Se você está em crise ou pensando em se machucar, você não está sozinho. Nos EUA, ligue ou mande mensagem para 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), mande HOME para 741741 (Crisis Text Line), ou ligue para 911 em uma emergência. Em qualquer lugar do mundo, o findahelpline.com lista linhas de apoio gratuitas e confidenciais no seu próprio país e no seu próprio idioma. Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência da sua região.
Raramente começa com uma briga. Começa com coisas pequenas que quase parecem cuidado. Preferem que você não veja aquele amigo, só essa vez. Querem saber se você chegou bem em casa, então será que você pode compartilhar sua localização. Ficam quietos quando você faz um plano sem consultar antes, e esse silêncio custa mais caro do que um tom de voz alterado.
Mês após mês, seu mundo vai ficando um pouco menor. Você começa a passar as escolhas pela cabeça dessa pessoa antes mesmo de dizer qualquer coisa em voz alta. E um dia você percebe que não lembra a última vez que decidiu algo simples, o que vestir, para quem ligar, como passar uma tarde livre, sem se preparar para a reação dela.
Se alguma dessas coisas faz sentido para você, não é imaginação sua, e você não está sendo sensível demais. Comportamento controlador é real, tem uma forma definida, e existem coisas que você pode fazer.
Como o controle se manifesta na prática?
Controle não é sobre um momento ruim isolado. É um padrão. Uma pessoa vai, pouco a pouco, assumindo o volante da vida da outra e não devolve.
Pode aparecer de várias formas, e geralmente é uma mistura delas:
- Decidir coisas que não são da conta dela, o que você veste, quem você vê, aonde você vai, como você gasta seu dinheiro.
- Afastar você de outras pessoas. Interferir no tempo com amigos e família, dificultar planos, ficar de mau humor até que o caminho mais fácil seja ficar em casa.
- Vigiar. Checar seu celular, pedir sua localização, exigir um relato do seu dia.
- Reescrever o que aconteceu. Você toca em algo que te machucou e, de algum jeito, sai de lá se desculpando, sem saber nem mais o que aconteceu de verdade. (Terapeutas chamam isso de gaslighting.)
- Ciúme disfarçado de amor. "Eu só me preocupo com você" se transforma na desculpa para você não poder fazer coisas normais.
- Controlar as finanças. Manter o controle do dinheiro para que sair, ou até discordar, pareça impossível.
A Cleveland Clinic faz uma observação que vale guardar: muito do comportamento controlador vem da ansiedade da outra pessoa, não de um plano para dominar você. Isso não torna a situação aceitável. Também não é sua função resolver isso. Mas pode aliviar a vontade de discutir e convencer, porque você geralmente não consegue argumentar contra um medo que a outra pessoa nem admite ter.
Limites não são a mesma coisa que controle
Isso confunde muita gente, e às vezes de propósito. Um parceiro controlador vai, de tempos em tempos, chamar suas exigências de "limites". Não são a mesma coisa, e a diferença é clara.
Um limite é sobre você. Ele diz o que você vai e não vai fazer, com o que você se sente bem, como você gostaria de ser tratado. "Não me sinto confortável em a gente ler as mensagens um do outro." "Preciso de uma noite por semana com meus próprios amigos."
Controle é sobre a outra pessoa mandar em você. Ele diz o que você tem permissão de fazer.
A organização love is respect coloca de forma direta: limites saudáveis protegem e respeitam a pessoa, enquanto limites que não são saudáveis tentam controlar ou prejudicar alguém. Um te dá um pouco de liberdade. O outro fecha uma porta.
O que você pode tentar?
Se você leu até aqui e se sente seguro com seu parceiro, apenas desgastado, existem atitudes reais que ajudam. Nenhuma delas depende de mudar a outra pessoa. Elas são sobre você recuperar o seu próprio chão.
Nomeie a situação para você mesmo primeiro
Antes de falar qualquer palavra com alguém, entenda com clareza, para você mesmo, o que está de fato acontecendo. Se ajudar, escreva alguns momentos específicos. Nomear o padrão é como você para de duvidar da sua própria percepção, que é exatamente o que se desgasta quando alguém insiste em reescrever a história.
Diga o que é seu, com calma e no momento certo
Você não precisa fazer um discurso. A versão mais útil de um limite é curta, dita perto do momento em que a coisa acontece, e fala sobre você, não sobre os defeitos da outra pessoa. "Vou manter as quintas à noite para os meus amigos." "Não vou compartilhar minhas senhas." Note que nenhuma dessas frases é ofensa ou ultimato. São só fatos sobre você.
Espere alguma resistência nas primeiras vezes. Um limite que nunca é testado ainda não é realmente um limite. Manter-se firme, com gentileza e sem discussão longa, é toda a habilidade que importa aqui.
Pare de pedir permissão para a sua própria vida
Quando alguém treinou você a passar tudo por ela, você pode, com calma, deixar de fazer isso. Afirme as coisas em vez de pedir. "Vou almoçar com o Sam no sábado" chega de um jeito diferente de "Será que posso talvez ver o Sam?". Você não está sendo frio. Está retomando um espaço normal que é seu por direito.
Mantenha suas pessoas
Isolamento é o motor do controle, então conexão é o antídoto. Não deixe as amizades esfriarem. Mantenha uma ou duas pessoas na sua vida que te conhecem bem e vão te dizer a verdade. Se você se afastou delas, uma mensagem sincera reabre essa porta mais fácil do que você imagina.
Não espere ganhar a discussão
Provavelmente você não vai conseguir convencer um parceiro controlador a ver as coisas do seu jeito, e tentar costuma piorar a situação. Você pode decidir como vai responder, o que vai e não vai fazer, e manter essa posição sem precisar da concordância dele. A concordância dele nunca foi o que te manteve seguro.
Quando isso é maior do que uma fase difícil?
Aqui está a linha mais importante, e vale a pena ser honesto sobre ela. Existe diferença entre um parceiro ansioso e possessivo, e um parceiro cujo controle se transformou em algo que te assusta.
Quando o padrão é usado para te diminuir, te isolar, te vigiar, te punir, isso tem um nome. No Reino Unido é considerado crime, chamado de controle coercitivo, e o NHS descreve como um padrão de atos que buscam isolar, explorar e regular o dia a dia de outra pessoa. O nome importa porque revela algo verdadeiro: isso não é um problema de comunicação que se resolve com uma conversa melhor.
Alguns sinais de que é hora de buscar ajuda de fora, e não só se esforçar mais:
- Você tem medo de como a pessoa vai reagir se você colocar até um pequeno limite. A love is respect é direta sobre isso: se você tem medo de falar sobre suas próprias necessidades porque a pessoa pode reagir com raiva, isso já é um sinal de alerta por si só.
- O comportamento controlador vem acompanhado de ameaças, intimidação, ou qualquer forma de violência física.
- Você sente que não pode sair com segurança, ou não tem acesso ao seu próprio dinheiro.
- Você começou a perder a noção do que é real, ou de quem você é.
Se você reconhece algum desses sinais, por favor não tente lidar com isso sozinho, e por favor não avise um parceiro controlador de que você está buscando uma saída antes de falar com alguém que trabalha com isso profissionalmente. Um defensor de vítimas de violência doméstica ou um terapeuta pode te ajudar a pensar na situação e montar um plano que mantenha você seguro. Nada disso significa que você falhou no amor. Significa que você encontrou o comportamento de outra pessoa, e você merece apoio para lidar com isso.
O controle tende a te convencer de que você é o problema. Você não é. Querer seus próprios amigos, suas próprias escolhas, e um parceiro que trata o seu não como algo real, isso não é pedir demais. É o mínimo. O fato de você estar lendo isto já diz que uma parte de você já sabe disso.
Fontes
- Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
- love is respect, What are my boundaries?
- love is respect, Relationship Spectrum
- NHS, Getting help for domestic violence and abuse