விரைவு குறிப்புகள்
- Lead with why you're raising it.
- Name one true thing on their side.
- Stop explaining and ask their read.
கேட்கப்படாததால் வரும் ஒரு தனிவிதமான களைப்பு இருக்கிறது. நீண்ட ஒரு நாளின் களைப்பு அல்ல. உங்களைக் கவனமாக விளக்கி, அது மற்றவரை விட்டு நழுவிச் செல்வதைப் பார்த்து, மீண்டும் தொடங்கும் களைப்பு. நீங்கள் வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுத்தீர்கள். நீங்கள் அமைதியாக இருந்தீர்கள். ஒரு நல்ல தருணத்திற்காகக் காத்திருந்தீர்கள். எப்படியோ, ஒரு சுவருடன் பேசியது போல் உணர்ந்தபடியே அந்த உரையாடலை முடித்தீர்கள்.
நீங்கள் அந்த நிலையில் இருந்தால், முதலில் சொல்லத் தகுந்த விஷயம் என்னவென்றால், அது முக்கியமானது. கேட்கப்படாமல் இருக்கும் உணர்வு, நீங்கள் தூக்கியெறிந்துவிடக்கூடிய ஒரு சிறிய அசௌகரியம் அல்ல. இதை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் இதை ஒரு உண்மையான, அரிக்கும் அனுபவமாக விவரிக்கிறார்கள், அது விரக்தியையும், புறக்கணிக்கப்படும் உணர்வையும், நம்பிக்கையின் மெல்ல மெல்லக் குறையலையும் வளர்க்கிறது. மக்கள் தாங்கள் புரிந்துகொள்ளப்பட மாட்டோம் என்று முடிவு செய்யும்போது, அவர்கள் பெரும்பாலும் முழுவதுமாகப் பேசுவதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள். எனவே சமீபத்தில் நீங்கள் அமைதியாகிவிட்டதாக உணர்ந்திருந்தால், அல்லது எதையாவது சொல்வதற்கு முன் தயங்கியிருந்தால், அது பலவீனம் அல்ல. கேட்கப்படாமல் இருப்பது ஒரு நபருக்கு அதைத்தான் செய்கிறது.
இதற்குப் பிறகு வருவது ஒரு வாதத்தில் வெல்வதற்கான திரைக்கதை அல்ல. இது கடினமான, மேலும் மனிதத்தன்மையான இலக்குக்கான ஒரு தொகுப்பான நேர்மையான நடவடிக்கைகள்: இப்போது உங்களை ஏற்றுக்கொள்ளாத ஒருவரால் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுதல்.
"கேட்கப்படுவதாக உணர்வது" உண்மையில் எதைக் குறிக்கிறது
நீங்கள் இழந்துகொண்டிருப்பதைப் பற்றி துல்லியமாக இருப்பது உதவுகிறது, ஏனெனில் "அவர்கள் கேட்பதில்லை" என்பது அந்த வாக்கியத்தில் நிறைய வேலை செய்கிறது.
ஒரு குழு ஆராய்ச்சியாளர்கள் சமீபத்தில், கேட்கப்படுவதாக உணர்வது உண்மையில் எதனால் ஆனது என்பதைத் துல்லியமாகக் கண்டறிய முயன்றார்கள், அவர்கள் சில கூறுகளை அடைந்தார்கள். குரல் இருக்கிறது, அதாவது நீங்கள் நினைப்பதைச் சொல்ல முடியும் என்ற உணர்வு. கவனம் இருக்கிறது, அதாவது மற்றவர் பாதி வேறெங்கோ இல்லாமல், உண்மையிலேயே உங்களுடன் இருக்கிறார் என்ற உணர்வு. பச்சாதாபம் இருக்கிறது, அதாவது உங்கள் பக்கத்திலிருந்து அது எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொள்கிறார்கள் என்ற உணர்வு. மரியாதை இருக்கிறது, அதாவது தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்த ஒருவராக நடத்தப்படுவது. மேலும் ஒருவகையான பொதுவான தளம் இருக்கிறது, அதாவது நீங்கள் இருவரும் உண்மையிலேயே நடுவில் எங்கோ சந்தித்தீர்கள் என்ற உணர்வு.
வியப்பளிக்கும் விஷயம் என்னவென்றால், மக்கள் இவற்றைத் தனித்தனியாகக் குறிக்க வேண்டிய பெட்டிகளாக அனுபவிப்பதில்லை. அவை ஒரே ஒரு முழு உணர்வாக, இருப்பதாகவோ இல்லாததாகவோ பதிவாகின்றன. எந்தக் கூறு காணாமல் போனது என்று பொதுவாக உங்களால் சொல்ல முடியாது. அந்த உரையாடலில் நீங்கள் சந்திக்கப்பட்டதாக உணர்ந்து விலகினீர்களா அல்லது தனிமையாக உணர்ந்து விலகினீர்களா என்பதை மட்டும் நீங்கள் அறிவீர்கள்.
அது பயனுள்ளது, ஏனெனில் அது சிக்கலை மறுவடிவமைக்கிறது. மற்றவரை உங்களுடன் ஒப்புக்கொள்ள வைப்பது இலக்கல்ல. அதை இன்னும் வேறுவிதமாகப் பார்க்கும் ஒருவரால் முழுமையாகக் கேட்கப்பட்டதாக உணர்வது சாத்தியம். நீங்கள் அடைய முயல்வது, ஒரு வாக்கியத்தின் நடுவில் அவர்களுக்கு நீங்கள் முக்கியம் என்ற அனுபவம். அது வெல்வதைவிடச் சிறிய, மேலும் எட்டக்கூடிய இலக்கு.
மக்கள் ஏன் கேட்பதை நிறுத்துகிறார்கள்
நீங்கள் சொல்வதை யாராவது உள்வாங்க மறுக்கும்போது, அது அவர்கள் உங்களைப் பற்றிக் கவலைப்படவில்லை என்று கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் அர்த்தமல்ல. பொதுவாக அது அவர்களுக்குள் ஏதோ ஒன்று மூடிக்கொண்டது என்று அர்த்தம்.
மிகவும் பொதுவான காரணம் தற்காப்பு மனப்பான்மை, அது ஒரு யூகிக்கக்கூடிய வழியில் செயல்படுகிறது. ஒரு நபர் குற்றம் சாட்டப்பட்டதாகவோ விமர்சிக்கப்பட்டதாகவோ உணரும் தருணத்தில், சிறிதளவே ஆனாலும், நீங்கள் அப்படி நினைக்காதபோதும், மூளையின் ஒரு பகுதி சுய பாதுகாப்பிற்கு மாறுகிறது. கேட்பது நின்றுவிடுகிறது. அவர்கள் இனி உங்கள் கருத்தை எடைபோடுவதில்லை. அவர்கள் ஒரு தாக்குதலுக்கு எதிராகக் காவல் காக்கிறார்கள், தங்கள் எதிர்வாதத்தை உருவாக்குகிறார்கள், உண்மையில் தாங்களே பாதிக்கப்பட்டவர் என்ற இடத்தைத் தேடுகிறார்கள். அது நடப்பதை நீங்கள் உணரலாம். உரையாடல் சாய்கிறது, திடீரென்று நீங்கள் விசாரணையில் நிற்கும் நபராகிறீர்கள்.
தற்காப்பு மனப்பான்மை, அடிப்படையில், "சிக்கல் நான் அல்ல, அது நீதான்" என்று சொல்லும் ஒரு அமைதியான வழி. அது இயங்கிக்கொண்டிருக்கும்போது, நீங்கள் சொல்வது எதுவும் உள்ளே செல்வதில்லை, ஏனெனில் அதை உள்ளே அனுமதிப்பது தவறை ஒப்புக்கொள்வதாக இருக்கும், அந்தத் தருணத்தில் தவறு தாங்கமுடியாததாக உணரப்படுகிறது. தசாப்தங்களாகத் தம்பதிகள் பேசுவதைக் கவனித்து வந்த உறவு ஆராய்ச்சியாளர் John Gottman, ஒரு உரையாடலை மூழ்கடிக்கும் நம்பகமான வடிவங்களில் ஒன்றாகத் தற்காப்பு மனப்பான்மையைக் குறிப்பிடுகிறார். அது செயலில் இருக்கும் வரை, நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒரு உரையாடலில் இல்லை. நீங்கள் இரண்டு இணையான தனிமொழிகளில் இருக்கிறீர்கள்.
வேறு காரணங்களும் இருக்கின்றன. சிலர் மிகுந்த உணர்ச்சிவெள்ளத்தில் இருக்கிறார்கள், அவர்களுடைய உடல் அபாய நிலையில் இருக்கும் அளவுக்கு மிகவும் கிளர்ந்திருப்பதால் அவர்களால் உண்மையிலேயே ஒரு சிக்கலான கருத்தைச் செரிக்க முடியாது. சிலர் சோர்ந்திருக்கிறார்கள் அல்லது கவனம் சிதறியிருக்கிறார்கள், தங்கள் கவனத்தில் கால் பங்கோடு கேட்கிறார்கள். சிலர் தவறாக இருப்பது ஆபத்தான ஒரு சூழலில் வளர்ந்தார்கள், உள்வாங்குவதற்குப் பதிலாகத் தவிர்ப்பதை ஆரம்பத்திலேயே கற்றுக்கொண்டார்கள். ஏன் என்பதை அறிவது அதை மன்னிக்காது. ஆனால் எங்கே குறிவைப்பது என்பதை அது உங்களுக்குச் சொல்கிறது.
நீங்கள் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன்
நீங்கள் கேட்கப்படாதவராக உணரும்போது, அதை இன்னும் சத்தமாக, நீளமாக, அல்லது சிறந்த சான்றுகளுடன் சொல்வதே இயல்பான உந்துதல். அது கிட்டத்தட்ட எப்போதும் தலைகீழாகவே முடிகிறது. அதிக சத்தம் அதிக அச்சுறுத்தலாகப் படிக்கப்படுகிறது, அதிக அச்சுறுத்தல் உங்களைத் தடுக்கும் அதே தற்காப்பு மனப்பான்மையை ஆழப்படுத்துகிறது.
எனவே வேலை நீங்கள் வாய் திறப்பதற்கு முன்பே தொடங்குகிறது.
முதலில், உங்கள் சொந்த உடலை அமைதிப்படுத்துங்கள். உங்கள் இதயம் படபடத்து, தாடை இறுகியிருக்கும்போது உங்களால் ஒரு நிலையான உரையாடலை நடத்த முடியாது. சில மெதுவான மூச்சுவெளியேற்றங்கள், தரையில் பாதங்கள், தோள்கள் தளர்வாக. இது ஒரு நளினம் அல்ல. உங்கள் சொந்த தெளிவான சிந்தனையை நீங்கள் அணுகக்கூடியதாக வைத்திருப்பது இப்படித்தான், அறையில் ஒரு அமைதியான உடல் மற்றவரின் உடலையும் அமைதிப்படுத்துகிறது.
இரண்டாவதாக, இந்தக் குறிப்பிட்ட உரையாடலிலிருந்து உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்பதைப் பற்றி உங்களிடமே நேர்மையாக இருங்கள். புரிந்துகொள்ளப்படவா? ஒரு குறிப்பிட்ட சிக்கலைத் தீர்க்கவா? அதில் இவ்வளவு தனிமையாக உணர்வதை நிறுத்தவா? வெவ்வேறு இலக்குகளுக்கு வெவ்வேறு உரையாடல்கள் தேவை, "நான் சரி என்று அவர்கள் இறுதியில் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும்" என்பது நீங்கள் இருவரும் கேட்கப்படாமல் விலகுவதை கிட்டத்தட்ட உறுதிப்படுத்தும் ஒரு இலக்கு.
மூன்றாவதாக, உங்கள் தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு உண்மையான உரையாடலுக்கு இருவருக்கும் சிறிது இடம் தேவை. யாராவது கதவைத் திறந்து உள்ளே வரும்போது, அல்லது ஒரு வேலையின் நடுவில், அல்லது ஏற்கனவே எரிச்சலடைந்திருக்கும்போது அவர்களைப் பிடிப்பது, வாய்ப்புகளை உங்களுக்கு எதிராக அடுக்குகிறது. இப்படிக் கேட்பது நியாயமானது: "இப்போது சரியான நேரமா, அல்லது வேறு நல்ல நேரம் இருக்கிறதா?" அவர்கள் இல்லை என்று சொல்ல அனுமதிப்பது, உண்மையிலேயே அங்கு இருக்கும் ஒரு ஆம் என்ற பதிலை உங்களுக்குப் பெற்றுத்தருகிறது.
அந்தத் தருணத்தில்: எப்படிச் சென்று சேர்வது
நீங்கள் பேசும்போது, சில நடவடிக்கைகள் ஒரு மூடிய நபர் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார் என்பதை உண்மையிலேயே மாற்றுகின்றன. அவற்றில் எதுவும் தந்திரங்கள் அல்ல. கேட்பது மீண்டும் இயங்கத் தொடங்கும் அளவுக்கு அவை அச்சுறுத்தல் அளவைக் குறைப்பதால் அவை வேலை செய்கின்றன.
- புகாரோடு அல்ல, உறவோடு தொடங்குங்கள். கடினமான விஷயத்திற்கு முன், நீங்கள் ஏன் இதை எழுப்புகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். "நான் இதை எழுப்புவது, நாம் நலமாக இருக்க வேண்டும் என்பதற்காக, உங்களைக் கெட்டவர் ஆக்க முயற்சிப்பதற்காக அல்ல." உங்கள் நோக்கத்தை வெளிப்படையாகச் சொல்வது, உரையாடல் தொடங்குவதற்கு முன்பே அதை விசாரணை நிலையிலிருந்து விலக்குகிறது.
- உங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து பேசுங்கள். "நீங்கள் எப்போதும் என்னை விலக்கிவைக்கிறீர்கள்" என்பதைவிட "திட்டம் மாறியபோது எனக்குச் சொல்லப்படாதபோது நான் ஒதுக்கிவைக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்" என்பதை எதிர்த்து வாதிடுவது கடினம். முதலாவது உங்களுக்குள்ளிருந்து வரும் ஒரு அறிக்கை, அதை யாராலும் உண்மையில் மறுக்க முடியாது. இரண்டாவது ஒரு குற்றச்சாட்டு, குற்றச்சாட்டுகள் ஒரு தற்காப்பை அழைக்கின்றன.
- முதலில் அவர்கள் ஒப்புக்கொள்ள ஏதாவது ஒன்றைக் கொடுங்கள். அவர்கள் பக்கத்தில் இருக்கும் மிகச்சிறிய உண்மையான விஷயத்தைக் கண்டுபிடித்து அதைச் சொல்லுங்கள். "என்ன தவறு என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக நான் அமைதியாகிவிடுகிறேன் என்பது சரிதான்." பகுதி பொறுப்பை ஏற்பதுகூட, விந்தையாக, தற்காப்பு மனப்பான்மையைக் கரைப்பதற்கான மிகவும் நேரடியான வழி. நீங்கள் குற்றம் சாட்ட அல்ல, சரிசெய்யவே இங்கே இருக்கிறீர்கள் என்று அது மற்றவருக்குச் சொல்கிறது, தயாராகக் காத்திராத ஒரு நபர் இறுதியில் மீதியைக் கேட்க முடியும்.
- கேளுங்கள், பிறகு உண்மையிலேயே கேளுங்கள். "அது உங்களுக்கு எப்படி இருந்தது?" பிறகு ஒரு உண்மையான அமைதி. நீங்கள் பதிலளிக்கும் முன் நீங்கள் கேட்டதைத் திருப்பிச் சொல்லுங்கள்: "எனவே நீங்கள் நின்ற இடத்திலிருந்து, நான் ஏற்கனவே முடிவு செய்துவிட்டது போல் தோன்றியது." அவர்கள் கடினமாக நடந்துகொண்டாலும், துல்லியமாகப் புரிந்துகொள்ளப்படுவது ஆயுதங்களைக் களைகிறது. தங்களைச் சரியாகப் புரிந்துகொள்ளத் தெளிவாக முயற்சிக்கும் ஒருவருடன் மக்கள் அரிதாகவே தொடர்ந்து சண்டையிடுகிறார்கள்.
- ஒரே ஒரு விஷயத்தில் நில்லுங்கள். இறுதியில் அவர்களின் கவனம் உங்களுக்குக் கிடைக்கும்போது, எல்லாவற்றையும் எழுப்பும் தூண்டுதல் வரும். அதை எதிர்த்து நில்லுங்கள். மென்மையாகப் பிடிக்கப்பட்ட ஒரு பிரச்சனைக்கு ஒரு வாய்ப்பு இருக்கிறது. ஒரு பட்டியல் ஒரு பதுங்கித் தாக்குதல் போல் உணரப்படுகிறது, கதவுகள் மூடிக்கொள்கின்றன.
அளவுக்கு அதிகமாக விளக்கும் பொறி
கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் கேட்கப்படாதவராக உணரும்போது விழும் ஒரு வடிவம் இருக்கிறது, அது ஒவ்வொரு முறையும் விஷயங்களை மோசமாக்குகிறது. உங்கள் கருத்து சென்று சேரவில்லை என்று உணர்கிறீர்கள், எனவே அதை மீண்டும் விளக்குகிறீர்கள். பிறகு மீண்டும், அதிக விவரங்களுடன், அதிக நியாயப்படுத்துதலுடன், நீங்கள் சரி என்பதை நிரூபிக்க அதிக உதாரணங்களை அடுக்கி. இது அதிகமாக முயற்சிப்பது போல் உணரப்படுகிறது. மற்றவருக்கு, அது அழுத்தமாகச் சென்று சேர்கிறது.
நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாகக் காரணங்களை அடுக்குகிறீர்களோ, அவ்வளவுக்கு அது அவர்களுக்கு எதிராக ஒரு வழக்கு தொடுக்கப்படுவது போல் ஒலிக்கிறது, அவர்கள் இன்னும் உறுதியாகப் பதுங்குகிறார்கள். அது ஒரு உரையாடலாக இருப்பதை நிறுத்தி, ஏற்கனவே மனதை உறுதிசெய்துகொண்ட ஒரு நடுவர் மன்றத்திற்கு நீங்கள் சான்று சமர்ப்பிப்பதாக மாறும் தருணத்தை நீங்கள் பொதுவாக உணரலாம். ஒரு குறிப்பிட்ட எல்லைக்குப் பிறகு, உங்களை மீண்டும் மீண்டும் சொல்வது தகவல்தொடர்பு அல்ல. அது கெஞ்சுதல், கெஞ்சுதல் அரிதாகவே யாரையும் திறக்கிறது.
நீங்கள் சுழலின் நடுவில் உங்களைப் பிடித்துக்கொண்டால், நிறுத்திவிட்டு அதைத் திருப்புவதே கிட்டத்தட்ட எப்போதும் சிறந்த நடவடிக்கை. குறைவாகச் சொல்லுங்கள், அதிகமாகக் கேளுங்கள். "நான் நிறைய சொல்லிவிட்டேன். அதைப் பற்றி உங்கள் கருத்து என்ன?" உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைப் பற்றிய ஒரு தெளிவான அறிக்கை, அதைத் தொடர்ந்து அவர்கள் பக்கத்தைப் பற்றிய உண்மையான ஆர்வம், மிகவும் இறுக்கமான பத்து நிமிட விளக்கத்தைவிட அதிகம் செய்கிறது. புரிந்துகொள்ளப்படுவதும் உங்கள் வழக்கை முன்வைப்பதும் ஒரே செயல் அல்ல, நீங்கள் கேட்கப்படாதவராக உணரும்போது, இரண்டாவது அமைதியாக முதலாவதைச் சேதப்படுத்தும்.
உடல் கட்டுப்பாட்டை எடுக்கும்போது
சில நேரங்களில் இதில் எதுவும் வேலை செய்யாது, ஏனெனில் மற்றவர் சிந்திக்க முடியாத அளவுக்கு உணர்ச்சிவெள்ளத்தில் இருக்கிறார். அவர்களின் குரல் உயர்கிறது, அல்லது தட்டையாகவும் குளிராகவும் ஆகிறது, அல்லது அதே வரியை மீண்டும் மீண்டும் சொல்லத் தொடங்குகிறார்கள். அது சாதாரண அர்த்தத்தில் பிடிவாதம் அல்ல. அது அபாய நிலையில் இருக்கும் ஒரு நரம்பு மண்டலம், அந்த நிலையில் இருக்கும் ஒரு மூளையை எவ்வளவு நல்ல சொற்றொடராலும் சென்றடைய முடியாது.
இங்கே நடவடிக்கை ஒரு இடைநிறுத்தம், தண்டனையாக அல்ல, அக்கறையாக வழங்கப்படுவது. இப்படி ஏதாவது: "நாம் இருவரும் சூடாகிக்கொண்டிருப்பதை நான் பார்க்க முடிகிறது. நான் வருந்தும் ஏதாவது ஒன்றைச் சொல்ல விரும்பவில்லை. நாம் இருபது நிமிடங்கள் எடுத்துக்கொண்டு மீண்டும் இதற்குத் திரும்பலாமா?" விவரங்கள் முக்கியம். திரும்பி வர ஒரு உண்மையான நேரத்தைச் சொல்லுங்கள், அதனால் அது ஒரு இடைவேளையாகப் படிக்கப்படும், கைவிடுதலாக அல்ல. பிறகு அந்த இடைவேளையை உங்கள் வழக்கை ஒத்திகை பார்ப்பதற்குப் பதிலாக உண்மையிலேயே அமைதியடையப் பயன்படுத்துங்கள். இரண்டு உடல்களும் உண்மையிலேயே அமைதியடையும்போது ஒரு இடைநிறுத்தம் வேலை செய்கிறது. அது சுற்றுகளுக்கு இடையிலான வெறும் இடைவேளையாக மட்டும் இருக்கும்போது தோல்வியடைகிறது.
சுவர் நகராதபோது
இதோ கேட்கக் கடினமான பகுதி. நீங்கள் இதையெல்லாம் பொறுமையுடனும் திறமையுடனும் செய்யலாம், இன்னும் சிலர் கேட்க மாட்டார்கள். நீங்கள் தவறாகச் செய்ததால் அல்ல, மாறாக அவர்கள் இப்போது உங்களைச் சந்திக்க இயலாதவர்களாக அல்லது விருப்பமில்லாதவர்களாக இருப்பதால். அது ஒரு உண்மையான, வேதனையான விஷயம், வேறுவிதமாக நடிப்பது உங்களுக்கு உதவாது.
அது உங்கள் நிலைமையாக இருந்தால், சில விஷயங்களைப் பற்றிக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது.
அந்த ஒரு நபர் உங்களைக் கேட்காமலேயே நீங்கள் கேட்கப்படலாம். சொல்லப்படாத ஒன்றைச் சுமப்பது கனமானது, ஒரு நல்ல நண்பரோ அல்லது நிலையான கேட்பவரோ வழங்கக்கூடியது போல், கவனத்துடனும் தீர்ப்பின்றியும் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்படும் ஒரு இடமாவது உங்களுக்குத் தகுதியானது. அதை உள்வாங்கக்கூடிய ஒருவரிடம் சொல்வது ஒரு ஆறுதல் பரிசு அல்ல. அது ஆறுதலின் ஒரு உண்மையான வடிவம், தொடர்ந்து புறக்கணிக்கப்படும் உணர்விலிருந்து வரும் மெதுவான அரிப்பிலிருந்து அது உங்களைப் பாதுகாக்கிறது.
அந்த உறவை முழுவதுமாகக் கைவிடாமலேயே அதிலிருந்து நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதையும் நீங்கள் சரிசெய்யலாம். சிலர் சிறிய விஷயங்களைப் பற்றி உங்களைக் கேட்க முடியும், பெரியவற்றைப் பற்றி முடியாது, அல்லது எழுத்தில் கேட்க முடியும் ஆனால் வெளிப்படையாகச் சொன்னால் முடியாது, அல்லது அவர்கள் அமைதியடைந்த பிறகுதான் முடியும். ஒருவரின் உண்மையான எல்லைகளை அறிந்துகொள்வது மோசமான நடத்தையை ஏற்றுக்கொள்வதற்குச் சமமல்ல. அது, வேண்டுமென்றே, உங்கள் நம்பிக்கையை எங்கே செலவழிப்பது என்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பது.
மோசமான கேட்பவராக இருக்கும் ஒருவருக்கும், கேட்காமல் இருப்பதைக் கட்டுப்பாட்டுக் கருவியாகப் பயன்படுத்தும் ஒருவருக்கும் இடையிலான வித்தியாசத்தைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புக்குரியது. உங்கள் வார்த்தைகள் வழக்கமாகத் திரிக்கப்பட்டால், உங்கள் தேவைகள் இருப்பதற்கே நியாயமற்றவை என்று உங்களை உணரவைத்தால், சமாதானத்தைக் காக்க நீங்கள் உங்களைச் சுருக்கிக்கொள்வதைக் கண்டால், அது ஒரு மோசமான உரையாடலைவிட வேறுபட்ட ஒரு பிரச்சனை. ஒரு ஆலோசகர் அல்லது சிகிச்சையாளர், அந்த வடிவத்தைத் தெளிவாகப் பார்க்கவும், அதைப் பற்றி நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்பதை முடிவு செய்யவும் உங்களுக்கு உதவ முடியும். சூழ்நிலையைப் பற்றி எதுவும் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், ஒரு குடும்ப அல்லது உறவு ஆதரவு தொலைபேசி வரியும் உதவ முடியும்.
நீண்ட காலமாகக் கேட்கப்படாமல் இருப்பது உறவை மட்டும் தேய்ப்பதில்லை. அது உங்களை, உங்கள் தூக்கத்தை, உங்கள் தன்னம்பிக்கையை, மற்ற எல்லா இடங்களுக்கும் நீங்கள் கொண்டு செல்லும் உங்கள் பதிப்பைத் தேய்க்கிறது. அது நடப்பதை நீங்கள் கவனித்தால், ஒரு சிகிச்சையாளருடன் பேசுவது ஒரு அளவுக்கு மீறிய எதிர்வினை அல்ல. ஆதரவுக்குத் தகுதிபெற விஷயங்கள் தாங்கமுடியாத நிலைக்கு வரும்வரை நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. எங்காவது, யாராலாவது சந்திக்கப்படுவது ஒரு அடிப்படைத் தேவை, அதிகமாக முயற்சிப்பதன் மூலம் நீங்கள் சம்பாதிக்க வேண்டிய ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல.
இலக்கு ஒருபோதும் மற்றொரு நபரைக் கேட்கச் செய்வதாக இருந்ததில்லை. உங்களால் முடியாது, அதைத் துரத்துவது உங்களைச் சோர்வடையச் செய்யும். நீங்கள் செய்யக்கூடியது என்னவென்றால், கேட்பதற்கு அதன் சிறந்த வாய்ப்பைக் கொடுக்கும் விதத்தில் பேசுவது, அது சென்று சேர்கிறதா என்பதை நேர்மையாகக் கவனிப்பது, குறைந்தபட்சம் நீங்களாவது உங்கள் சொந்த அனுபவத்தைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளும் எஞ்சிய கடைசி நபராக இல்லாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்வது.
ஆதாரங்கள்
- PLOS ONE, கேட்கப்படுவது: சமூக உறவுகளுக்கான ஒரு முக்கிய கருத்தைச் செயல்பாட்டுக்குக் கொண்டுவருதல்
- Journal of Health Psychology, சுகாதாரப் பராமரிப்பில் "கேட்கப்படாமல் இருப்பது": மோசமான தரமான கேட்டலின் தீங்கு விளைவிக்கும் விளைவுகள் குறித்த ஒரு விமர்சன ஆய்வு
- The Gottman Institute, நான்கு குதிரைவீரர்கள்: மாற்று மருந்துகள்
- HelpGuide, பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு: உங்கள் தனிநபர் இடையிலான திறன்களை மேம்படுத்துதல்