தற்காப்பு மனப்பான்மை: அதை எப்படிக் கவனிப்பது, அதிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது

‘ஏய், நீ பிளம்பரை மறுபடியும் கூப்பிட மறந்துட்டியே’ என்று யாராவது சொன்னால், உங்கள் நெஞ்சில் ஒரு சிறு தீ பற்றிக்கொள்கிறது. அதை உணர வேண்டுமென்று நீங்கள் முடிவெடுக்கவில்லை. அது வெறுமனே அங்கே இருக்கிறது. அடுத்து வெளிவரும் வார்த்தைகள் உண்மையில் பிளம்பரைப் பற்றியவை அல்ல. உங்கள் வாரம் எவ்வளவு பரபரப்பாக இருந்தது, எல்லாவற்றையும் நினைவில் வைத்திருப்பார் என்று உங்களிடம் எதிர்பார்க்க முடியாது, அவரும் கூப்பிட்டிருக்கலாமே, என்பதைப் பற்றியவை.

அதுதான் தற்காப்பு மனப்பான்மை. நம்மில் பெரும்பாலோர் அதைக் கவனிக்காமலேயே செய்கிறோம், பொதுவாக நமக்கு மிக நெருக்கமானவர்களிடம், மேலும் பொதுவாக ஒரு சிறு நேர்மை உதவியிருக்கும் அதே தருணத்தில்.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், இது ஒரு தன்னிச்சையான எதிர்வினையே தவிர ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல. அது உள்ளுக்குள் எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதை நீங்கள் கற்றுக்கொண்டவுடன், தன்னிச்சையான எதிர்வினைகளை இடைமறிக்க முடியும்.

அது உண்மையில் என்ன

தற்காப்பு மனப்பான்மை என்பது தன்னைத்தானே பாதுகாத்துக்கொள்வது. பல பத்தாண்டுகளாக தம்பதிகளைப் படித்து வரும் The Gottman Institute, இதை ஒரு நேர்மையான கோபத்தின் மூலமாகவோ அல்லது அப்பாவி பாதிக்கப்பட்டவர் என்ற பாவனையின் மூலமாகவோ ஒரு தாக்குதலாக உணரப்படுவதைத் தடுப்பதாக விவரிக்கிறது. அந்த முறையான மொழியை விலக்கினால், நீங்கள் மூலையில் சிக்கியதாக உணரும்போது அனுப்பும் ஒரே செய்திக்கு அது வந்து சேர்கிறது: *பிரச்சினை நான் அல்ல, நீதான்.*

அந்தச் செய்தி உரக்கவோ அல்லது மெதுவாகவோ இருக்கலாம். சில நேரங்களில் அது ஒரு எதிர்த்தாக்குதல். சில நேரங்களில் அது காயப்பட்ட ‘சரி, நான் ஒரு மோசமான மனிதன், அவ்வளவுதான்’ என்பது. சில நேரங்களில் அது மிக அமைதியாகச் சொல்லப்படும் காரணங்களின் ஒரு பட்டியல், அவை அனைத்தும் சேர்ந்து *இது என் தவறல்ல* என்று ஆகும். வடிவம் மாறுபடும். செயல்பாடு ஒன்றுதான். மற்றவர் இப்போது மேசையில் வைத்ததை எதையும் பார்க்க வேண்டியதில்லாமல், அந்த அசௌகரியத்தை நிறுத்த நீங்கள் முயற்சிக்கிறீர்கள்.

நீங்கள் அக்கறை கொள்பவர்களுக்கு இது ஏன் முக்கியம் என்பது இதோ. காலப்போக்கில் ஒரு உறவை மிக நம்பகமான வகையில் அரிக்கும் மாதிரிகளில் ஒன்றாகத் தற்காப்பு மனப்பான்மை இருப்பதை Gottman ஆய்வாளர்கள் கண்டறிந்தார்கள். யாரும் கொடூரமானவர்கள் என்பதால் அல்ல, மாறாக தற்காப்பு மனப்பான்மை உண்மையான உரையாடலின் கதவையே அடைத்துவிடுவதால். உங்கள் துணை ஒரு உண்மையான விஷயத்துடன் உங்களிடம் வந்தார். நீங்கள் அதை உடனே திருப்பிக் கொடுத்துவிட்டீர்கள். இப்போது இரண்டு வருத்தமான மனிதர்கள், பிளம்பர் இன்னும் கூப்பிடப்படவில்லை.

நீங்கள் அங்கு போவதற்கு முன்னரே உங்கள் உடல் ஏன் அங்கு போய்விடுகிறது

இதைக் கட்டுப்படுத்துவது ஏன் இவ்வளவு கடினம் என்றால், இது உண்மையில் உங்கள் மூளையின் சிந்திக்கும் பகுதியில் நடப்பதில்லை. அதைவிடக் கீழேயும் வேகமாகவும் நடக்கிறது.

கருத்து ஒரு அச்சுறுத்தலாக வந்து விழும்போது, எந்த அச்சுறுத்தலுக்கும் நடப்பது போலவே உங்கள் உடல் எதிர்வினையாற்றுகிறது. இதயத் துடிப்பு உயருகிறது. கவனம் சுருங்குகிறது. நீங்கள் மற்றவர் சொல்வதைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டு, நீங்கள் சரி என்பதற்கான சான்றுகளை வேட்டையாடத் தொடங்குகிறீர்கள். UC Berkeley-ன் Greater Good Science Center-க்காக எழுதிய உளவியலாளர் Daryl Van Tongeren, இவை அனைத்தின் அடியிலும் இயங்கும் சில அமைதியான இயந்திரங்களைச் சுட்டிக்காட்டுகிறார்: நாம் சரியாக இருக்க விரும்புகிறோம், நிச்சயமற்ற ஒரு உலகில் நிச்சயத்தை விரும்புகிறோம், நாம் ஏற்கனவே நம்புவதன் வழியாகவே நாம் கேட்பதை வடிகட்டுகிறோம். விமர்சனம் இந்த மூன்றையும் ஒரே நேரத்தில் அசைக்கிறது.

பெரும்பாலும் இதற்கு ஓர் ஆழமான அடுக்கும் உண்டு. ஒரு தவறு நீங்கள் அடிப்படையில் போதுமான அளவு நல்லவர் அல்ல என்பதை நிரூபிக்கிறது என்று உங்களுக்குள் ஒரு பகுதி சந்தேகித்தால், மென்மையான கருத்துகூட ஒரு தீர்ப்பு போல உணரப்படுகிறது. நீங்கள் அந்தக் கருத்துக்கு எதிராக அல்ல, மாறாக அந்தக் கருத்து உங்களைப் பற்றி என்ன குறிக்கும் என்று நீங்கள் பயப்படுவதற்கு எதிராகவே தற்காத்துக்கொள்கிறீர்கள்.

அதனால்தான் வேலை செய்யும் நகர்வு ‘அமைதியாக இருக்க இன்னும் அதிகமாக முயற்சி செய்’ என்பது அல்ல. அது அதைவிட முந்தையது.

உங்களிடம் இருக்கும் அரை வினாடியில் அதைப் பிடித்தல்

தற்காப்பு மனப்பான்மைக்கு ஒரு அடையாளம் உண்டு. அது உங்கள் வாய்க்கு வருவதற்கு முன்னரே கிட்டத்தட்ட எப்போதும் உடலில் தன்னை அறிவித்துக்கொள்கிறது, அந்த இடைவெளிதான், எவ்வளவு குறுகியதாக இருந்தாலும், உங்கள் சுதந்திரம் வாழும் இடம்.

உங்கள் சொந்த அறிகுறிகளைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். பலருக்கு அது நெஞ்சிலோ தாடையிலோ திடீர் இறுக்கம், ஒரு வெப்பப் பொங்குதல், அல்லது மற்றவர் இன்னும் பேசிக்கொண்டிருக்கும்போதே ஒரு மறுப்பு உருவாகும் அந்தத் தனிப்பட்ட உணர்வு. அந்தக் கடைசி ஒன்று கவனிக்கத் தக்கது. நீங்கள் கேட்பதற்குப் பதிலாக உங்கள் பதிலை ஒத்திகை பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் கவனிக்கும் அந்தக் கணத்தில், அதைப் பிடித்துவிட்டீர்கள்.

அதை உணரும்போது, அதிகம் அல்ல, குறைவாகச் செய்யுங்கள்.

1. பேசுவதை நிறுத்துங்கள். சேதத்தை ஏற்படுத்தும் வாக்கியம் அந்த முதல் தற்காப்பு வாக்கியம்தான். அதை நீங்கள் சொல்லாமல் இருக்க முடிந்தால், ஏற்கனவே விளைவை மாற்றிவிட்டீர்கள்.
2. ஒரு மெதுவான மூச்சு எடுங்கள். ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சு, அவசர நிலை உண்மையானதல்ல என்று உங்கள் உடலுக்குச் சொல்கிறது. உங்கள் தீர்மான ஆற்றல் திரும்பி வருவதற்கு முன் உங்கள் உடல் சற்று அமைதியாக இருக்க வேண்டும்.
3. உங்களுக்கு ஒரு கணத்தை வாங்குங்கள். ‘அதைப் பற்றி ஒரு நொடி யோசிக்கிறேன்’ என்பது ஒரு முழுமையான, நேர்மையான வாக்கியம். ஒரு கடினமான உரையாடலில் கிட்டத்தட்ட எதுவும் ஒரு உடனடிப் பதிலைக் கோருவதில்லை.
4. வாதிடுவதற்குப் பதிலாகக் கேளுங்கள். ‘நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி இன்னும் கொஞ்சம் சொல்ல முடியுமா?’ என்பது ஒரு மோதலை மீண்டும் ஒரு உரையாடலாக மாற்றுகிறது, மேலும் நீங்கள் மேலே பேசப்போன விஷயத்தைக் கேட்க அது உங்களுக்கு நேரம் வாங்கித் தருகிறது.

இதில் எதுவும் நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும் என்று கோரவில்லை. சொல்லப்பட்டதில் ஏதாவது உண்மை இருக்கிறதா என்று கண்டுபிடிக்கும் அளவுக்கு நீண்ட நேரம் அது கதவைத் திறந்தே வைத்திருக்கிறது, அவ்வளவுதான்.

அதை முடிக்கும் நகர்வு: உண்மையான அந்த பகுதியைக் கண்டுபிடியுங்கள்

Gottman பணி சுட்டிக்காட்டும் மாற்று மருந்து ஆச்சரியப்படுத்தும் அளவுக்கு எளிது. உங்கள் பங்குக்குப் பொறுப்பேற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒரு சிறு பங்காக இருந்தாலும் சரி.

இது மக்களை இடறச் செய்கிறது, ஏனெனில் அவர்கள் ‘பொறுப்பேற்றுக்கொள்’ என்பதை ‘நீ முழுவதுமாகத் தவறு என்பதை ஒப்புக்கொள்’ என்று கேட்கிறார்கள். அது அப்படி அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு புகாரிலும் ஒரு துளி உண்மை இருக்கிறது, அந்தத் துளியை மட்டுமே நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ‘நீ சொல்வது சரிதான், நான் மறந்துவிட்டேன், அது ஏன் எரிச்சலூட்டுகிறது என்பதும் எனக்குப் புரிகிறது.’ அவ்வளவுதான். நீங்கள் முழு வாதத்தையும் விட்டுக்கொடுக்கவில்லை. நீங்கள் ஒரு மோசமான துணை என்று ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. உண்மையான அந்த ஒரு விஷயத்தை மட்டும் நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டீர்கள், அதை ஏற்றுக்கொள்வதுதான் மற்றவர் அழுத்தத்தை நிறுத்த வழிவகுக்கிறது.

நீங்கள் இதைச் செய்யும்போது ஏதோ மாறுகிறது. மற்றவர் ஒரு சண்டைக்குத் தயாராக வந்திருந்தார், அதற்குப் பதிலாக ஒப்புதலைப் பெற்றார். வெப்பம் குறைகிறது. இப்போது நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் *பிரச்சினையாக* இருக்கும் இரண்டு பேர் அல்ல, மாறாக ஒரு பிரச்சினையை ஒன்றாகப் பார்க்கும் இரண்டு பேர்.

Harvard-ல் கடினமான உரையாடல்களைப் பற்றிக் கற்பிக்கும், *Thanks for the Feedback* எழுதிய Douglas Stone மற்றும் Sheila Heen, கடினமான சூழல்களுக்கு ஒரு பயனுள்ள பழக்கத்தை விவரிக்கிறார்கள்: செய்தியை அதைச் சொன்னவரிடமிருந்து பிரியுங்கள். உங்களை எரிச்சலூட்டும் ஒருவரிடமிருந்து கருத்து வரும்போது, அல்லது அது விகாரமாக வரும்போது, அது எப்படி வந்தது என்பதற்காக முழு விஷயத்தையும் தூக்கியெறிவது எளிது. அதைச் சொல்லப்பட்ட விதத்தைத் தாண்டிப் பார்த்து, எப்படியிருந்தாலும் அதில் கற்றுக்கொள்ள ஏதாவது இருக்கிறதா என்று கேளுங்கள் என்பது அவர்களின் அறிவுரை. கருத்து மோசமாகச் சொல்லப்பட்டிருந்தாலும் ஓரளவு சரியாக இருக்கலாம்.

நீண்ட கால வடிவத்தை உருவாக்குதல்

தருணத்தில் தற்காப்பு மனப்பான்மையைப் பிடிப்பது ஆட்டத்திற்குள்ளான திறமை. அந்தத் தருணத்தை எளிதாக்கும் ஒரு மெதுவான வகை வேலையும் உண்டு, அது பெரும்பாலும் யாரும் உங்களை விமர்சிக்காத நேரத்தில்தான் நடக்கிறது.

• வேண்டுமென்றே முழுமையற்றவராக இருப்பதில் வசதியாக இருங்கள். உங்கள் சொந்தக் குறைபாடுகளுடன் நீங்கள் எவ்வளவு இயல்பாக இருக்கிறீர்களோ, அவ்வளவுக்கு எந்த ஒரு கருத்தும் உங்களை வீழ்த்துவது குறையும். Van Tongeren இதை நேரடியாகச் சொல்கிறார்: உங்களுக்கு வரம்புகள் இருக்கின்றன என்ற உண்மையுடன் நீங்கள் ஏற்கனவே சமாதானமாகிவிட்டிருந்தால், அவற்றில் ஒன்றைப் பற்றிக் கேட்பது குறைவாகவே எரிச்சலூட்டும்.
• உங்கள் போக்குகளைத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள். நீங்கள் கருத்தை எடுத்துக்கொள்ளும் விதத்தில் உங்கள் சொந்த மாதிரிகளைக் கவனிக்குமாறு Stone மற்றும் Heen பரிந்துரைக்கிறார்கள், ஏனெனில் உங்கள் வழக்கமான எதிர்வினை வருவதை நீங்கள் பார்க்க முடிந்தவுடன், வேறு ஒன்றைத் தேர்வு செய்ய முடியும்.
• ‘நான் ஒரு மோசமான காரியம் செய்தேன்’ என்பதை ‘நான் மோசமானவன்’ என்பதிலிருந்து பிரியுங்கள். இவை அந்தத் தருண வெப்பத்தில் ஒரே மாதிரி உணரப்படுகின்றன, ஆனால் அவை ஒன்றல்ல. நீங்கள் ஒரு தவறு செய்திருக்கலாம், இருந்தும் ஒரு நல்ல மனிதராக இருக்கலாம். இரண்டையும் ஒரே நேரத்தில் பிடித்திருப்பதுதான் இந்தத் திறமையின் பெரும்பகுதி.
• நீங்கள் எதைப் பாதுகாக்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களைத் தற்காத்துக்கொள்ளும் உள்ளுணர்வு உங்களைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருக்க முயற்சிக்கிறது. முக்கியமான ஒரு உறவில், உண்மையில் பாதுகாக்கத் தகுந்த விஷயம் அந்த உறவே, அது வெற்றி கொள்வதைவிடக் கேட்பதன் மூலமே சிறப்பாகப் பேணப்படுகிறது.

அது ஒரு பழக்கத்தைவிடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

சில நேரங்களில் தற்காப்பு மனப்பான்மை என்பது நீங்கள் பயிற்சியால் கடக்கக்கூடிய ஒரு தன்னிச்சையான எதிர்வினையைவிட அதிகம். மென்மையான கருத்துகூட வழக்கமாக மணிக்கணக்கிலோ நாட்கணக்கிலோ மீள்வதற்கு நேரமெடுக்கும் ஒரு சுழலுக்குள் உங்களைத் தள்ளினால், யாரிடமிருந்தும் வரும் கவலையைத் தாக்கப்படுவதாக உணராமல் கேட்க முடியாதவராக நீங்கள் இருந்தால், அல்லது நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சித்தாலும் அந்த மாதிரி உறவுகளைச் சேதப்படுத்திக்கொண்டே இருந்தால், அதை வெறும் மனவலிமையால் கடக்க முயலாமல் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது நல்லது.

அந்த அளவு எதிர்வினைக்கு அடியில் பெரும்பாலும் ஒரு மென்மையான வரலாறு இருக்கிறது, அதை நீங்கள் தனியாக அணுகுவதைவிட ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் மிகவும் பாதுகாப்பாக அணுக உதவ முடியும். இரண்டு பேர் அதே சுழலில் மாட்டிக்கொண்டு தாங்களாகவே வெளியேறும் வழியைக் காண முடியாதபோது தம்பதியர் ஆலோசனையும் உதவும். அத்தகைய உதவியை நாடுவது நீங்கள் அமைதியாக இருப்பதில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான ஒப்புதல் அல்ல. அது ஒரு மனிதர் செய்யக்கூடிய மிகவும் சுயமரியாதையான காரியங்களில் ஒன்று.

அடுத்த முறை உங்கள் நெஞ்சில் அந்தச் சிறு தீ பற்றிக்கொள்ளும்போது, அதன்படி நீங்கள் செயல்பட வேண்டியதில்லை. அதைக் கவனித்து, ஒருமுறை மூச்சு விட்டு, நீங்கள் கேட்டதில் உண்மையான அந்த ஒரு விஷயத்தைக் கண்டுபிடித்தால் போதும். அதுதான் முழுத் திறமையும், அது போதுமானது.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Defensiveness
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Four Ways to Cool Down Your Defensiveness
• Harvard Business Review (Sheila Heen and Douglas Stone), Find the Coaching in Criticism