మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణలు

అది ఏమిటో మీకు అప్పటికే తెలుసు. ఎవరికో ఇవ్వాల్సిన అభిప్రాయం, మీరు మెత్తబరిచీ మెత్తబరిచీ చివరకు ఏమీ లేకుండా చేసేసినది. మూడు వారాల క్రితమే పెట్టాలనుకున్న హద్దు. మీ స్నేహితుడు చెప్పిన ఆ మాట, తప్పుగా తగిలి, అప్పటినుంచీ అంతా బాగానే ఉన్నట్టు నవ్వుతూ మీరు మోసుకు తిరుగుతున్నది. అది మీ మనసు వెనుక కూర్చుని ప్రతిరోజూ మీ నుంచి కొంచెం పన్ను వసూలు చేస్తుంది, సరైన సమయం వచ్చినప్పుడు దాన్ని చూసుకుంటానని మీకు మీరే చెప్పుకుంటూ ఉంటారు.

సరైన సమయం ఎప్పటికీ రాదు. నిజాయితీగా ఒప్పుకోవాల్సిన మొదటి విషయం ఇదే. క్షణం సరైనది కాదని మనం ఈ సంభాషణలను తప్పించుకోము. అవి అసౌకర్యంగా ఉంటాయని తప్పించుకుంటాం, తప్పించుకోవడం ఉపశమనంలా అనిపిస్తుంది. అది క్షణకాలం ఉపశమనమే. తరువాత మీరు చెప్పని ఆ విషయం నిశ్శబ్దంగా మీ నుంచి వసూలు చేస్తూనే ఉంటుంది.

ఇలా చేయడంలో మీరేమీ అసాధారణం కాదు. ఉద్యోగులపై విస్తృతంగా ఉదహరించే ఒక సర్వేలో, దాదాపు డెబ్భై శాతం మంది తాము పనిలో నిజంగా ఎదుర్కొంటున్న పరిస్థితుల గురించి, పనితీరు గురించి, ఘర్షణ గురించి, అసలు విషయాలు ఎలా ఉన్నాయో దాని గురించి జరిగే సంభాషణలను తరచుగా తప్పించుకుంటామని చెప్పారు. పదిమందిలో ఏడుగురు. కాబట్టి ఒక నెలగా స్నానం చేస్తూ ఒక సంభాషణను రిహార్సల్ చేస్తూ, ఎప్పటికీ దాన్ని జరపకుండా ఉన్నారంటే, మీరు బలహీనులని కాదు, ప్రత్యేకంగా ఘర్షణకు భయపడేవారని కాదు. మీరు ఒక మనిషి, మనుషులు చేసే అతి సాధారణ పనినే చేస్తున్నారు.

తప్పించుకోవడం నిజానికి దేన్ని కాపాడుతోంది

కష్టమైన సంభాషణ నుంచి మిమ్మల్ని పక్కకు తిప్పుతున్నప్పుడు మీ మెదడు తాను ఏం చేస్తున్నానని అనుకుంటోందో తెలుసుకోవడం సహాయపడుతుంది. అది మిమ్మల్ని ఒక ముప్పు నుంచి కాపాడాలని చూస్తోంది. ప్రమాదాన్ని వెతికే మీలోని ఆ భాగానికి, మీకు ముఖ్యమైన అభిప్రాయం ఉన్న మనిషితో ఘర్షణ నిజంగా ప్రమాదకరంగానే కనిపిస్తుంది. తిరస్కారం. ఘర్షణ. మిమ్మల్ని ఇబ్బందికరమైన మనిషిగానో, తప్పు చేసినవారిగానో, దయలేనివారిగానో చూస్తారేమో అనే అవకాశం. ఏ ముప్పుకైనా స్పందించినట్టే మీ శరీరం దీనికీ స్పందిస్తుంది, ఒక చిన్న ఒత్తిడి ఉప్పెనతో, ఆ అసౌకర్యాన్ని ఆపేయాలనే బలమైన లాగుడుతో. దాన్ని ఆపడానికి అత్యంత వేగవంతమైన మార్గం ఆ సంభాషణ జరపకపోవడం.

కాబట్టి మీరు జరపరు. తక్షణం మీకు మేలుగానే అనిపిస్తుంది. ఇదే ఉచ్చు. తప్పించుకోవడం బహుమతిలా ఉంటుంది, ఎందుకంటే అది పనిచేస్తుంది, వెంటనే, ప్రతిసారీ. ఆ ఉపశమనమే మళ్లీ అలాగే చేయమని మిమ్మల్ని శిక్షణ ఇస్తుంది.

ఆ ఉపశమనం దాచేది ఏమిటంటే, నెమ్మదిగా వచ్చి పడే బిల్లు. మీరు ఏమీ అనకుండా ఉన్నప్పుడు పేరుకునే పగ. మొదటి వారంలో చిన్న పరిష్కారం ఉన్న చిన్న సమస్య, ఇప్పుడు ఒక నమూనాగా గట్టిపడిపోవడం. చెప్పని విషయాలు అయినా పక్కదారుల్లో బయటకు కారడం, ముక్తసరి స్వరంలో, దూరం జరగడంలో, అవతలి మనిషి గురించి వాళ్ల ప్రమేయం లేకుండానే మీరు మీకు చెప్పుకునే, రోజురోజుకూ దిగజారే ఒక కథలో. పని ప్రదేశాలను అధ్యయనం చేసే పరిశోధకులు సంస్థ స్థాయిలో దీనికి సంఖ్యలు కూడా ఇచ్చారు, పోయిన సమయం, పోయిన నమ్మకం, పోయిన పని. కానీ దీన్ని అనుభవించడానికి మీకు ఒక అధ్యయనం అక్కర్లేదు. మీరు చెప్పని ఆ విషయం పక్కనుంచి నడిచి వెళ్లిన ప్రతిసారీ మీకు అది తెలుస్తుంది.

మీ తలలోని కథ ఆ గది కంటే దారుణమైనది

దాదాపు అందరూ తప్పుగా అర్థం చేసుకునే విషయం ఇది, దీన్ని సరిగా అర్థం చేసుకోవడం చాలా మారుస్తుంది. మీరు భయపడుతున్న సంభాషణ, మీరు ఒంటరిగా ఊహల్లో జరుపుతున్న సంభాషణ అంత చెడ్డది దాదాపు ఎప్పుడూ కాదు.

మీ తలలో మీరు అత్యంత చెత్త రూపాన్ని రాసుకున్నారు. వాళ్లు రక్షణలో పడతారు. వాళ్లు ఏడుస్తారు, లేదా చల్లబడిపోతారు. అది పెరిగిపోతుంది. బంధం దెబ్బతింటుంది. ఆ టేపును మీరు ఎన్నిసార్లు ప్లే చేస్తారంటే, అది భయం కాకుండా ఒక అంచనాలా అనిపించడం మొదలవుతుంది. కానీ రెండు పాత్రలూ రాస్తున్నది మీరే. అవతలి మనిషిని వాళ్లు నిజంగా ఉండే దానికంటే ఎక్కువ పెళుసుగానో, ఎక్కువ శత్రుత్వంతోనో మీరు చిత్రించారు, మీకు మాత్రం మంచి డైలాగులేవీ ఇచ్చుకోలేదు.

నిజమైన గది సాధారణంగా దానికంటే చిన్నదిగా, నిభాయించగలిగినదిగా ఉంటుంది. ఎవరో ఒకరు చివరకు ఆ విషయానికి పేరు పెట్టారని అవతలి మనిషి తరచుగా ఊపిరి పీల్చుకుంటారు. కొన్నిసార్లు వాళ్లకు అప్పటికే తెలుసు. కొన్నిసార్లు వాళ్లు కూడా సరిగ్గా అదే చెప్పని ఉద్రిక్తతను మోస్తూ, దాన్ని ఎత్తడానికి అంతే భయపడుతూ ఉంటారు. మీరు ఒక పోరాటానికి సిద్ధపడి లోపలికి వెళ్లి, చాలాసార్లు, ఇది సవ్యంగా ఉండాలని ఇద్దరూ కోరుకునే ఇద్దరు మనుషులను చూస్తారు.

అది దీన్ని సులభం చేయదు. సాధ్యం చేస్తుంది, అది వేరు, ఎక్కువ ఉపయోగకరం.

దీన్ని బాగా చేసేవాళ్లు నిర్భయులు కాదు, ఎందుకు

శుభ్రంగా, సూటిగా అభిప్రాయం చెప్పగలిగే సహోద్యోగికి మీరు అనుభవించే భయం అసలు కలగదని అనుకోవాలనిపిస్తుంది. చాలావరకు అది నిజం కాదు. దాని గురించి భయపడటం కంటే ఆ సంభాషణ జరపడమే తక్కువ ఖరీదని వాళ్లు నేర్చుకున్నారు, ఆ క్షణంలోని అత్యంత ప్రమాదాన్ని తీసేసే కొన్ని అలవాట్లను నిర్మించుకున్నారు.

హార్వర్డ్ పరిశోధకురాలు అమీ ఎడ్మండ్‌సన్ తన కెరీర్ మొత్తాన్ని తాను మానసిక భద్రత అని పిలిచే దాని మీద గడిపారు. అంటే, శిక్షకో అవమానానికో గురికాకుండా మాట్లాడవచ్చని, పొరపాటును ఒప్పుకోవచ్చని, కష్టమైన విషయాన్ని ఎత్తవచ్చని ఒక బృందంలో అందరికీ ఉండే ఉమ్మడి భావన. ఆమె జాగ్రత్తగా చెప్పే ఒక విషయం: మానసిక భద్రత అంటే అందరూ సౌకర్యంగా ఉండటం కాదు. అందరూ కలిసి అసౌకర్యంగా ఉండటానికి సిద్ధంగా ఉండటం, ఎందుకంటే నిజమైన పురోగతి దాగి ఉండేది ఆ అసౌకర్యంలోనే. అత్యుత్తమ పని చేసే బృందాలు ఘర్షణను తప్పించుకునేవి కావు. ఘర్షణ వైపు నడవగలిగేంత భద్రతను నిర్మించుకున్నవి.

మీరు బాస్ కాకపోయినా, మీ కింద ఎవరూ పనిచేయకపోయినా, ఒక్క సంభాషణలోనే ఆ భద్రత చిన్న రూపాన్ని మీరు సృష్టించగలరు. మీరు సంభాషణను ఎలా మొదలుపెడతారు, ఎలాంటి స్వరం పెడతారు, పరిష్కరించడానికి వచ్చారా గెలవడానికి వచ్చారా, ఇవన్నీ ఇది ఎలాంటి సంభాషణ కాబోతోందో అవతలి మనిషికి చెబుతాయి. ఈ మార్పిడిలో దాదాపు ఇంకేదాని మీద ఉన్నదానికంటే దీని మీద మీకు ఎక్కువ నియంత్రణ ఉంది.

పరిపూర్ణ క్షణం అనే భ్రమ

చాలా తప్పించుకోవడం సహేతుకంగా వినిపించే ఒక సాకు వెనుక దాక్కుంటుంది: మీరు సరైన సమయం కోసం ఎదురుచూస్తున్నారు. అందులో కొంత నిజం ఉంది. సమయం ముఖ్యమే. ఎగ్జిక్యూటివ్ బృందం ముందు ప్రెజెంటేషన్ ఇవ్వడానికి ఐదు నిమిషాల ముందు ఎవరినో పట్టుకోవడం, లేదా తమ సొంత చెడ్డ రోజును మోసుకుని వాళ్లు లోపలికి వచ్చిన క్షణమే మాట్లాడటం, కష్టమైన సంభాషణను మరింత కష్టం చేసే మార్గం. కాబట్టి కొంత ఎదురుచూపు వివేకమే.

కానీ చాలావరకు ఎదురుచూపు అది కాదు. చాలావరకు అది గౌరవప్రదమైన కోటు వేసుకున్న తప్పించుకోవడం. నిజాయితీ పరీక్ష సరళమైనది. మీరు మంచి క్షణం కోసం ఎదురుచూస్తున్నారా, లేక ఆ భావన తగ్గిపోవడం కోసం ఎదురుచూస్తున్నారా అని మిమ్మల్ని మీరే అడగండి. నిజంగా బాగున్న అవకాశం మూడు నాలుగుసార్లు వచ్చి వెళ్లిపోయినా మీరు ప్రతిసారీ దాన్ని జారవిడిచారంటే, సమయం ఎప్పుడూ సమస్య కాదు.

కొన్ని విషయాలు నిజంగా సహాయపడతాయి, వాటిని ఉద్దేశపూర్వకంగా ఏర్పాటు చేసుకోవడం విలువైనది:

• చుట్టూ కొంచెం వెసులుబాటు ఉన్న క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. అందరూ నీరసించిపోయే పని దినం చివర కాదు, గట్టి గడువుకు అతుక్కుని కాదు. ఒక ఉదయం, లేదా ఒక ప్రశాంతమైన విరామం, ఆ సంభాషణకు వెళ్లడానికి దారి ఇస్తుంది.
• ఏకాంతాన్ని ఎంచుకోండి. ప్రేక్షకుల ముందు చెప్పే కష్టమైన మాటలు, మీ మొదటి వాక్యం పూర్తికాకముందే అవతలి మనిషిని రక్షణలో పడేస్తాయి. తెరిచిన హాలు కంటే మూసిన తలుపో, ఒక నడకో మేలు.
• వీలైనప్పుడు జరిగిన దానికి దగ్గరగానే మాట్లాడండి. నిన్న జరిగిన దాని గురించిన సంభాషణ, వసంతకాలం నుంచి కుళ్లుతున్న దాని గురించిన సంభాషణ కంటే చాలా నిభాయించగలిగినది. మీరు ఎంత ఎక్కువ ఆగితే, ఎందుకు ఆగారో అంత ఎక్కువ వివరించాల్సి వస్తుంది.

నోరు తెరవక ముందు

మొదట మీలో సర్దుకోవాల్సిన కొన్ని విషయాలు. ఏ స్క్రిప్ట్ కంటే కూడా ఇవి ఎక్కువ ముఖ్యం.

• మీకు నిజంగా ఏం కావాలో స్పష్టత తెచ్చుకోండి. మీరు ఏం చెప్పాలనుకుంటున్నారో కాదు, తరువాత ఏది నిజం కావాలని కోరుకుంటున్నారో అది. బాగుపడిన బంధమా? మారిన ప్రవర్తనా? కేవలం మీ మాట వినిపించడమా? మీరు గురి పెట్టని సంభాషణను మీరు గురి తప్పకుండా నడపలేరు. మీ ఒకే లక్ష్యం మీ సొంత ఒత్తిడిని దించుకోవడమే అయితే, అది అవతలి మనిషికి తెలిసిపోతుంది, అది బాగా జరగదు.
• విషయాన్ని సర్దుబాటు చేసే ముందు మీ శరీరాన్ని సర్దుబాటు చేయండి. అస్థిరమైన నాడీ వ్యవస్థ నుంచి స్థిరమైన సంభాషణ జరపలేరు. లోపలికి వెళ్లే ముందు మీ శ్వాసను నెమ్మదించండి, ముఖ్యంగా ఉచ్ఛ్వాసను. పాదాలను గట్టిగా నాటండి. భుజాలను దించండి. ఏమీ అనిపించకూడదని మీరు ప్రయత్నించడం లేదు. క్షణం వేడెక్కినప్పుడు మీ సొంత మంచి వివేకానికి అందుబాటును నిలబెట్టుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు.
• మనిషిని సమస్య నుంచి వేరు చేయండి. మీరు బాధపడుతున్నది ఒక ప్రవర్తన గురించి, ఒక పరిస్థితి గురించి, ఒక నిర్దిష్ట క్షణం గురించి, మీ ముందున్న మనిషి మొత్తం గురించి కాదు. ఒక్క మాట అనకముందే మీ తలలో ఆ గీతను పట్టుకుని ఉంచండి, అప్పుడు మీరు కొట్టడానికి వచ్చినట్టు ప్రవేశించే అవకాశం చాలా తగ్గుతుంది.
• మీరు పెంచేసిన పణాన్ని తగ్గించండి. ఒక నిజాయితీ సంభాషణ, నిలబెట్టుకోదగ్గ బంధాన్ని అరుదుగా మాత్రమే ముగిస్తుందని మీకు మీరే గుర్తు చేసుకోండి. ఒకే ఒక జాగ్రత్తైన, దయతో కూడిన, సూటి సంభాషణను తట్టుకోలేని బంధాలు అప్పటికే పెళుసుగా ఉన్నాయి. చాలావరకు దాన్ని తట్టుకుంటాయి, చాలా బలపడతాయి కూడా.

దీన్ని నిజంగా ఎలా జరపాలి

పరిపూర్ణమైన ప్రదర్శన లక్ష్యం కాదు. అవతలి మనిషి మీతోనే గదిలో ఉండిపోయే ఒక నిజాయితీతో కూడిన, మానవీయ మార్పిడి లక్ష్యం. ఒత్తిడిలో నిలబడే ఒక సరళమైన నిర్మాణం:

1. సంభాషణ కోసం అడగండి, ఆకస్మికంగా దాడి చేయకండి. "పది నిమిషాలు ఉన్నాయా? ఒక విషయం మాట్లాడాలని ఉంది" అనే చిన్న మాట ఇద్దరూ సిద్ధంగా రావడానికి అవకాశం ఇస్తుంది. ఆకస్మిక దాడికి గురైన మనుషులు రక్షణలో పడతారు. ఆహ్వానం పొందిన మనుషులు పాల్గొంటారు.
2. మీరు తేల్చిన దానితో కాదు, మీరు చూసిన దానితో మొదలుపెట్టండి. "నువ్వు ఈ బృందాన్ని పట్టించుకోవడం లేదని స్పష్టం" అని కాదు, "గడువు దాటిన రెండు రోజుల తరువాత రిపోర్ట్ వచ్చింది" అనే నిర్దిష్టమైన, కంటికి కనిపించే విషయంతో మొదలుపెట్టండి. వాస్తవాలతో వాదించడం కష్టం. తీర్పులు గొడవను ఆహ్వానిస్తాయి.
3. కష్టమైన భాగాన్ని సూటిగా చెప్పి, ఆగిపోండి. ఐదు నిమిషాల మెత్తని మాటల్లో అసలు విషయాన్ని పూడ్చిపెట్టకండి, చెప్పేసిన తరువాత మౌనాన్ని పూరించడానికి మాట్లాడుతూ ఉండకండి. అది వాళ్లకు చేరనివ్వండి. స్పందించడానికి వాళ్లకు చోటు ఇవ్వండి.
4. తిరిగి వచ్చే దాన్ని నిజంగా వినండి. మీ వంతు కోసం ఎదురుచూస్తూ మర్యాదగా తలూపడం కాదు. నిజమైన వినడం, అందులో ఒక భాగాన్ని మీరు తప్పుగా అర్థం చేసుకున్నారని మీరు తెలుసుకునే అవకాశం ఉన్న వినడం. దాదాపు ఎప్పుడూ మీరు తప్పుగానే అర్థం చేసుకుని ఉంటారు.
5. గెలిచినవాడి కోసం కాదు, తరువాతి అడుగు కోసం గురి పెట్టండి. మీరు సరైనవారని నిరూపించుకోవడానికి అక్కడ లేరు. ఏదైనా నిర్దిష్టమైన, ఉమ్మడి విషయంతో ముగించండి, ఏం మారుతుంది, ఎవరు ఏం చేస్తారు, మళ్లీ ఎప్పుడు కలిసి చూసుకుంటారు.

ఈ ఐదూ మీకు సరిగ్గా కుదరవు, ముఖ్యంగా మొదటి కొన్నిసార్లు. అది ఫరవాలేదు. మీరు ఎప్పటికీ జరపని ఒక మెరుగుపెట్టిన సంభాషణ కంటే, తడబడుతూ జరిపిన నిజాయితీ సంభాషణే మేలు.

అవతలి మనిషి దాన్ని బాగా తీసుకోనప్పుడు

స్క్రిప్టులు దాటేసే భాగం ఇది. కొన్నిసార్లు మీరు అన్నీ సరిగ్గా చేసినా అవతలి మనిషి రక్షణలో పడతారు, బాధపడతారు, లేదా కోపగించుకుంటారు. వాళ్లు మధ్యలో అడ్డుపడతారు. రెండేళ్ల క్రితం విషయాన్ని తీసుకొస్తారు. కళ్లు చెమ్మగిల్లుతారు, లేదా మౌనంగా చల్లబడిపోతారు. మీ భయం మిమ్మల్ని హెచ్చరిస్తున్నది సరిగ్గా ఈ క్షణం గురించే, మొత్తం వ్యవహారం ఎలా ముగుస్తుందో నిర్ణయించేది కూడా ఈ క్షణమే.

వాళ్ల వేడికి సమానంగా వేడెక్కాలని, లేదా వెనక్కి పరిగెత్తి అన్నీ ఉపసంహరించుకోవాలని సహజంగా అనిపిస్తుంది. రెండూ పరిస్థితిని మరింత దిగజారుస్తాయి. పనిచేసేది ఏమిటంటే, వాళ్లు స్థిరంగా లేనప్పుడు మీరు స్థిరంగా ఉండటం. వాళ్ల భావనలను నిర్వహించే బాధ్యత మీది కాదు, కానీ మీ సొంత స్థితిని ఒక ముక్కగా ఉంచుకోగలరు, ప్రశాంతమైన ఉనికి నిశ్శబ్దంగా అంటుకుంటుంది. నెమ్మదించండి. గొంతు పెంచే బదులు తగ్గించండి. మౌనాన్ని పూరించడానికి తొందరపడకుండా దాన్ని అక్కడే ఉండనివ్వండి.

