Se você está em crise ou pensando em se machucar, você não está sozinho. Nos EUA, ligue ou mande mensagem para 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), mande HOME para 741741 (Crisis Text Line), ou ligue para 911 em uma emergência. Em qualquer lugar do mundo, o findahelpline.com lista linhas de apoio gratuitas e confidenciais no seu próprio país e no seu próprio idioma. Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência da sua região.
Você provavelmente já sentiu esse chamado. Em algum lugar existe a pessoa certa, aquela que se encaixa sem atrito, aquela que tornaria tudo fácil. E então, quando o amor fica difícil, quando você e alguém que você realmente ama continuam travando na mesma discussão, uma vozinha começa a fazer a pergunta errada. Não "como resolvemos isso", mas "talvez essa pessoa não seja a certa".
Essa voz tem nome nos círculos de pesquisa. Os psicólogos chamam isso de crença no destino: a suposição silenciosa de que duas pessoas ou estão destinadas a ficar juntas ou não, e que o par certo deveria simplesmente dar certo, sem esforço. Parece inofensivo. É uma das ideias mais populares que temos sobre o amor. E para muita gente, ela torna o amor mais difícil, não mais fácil.
Isso não é um argumento contra o romance. É um argumento a favor de um tipo diferente, mais sólido, de romance.
Duas formas de acreditar no amor
O psicólogo C. Raymond Knee e seus colegas passaram anos estudando as histórias que as pessoas carregam sobre relacionamentos, e descobriram que essas histórias tendem a se dividir em dois grupos.
Um é a crença no destino. Quem tem essa visão mais forte trata a compatibilidade como algo que se descobre, como um fato fixo sobre um casal. Ou vocês se encaixam ou não. O atrito no começo soa como sinal de alerta, prova de que talvez você tenha escolhido errado.
O outro é a crença no crescimento. Quem tem essa visão mais forte enxerga o relacionamento como algo que se constrói ao longo do tempo. Os problemas não são um veredito sobre se vocês pertencem um ao outro. São o trabalho normal de duas pessoas diferentes aprendendo uma sobre a outra.
A maioria de nós carrega um pouco dos dois. Mas qual deles pesa mais, principalmente quando as coisas ficam difíceis, molda o que você faz em seguida. A pesquisa de Knee descobriu que pessoas com crenças de crescimento mais fortes tendem a lidar com o conflito de forma mais ativa, permanecem mais comprometidas quando o parceiro não corresponde a algum ideal, e atravessam melhor as decepções inevitáveis. Quem acredita mais no destino, por outro lado, tende a interpretar mais rápido uma fase difícil como sinal de incompatibilidade fundamental, e tende a partir mais rápido também.
Aqui está a armadilha da história da alma gêmea. Ela impõe um teste que o amor real nunca vai passar. O amor real envolve uma pessoa que mastiga fazendo barulho, vota diferente de você na hora de decidir a temperatura do ar-condicionado, e às vezes machuca seus sentimentos sem querer. Se a sua definição particular de "a pessoa certa" é alguém que nunca causa atrito, você vai acabar concluindo que todo mundo é a pessoa errada.
O que os estudos de longo prazo realmente descobriram?
Se a compatibilidade não é o segredo, o que é?
Para isso, ajuda olhar para os casais que dão certo. O pesquisador John Gottman e seus colegas passaram décadas observando casais reais interagindo em laboratório, e depois os acompanharam por anos para ver quem continuava junto e quem se separava. A partir dessas gravações, eles conseguiram prever, com uma precisão impressionante, quais casamentos durariam.
O que separava os casais que prosperavam dos que se desfaziam não era o quanto pareciam compatíveis, nem quão raramente brigavam. Os casais que prosperavam também brigavam. A diferença estava na proporção entre acolhimento e atrito. Em relacionamentos estáveis e felizes, os momentos positivos superavam os negativos numa proporção de aproximadamente cinco para um, mesmo no meio de uma discussão. Uma tentativa de reconciliação. Um pouco de humor. Uma mão no braço. Um pequeno "talvez você tenha razão".
Gottman descreveu dois tipos de parceiros. Alguns vasculham o relacionamento em busca de coisas para valorizar, e dizem isso em voz alta. Outros vasculham em busca de erros, mantendo uma conta mental de tudo que o parceiro faz errado. O primeiro grupo constrói uma reserva de boa vontade que os sustenta nas fases difíceis. O segundo a esvazia aos poucos.
Repare no que isso tem de silenciosamente radical. Nada disso depende de ter encontrado o par perfeito. É um conjunto de hábitos. Hábitos que você pode aprender, com uma pessoa que você já ama.
As coisas pequenas são as coisas grandes
Existe uma crença tentadora de que o amor se mantém vivo por meio de grandes gestos: a viagem surpresa, o pedido de desculpas dramático, o aniversário que faz os outros terem inveja. As evidências apontam para algo mais humilde.
Em um artigo para o Greater Good Science Center, da UC Berkeley, os pesquisadores de relacionamentos Suzann Pileggi Pawelski e James Pawelski descrevem como os casais duradouros cuidam ativamente dos momentos comuns, em vez de esperar que grandes sentimentos surjam por conta própria. Uma das descobertas que eles destacam é simples o bastante para colar na geladeira: casais em que ambas as pessoas notam e expressam gratidão regularmente pelo que o outro faz têm muito mais chances de permanecer juntos.
É aí que o mito da alma gêmea inverte tudo. Ele diz que o trabalho é encontrar a pessoa certa, e que, uma vez encontrada, o amor cuida de si mesmo. Os estudos sugerem que o amor é o trabalho. Não um trabalho pesado e sem alegria. Na maior parte, do tipo pequeno e diário.
Algumas coisas que realmente fazem diferença:
- Vire-se em direção ao outro, não para longe. Quando seu parceiro comenta sobre aquele pássaro estranho lá fora ou suspira olhando para a caixa de e-mails, isso é um pequeno pedido de atenção. Erguer os olhos e responder, mesmo que rapidamente, é um dos investimentos mais confiáveis que você pode fazer.
- Diga a coisa boa em voz alta. O pensamento "tenho sorte de ter essa pessoa" não faz nada se ficar só na sua cabeça. A gratidão só conta quando chega até o outro.
- Trate a reconciliação como uma habilidade, não como um julgamento. Depois de uma briga, a pergunta que importa não é quem estava certo. É se vocês conseguem voltar a se aproximar com gentileza. Casais que se reconciliam bem não são os que nunca têm conflito. São os que sabem se reencontrar.
- Presuma boa intenção sempre que possível. A mesma tarefa esquecida pode ser lida como "essa pessoa não se importa" ou "ela teve um dia horrível". Parceiros com mentalidade de crescimento tendem a escolher a leitura mais generosa, e ela costuma ser a mais verdadeira.
E agora, o que isso significa para você?
Se você está solteiro, a notícia libertadora é que você não está procurando um par perfeito que tornará o amor sem esforço. Você está procurando alguém gentil, disposto, e mais ou menos na mesma direção que você, alguém com quem você queira construir algo. A compatibilidade é real, mas é mais como uma boa mão de cartas do que uma garantia. O jogo está em como vocês jogam juntos.
Se você já está com alguém e aquela vozinha de dúvida tem sussurrado, vale saber que a dúvida em si não é sinal de que você escolheu errado. É uma característica normal de amar uma pessoa de verdade ao longo do tempo. O movimento mais saudável costuma ser se voltar para o relacionamento e cuidar dele, não ficar auditando se a pessoa corresponde a um ideal imaginário de perfeição.
E às vezes a resposta honesta é mais difícil. Cuidar de um relacionamento não é o mesmo que suportar um que machuca você. Se você sente medo do seu parceiro, se sente controlado, diminuído ou inseguro, isso não é um problema de crescimento para resolver sozinho, e nenhuma lista de gratidão vai consertar isso. Esse é o momento de buscar apoio de verdade, de alguém em quem você confia, de um terapeuta licenciado, individual ou de casal, ou de uma linha de apoio confidencial. Querer mais para si do que o relacionamento oferece atualmente não é um fracasso do amor. Pode ser a coisa mais amorosa que você faz.
O mito promete uma pessoa perfeita. A verdade que existe é melhor, e está disponível para muito mais gente: o amor que dura é algo que duas pessoas comuns e imperfeitas constroem de propósito, pouco a pouco, ao escolherem ser gentis quando seria mais fácil não ser.
Fontes
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last