽는 곳입니다. 기기를 금지할 필요는 없습니다. 그저 신호의 끌림을 고개를 들 만큼 충분히 강하게 느끼는 법을 익히세요.
- 드나듦에 신경 쓰세요. 가트맨 부부는 떠남과 다시 만남을 둘러싼 작은 의식들 — 작별 인사, 하루 끝의 안녕 — 에 진짜 무게를 둡니다. 육 초간의 포옹이나 입맞춤, 문 앞에서의 진짜 "어땠어?" — 이것들은 믿음직한 작은 입금입니다. 하나를 만들고 그것이 저절로 되도록 두세요.
- 맞섰을 때는 회복하세요. 가끔은 쏘아붙일 것입니다. 누구나 그렇습니다. 도움이 되는 건 다시 돌아오는 것입니다. "미안, 아까 너한테 날카롭게 굴었네. 너는 그냥 나랑 얘기하려던 건데." 회복은 출금을 다시 입금으로 바꾸고, 놓친 순간이 무언가의 끝이 아니라는 걸 두 사람 모두에게 가르쳐 줍니다.
그나저나 이것은 연인에게만 해당하는 게 아닙니다. 아이들은 끊임없이 연결을 위한 신호를 보내고, 친구들도, 부모도, 함께 일하는 사람들도 그렇습니다. 같은 작은 움직임 — 고개를 들고 응답하는 것 — 이 사람들이 서로에게 손을 뻗는 어디에서든 친밀함을 쌓습니다.
그 놓침이 더 깊어질 때
때로는 문제가 몇 번의 놓친 신호가 아닙니다. 때로는 한쪽 혹은 양쪽이 신호 보내기를 아예 멈춥니다. 손을 내미는 게 더는 안전하거나 가치 있게 느껴지지 않기 때문입니다. 둘 다 무덤덤해지고 노력하기를 포기한, 그 조용히 자리 잡은 거리감은 안에서 고치기가 더 어렵고, 버티며 기다리기보다 진지하게 받아들일 가치가 있습니다.
두 사람 사이의 온기가 빠져나갔다면, 대화가 경멸이나 담쌓기로 굳어버렸다면, 혹은 아무리 많은 작은 것들을 시도해도 도무지 서로에게 돌아가는 길을 찾을 수 없다면, 좋은 부부 상담사가 도울 수 있습니다. 그런 도움에 손을 뻗는 것은 관계가 실패했다는 신호가 아닙니다. 그 자체로 진짜 연결을 위한 신호입니다. 그리고 당신 삶의 어떤 관계가 두려움, 통제, 혹은 해를 수반한다면, 그것은 작은 몸짓으로 메울 친밀함의 문제가 아니라 안전의 문제이고, 당신은 그에 맞게 마련된 도움을 받을 자격이 있습니다.
하지만 대부분의 관계는 망가진 게 아닙니다. 그저 관심에 조금 굶주려 있을 뿐입니다. 회복은 보기보다 가까이 있습니다. 그것은 당신의 사람이 다음에 하는 작은 말이고, 당신이 고개를 들지 말지입니다.
출처
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship