அவர்கள் உங்களை விரும்புவதைவிட நீங்கள் அவர்களை அதிகம் விரும்பும்போது

உங்கள் தொலைபேசியைப் பார்த்து அங்கே எதுவும் இல்லாதிருப்பதில் ஒரு தனிவகை வலி இருக்கிறது. மணிக்கணக்கில் முன்பு ஏதோ ஒன்றை அனுப்பினீர்கள், ஏதோ லேசான ஒன்று, ஒப்புக்கொள்வதைவிட அதிக நேரம் எடுத்து வடிவமைத்த ஒன்று. இப்போது நீங்கள் திரும்பத் திரும்பப் புதுப்பிக்கிறீர்கள். பழைய செய்திகளில் குறிப்புகளைத் தேடிப் படிக்கிறீர்கள். நீங்கள் அபத்தமாக நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்று உங்களுக்கே சொல்லிக்கொண்டு, மீண்டும் அதையே செய்கிறீர்கள்.

யாரையாவது அவர்கள் உங்களை விரும்புவதைவிட அதிகம் நீங்கள் விரும்பியிருந்தால், இந்த இடம் உங்களுக்குத் தெரியும். இது அமைதியானது, சற்று அவமானமானது, மேலும் மக்கள் காட்டிக்கொள்வதைவிட மிகவும் பொதுவானது. நீங்கள் அந்தத் தொடர்பை உயர்தெளிவில் உணர்கிறீர்கள்; அவர்கள் அதை பின்னணி இரைச்சல் போல உணர்கிறார்கள். நீங்கள் ஏற்கனவே ஒரு எதிர்காலத்தைக் கற்பனை செய்கிறீர்கள்; அவர்கள் சனிக்கிழமை பற்றி என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதையே இன்னும் தீர்மானிக்கவில்லை. இரு நபர்களுக்கு இடையிலான அந்த இடைவெளி மனவலியின் மிகப் பழமையான மூலங்களில் ஒன்று, ஏறத்தாழ எல்லோரும் எப்போதாவது அதன் தவறான பக்கத்தில் வந்து நிற்கிறார்கள்.

எனவே இங்கே தொடங்குவோம். உங்களை அதே விதத்தில் விரும்பாத ஒருவரை விரும்புவது உங்களுக்குள் ஏதோ உடைந்திருக்கிறது என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் விஷயங்களை உணரக்கூடிய ஒரு மனிதர் என்று அர்த்தம். அந்தத் திறன் பிரச்சினையல்ல, அது உங்களுக்கு விலை போனாலும்கூட.

உணர்ச்சிகளில் மட்டுமல்ல, உடலிலும் ஏன் வலிக்கிறது

இது வெறும் சோகம் மட்டுமல்ல என்பதை நீங்கள் கவனித்திருக்கலாம். இது உடல்ரீதியாக உணரப்படக்கூடும். மார்பில் ஒரு கனம், வயிற்றில் ஒரு பிடிப்பு, அவர்கள் விலகுகிறார்கள் என்று உணரும்போது வரும் அந்த வெறுமையான சரிவு. அதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது, அதை அறிவது மதிப்புள்ளது, ஏனெனில் வலிக்காக நீங்கள் பலவீனர் போல உங்களை நடத்திக்கொள்வதை அது நிறுத்திவிடும்.

நாம் நிராகரிக்கப்பட்டதாகவோ ஒதுக்கப்பட்டதாகவோ உணரும்போது, மூளை அதை "லேசான சமூக ஏமாற்றம்" என்ற பிரிவில் சேர்ப்பதில்லை. நன்கறியப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், ஒரு எளிய பந்து எறியும் விளையாட்டிலிருந்து மக்கள் ஒதுக்கப்படும்போது அவர்களின் மூளையை ஆய்வாளர்கள் ஸ்கேன் செய்தனர், அப்போது ஒளிர்ந்த பகுதிகள் உடல்ரீதியான வலியைப் பதிவு செய்யும் பகுதிகளுடன் ஒன்றுபட்டிருந்தன. அந்த ஆய்வை வழிநடத்திய உளவியலாளர் Naomi Eisenberger இதை எளிமையாகச் சொன்னார்: உடைந்த இதயமும் உடைந்த கையும் மூளையில் நாம் நினைப்பதைப் போல அவ்வளவு வேறுபட்டவை அல்ல.

இது வெகுகாலம் பின்னோக்கிச் செல்கிறது. மனித வரலாற்றின் பெரும்பகுதிக்கு, கூட்டத்திலிருந்து துண்டிக்கப்படுவது உண்மையிலேயே ஆபத்தானது. எனவே நிராகரிப்பை ஒரு காயத்திற்கு அருகிலுள்ள ஒன்றாக உணரும்படி நாம் பரிணமித்தோம், அதாவது கவனம் செலுத்து, ஒருவருடனான உன் இடம் முக்கியம் என்று சொல்லும் கூர்மையான சமிக்ஞை. அந்த வலி ஒரு கோளாறு அல்ல. அது தன் வேலையைச் சரியாகச் செய்யும் ஒரு பழைய அபாய அறிவிப்பு.

இதை அறிந்தால் அந்த உணர்வு மறைந்துவிடாது. ஆனால் அதைப் பற்றி நீங்கள் உங்களிடமே எப்படிப் பேசுகிறீர்கள் என்பதை அது மாற்றக்கூடும். நீங்கள் அளவுக்கு அதிகமாக உணர்வுள்ளவர் அல்ல. நீங்கள் அதைக் கற்பனை செய்யவில்லை. உங்கள் நரம்பு மண்டலம் ஒரு உண்மையான இழப்பை ஒரு உண்மையான இழப்பாகவே நடத்துகிறது.

"ஒருவேளை" என்பதன் வலை

தூய நிராகரிப்பு, அது எவ்வளவு வலித்தாலும், குறைந்தபட்சம் துயரப்பட ஏதோ திடமான ஒன்றைக் கொடுக்கிறது. கடினமான சூழல் என்பது பெரும்பாலானவர்கள் உண்மையில் சிக்கிக்கொள்வதுதான். ஒரு "இல்லை" அல்ல. ஒரு "ஒருவேளை".

அவர்கள் இறுதியில் பதிலளிக்கிறார்கள். நேரில் அன்பாகவும், செய்தியில் தூரமாகவும் இருக்கிறார்கள். திட்டங்கள் போடுகிறார்கள், பிறகு தெளிவற்றுப் போகிறார்கள். ஒரு கால் உள்ளே, ஒரு கால் வெளியே. அந்தக் கலவையான சமிக்ஞை, விந்தையாக, ஒரு நேரடியான "இல்லை"யைவிட மனதில் சுமப்பதற்குக் கடினமானது, ஏனெனில் அது நம்பிக்கையைச் சொட்டுச்சொட்டாகத் தக்கவைக்கிறது. கவனத்தின் ஒவ்வொரு சிறு துண்டும் கருவியை மீட்டமைத்து உங்களை மீண்டும் இழுக்கிறது.

இங்கேதான் மனமும் சுழலத் தொடங்குகிறது. அவர்கள் கடைசியாகச் சொன்னதை நீங்கள் ஆய்வு செய்கிறீர்கள். எழுதி அழிக்கிறீர்கள். உங்கள் தலைக்குள்ளேயே முழு உரையாடல்களைக் கட்டியெழுப்பி, அவை அனைத்திற்கும் உங்களையே குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள். அந்தச் சுழற்சிக்கு ஒரு பெயர் இருக்கிறது. மருத்துவர்கள் அதை மீள்சிந்தனை (rumination) என்று அழைக்கிறார்கள், அது எதையும் தீர்க்கும் உண்மையான வேலையைச் செய்யாமல் பிரச்சினை தீர்ப்பது போல உணரப்படுகிறது. அதே தடத்தில் நீங்கள் சுற்றிச் சுற்றி வருகிறீர்கள், ஒவ்வொரு சுற்றும் உங்களை மேலும் கவலைக்குள்ளாக்கி, தெளிவை நோக்கிச் சிறிதும் நகர்த்தாது.

Cleveland Clinic இங்கே பயனுள்ள ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: போதுமான அளவு கடினமாக யோசித்தால் குறியீட்டை உடைத்துவிடலாம் என்று அதிகமாக யோசிப்பது உங்களை ஏமாற்றுகிறது. ஆனால் உங்கள் சொந்த எண்ணங்களை உற்றுப்பார்ப்பதன் மூலம் மறு நபரின் மனதைப் படிக்க முடியாது. "அவர்கள் என்னை விரும்புகிறார்களா" என்பதற்கான பதில் இரவு ஒரு மணிக்கு ஒரு செய்தியை மீண்டும் படிப்பதிலிருந்து ஒருபோதும் வரப்போவதில்லை.

அவர்களை விரும்புவது அவர்களைத் துரத்துவதாக மாறும்போது

நம்மில் சிலர் மற்றவர்களைவிட இதற்கு அதிகமாக ஆளாகிறோம், அதுவும் ஒரு குணக்குறை அல்ல.

நீங்கள் நெருக்கத்தை ஏங்கி, விடப்படுவதை அஞ்சுபவராக இருந்தால், தாமதமான பதில் உங்கள் முழு மதியப்பொழுதையும் கவர்ந்திழுக்கக்கூடும் என்றால், பெரும்பாலும் கவலை சார்ந்த பற்றுறவு பாணி (anxious attachment) என்று அழைக்கப்படுவதை நோக்கி நீங்கள் சாயக்கூடும். இது நெருக்கத்துடன் தொடர்புகொள்ளும் ஒரு விதம், பொதுவாக இந்த நபர் உங்கள் வாழ்க்கைக்குள் நுழைவதற்கு வெகுகாலம் முன்பே, பெரும்பாலும் குழந்தைப் பருவத்தில், ஒரு நாள் அன்பாகவும் மறுநாள் இரக்கமற்றும் அரவணைப்பு வந்தபோது உருவானது. அதில் எதுவும் உங்கள் தவறல்ல, அதில் எதுவும் நீங்கள் அதை மீண்டும் செய்யவே வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.

அது அர்த்தப்படுத்துவது என்னவென்றால், நிச்சயமின்மை சிலரைவிட உங்களை அதிகமாகத் தாக்குகிறது. அறியாமை தாங்க முடியாததாக உணரப்படுகிறது, எனவே கை நீட்டி அதைச் சரிசெய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள். அதிக செய்திகள். அதிக முயற்சி. அதிகம் நிரூபிப்பது. வேதனையான முரண் என்னவென்றால், தயங்கும் ஒருவரை நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாகத் துரத்துகிறீர்களோ, அவ்வளவுக்கு அது அவர்களை விலக்கித் தள்ளுகிறது, அது உங்கள் கவலையைக் கூர்மைப்படுத்துகிறது, அது உங்களை மேலும் கடினமாகத் துரத்த வைக்கிறது. நீங்கள் பாதுகாக்க முயற்சிக்கும் அந்த விஷயத்தையே தேய்த்து அழிக்கும் ஒரு சுழற்சி அது.

அதில் உங்களை நீங்கள் பார்த்தால், மிகவும் பயனுள்ள நகர்வு அவர்களுக்கு நன்றாகச் செய்தி அனுப்புவது அல்ல. அது அறியாமையின் அசௌகரியத்தை உடனடியாக அகற்ற முயற்சிக்காமல் அதனுடன் அமர்ந்திருக்கக் கற்றுக்கொள்வதுதான்.

அது அவர்களா, அல்லது அவர்களைப் பற்றிய கதையா?

உங்களிடமே நேர்மையாகக் கேட்க வேண்டிய ஒரு கேள்வி இதோ, சற்று வலித்தாலும். நீங்கள் இந்த நபரை நேசிக்கிறீர்களா, அல்லது இது கைகூடினால் அவர்கள் எதைக் குறிப்பார்களோ அதை நேசிக்கிறீர்களா?

யாரோ ஒருவர் சற்று எட்டாத தூரத்தில் இருக்கும்போது, நமது மனம் தாராளமான ஆனால் ஆபத்தான ஒன்றைச் செய்யும். வெற்றிடங்களை நாம் நிரப்புகிறோம். சில உண்மையான தருணங்களை, அந்த நல்ல உரையாடல், அவர்கள் சிரித்த விதம், உங்களைப் பற்றிய ஒரு சிறு விஷயத்தை அவர்கள் நினைவில் வைத்திருந்த நேரம், அவற்றை எடுத்து, பொறுமையானவராக, அர்ப்பணிப்புள்ளவராக, நமக்குச் சரியாகப் பொருந்துபவராக ஒரு முழு நபரையே கட்டியெழுப்புகிறோம். சிக்கல் என்னவென்றால், அந்த நபரின் பெரும்பகுதி உங்கள் கற்பனையில்தான் வாழ்கிறது. அவர்களின் சாதாரண குறைகளுடனும் மற்ற முன்னுரிமைகளுடனும் அவர்கள் உண்மையில் யாரோ, அவரை எண்ணி நீங்கள் பெரும்பாலும் ஏங்கவில்லை. இறுதியில் அவர்கள் உங்களைத் தேர்ந்தெடுத்தால் நீங்கள் உணர்வீர்கள் என்று கற்பனை செய்யும் அந்த நிம்மதியை எண்ணிதான் ஏங்குகிறீர்கள்.

அந்தத் தூரமே இழுப்பின் ஒரு பகுதி. முழுவதும் திறந்த அல்லது முழுவதும் மூடிய கதவைவிட ஒரு பாதி திறந்த கதவைப் புறக்கணிப்பது கடினமானது போல, நிச்சயமின்மை ஒரு நபரை மேலும் மதிப்புள்ளவராக உணர வைக்கிறது. இதில் எதுவும் உங்கள் உணர்வுகள் போலியானவை என்று அர்த்தமல்ல. அந்தத் தீவிரத்தில் சிலது அந்த நபரிடமிருந்து அல்ல, "கிடைக்காமை"யிலிருந்து வருகிறது என்று அர்த்தம். அது விந்தையாக நல்ல செய்தி, ஏனெனில் நீங்கள் சுமக்கும் வலி இப்போது உணரப்படுவதைவிட லேசாகவும் சமாளிக்கக்கூடியதாகவும் இருக்கக்கூடும்.

ஒரு அமைதியான சோதனை: இந்த நபர் உங்களுக்கு முழுமையாக, எளிதாகக் கிடைப்பதாகக் கற்பனை செய்யுங்கள், விரைவாகப் பதில் அனுப்புவதாக, எப்போதும் நேரம் இருப்பதாக, எந்த மர்மமும் மிச்சமில்லாமல். அந்தத் தீப்பொறி நிலைத்திருக்கிறதா, அல்லது சிலது வடிந்துவிடுகிறதா? பெரும்பகுதி வடிந்துவிட்டால், அந்தத் துரத்தல் அந்த இடைவெளியில் ஓடிக்கொண்டிருந்தது, அவர்கள் மீது அல்ல.

உங்கள் உணர்வுகள் நிலையற்றிருக்கும்போது நீங்கள் நிலையாக இருப்பது எப்படி

இதற்குப் பிறகு வருவது எதுவும் அலட்சியமாக நடிப்பது அல்லது கவலைப்படாதது போல் காட்டிக்கொள்வது பற்றியது அல்ல. இந்த முழுச் சூழலிலும் நீங்கள் உண்மையில் ஏதாவது செய்யக்கூடிய ஒரே நபரைக் கவனித்துக்கொள்வது பற்றியது: உங்களை.

விளக்குவதை நிறுத்தி கவனிக்கத் தொடங்குங்கள்

கலவையான சமிக்ஞைகளை நீங்கள் புரிந்துகொள்ள வேண்டியதில்லை. காலப்போக்கில் அவர்கள் உண்மையில் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதைப் பாருங்கள். வார்த்தைகள் ஒருவர் தன்னைப் பற்றி என்ன உண்மையாக இருக்க வேண்டும் என்று நம்புகிறார் என்பதைச் சொல்கின்றன. செயல்கள் நீங்கள் எங்கே நிற்கிறீர்கள் என்பதைச் சொல்கின்றன. உங்கள் வாழ்க்கையில் இருக்க விரும்பும் ஒருவர் அதைக் காணும்படி செய்வார். அவர்களுக்கு ஆர்வம் இருக்கிறது என்று நீங்கள் திரும்பத் திரும்ப உங்களை நம்ப வைக்க வேண்டியிருந்தால், அந்த முயற்சியே பதில்.

உணர்வை அல்ல, சுழற்சியைத் துண்டியுங்கள்

அவர்களை நினைத்து ஏங்குவதை நிறுத்த உங்களை நீங்கள் கட்டாயப்படுத்த முடியாது. ஆனால் அந்தச் சுழற்சியை நீங்கள் தடுக்க முடியும். உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்கள்:

• உங்கள் தொலைபேசியை அறையின் மறு முனையில் வையுங்கள். அது கையில் இருக்கும்போதுதான் பார்க்கும் தூண்டல் மிக வலிமையாக இருக்கும்.
• கவலைக்கு ஒரு கொள்கலனைக் கொடுங்கள். இருபது அல்லது முப்பது நிமிடங்கள் ஒரு நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து, அதையெல்லாம் யோசிக்க அனுமதித்து, பிறகு நாளை வரை மூடிவைத்துவிடுங்கள். வேலியிடப்படும்போது மீள்சிந்தனை சுருங்குகிறது.
• "நான் அதைக் கெடுத்துவிட்டேன்" அல்லது "நான் போதுமானவன் அல்ல" போன்ற ஒரு எண்ணத்தைப் பிடித்தால், உண்மையான ஆதாரம் என்ன என்று கேளுங்கள். பொதுவாக, பதிலளிக்கப்படாத ஒரே ஒரு செய்தியிலிருந்து நீங்கள் ஒரு நீதிமன்றத்தையே கட்டியெழுப்பியிருப்பதைக் காண்பீர்கள்.
• உடலை அசைக்குங்கள். ஒரு நடை, ஒரு ஓட்டம், எதுவாகவும். அது உங்களைத் தலைக்குள்ளிருந்து வெளியே இழுத்து உண்மையான ஒன்றுக்குள் கொண்டுவரும்.

உங்கள் சொந்த கண்ணியத்தைப் பாதுகாக்குங்கள்

பாதி ஆர்வம் மட்டுமே கொண்ட ஒருவரைத் தக்கவைக்க உங்களை நீங்கள் சிறியவராக்கிக்கொள்ளாதிருப்பதில் ஒரு அமைதியான தன்மதிப்பு இருக்கிறது. தெளிவை விரும்ப உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. அதை ஒருமுறை, எளிமையாகக் கேட்கவும், பிறகு கிடைக்கும் பதிலை நம்பவும் உங்களுக்கு உரிமை உண்டு, மௌனத்தில் வரும் பதிலையும் சேர்த்து. ஒருவரின் வாழ்க்கையில் ஒரு இடத்திற்காக நீங்கள் பரீட்சை கொடுக்க வேண்டியதில்லை.

உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையில் மீண்டும் ஊற்றுங்கள்

நாம் ஒருவரில் மூழ்கியிருக்கும்போது, மற்ற உலகம் மங்கிப்போகிறது. நண்பர்கள், வேலை, உங்களை உங்களாக்கும் சிறு விஷயங்கள். அங்கே விளக்குகளை மீண்டும் ஏற்றுவது ஒரு கவனச்சிதறல் நுட்பம் அல்ல. உங்களைப் பற்றிய உணர்வு உண்மையில் அங்கேதான் வாழ்கிறது, அது இத்தனை நேரமும் உங்களுக்காகக் காத்திருந்தது.

இழப்பை உணர உங்களை அனுமதியுங்கள்

அதிகாரப்பூர்வமாக எதுவும் நடக்காவிட்டாலும், நீங்கள் ஏதோ ஒன்றை இழந்தீர்கள். நீங்கள் நம்பியிருந்த அந்த வடிவம் உங்களுக்கு உண்மையாக இருந்தது, அதைப் பற்றித் துயரப்படுவது சரிதான். ஒரு நண்பரிடம் சொல்லுங்கள். தேவைப்பட்டால் அழுங்கள். போராடுவதை நிறுத்தும்போது உணர்வுகள் விரைவாகக் கடந்து செல்கின்றன.

பிடித்துக்கொள்ள வேண்டிய ஒரு மறுபார்வை

நீங்கள் அதற்குள் இருக்கும்போது எளிதாக மறந்துபோகும் ஒன்று இதோ. ஒருவர் உங்களைப் பற்றி அதே விதத்தில் உணராதது உங்கள் மதிப்பைப் பற்றிய தீர்ப்பு அல்ல. ஈர்ப்பு விசித்திரமானது, குறிப்பிட்டது, மேலும் நீங்கள் எவ்வளவு அற்புதமான மனிதர் என்பதோடு பெரும்பாலும் தொடர்பே இல்லாதது. நல்ல, வேடிக்கையான, அழகான பலருக்கும் ஒருவருடன் இணக்கம் ஏற்படுவதில்லை, இருவராலும் விளக்க முடியாத காரணங்களுக்காக.

அவர்களின் உணர்வுகள் பொருத்தத்தைப் பற்றிய தகவல். அவை ஒரு மனிதராக உங்களுக்குக் கொடுக்கப்படும் மதிப்பெண் அல்ல. "அவர்கள் என்னை அதே அளவு விரும்பவில்லை" என்பதற்கான சரியான புரிதல் "எனவே நான் போதுமானவன் அல்ல" என்பதல்ல. அது "எனவே இந்தக் குறிப்பிட்ட விஷயம் பரஸ்பரமானதல்ல, ஒரு ஒருவேளைக்காகத் தொடர்ந்து விலை கொடுப்பதைவிட அதை அறிந்துகொள்வதையே நான் விரும்புகிறேன்" என்பதுதான்.

உங்கள் மார்பு இன்னும் வலிக்கும்போது இதை எலும்பிலேயே உணர்வது கடினம். அதற்கு நேரம் கொடுங்கள்.

சரியான வகை ஆர்வம் எப்படி உணரப்படுகிறது

நீங்கள் உண்மையில் எதற்காகக் காத்திருக்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வது உதவும், ஏனெனில் சிறிது காலம் சிறு துண்டுகளில் வாழ்ந்திருந்தால், ஒரு முழு உணவு இருக்கிறது என்பதையே மறந்துவிடலாம்.

உண்மையான, பரஸ்பர ஆர்வம் நீங்கள் தீர்க்க வேண்டிய புதிர் அல்ல. அது அமைதியாக உணரப்படுகிறது. மறு நபர் வந்து சேர்கிறார். திட்டங்கள் போட்டு அவற்றைக் காக்கிறார். அவர்களைத் தொடர்புகொள்ள முடியும், தொடர்பு கொள்ள முடியாதபோது, நீங்கள் யோசிக்கும் முன்பே ஏன் என்று சொல்கிறார்கள். அவர்களின் குரலில் மறைந்த அர்த்தத்தைத் தேடி நீங்கள் தொடர்ந்து ஆய்வு செய்வதில்லை, ஏனெனில் மறைந்தது அதிகம் இல்லை. அதன் நிம்மதியை நீங்கள் உணரும் வரை விவரிப்பது கடினம். குறைவான யூகம். குறைவான மனத்தேற்றம். வெறுமனே நீங்களாக இருக்க அதிக இடம்.

இது முக்கியம், ஏனெனில் சமமற்ற சூழல்கள் அமைதியாக உங்கள் தரங்களைத் தாழ்த்துகின்றன. கவனத்தின் சிறு துண்டுகளை ஒரு விருந்தாகவும், குறைந்தபட்ச முயற்சியைக் காதலாகவும் நடத்தத் தொடங்குகிறீர்கள், ஏதேனும் ஒரு அறிகுறிக்காக நீங்கள் பசித்திருப்பதால் மட்டுமே. ஆபத்து இந்த ஒரு நபர் மட்டுமல்ல. அன்பிற்காக உழைப்பதற்கு நீங்கள் இவ்வளவு பழகிவிடலாம், இறுதியில் நிலையான, எளிதான அக்கறை வரும்போது அது சலிப்பாகவோ சந்தேகத்திற்குரியதாகவோ உணரத் தொடங்கக்கூடும். நல்லது உண்மையில் எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதைப் பெயரிடுவதுதான், துரத்தலை ஒரு வாழ்க்கை முறையாக ஏற்றுக்கொள்ளாமல் உங்களைக் காக்கும் வழி.

அமைதியான வடிவத்தை விரும்ப உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. சுலபத்தை விரும்புவது அளவுக்கு அதிகமாக விரும்புவது அல்ல.

எப்போது கூடுதல் உதவியை நாட வேண்டும்

பெரும்பாலான நேரங்களில், வாழ்க்கை மீண்டும் நிரம்பும்போது இந்த வகை வலி தானாகவே மறைந்துவிடும். சில நேரங்களில் அப்படி மறைவதில்லை, அதைத் தாங்கிக்கொள்வதைவிட தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது நல்லது.

நபருக்கு நபர் அதே வலிமிகுந்த பழக்கத்தில் நீங்கள் சிக்கிக்கொண்டிருப்பதைக் கண்டால், நீங்கள் என்ன முயற்சித்தாலும் மீள்சிந்தனை அமைதியாகாவிட்டால், ஒரு நிராகரிப்பு உங்களை வாரக்கணக்கில் நீடிக்கும் ஒரு தளர்வுக்குள் தள்ளினால், அல்லது உங்களுக்காக வந்துநிற்காதவர்களைப் பிடித்துவைக்க உங்கள் சொந்தத் தேவைகளைத் தொடர்ந்து கைவிட்டால், இவை ஒரு சிகிச்சையாளருடன் பேசுவதற்கான நல்ல காரணங்கள். இது உடைந்திருப்பது பற்றியது அல்ல. இந்தப் பழக்கங்கள் எங்கிருந்து வருகின்றன, நிலையாக உணரும் உறவுகளை எப்படிக் கட்டியெழுப்புவது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உதவுவார், அந்த வேலை உங்கள் காதல் வாழ்க்கையைவிட மிக அதிகமாக மாற்றியமைக்கிறது.

இந்த இதயவலி என்றேனும் அதைவிடக் கனமான ஒன்றுக்குள் சாய்ந்தால், அதாவது நீங்கள் அறவே முக்கியமில்லாதவர் போல உணரத் தொடங்கும் வகை நம்பிக்கையின்மைக்குள், தயவுசெய்து அதைத் தனியாகச் சுமக்காதீர்கள். அந்தத் தருணத்தில் உதவிக்காகக் கை நீட்டுவது ஒரு மனிதர் செய்யக்கூடிய மிக வலிமையான காரியங்களில் ஒன்று.

நீங்கள் இதற்காகச் சந்தோஷப்படும் ஒருவரால், தெளிவாகத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட வேண்டியவர். அதை விரும்புவது அளவுக்கு அதிகமாகக் கேட்பது அல்ல. அதுதான் முழுக் கருத்தே.

ஆதாரங்கள்

• American Psychological Association, சமூக நிராகரிப்பின் வலி
• Eisenberger, Lieberman & Williams, நிராகரிப்பு வலிக்குமா? சமூக ஒதுக்கல் பற்றிய ஒரு fMRI ஆய்வு (Science)
• Cleveland Clinic, அதிகமாக யோசிப்பதை எப்படி நிறுத்துவது: குறிப்புகளும் சமாளிக்கும் வழிகளும்