ஒரு உரையாடல் சூடுபிடிக்கும்போது எப்படி அமைதியாக இருப்பது

நீங்கள் ஒருவேளை அறிந்திருக்கும் ஒரு குறிப்பிட்ட தருணம் உண்டு. உரையாடல் சாய்கிறது. ஒரு நொடிக்கு முன் நீங்கள் பேசிக்கொண்டிருந்தீர்கள், இப்போது நீங்கள் தற்காப்புக்குத் தயாராகிறீர்கள். உங்கள் முகம் சூடாகிறது. உங்கள் இதயம் வேகமெடுக்கிறது. மற்றவர் இப்போதுதான் சொன்னது உங்கள் காதுகளில் இன்னும் ஒலித்துக்கொண்டிருக்கிறது, நீங்கள் வருந்துவீர்கள் என்று சந்தேகிக்கும் ஒரு பதில் ஏற்கனவே உருவாகிக்கொண்டிருக்கிறது. நீங்கள் சண்டையிட முடிவெடுக்கவில்லை. உங்கள் உடல் உங்களுக்காக முடிவெடுத்துவிட்டது.

அந்தத் தருணம் புரிந்துகொள்ள மதிப்புடையது, ஏனெனில் ஒரு சூடான உரையாடலில் தவறாகச் செல்லும் கிட்டத்தட்ட எல்லாமே அங்கேதான், அந்த உச்சிக்குப் பிறகு நீங்கள் பேசுவதற்கு முன் உள்ள சில வினாடிகளில்தான் தவறாகச் செல்கிறது. அந்த இடைவெளியில் நீங்கள் ஏதேனும் பயனுள்ளதைச் செய்ய முடிந்தால், மீதி உரையாடலுக்கு ஒரு வாய்ப்பு உண்டு. முடியாவிட்டால், ஒரு கருத்து வேறுபாட்டை ஒரு காயமாக மாற்றும் விஷயத்தைச் சொல்லும் போக்கு உங்களுக்கு உண்டு.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், அந்தத் தருணங்களில் அமைதியாக இருப்பது பெரும்பாலும் சிறிய, கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய திறன்களின் தொகுப்பு. நீங்கள் பிறவியிலேயே பெற்ற ஒரு ஆளுமை அல்ல. மனவலிமையும் அல்ல. திறன்கள்.

ஒரு கடினமான உரையாடல் ஏன் உங்கள் உடலைக் கடத்திச் செல்கிறது

உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதிலிருந்து தொடங்குங்கள், ஏனெனில் அது மீதியை குறைவான மர்மமாக்குகிறது.

உங்கள் மூளையின் ஆழத்தில் அமிக்டலா என்ற ஒரு சிறிய அமைப்பு அமர்ந்திருக்கிறது, அதன் வேலைகளில் ஒன்று அச்சுறுத்தலைத் தேடி வேகமாக அபாய மணியை ஒலிப்பது. உங்கள் மூளையின் சிந்தனைமிக்க பகுதி எடைபோடுவதற்குக் காத்திருப்பதில்லை. ஆபத்தை உணரும்போது, அது உங்கள் இரக்க நரம்பு மண்டலத்தை, சண்டை-அல்லது-ஓட்டப் பதிலைத் தூண்டுகிறது. இதயத் துடிப்பு ஏறுகிறது, மூச்சு ஆழமற்றதாகிறது, மன அழுத்த ஹார்மோன்கள் ஊற்றெடுக்கின்றன, தசைகள் இறுகுகின்றன. இது ஒரு காரிலிருந்து பின்வாங்க உங்களுக்கு உதவும் அதே அமைப்புதான். சிக்கல் என்னவென்றால், ஒரு உண்மையான காருக்கும் உங்கள் துணையின் குரல் தொனிக்கும் இடையிலான வேறுபாட்டை அதனால் எப்போதும் சொல்ல முடியாது.