ఉపయోగకరమైనది ఏదైనా జరగగలిగే స్థాయిని దాటి ఉష్ణోగ్రత పెరిగితే, దాన్ని ఆపే హక్కు మీకు ఉంది. "ఇది గట్టిగా తగులుతోందని నాకు తెలుస్తోంది. కొంచెం విరామం తీసుకుని రేపు దీన్ని మళ్లీ కొనసాగిద్దాం" అనేది వైఫల్యం కాదు. పూర్తి చేయదగ్గ సంభాషణను కాపాడే మార్గం. ఇద్దరూ బలవంతంగా ముందుకు తోసి పేలిపోయిన సంభాషణ కంటే, ఉద్దేశపూర్వకంగా ఆపిన సంభాషణ చాలా మంచి స్థితిలో ఉంటుంది.

వాళ్లు నిజంగా బాధపడుతుంటే, మీ అభిప్రాయాన్ని నిలబెట్టుకుంటూనే వాళ్ల గురించి శ్రద్ధ చూపవచ్చు. "ఇది ముఖ్యమని నేను ఇప్పటికీ అనుకుంటున్నాను, అదే సమయంలో ఇది మన మధ్య చీలికగా మారాలని నేను కోరుకోవడం లేదు" అనేది మీరు బయటకు చెప్పగలిగే నిజమైన వాక్యం. ఒక నిమిషం ఇస్తే చాలామంది అక్కడ మిమ్మల్ని కలుస్తారు.

ఇది ఒక్క సంభాషణ కంటే పెద్దదైనప్పుడు

కొన్ని సంభాషణలు వేరే వర్గంలో ఉంటాయి, ఏవి ఆ వర్గంలోకి వస్తాయో దాని గురించి నిజాయితీగా ఉండటం విలువైనది. మీరు తప్పించుకుంటున్నది మీ భద్రతకు, దుర్వినియోగానికి, వేధింపులకు సంబంధించినదైతే, లేదా మీ ఉద్యోగానికో మీ క్షేమానికో భయపడటానికి మీకు నిజమైన కారణం ఉన్న పరిస్థితి అయితే, "మాట్లాడేయండి" అనే సలహా సరిపోదు, ఆ భారమంతా మీ మీద పెట్టడం న్యాయమూ కాదు. ఆ పరిస్థితులకు అండ కావాలి, మీరు నమ్మే ఒక మేనేజర్, హెచ్‌ఆర్, ఒక యూనియన్ ప్రతినిధి, ఒక న్యాయవాది, ఒక కౌన్సెలర్. అక్కడ సహాయం కోసం చేయి చాచడం తప్పించుకోవడం కాదు. అది మంచి వివేకం.

ఆ భయమే సమస్య అయితే, అంటే ఈ సంభాషణల భయం మీ జీవితాన్ని కుంచించేంత, మీరు దాటేసిన ఉద్యోగాల్లోనో బంధాల్లోనో మిమ్మల్ని ఇరుక్కుపోయేలా చేసేంత, లేదా నిరంతర ఆందోళన సన్నని శబ్దంగా నడిచేంత బరువుగా ఉంటే, దాన్ని ఒక థెరపిస్ట్‌తో మాట్లాడటం విలువైనది. మీలో ఏదో లోపం ఉందని కాదు, ఆ భయం రెండు దిశల్లోనూ నేర్చుకోగలిగినది కాబట్టి. దాన్ని తగ్గించవచ్చు. ఒంటరిగా పళ్లు బిగబట్టి భరించడం కంటే వేగంగా అది చేయడంలో ఒక నిపుణుడు సహాయపడగలరు.

అయితే మీరు తప్పించుకుంటున్న చాలా సంభాషణలకు, దారి కనిపించే దానికంటే చిన్నదే. మీ నుంచి ఎక్కువ వసూలు చేస్తున్న దాన్ని ఎంచుకోండి. దాని అవతలి వైపు ఏది నిజం కావాలో నిర్ణయించుకోండి. ఆ తరువాత పది నిమిషాలు అడగండి. చివరకు ఆ విషయాన్ని చెప్పేసిన మీరు, దాన్ని మోస్తూ ఉన్న మీ కంటే బాగా నిద్రపోతారు.

మూలాలు

• Bravely, The Conversation Gap
• Harvard Business Review, What's Worse than a Difficult Conversation? Avoiding One.
• Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations Without Burning Bridges
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety