கூட்டத்தில் தனிமை: மக்களைச் சுற்றி இருந்தாலும் துண்டிக்கப்பட்டதாக உணர்தல்

அது பொதுவாக ஒரு விசித்திரமான நேரத்தில் வருகிறது. செவ்வாய்க்கிழமை நீங்கள் வீட்டில் தனியாக இருக்கும் போது அல்ல, மாறாக ஒரு விருந்தின் நடுவில், அல்லது எல்லோரும் சிரித்துக்கொண்டிருக்கும் ஒரு குடும்ப இரவு உணவில், அல்லது பல ஆண்டுகளாக நீங்கள் அறிந்தவர்கள் நிறைந்த ஒரு கூட்டத்தில். அந்த அறை கதகதப்பாக, சத்தமாக, நிறைந்திருக்கிறது. உங்கள் சொந்தக் கண்ணியமான புன்னகைக்குக் கீழே எங்கோ, ஒரு சிறிய தட்டையான எண்ணம்: இந்த மக்களில் யாருக்கும் என்னை உண்மையில் தெரியாது.

நீங்கள் அப்படி உணர்ந்திருந்தால், நீங்கள் உடைந்தவரும் அல்ல, நன்றியில்லாதவரும் அல்ல. மனிதராக இருப்பதைப் பற்றிய விசித்திரமான உண்மைகளில் ஒன்றை நீங்கள் தட்டுப்பட்டிருக்கிறீர்கள். மக்களைச் சுற்றி இருப்பதும், அவர்களுடன் இணைந்திருப்பதாக உணர்வதும் இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்கள்; அவை எப்போதும் ஒன்றாகப் பயணிப்பதில்லை.

நிறைந்த ஒரு அறையும் ஏன் வெறுமையாக உணரலாம்

ஒரே விஷயம் போல் ஒலிக்கும், ஆனால் அப்படி இல்லாத இரண்டு சொற்கள் உண்டு. சமூக தனிமை (social isolation) என்பது எண்ணிக்கை பற்றியது; உங்கள் வாழ்வில் எத்தனை பேர் இருக்கிறார்கள், எத்தனை முறை அவர்களைச் சந்திக்கிறீர்கள் என்பது. தனிமை உணர்வு (loneliness) என்பது உணர்வு பற்றியது; உங்களிடம் உள்ள இணைப்புகள் உண்மையில் உங்களை எட்டுகின்றனவா என்பது. உங்களிடம் மிகச் சிலரே இருந்தாலும், அவர்களால் ஆழமாக அரவணைக்கப்படுவதாக நீங்கள் உணரலாம். நிரம்பிய நாள்காட்டி இருந்தாலும், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை ஒரு கண்ணாடி வழியாகப் பார்ப்பது போல் நீங்கள் உணரலாம்.

மருத்துவர்கள் இந்த எல்லையை வேண்டுமென்றே வரைகிறார்கள். Cleveland Clinic சொல்வது போல், தனிமை உணர்வு என்பது உங்கள் இணைப்பின் அளவை நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பது பற்றியது; அதனால்தான் ஒருவர் மக்களால் சூழப்பட்டிருந்தாலும் தனிமையாக உணர முடிகிறது. அறையில் உள்ள உடல்களின் எண்ணிக்கை ஒருபோதும் அளவுகோலாக இருந்ததில்லை. அவர்களில் யாராலாவது நீங்கள் காணப்படுவதாக உணர்கிறீர்களா என்பதுதான் அளவுகோல்.

கூட்டத்திலேயே அது மிகக் கடுமையாகத் தாக்கக்கூடியதற்கும் அதுவே காரணம். நீங்கள் உண்மையாகவே தனியாக இருக்கும் போது, அந்த உணர்வுக்கு அர்த்தம் இருக்கிறது, அதை உங்களுக்கு நீங்களே விளக்கிக்கொள்ள முடியும். நீங்கள் கூட்டத்தில் தனிமையாக இருக்கும் போது, முதல் வேதனையின் மேல் இரண்டாவது வேதனை இருக்கிறது: மற்ற எல்லோரும் நலமாக இருப்பது போல் தெரிகிறது, இணைப்பு கிடைக்கக்கூடியது போல் தெரிகிறது, ஆனாலும் உங்களால் அதை உணர முடியவில்லை. அதனால் உங்களுக்கு என்ன தவறு என்று நீங்கள் யோசிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள்.

உங்களுக்கு எந்தத் தவறும் இல்லை. பொதுவாகக் குறைந்திருப்பது மக்கள் அல்ல. அது ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான தொடர்பு.

ஒருவரைச் சுற்றி இருப்பதற்கும், சந்திக்கப்படுவதற்கும் இடையிலான வேறுபாடு

உண்மையில் உங்களைக் குறைவாகத் தனிமையாக உணரவைக்கும் உரையாடல்களைப் பற்றி யோசியுங்கள். அவற்றில் பொதுவாக ஒரு பொதுவான அம்சம் இருக்கும்: அவற்றில் எங்கோ, நீங்கள் உண்மையாக இருந்தீர்கள், மற்றவர் அப்படியே தங்கியிருந்தார். மென்மையான விஷயத்திற்குப் பதிலாக சற்று உண்மையான விஷயத்தைச் சொன்னீர்கள், அவர் நடுங்கவில்லை, தலைப்பை மாற்றவும் இல்லை. அவருக்குப் புரிந்தது. ஒரு நிமிடத்திற்கு, அமைதியான ஒரு பிற்பகலில் வீட்டில் நீங்கள் இருக்கும் அந்த மனிதர் அந்த அறையில் வரவேற்கப்பட்டதாக நீங்கள் உணர்ந்தீர்கள்.

பெரும்பாலான அன்றாட உரையாடல்கள் அதைச் செய்வதில்லை, அவை அதைச் செய்யவும் வேண்டியதில்லை. காபி தயாரிப்பாளருடனான அரட்டை, வேலையில் நடக்கும் சந்திப்பு, வார இறுதித் திட்டங்கள் பற்றிய குழு உரையாடல், இவை ஒரு வாழ்க்கையின் இணைப்புத் திசு, அவை முக்கியம். ஆனால் அது மேற்பரப்பில் ஓடுகிறது. உங்கள் தொடர்பு *அனைத்தும்* மேற்பரப்பில் ஓடும் போது, கீழே உள்ளதை நீங்கள் யாரையும் பார்க்க விடாத போது, அந்த மேற்பரப்பு நீங்கள் அதன் பின்னால் சிக்கிக்கொண்ட ஒரு படலம் போல் உணரத் தொடங்குகிறது.

கூட்டத்தில் தனிமை உணர்வு பெரும்பாலும் அந்த சரியான இடைவெளிதான். ஏராளமான தொடர்பு. அதில் உங்களை எட்டுவது மிகக் குறைவு.

இது அரிதானது அல்ல, பொதுவானது என்பதை அறிவது உதவும். U.S. Surgeon General 2023-இல் ஒரு தேசிய அறிவுறுத்தலை வெளியிட்டு, தனிமையையும் தனிமைப்படுத்தலையும் ஒரு பொது சுகாதாரப் பிரச்சினை என்று அழைத்தார்; அதற்குக் கீழே உள்ள புள்ளிவிவரம் கவனத்தை ஈர்க்கிறது: அமெரிக்காவில் கிட்டத்தட்ட பாதி வயதுவந்தோர் தனிமையை அனுபவிப்பதாகத் தெரிவிக்கிறார்கள். பாதி. உங்களை யாராலும் எட்ட முடியாது என்று நீங்கள் உணரும் அந்த நிரம்பிய அறை, அமைதியாக, சரியாக அதே விதத்தில் உணரும், தாங்கள் மட்டுமே அப்படி என்று கருதும் மற்ற மக்களால் நிறைந்திருக்கிறது.

இதை ஏன் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புமிக்கது

இதை "ஒரு மனநிலை" என்ற பிரிவில் போட்டுவிட்டு, தள்ளிக்கொண்டு போய்விடுவது எளிது. இது ஒரு மனநிலையை விட அதிகம். உடல் ஒரு கணக்கை வைத்திருக்கிறது.

தனிமை உணர்வு நாள்பட்டதாக மாறும் போது, உங்கள் மன அழுத்த அமைப்பு இயங்கிக்கொண்டே இருக்கிறது. தொடர்ச்சியான தனிமை, மன அழுத்த ஹார்மோனான கார்டிசோலின் அளவை உயர்த்துகிறது என்றும், காலப்போக்கில் அது உங்கள் இதயத்தையும், நோய் எதிர்ப்பு அமைப்பையும், தூக்கத்தையும் தேய்த்துவிடுகிறது என்றும் Cleveland Clinic குறிப்பிடுகிறது. பொது சுகாதார ஆராய்ச்சி இன்னும் மேலே செல்கிறது: நிலையான தனிமையும் தனிமைப்படுத்தலும் இதய நோய் மற்றும் பக்கவாதத்தின் அதிக ஆபத்துடனும், சில ஆராய்ச்சியாளர்கள் புகைபிடித்தலின் விளைவோடு ஒப்பிட்ட ஒரு முன்கூட்டிய மரண ஆபத்துடனும் தொடர்புடையவை.

அவை எதுவும் உங்களைப் பயமுறுத்துவதற்காக அல்ல. அது உங்களுக்கு அனுமதி கொடுப்பதற்காக. இந்த உணர்வை ஒரு ஆடம்பரப் பிரச்சினையாக, வெட்கப்பட வேண்டிய ஒன்றாக நீங்கள் கருதி வந்திருந்தால், அது அப்படி இல்லை. மற்ற மக்களை நாட வேண்டியதாக உருவாக்கப்பட்ட ஒரு உடலிலிருந்து வரும் ஒரு உண்மையான சமிக்ஞை இது. பசி உங்களை உண்ணச் சொல்கிறது. தனிமை உணர்வு அதே அளவு அடிப்படையான ஒன்றை உங்களுக்குச் சொல்ல முயற்சிக்கிறது.

பொதுவாக எது உதவுகிறது

கூட்டத்தில் இப்படி உணரும் போது, மேலும் கூட்டத்தைச் சேர்ப்பதே இயல்பான உந்துதல். மேலும் நிகழ்வுகள், மேலும் திட்டங்கள், மேலும் மக்கள். சில நேரங்களில் அது சற்று உதவும். பொதுவாக அது உண்மையான விஷயத்தைத் தொடுவதில்லை, ஏனெனில் உண்மையான விஷயம் அளவு அல்ல. உண்மையான ஆதாயம் எங்கு இருக்கிறது என்பது இதோ.

எல்லோருடனும் ஒரு மைல் அகலம் அல்ல, ஒருவருடன் ஒரு அங்குலம் ஆழம் செல்லுங்கள்

உங்களுக்கு ஒரு பெரிய சமூக வாழ்க்கை தேவையில்லை. வானிலையைத் தாண்டிச் செல்லும் ஒரே ஒரு உரையாடல் தேவை. சற்றேனும் பாதுகாப்பாக உணரும் ஒரே ஒரு நபரைத் தேர்ந்தெடுத்து, ஒரு உண்மையான விஷயத்தைச் சொல்லுங்கள், "உண்மையைச் சொன்னால், சமீபகாலமாக நான் கொஞ்சம் தனிமையாக உணர்ந்து வருகிறேன்," அல்லது "இந்த வருடம் நான் காட்டிக்கொண்டதைவிடக் கடினமாக இருந்தது." அவ்வளவுதான். நீங்கள் சிறந்த நண்பராக ஆவதற்கு தேர்வு எழுதவில்லை. இந்த நபருடன் உண்மைத்தன்மை தாக்குப்பிடிக்குமா என்பதைச் சோதிக்கிறீர்கள். பெரும்பாலும் அது தாக்குப்பிடிக்கும், பெரும்பாலும் அவர்கள் நிம்மதிப் பெருமூச்சு விட்டு, தாங்களும் அதை உணர்ந்ததாகச் சொல்வார்கள்.

நடிப்பதை விட்டு, கொஞ்சம் அதிகமாக அறியப்படுவதைத் தேர்ந்தெடுங்கள்

கூட்டத் தனிமையில் நிறைய, மெருகூட்டப்பட்ட வடிவமாக, தேவைகள் எதுவுமில்லாத, எல்லாவற்றுக்கும் நல்ல பதிலுடன் இருக்கும் வடிவமாக நம்மைக் காட்டிக்கொள்வதிலிருந்தே வருகிறது. அந்த வடிவம் பாதுகாப்பானது, அதே நேரம் தனிமையானதும் கூட, ஏனெனில் ஒரு நடிப்புடன் யாராலும் இணைய முடியாது. உங்கள் முழு உள்மனதையும் ஒரு செவ்வாய்க்கிழமையில் இறக்கிவைக்க வேண்டியதில்லை. ஒரே ஒரு உண்மையான விவரத்தை வெளிவிடுங்கள். மக்கள் அந்த நபருடன் இணைகிறார்கள், சிறப்பம்சத் தொகுப்புடன் அல்ல.

வெறும் பகிர்ந்த பேச்சு அல்ல, பகிர்ந்த செயலை நாடுங்கள்

இணைப்பு பெரும்பாலும் நேருக்கு நேர் அல்ல, ஒரு பகிர்ந்த பணியின் மூலம், பக்கவாட்டாகவே வளர்கிறது. ஒரு அண்டை வீட்டாருடன் வழக்கமான நடைப்பயிற்சி, ஒரு தன்னார்வப் பணி, ஒரு வகுப்பு, ஒரு அணி. தனிமையைத் தணிப்பது குறித்த Mayo Clinic-இன் வழிகாட்டுதல் ஒரு காரணத்திற்காக இந்தப் பக்கம் சாய்கிறது: ஒரு செயல்பாட்டைச் சுற்றி கட்டமைக்கப்பட்ட வழக்கமான, குறைந்த அழுத்தமுள்ள தொடர்பு, "வந்து சேர்ந்து நம் மனதைத் திறந்து காட்டுவோம்" என்ற வெளிச்சம் இல்லாமல் ஒரு உறவுக்கு வளர ஒரு இடத்தைக் கொடுக்கிறது.

உங்கள் மனம் ஓட்டும் சுழற்சியைக் கவனியுங்கள்

தனிமைக்கு ஒரு சிந்தனை முறை உண்டு, அது கள்ளத்தனமானது. நீங்கள் ஒரு சுமை என்றும், அதைக் கேட்க யாரும் விரும்பவில்லை என்றும், தொடர்பு கொள்ள முயற்சிப்பது பரிதாபகரமானது என்றும் அது உங்களுக்குச் சொல்கிறது. அதனால் நீங்கள் பின்வாங்குகிறீர்கள், அது உங்களை மேலும் தனிமையாக்குகிறது, அது எண்ணங்களை மேலும் உரக்கச் செய்கிறது. அங்கு நீங்கள் உங்களைப் பிடித்துக்கொண்டால், அந்த எண்ணங்களை உண்மைகளாக அல்ல, அறிகுறிகளாகக் கருதுங்கள். "அவர்களைத் தொந்தரவு செய்யாதே" என்று சொல்லும் குரல் தனிமை பேசுவதுதான், அது நம்பகமான கதைசொல்லி அல்ல.

உங்களிடம் ஏற்கனவே உள்ள இணைப்புகளைப் பேணுங்கள்

உங்களை எட்டக்கூடிய மக்கள் ஏற்கனவே உங்கள் வாழ்வில் இருக்கலாம், மற்ற எல்லோரையும் போலவே வெறும் மேற்பரப்பில். எப்போதும் புதிய மக்களைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. சில நேரங்களில் ஏற்கனவே உள்ள ஒரு தொடர்பை எடுத்து அதை ஆழமாக்குகிறீர்கள்; விடுமுறை நாட்களில் மட்டும் சந்திக்கும் உறவினர், வேலை விஷயங்களை மட்டும் பேசும் அலுவலக நண்பர், அழைக்க வேண்டும் என்று நினைத்துக்கொண்டேயிருக்கும் பழைய நண்பர். ஒரு உண்மையான நலம் விசாரிப்பு, ஒரு மாதம் புதிய அறிமுகங்களைவிட அதிகம் செய்யும்.

ஒரு நண்பரைவிட அதிகமாக எப்போது நாட வேண்டும்

உண்மையான உங்களுக்குச் சற்று அதிக இடம் கொடுத்து, ஒன்றிரண்டு பேரை நெருங்க அனுமதித்ததும் சில தனிமை விலகுகிறது. சில விலகாது; அதைத் தள்ளிக்கொண்டு போவதைவிட தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது முக்கியம்.

அந்த துண்டிப்பு மாதக்கணக்கில் உங்களுடன் இருந்திருந்தால், நீங்கள் முன்பு அனுபவித்த விஷயங்களை இப்போது அனுபவிப்பதைக் கடினமாக்கும் ஒரு கனத்துடன் அது சுற்றி வந்தால், நீங்கள் மிகவும் மாறுபட்ட விதத்தில் தூங்கினாலோ சாப்பிட்டாலோ, நீங்கள் முக்கியமில்லை என்றோ, உங்களை இல்லாமல் மக்கள் நன்றாக இருப்பார்கள் என்றோ நீங்கள் உணரத் தொடங்கியிருந்தால், தயவுசெய்து அதை மறைக்க வேண்டிய ஒரு குணக்குறை என்று அல்லாமல், ஒரு நிபுணரிடம் பேசுவதற்கான ஒரு காரணமாகக் கருதுங்கள். சாதாரண தனிமைக்கும், கவனிப்பு தேவைப்படும் ஒரு மனச்சோர்வுக்கும் இடையிலான வேறுபாட்டை ஒரு மருத்துவரோ சிகிச்சையாளரோ சொல்ல முடியும், மேலும் அவர்கள் இரண்டிற்கும் உதவ முடியும். அதற்காக முயற்சிப்பது இணைப்பை விட்டுவிடுவது அல்ல. அது இணைப்பின் மிக உண்மையான வடிவங்களில் ஒன்று.

இன்றிரவு நீங்கள் இருக்கும் அறை, சரியாக உங்களைப் போலவே உணரும், தாங்கள் மட்டுமே அப்படி என்று உறுதியாக நம்பும் மக்களால் நிறைந்திருக்கலாம். இது எவ்வளவு பொதுவானது என்பதில் புதைந்திருக்கும் விசித்திரமான கருணை அதுதான். நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் மோதிக்கொள்ளும் அந்தச் சுவர், நிறைய பேர் அதன் பின்னால் நின்றுகொண்டிருக்கும் ஒன்று. அது எல்லோருக்கும் ஒரே மாதிரிதான் இடிந்து விழுகிறது, ஒரு நேரத்தில் ஒரு நேர்மையான வாக்கியமாக.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, How Loneliness Can Impact Your Health
• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• CDC / NIOSH Science Bulletin, Social Connection and Worker Well-being
• Mayo Clinic News Network, Mayo Clinic Q and A: Does loneliness affect your health?