அந்த அபாய மணி உரக்க இருக்கும்போது, ஒரு மோதலில் உங்களுக்கு மிகவும் தேவைப்படும் மூளையின் பகுதி, வார்த்தைகளை எடைபோடும், மற்றவரைப் படிக்கும், ஒரே நேரத்தில் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட கண்ணோட்டங்களைப் பிடித்துக்கொள்ளும் பகுதி அமைதியாகிறது. மக்கள் சில சமயம் அதன் தீவிர வடிவத்தை அமிக்டலா கடத்தல் என்று அழைக்கிறார்கள். நீங்கள் அதை உணர்ந்திருக்கிறீர்கள். கூர்மையாகவும் புத்திசாலித்தனமாகவும் அரை-உண்மையாகவும் இருக்கும் ஒன்றை, மிக நன்றாக விழுந்து மற்றவரின் முகம் மூடுவதைப் பார்க்கும் அந்தத் தருணம்.

உறவு ஆராய்ச்சியாளர்களுக்கும் இந்த மூழ்கடிக்கப்பட்ட நிலைக்கு ஒரு பெயர் உண்டு. அதை அவர்கள் ‘வெள்ளம்’ (flooding) என்று அழைக்கிறார்கள். நீங்கள் வெள்ளத்தில் இருக்கும்போது, உங்கள் உடல் இத்தனை உயர் தூண்டுநிலையில் இருக்கிறது, ஒரு பயனுள்ள, பிரச்சினை தீர்க்கும் உரையாடல் அடிப்படையில் சாத்தியமில்லாமல் போகிறது. நீங்கள் கடினமாக நடக்கவில்லை. உங்கள் உடலியல் அந்த அறையை விட்டு வெளியேறிவிட்டது.

அதுதான் முக்கியமான மறுவடிவமைப்பு. ஒரு உரையாடல் சூடுபிடிக்கும்போது, உங்கள் முதல் பணி புள்ளியை வெல்வதோ, நியாயமாக இருப்பதோ கூட அல்ல. உங்கள் சொந்த உடலை, உங்களுள் இருக்கும் நியாயமான பகுதி மீண்டும் இயக்கத்திற்கு வரும் அளவுக்குக் கீழே கொண்டுவருவதே.

உச்சியை முன்கூட்டியே பிடியுங்கள்

நீங்கள் உருவாவதைக் கவனிக்காத ஒரு அலையை உங்களால் நிர்வகிக்க முடியாது. பெரும்பாலான மக்கள் வெள்ளத்தின் ஆரம்ப அறிகுறிகளைத் தவறவிட்டு, தாங்கள் அடித்துச் செல்லப்பட்டதை அதற்குப் பிறகு, குளியலறையில் அதை மீண்டும் இயக்கிப் பார்க்கும்போதுதான் உணர்கிறார்கள்.

எனவே உங்கள் சொந்த அறிகுறிகளைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். ஒவ்வொருவருடையதும் கொஞ்சம் வேறுபட்டது. பொதுவானவை:

• உங்கள் முகத்திலோ மார்பிலோ ஒரு திடீர் சூடு
• உங்கள் இதயம் படபடப்பது அல்லது உங்கள் மூச்சு வேகமாகவும் ஆழமற்றதாகவும் ஆவது
• இறுகிய தாடை, இறுக்கமான தோள்கள், அல்லது நீங்கள் வேண்டுமென்று செய்யாத ஒரு முஷ்டி
• மற்றவர் நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவராகத் தோன்றுவதை நிறுத்தி, ஒரு எதிரியாகத் தோன்றத் தொடங்கும் அந்தக் குறுகிய பார்வை உணர்வு
• குறுக்கிட, உடனடியாகச் சரியாக இருக்க, அல்லது வெளியேற வேண்டும் என்ற தூண்டுதல்

இவை எதுவும் நீங்கள் ஒரு கெட்ட மனிதர் அல்லது ஒரு கெட்ட துணை என்று அர்த்தமல்ல. அவை வெறுமனே அறிவிப்புப் பலகை விளக்குகள். அவற்றை அறிவதன் நோக்கம் நேரம். உச்சியை நீங்கள் எவ்வளவு முன்கூட்டியே பிடிக்கிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிக தேர்வுகள் உங்களிடம் இன்னும் இருக்கின்றன. நீங்கள் முழுவதுமாக வெள்ளத்தில் மூழ்கியவுடன், உங்கள் தேர்வுகள் மோசமானவற்றுக்குச் சுருங்குகின்றன.

அந்தத் தருணத்தில் உண்மையில் உதவும் சில விஷயங்கள்

இவை வரிசையாக இயக்க வேண்டிய ஒரு திரைக்கதை அல்ல. உங்களுக்கும் அந்தத் தருணத்திற்கும் பொருந்தும் ஒன்று அல்லது இரண்டைத் தேர்ந்தெடுங்கள்.

உங்கள் வெளிமூச்சை மெதுவாக்குங்கள்

ஒரு பந்தயக் குதிரை போல் ஓடும் உடல் மீது உங்களிடம் இருக்கும் மிக வேகமான நெம்புகோல் உங்கள் மூச்சு, குறிப்பாக ஒரு நீண்ட, மெதுவான வெளிமூச்சு. சுமார் நான்கு எண்ணிக்கைக்கு உள்மூச்சு எடுத்து, பிறகு வெளிமூச்சை ஆறு அளவுக்கு நீளமாக, மென்மையாகவும் வலிந்து இழுக்காமலும் நீட்டுங்கள். அதன் சில சுற்றுகள், அவசரம் முடிந்துவிட்டது என்று உங்கள் நரம்பு மண்டலத்தின் வழியாக ஒரு உண்மையான சமிக்ஞையை அனுப்புகின்றன. மற்றவர் இன்னும் பேசிக்கொண்டிருக்கும்போதே இதைச் செய்யலாம். யாருக்கும் தெரிய வேண்டியதில்லை.

நீங்கள் உணர்வதை உங்களுக்கே பெயரிடுங்கள்

இது வேலை செய்ய முடியாத அளவு எளிமையானது போலத் தோன்றுகிறது, ஆனால் அப்படியல்ல. நீங்கள் அமைதியாக அந்த உணர்வுக்கு ஒரு வார்த்தையைக் கொடுக்கும்போது, ‘சரி, எனக்குக் கோபமாக இருக்கிறது’, அல்லது ‘அது வலித்தது’, அளக்கக்கூடிய ஏதோ ஒன்று மாறுகிறது. UCLAவில் மேத்யூ லீபர்மேன் தலைமையிலான மூளைப் படமெடுப்பு ஆராய்ச்சியில், ஒரு உணர்ச்சிக்கு லேபிள் இடும் செயல் அமிக்டலாவில் செயல்பாட்டைக் குறைத்து, மூளையின் சிந்தனைமிக்க, ஒழுங்குபடுத்தும் பகுதியை அதிகம் இயக்கத்திற்குக் கொண்டுவந்தது. உணர்வுக்குப் பெயரிடுவது அதை மறையச் செய்யாது. அது கூர்மையைக் கொஞ்சம் எடுத்துவிடுகிறது, சிந்திக்கும் அளவுக்கு. அது கோபமாக இருப்பதற்கும் கோபத்தைக் கவனிப்பதற்கும் இடையிலான வேறுபாடு.

ஒரு கணத்திற்கு நிச்சயத்தை விட்டுவிடுங்கள்

வெள்ளத்தின் நடுவே, உங்கள் மூளை உங்களுக்கு ஒரு கதையைக் கொடுக்கிறது: நான் சரி, அவர்கள் நியாயமற்றவர்கள், இதுதான் அவர்கள் எப்போதும். அந்தக் கதை உண்மை போல உணர்கிறது. அதை ஒரு வரைவாக நடத்துங்கள். சாத்தியமான மிகக் கருணையான விளக்கத்தை நீங்கள் நம்ப வேண்டியதில்லை. ஆர்வமாக இருக்குமளவு நேரம் மோசமான விளக்கத்தின் மீதான உங்கள் பிடியைத் தளர்த்தினால் போதும். ஒரு உண்மையான குரலில் கேட்கப்படும் ஒரு உண்மையான கேள்வி, முழு வெப்பநிலையையும் மாற்றக்கூடும்: ‘அதனால் நீ என்ன சொன்னாய் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள எனக்கு உதவ முடியுமா?’

உங்கள் உடலை நிலைநிறுத்துங்கள்

உங்கள் உடல் இன்னும் அபாய நிலையில் இருக்கும்போது உங்களால் யோசித்து அமைதிக்கு வர முடியாது. எனவே உடலை நேரடியாக இயக்குங்கள். பாதங்கள் தரையில் தட்டையாக. தோள்கள் காதுகளிலிருந்து கீழே. உங்கள் தாடையைத் தளர்த்துங்கள். உங்கள் கைகளை மென்மையாக்குங்கள். இதில் எதுவும் நாடகீயமானது அல்ல, எல்லாமே உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திடம் ஒரே விஷயத்தைச் சொல்கின்றன: இது ஒரு உண்மையான அவசரநிலை அல்ல.

நிறுத்துவதே சரியான நகர்வாக இருக்கும்போது

சில சமயம் உச்சியை மிகவும் தாமதமாகப் பிடிக்கிறீர்கள், அல்லது அது வெறுமனே மிகப் பெரியது. அப்படிப்பட்ட சூழலில் நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக நேர்மையான, மிக அன்பான விஷயம், உரையாடலை வேண்டுமென்று, கவனத்துடன் நிறுத்துவதே.

இது கோபமாகக் கிளம்பிச் செல்வதோ, ஒருவரைத் தண்டிக்க மௌனமாக இருப்பதோ போன்றது அல்ல. அதற்கு நேர்மாறானது. வேறுபாடு என்னவென்றால், நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதைச் சொல்கிறீர்கள், திரும்பி வருவதாக வாக்குறுதி அளிக்கிறீர்கள். ஏதோ இப்படி: ‘உன்னுடன் இதைச் சரியாகச் செய்ய விரும்புகிறேன், இப்போது அதை நன்றாகச் செய்யுமளவு நான் அமைதியாக இல்லை. நாம் இருபது நிமிடம் எடுத்துக்கொண்டு பிறகு இதற்குத் திரும்பலாமா?’

அந்த இருபது நிமிடங்கள் முக்கியம், அவை தன்னிச்சையாக அல்ல. வெள்ளத்தின் மன அழுத்த வேதியியல் உங்கள் உடலிலிருந்து அகல உண்மையான நேரம் எடுக்கிறது, சுமார் இருபது நிமிடங்கள் அல்லது அதற்கு மேல், நீங்கள் மீண்டும் நன்றாகப் பேசுவதற்கு உடலியல் ரீதியாகத் தகுதி பெறுவதற்கு முன், என்று காட்மேன் இன்ஸ்டிடியூட்டின் ஆராய்ச்சி கண்டறிந்தது. பெரும்பாலான மக்கள் தவறவிடும் சிக்கல் இதோ: அந்த இடைவேளை உண்மையிலேயே உங்களை அமைதியடைய நீங்கள் அனுமதித்தால் மட்டுமே வேலை செய்கிறது. அதை உங்கள் பதிலடியை ஒத்திகை பார்த்து, குறையை ஊட்டி வளர்த்துக் கழித்தால், உங்கள் உடல் ஒருபோதும் கீழே வராது. அதை உண்மையாக உங்களை அமைதிப்படுத்தும் ஒன்றில் கழியுங்கள்: ஒரு நடை, இசை, மெதுவான மூச்சு, மீண்டும் இயக்கிப் பார்ப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும். அவர்களது ஒரு ஆய்வில், அரை மணி நேரம் இடைநிறுத்தி இதழ்களைப் படித்த தம்பதிகள், குறைந்த இதயத் துடிப்புகளுடனும், கணிசமாகக் கதகதப்பான, அதிக பயனுள்ள உரையாடலுடனும் திரும்பி வந்தார்கள்.

பிறகு உங்கள் வார்த்தையைக் காத்துத் திரும்பி வாருங்கள். நீங்கள் திரும்பி வராத ஒரு இடைவேளை என்பது வெறுமனே ஒரு அழகான பெயருடன் கூடிய கைவிடல்.

‘ஒருபோதும் கட்டுப்பாட்டை இழக்காதே’ என்பதைவிட மென்மையான ஒரு தரம்

நீங்கள் சில சமயம் உங்கள் நிதானத்தை இழப்பீர்கள். எல்லோரும் இழக்கிறார்கள், குறிப்பாக நமக்கு மிக நெருக்கமானவர்களுடன், ஏனெனில் அவைதான் மிக முக்கியமான உரையாடல்கள், அவைதான் நம்மை மிக ஆழமாக எட்டுகின்றன. ஒரு கடினமான உரையாடலில் எதையும் உணராத ஒரு மனிதராக மாறுவது ஒருபோதும் இலக்காக இருந்ததில்லை. அந்த மனிதர் அமைதியாக இருக்க மாட்டார். அவர் இல்லாமலிருப்பார்.

அதற்குப் பதிலாக நீங்கள் கட்டியெழுப்புவது இதுதான்: அலையைக் கவனிக்கும், அதனால் தட்டையாக அடித்து விழாமல் அதன் மேல் மிதக்கும், நழுவும்போது அதைச் சரிசெய்யும் திறன். ‘ஒரு நிமிடத்திற்கு முன் நான் கடுமையாக இருந்தேன், மன்னிக்கவும், அப்படி உன்னிடம் பேச நான் விரும்பவில்லை’ என்பது, ஒரு சரியான, கட்டுப்படுத்தப்பட்ட நடிப்பை விடவும் ஒரு உறவுக்கு அதிகம் செய்கிறது. சரிசெய்தலும் ஒரு திறன், மேலும் ஒருவேளை மிக முக்கியமான ஒன்று.

மோதல் தவறாமல் ஏதோ பயமுறுத்தும் ஒன்றாகச் சாய்கிறது என்று கண்டால், உங்கள் சொந்த உரையாடல்களின் வெப்பம் அச்சுறுத்தல்களாக, குணமாகாத அவமதிப்பாக, அல்லது உங்களையோ மற்றொருவரையோ பாதுகாப்பற்றதாக உணர வைக்கும் எதுவாகவோ வழிந்தால், அது ஒரு மூச்சுப் பயிற்சியைவிட அதிகம் தேவைப்படுவது. நீங்கள் என்ன முயற்சித்தாலும் அதே சண்டை மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும்போது ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளரோ ஆலோசகரோ உதவலாம். ஒரு உறவு பாதுகாப்பாக உணர்வதை நிறுத்திவிட்டால், ஒரு நிபுணரையோ நம்பகமான ஒருவரையோ அணுகுவது அதிக எதிர்வினை அல்ல. உங்களுக்காக நீங்கள் செய்யக்கூடிய ஒரு நியாயமான காரியம் அது.

ஆனால் பெரும்பாலான சூடான உரையாடல்கள் அவசரநிலைகள் அல்ல. அவை வெறுமனே அக்கறை கொள்ளும் இரண்டு மனிதர்கள், சில நிமிடங்களுக்கு அதே பழைய நீரோட்டத்தில் சிக்கிக்கொண்டவர்கள் மட்டுமே. உச்சியைப் பிடியுங்கள், உங்கள் உடலை மென்மையாக்குங்கள், நீங்கள் ஒரே பக்கத்தில் இருக்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுமளவு நேரம் தங்குங்கள். அது பொதுவாகப் போதும்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Amygdala: What It Is and What It Controls
• The Gottman Institute, Weekend Homework Assignment: Physiological Self-Soothing
• Lieberman et al., Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity in Response to Affective Stimuli (Psychological Science, via UCLA Social Affective Neuroscience Lab)
• Harvard Health Publishing, The nature of anger