Fico ou vou embora? Pensando com clareza sobre um relacionamento novo

Em geral começa como uma pergunta pequena e silenciosa que você não consegue largar de vez. As coisas estão quase sempre boas. E, ainda assim, alguma parte de você fica perguntando se isto é certo. Você repassa uma conversa. Manda um parágrafo para um amigo e depois apaga. Fica se perguntando se a dúvida significa que algo está errado, ou se a dúvida é só como a paixão no início parece para todo mundo.

Primeiro, um alívio: estar incerto não significa que você está fracassando nisto. Pesquisadores que estudam como as pessoas decidem se ficam ou não com um parceiro descobriram que cerca de metade das pessoas que entrevistaram tinha, ao mesmo tempo, razões reais para ficar e razões reais para ir. Esse estudo, liderado pela psicóloga Samantha Joel, levantou 27 razões distintas que as pessoas davam para ficar e 23 para ir. Metade das pessoas se sentia genuinamente dividida. Então, se você carrega um sim e um não no mesmo peito, está em companhia extremamente normal.

O que você quer não é certeza. A certeza raramente aparece na hora marcada, e esperar por ela pode te manter travado por anos. O que você quer é pensar sobre isto com clareza suficiente para que a escolha que você fizer seja de fato sua, em vez de ser o que o caminho de menor resistência escolher por você.

Por que isto parece tão difícil de ler

Relacionamentos novos são barulhentos. O seu sistema nervoso está fazendo muita coisa de uma vez. Empolgação, apego, o medo comum de errar. Por cima disso, os primeiros meses são um alvo em movimento. Você ainda está aprendendo quem essa pessoa é quando está cansada, estressada ou decepcionada, e ela está aprendendo o mesmo sobre você.

Esse mesmo conjunto de pesquisas notou algo útil. Quando as coisas boas e as coisas difíceis estão desequilibradas, a decisão tende a parecer óbvia. São os casos apertados que doem. Quando os prós e os contras estão mais ou menos equilibrados, você fica na ambivalência, e a ambivalência em si começa a parecer um veredito. Não é. É só o som de uma situação genuinamente de dois lados.

Há também uma atração silenciosa por ficar simplesmente porque ficar é mais fácil do que ir. Quanto mais tempo você está em algo, mais pesada essa atração fica. Vale nomear, para você distinguir entre *eu quero isto* e *eu só não quero a conversa difícil.*

Separe os impedimentos das dores do crescimento

Nem todo problema carrega o mesmo peso, e tratá-los como se carregassem é um jeito rápido de continuar confuso. Ajuda separar as coisas que tendem a ser contornáveis das que tendem a não ser.

Parte do atrito é só o custo de duas pessoas reais se aproximando. Ritmos diferentes. As primeiras brigas desajeitadas. Descobrir com que frequência mandar mensagem. Uma semana atrapalhada. Essas costumam ser dores do crescimento, e dores do crescimento dá para conversar.

Outros padrões são mais pesados, e valem ser levados a sério mesmo cedo. O pesquisador de relacionamentos John Gottman passou décadas observando casais e identificou quatro hábitos de comunicação tão corrosivos que ele os chamou de os Quatro Cavaleiros: a crítica que ataca o caráter em vez de um comportamento específico, o desprezo, a postura defensiva e o estonewalling (fechar-se e ficar frio). Dos quatro, ele descobriu que o desprezo (sarcasmo, deboche, revirar os olhos, fazer o outro se sentir pequeno) é o mais forte indicador isolado de que um relacionamento não vai durar.

Aqui está uma distinção do trabalho dele que é genuinamente esclarecedora. Uma queixa é sobre algo que aconteceu: "Eu fiquei ansioso quando você não mandou mensagem e eu não sabia se você estava bem." A crítica vai atrás da pessoa: "Você é tão egoísta, nunca pensa em mim." A maioria dos casais se queixa. O padrão para observar é o deslize de se queixar de um problema para atacar um ao outro.

Então, quando uma preocupação surgir, você pode se fazer uma pergunta mais afiada do que *isto é ruim?* Pergunte: isto é um problema que estamos resolvendo, ou é um jeito como nos tratamos?

Algumas perguntas honestas para ficar com elas

Você não precisa de uma planilha. Precisa de um punhado de perguntas que você vai responder com honestidade, de preferência por escrito, para que os sentimentos barulhentos não fiquem reembaralhando tudo.

1. Como eu me sinto comigo mesmo nisto? Não como eu me sinto em relação a ela, mas como eu me sinto em relação a *mim* quando estou com ela, e nas horas depois. Mais como eu mesmo, ou menos? Mais calmo, ou mais no limite?
2. Eu consigo levar uma coisa difícil até ela? Quando algo me incomoda, eu me sinto razoavelmente seguro para dizer, e isso é ouvido? Ou eu me pego encurtando as conversas para evitar a treta?
3. A confiança está indo na direção certa? A confiança no início é parcial por natureza. A pergunta é se ela está crescendo aos poucos por meio de pequenas promessas cumpridas, ou se erode caladinha.
4. Eu estou reagindo a ela, ou a algo mais antigo? Às vezes um parceiro do presente leva o calor de uma ferida antiga. Vale ser honesto sobre isso, nos dois sentidos.
5. Eu gostaria que um amigo próximo continuasse nisto? A gente costuma ser muito mais claro sobre a vida dos outros do que sobre a nossa. Pegue emprestada essa clareza.

Repare no que você está medindo. Você não está auditando se ela é perfeita. Está checando se o relacionamento é bom para a pessoa que você é dentro dele.

Como costuma ser um relacionamento firme

É fácil ficar com visão de túnel nos sinais de alerta e esquecer o que você de fato está buscando. A Cleveland Clinic descreve as marcas de um relacionamento saudável em termos mais simples do que a indústria do romance costuma permitir: respeito mútuo e limites de verdade, confiança que cresce com o tempo, comunicação que aguenta quando as coisas ficam difíceis, gentileza que te deixa sentindo segurança e prioridade, e espaço suficiente para você seguir sendo uma pessoa inteira, com os seus próprios amigos e objetivos.

Essa última importa mais do que as pessoas esperam. Um bom relacionamento soma à sua vida. Ele não a encolhe, caladinho.

Nada disso exige que o relacionamento seja sem esforço. Os saudáveis dão trabalho. A diferença é que o esforço vai para construir algo juntos, em vez de para administrar como você vai ser tratado.

Antes de decidir, para qualquer lado

Uma decisão tomada num pico de emoção em geral é refeita depois, então dê a si mesmo uma certa distância primeiro.

• Converse com a pessoa de verdade, se for seguro. Muita dúvida vem de uma conversa que você vem tendo na sua cabeça em vez de em voz alta. A coisa que você tem medo de dizer costuma ser a coisa que precisa ser dita.
• Pegue uma visão de fora de alguém que quer o seu melhor, não de alguém que só quer você solteiro ou só quer você acomodado.
• Note os padrões em vez dos humores. Uma noite ruim é um dado, mas não é a história inteira. Um padrão que se repete por semanas é a coisa para pesar.
• Imagine mais seis meses exatamente disto, sem grandes mudanças. Se essa imagem traz alívio, isso te diz algo. Se traz pavor, isso também te diz algo.

Quando buscar mais ajuda

Parte disto é maior do que uma lista de prós e contras, e você não precisa resolver sozinho. Se você fica girando na mesma decisão por meses e não consegue se mover, um terapeuta pode te ajudar a ouvir o seu próprio pensamento com mais clareza. Se o relacionamento está desgastando o seu sono, o seu apetite, o seu senso de quem você é, ou o jeito como você aparece para as pessoas que ama, isso vale conversar com um profissional.

E, por favor, trace uma linha firme em torno da segurança. Se um parceiro controla aonde você vai ou quem você vê, te pressiona além do seu não, te assusta, ou te machuca física, emocional ou financeiramente, isso não é um quebra-cabeça de ficar-ou-ir para resolver sozinho. Existe ajuda confidencial, e buscá-la é uma coisa forte e lúcida de se fazer.

O que quer que você decida, que seja uma decisão que você de fato tomou, de olhos abertos, e não uma que aconteceu com você enquanto esperava ter certeza. Você tem permissão de escolher isto. Você também tem permissão de escolher você.

Fontes

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship