빠른 팁
- 편한 순간보다 한 박자만 더 머무르세요.
- 누군가 작은 일 하나를 돕게 해 주세요.
- 가끔 거리를 둔다고 연인에게 미리 알려 두세요.
데이트가 잘 풀렸습니다. 어쩌면 너무 잘 풀렸죠. 상대가 다음 날 아침 따뜻하고 편안한 무언가를 문자로 보내왔고, 기쁘기는커녕 당신은 작고 분명한 두려움을 느낍니다. 들어가고 싶은지 확신할 수 없는 방으로 활짝 열리는 문 같은 두려움 말입니다. 갑자기 당신은 바빠집니다. 답장이 더 늦어집니다. 거의 안도에 가까운 또렷함으로, 상대에게서 거슬리는 점 세 가지를 알아챕니다. 주말쯤이면 그게 정말 그렇게 좋았던 적이 있긴 했나 의아해합니다.
이런 일을 어떤 식으로든 한 번 넘게 겪었다면, 그저 맞는 사람을 못 만난 거라고 여길지도 모릅니다. 가끔은 그게 사실입니다. 하지만 물러서고 싶은 충동이 상대가 누구든 상관없이 가까워지는 바로 그 순간에 나타난다면, 그 패턴은 그 사람에 관한 것이라기보다, 아주 오래전에 당신이 가까움을 다루는 법을 어떻게 배웠는지에 관한 것일 수 있습니다.
여기엔 이름이 있습니다. 심리학자들은 그것을 회피 애착 유형이라 부릅니다. 그리고 그것은 성격의 결함이 아닙니다.
그 배선은 어디서 오는가
애착은 당신을 돌보던 사람들로부터 필요를 채우기 위해 어린아이였던 당신이 발달시킨 시스템입니다. 그것은 모든 것의 아래에서, 대개 보이지 않게 작동합니다. 양육자가 한결같이 따뜻하고 반응적이었다면, 아이는 가까움이 안전하고 도움을 청하는 게 통한다는 걸 배우는 경향이 있습니다. 그게 안정 애착이고, 어른의 친밀함을 덜 위험하게 느끼게 합니다.
회피 애착은 보통 다른 토양에서 자랍니다. 클리블랜드 클리닉은 그것을, 양육자가 아이의 신체적 필요는 채워 줬지만 정서적 필요는 대체로 돌보지 않았을 때, 그 집이 그저 감정이 들어설 자리를 내주지 않았을 때 형성되는 것으로 설명합니다. 그런 상황의 아이는 곤경에 빠집니다. 연결에 대한 필요는 사라지지 않습니다. 하지만 그것에 손을 내미는 일은 더는 보상이 되지 않습니다. 그래서 아이는 조용히 명석한 무언가를 합니다. 그 필요를 낮춰 버리는 것이죠. 스스로를 달래고, 거의 기대하지 않고, 자기 의존을 유일하게 안전한 선택지로 다루는 법을 배웁니다.
당시엔 그것이 영리한 적응이었습니다. 아이를 견디게 해 줬으니까요. 문제는 그 배선이 남아 있고, 위험이 지나갔다는 걸 모른다는 점입니다. 수십 년 뒤, 어른이 된 연인이 의미 있을 만큼 가까워지면, 그 오래된 시스템은 이를 위협으로 읽고 늘 하던 일을 합니다. 필요의 플러그를 뽑아 버리는 것이죠.
덧붙이자면, 이건 드문 일이 아닙니다. 클리블랜드 클리닉은 성인의 대략 4분의 1이 회피형으로 기운다고 추정합니다. 이게 당신이라면, 당신은 아주 많은 동료들과 함께 있는 셈입니다.
실제 삶에서 어떻게 보이는가
회피 애착은 보통 "나는 친밀함이 두려워"처럼 느껴지지 않습니다. 안에서는 그저 분별 있는 판단처럼, 혹은 상대가 너무 많은 걸 요구하는 것처럼 느껴질 때가 많습니다.
그것이 흔히 띠는 몇 가지 모양입니다.
- 독립을 너무 높이 사서, 누군가를 필요로 하는 일이 어렴풋이 굴욕적으로, 차라리 갖고 싶지 않은 약점처럼 느껴집니다.
- 일이 잘 풀리다가 진지해지면, 스위치가 딸깍 넘어가고 출구를 찾기 시작합니다.
- 연인이 감정이나 관계, 미래에 대해 이야기하고 싶어 하면 입을 다물거나 거리를 둡니다.
- "사랑해"라고 말하거나, 관계에 이름표를 붙이거나, 먼 앞날의 계획을 세우는 일이, 분명 마음을 쓰는데도 이상하게 어렵게 느껴질 수 있습니다.
- 누군가 정서적으로 손을 내밀면, 당신의 본능은 그 틈을 좁히기보다 공간을 만드는 쪽입니다.
여기 자주 놓치는 대목이 있습니다. 회피형이라는 게 당신이 사랑을 원하지 않는다는 뜻은 아닙니다. 임상심리학자 켄드라 매시스(Kendra Mathys)는 클리블랜드 클리닉을 대신해 분명히 말합니다. 이 유형의 사람들도 얼마든지 사랑을 느끼고 가까움을 원할 수 있다고요. 그들이 그 아래에 품고 있는 것은, 감정을 드러내는 건 약함이라거나 다른 사람은 정말로 믿을 만하지 않다는 조용한 확신입니다. 그래서 그들은 연결을 원하면서 동시에 그것에 맞서 몸을 굳힙니다. 두 가지가 한꺼번에 참입니다. 바로 그게 이 모든 것의 아픔입니다.
출구 진입로는 가장 나쁜 순간에 나타난다
그 잔인한 타이밍은 따로 이름 붙일 가치가 있습니다. 달아나고 싶은 끌림은 관계가 나빠질 때 찾아오는 일이 드뭅니다. 그것은 잘 풀릴 때, 진짜 가까움의 지점 바로 그곳에서 찾아옵니다. 가까움이야말로 그 오래된 경보가 표시하도록 만들어진 바로 그것이기 때문입니다.
그래서 모든 합리적인 잣대로 보면 좋은 무언가를 찾아낸 바로 그때, "여기서 빠져나가야 해"라는 충동이 솟구칩니다. 사람들은 흔히 그 충동을 정보로 읽습니다. 이 사람은 나와 맞지 않는다는 증거로요. 그것을 있는 그대로 이름 붙이면 모든 게 달라질 수 있습니다. 그건 당신 연인에 대한 판결이 아닙니다. 오래된 반사가 예정대로 발동한 것입니다.
실제로 도움이 되는 것
정말로 반가운 소식, 그리고 수십 년의 연구가 뒷받침하는 소식은, 애착 패턴이 평생 고정된 게 아니라는 것입니다. 이 분야에서 가장 많이 인용되는 두 연구자, 심리학자 마리오 미컬린서(Mario Mikulincer)와 필립 셰이버(Phillip Shaver)는 안정감이 성인기에도 길러질 수 있음을 보여 줬습니다. 다른 사람과의 한결같고 믿을 만한 경험이 당신이 지니고 다니는 작동 모델을 점차 다시 쓸 수 있습니다. 그 새로운 경험을 충분히 반복하면 당신의 기본값이 바뀔 수 있습니다. 당신은 오래된 패턴을 배웠습니다. 다른 패턴도 배울 수 있습니다.
그 변화는 힘으로 일어나지 않고, 하룻밤 사이에 일어나지도 않습니다. 그것을 움직이는 경향이 있는 몇 가지를 소개합니다.
- 충동을 따르는 대신 알아채세요. 다음번에 물러서고 싶은 익숙한 끌림이 느껴지면, 조용히 이름 붙여 보세요. "이건 내 회피야, 이 사람에 대한 사실이 아니야." 거기에 대단한 일을 할 필요는 없습니다. 행동하기 전에 그저 알아채기만 하면, 반사가 당신의 동의 없이 운전대를 잡는 걸 멈춥니다.
- 편한 것보다 한 박자만 더 머무르세요. 여기서의 성장은 작은 양으로 이뤄집니다. 내일이 아니라 오늘 문자에 답하세요. 거의 삼켰던 다정한 말을 하세요. 힘든 대화를 5분만 더 이어 가세요. 당신은 자신의 신경계에, 아주 작은 단위로, 가까움이 당신을 해치지 않았다는 걸 가르치는 중입니다.
- 안전한 연인에게 그것에 관한 진실을 말하세요. "가까워지면 내가 가끔 거리를 두는데, 그건 너 때문이 아니야"는 싸움이 시작되기도 전에 그 싸움 전체를 무장 해제시킬 수 있는 문장입니다. 또한 당신을 고쳐 달라고 요구하지 않으면서 약간의 인내를 부탁하는 말이기도 합니다.
- 그 밑에 깔린 이야기들을 알아채세요. "사람을 필요로 하는 건 약한 거야"라거나 "혼자 처리하는 게 나아" 같은 믿음은 안에서 보면 그냥 명백한 진실처럼 느껴집니다. 그것들은 그럴 만한 이유가 있던 한 아이가 내린, 오래된 결론입니다. 이제 당신은 그것에 의문을 던질 수 있습니다.
- 작은 무언가를 스스로 필요로 하게 허락하세요. 따지고 보면 혼자서도 해낼 수 있는 도움을 청하세요. 호의를 받아들이세요. 누군가가 당신을 위해 곁에 와 주고 그게 괜찮게 흘러갈 때마다, 사람에게 의지하는 건 위험하다는 믿음이 조금씩 깎여 나갑니다.
정직한 경고 하나. 이걸 의도적으로 하다 보면 처음엔 끔찍하게 느껴질 수 있습니다. 굳은 근육을 펼 때 끔찍하게 느껴지는 것과 같죠. 그 불편함은 잘못하고 있다는 신호가 아닙니다. 오래된 보호막이 느슨해지는 느낌입니다.
더 많은 도움을 들여야 할 때
자기 인식은 당신을 멀리까지 데려가고, 어떤 사람에게는 그것으로 충분합니다. 또 어떤 사람에게는 그 패턴이 독서와 좋은 의도로 닿을 수 있는 것보다 더 단단히 감겨 있습니다. 특히 그것이 어린 시절의 방임이나 안전하지 않게 느껴졌던 무언가까지 거슬러 올라갈 때 그렇습니다. 거기엔 부끄러울 게 없습니다. 애착을 다루는 치료사는 책이 줄 수 없는 것을 줄 수 있습니다. 새로운 패턴을 그 안에서 연습할 수 있는, 한결같고 믿을 만한 관계 말입니다. 거기서는 위험 부담이 더 낮고, 맞은편에 앉은 사람은 머무르도록 훈련받은 사람입니다.
끝내고 싶지 않았던 좋은 관계들을 자꾸 스스로 끝내고 있다면, 사람들이 가까이 있는데도 외로움이 곁에 머문다면, 혹은 당신이 두는 거리가 정작 당신이 원하는 가까움을 앗아가기 시작했다면, 그런 종류의 도움에 손을 뻗을 가치가 있습니다. 연결을 원하면서 그것에서 움찔 물러서는 건 살아가기에 지치는 방식입니다. 혼자 정리하지 않아도 됩니다. 그리고 회피 애착의 아이러니는, 누군가가 돕게 두는 것이 가장 어려운 부분이자 동시에 핵심 그 자체라는 점입니다.
달아나고 싶은 끌림은 아마 앞으로도 가끔 나타날 겁니다. 괜찮습니다. 당신은 그것을 느끼면서도 그대로 머물러 있을 자격이 있습니다.
출처
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)