త్వరిత చిట్కాలు
- వాళ్ల వ్యక్తిత్వాన్ని కాదు, ప్రవర్తనకు పేరు పెట్టండి.
- ఏకాంతంగా చెప్పండి, ఇతరుల ముందు ఎప్పుడూ కాదు.
- ఒక ప్రశ్నతో ముగించి వినండి.
కొంతకాలంగా మీరు మోస్తున్న ఒక వాక్యం ఉంది. అది పని జారిపోతున్న ఒక సహోద్యోగి కోసం కావచ్చు. పదే పదే రద్దు చేసే స్నేహితుడి కోసం, హద్దు దాటే తల్లిదండ్రి కోసం, ప్రతి మీటింగ్లో మీ మాట మీద మాట్లాడే సహోద్యోగి కోసం కావచ్చు. దాన్ని స్నానం చేస్తూ సాధన చేశారు. సందేశం రాసి తుడిచేశారు. మీరు చెప్పకుండా గడిచే ప్రతి రోజూ అది కాస్త బరువెక్కుతుంది, వాడితనం లేకుండా చెప్పడం కాస్త కష్టమవుతుంది.
ఆ బరువును గమనించాలి. నిజాయితీని ఆపుకోవడం దయ కాదు, ఆ క్షణంలో అలా అనిపించినా. అది సాధారణంగా వాయిదా వేసిన ఖరీదు మాత్రమే. మీరు ఎప్పటికీ ఇవ్వని అభిప్రాయం మాయమవదు. కటువైన స్వరంగా, చల్లని ప్రవర్తనగా, దాన్ని సరిచేయగలిగే మనిషికి కాకుండా ఇతరులకు చెప్పే కథగా అది పక్కనుంచి కారుతుంది.
కాబట్టి కష్టమైన మాటలు చెప్పాలా వద్దా అనేది ఇక్కడ ప్రశ్న కాదు. చెప్పాలని మీకు తెలుసు. అవతలివాళ్లు మీతోనే గదిలో ఉండేలా వాటిని ఎలా చెప్పాలి అనేదే ప్రశ్న.
మనం దీనికి ఎందుకు భయపడతాం (అది ఎందుకు మామూలో)
మీరు ఎవరికైనా చేదు వార్త చెప్పబోతున్నప్పుడు, మీ శరీరం దాన్ని మరే ముప్పు నుంచీ వేరు చేయదు. మీ గుండె వేగమవుతుంది. నోరు ఎండిపోతుంది. అవతలివాళ్లు గాయపడతారని లేదా కోపగించుకుంటారని మీ మెదడులో ఒక భాగం సిద్ధపడుతుంది, వాళ్లు మిమ్మల్ని చిన్నచూపు చూస్తారని ఇంకో భాగం సిద్ధపడుతుంది. అది బలహీనత కాదు. ఒక సామాజిక జీవి, సామాజిక జీవులు చేసేదే చేస్తోంది, అంటే సంఘర్షణ ప్రమాదాన్ని నిజమైన ప్రమాదంగా చూస్తోంది.
చిక్కు ఏమిటంటే, కాస్త అలారంలో ఉన్న శరీరం సంభాషణను తడబడేలా చేస్తుంది. మీరు తొందరపడతారు. అతిగా క్షమాపణ చెబుతారు, లేదా అతిగా సరిదిద్దుకుని, ముగించేయాలని మరీ గట్టిగా వస్తారు. ఒక్కటి చెప్పే ధైర్యం ఎట్టకేలకు వచ్చినందుకు ఐదు చిన్న ఫిర్యాదులు కుప్పగా పోస్తారు. వీటిలో ఏదీ నిజమైన మీరు కాదు. మాట్లాడేది అడ్రినలిన్.
ఇది తెలిస్తే, నోరు తెరవకముందే మీరు చేసేది మారుతుంది. కష్టమైన సంభాషణలో మొదటి అడుగు పరిపూర్ణమైన మాటలు ఎంచుకోవడం కాదు. మీ విచక్షణ నిజంగా అందుబాటులోకి వచ్చే స్థాయికి మీ నాడీవ్యవస్థను తీసుకురావడం. కొన్ని నెమ్మదైన శ్వాసలు, నేలపై పాదాలు, మొదలుపెట్టేముందు ఒక క్షణం నిశ్శబ్దం. ప్రశాంతతే మోసుకెళ్లే తరంగం. సందేశం దాని మీదే ప్రయాణిస్తుంది.
మనిషిని సమస్య నుంచి వేరు చేయండి
మీరు చేయగల అత్యంత ఉపయోగకరమైన మార్పు ఏమిటంటే, మీ నిజాయితీని వ్యక్తిత్వం మీద కాకుండా ప్రవర్తన మీద గురిపెట్టడం. "ఈ నివేదిక రెండు రోజులు ఆలస్యంగా వచ్చింది, క్లయింట్ దాన్ని గమనించారు" అనేది జరిగిన విషయం గురించిన వాస్తవం. "మీరు నమ్మదగినవారు కాదు" అనేది ఆ మనిషి ఎవరన్నదాని మీద తీర్పు. మొదటిది సరిదిద్దుకోవడాన్ని ఆహ్వానిస్తుంది. రెండోది గొడవను ఆహ్వానిస్తుంది.
ప్రతికూల అభిప్రాయం ఇవ్వడం గురించి Harvard Business Review మార్గదర్శకత్వం మళ్లీ మళ్లీ ఇక్కడికే వస్తుంది: నిర్దిష్టమైన ప్రవర్తనను, దాని ప్రభావాన్ని వర్ణించండి, ఆ మనిషి విలువను దీంట్లోకి లాగకండి. దీనికి కారణం ఉంది. తమ ఉనికి మీద దాడి జరుగుతోందని మనుషులు భావించినప్పుడు, మెదడులో ఆలోచించే భాగం నిశ్శబ్దమవుతుంది, రక్షించే భాగం పగ్గాలు తీసుకుంటుంది. మీరు ఎవరో ధరించిన కవచంతో మాట్లాడుతూ ఉంటారు. దాన్ని నిర్దిష్టంగా, కంటికి కనిపించేదిగా ఉంచితే, వాళ్లు ఏదైనా చేయగలిగినది మీరు ఇచ్చినట్టు.
మనసు ఖాళీ అయినప్పుడు ఒక సులభమైన నిర్మాణం సాయపడుతుంది:
- మీరు చూసిన నిర్దిష్ట విషయాన్ని, ఒక కెమెరా రికార్డు చేసినంత సూటిగా చెప్పండి.
- దాని ప్రభావాన్ని చెప్పండి, పని మీద, మీ మీద, ఇతరుల మీద.
- ఏం మారాలని మీరు కోరుకుంటున్నారో చెప్పండి, లేదా ఏం జరుగుతోందని అడగండి.
మూడో అడుగు చాలాసార్లు ఒక ప్రశ్నతో ముగుస్తుందని గమనించండి. అత్యుత్తమమైన కష్ట సంభాషణలు ఉపన్యాసాలు కావు. అవి తెరిచే తలుపులు.
ఆచరణలో ఆ తేడా ఎలా వినిపిస్తుందో చూడండి. మీరు నడిపే మీటింగ్కు ఒక సహోద్యోగి పదే పదే ఆలస్యంగా వస్తున్నారని ఊహించండి. చెడుగా తగిలే రూపం: "మీకు ఎవరి సమయం మీదా గౌరవం లేదని స్పష్టం." అది ఒక తీర్పు, అది వాదించమని సవాలు చేస్తుంది. పనిచేసే రూపం: "గత మూడు స్టాండప్లకు మీరు పది పదిహేను నిమిషాలు ఆలస్యంగా వచ్చారు, మీ కోసం మేము మళ్లీ చెప్పాల్సి వస్తోంది, దాంతో అందరి ఉదయం వెనక్కి జరుగుతోంది. ఏం జరుగుతోంది?" అదే సమస్య, నిజాయితీగా లేవనెత్తినది. కానీ ఆ వాక్యాల్లో ఒకటి మనిషిని ఉలిక్కిపడేలా చేసి మొండిగా నిలబెడుతుంది, ఇంకొకటి వివరించేలా చేస్తుంది. బహుశా వాళ్ల పిల్లల స్కూలు సమయం మారి ఉండవచ్చు. బహుశా ఆ పునరావృతం బృందానికి ఖరీదవుతోందని వాళ్లకు తెలియకపోవచ్చు. అవమానంగా మార్చిన సమస్యను మీరు పరిష్కరించలేరు.
దయ అంటే నిజాయితీ ప్లస్ గౌరవం
మంచివాళ్లు కష్టమైన అభిప్రాయాలు చెప్పరనే, వెచ్చదనం, నిజాయితీ వ్యతిరేకాలనే, ఏదో ఒకటే ఎంచుకోవాలనే ఒక నిశ్శబ్ద అపోహ ఉంది. అత్యుత్తమ బృందాల మీది పరిశోధన దానికి వ్యతిరేకం చెబుతుంది.
మానసిక భద్రత అనే పదాన్ని రూపొందించిన Harvard ఆచార్యురాలు Amy Edmondson, భద్రమైన బృందం అంటే మెత్తని బృందమనే ఆలోచనను ఏళ్ల తరబడి తోసిపుచ్చుతూ వచ్చారు. మానసికంగా భద్రమైన వాతావరణం అంటే అందరూ ఎప్పుడూ సౌకర్యంగా ఉండే చోటు కాదు. నిజమైన, ఇబ్బందికరమైన, అసౌకర్యమైన విషయాలను చెప్పినందుకు శిక్షించబడని చోటు అది. అత్యంత చెడ్డ కలయికకు ఆమె వాడే మాట గమనార్హం: ప్రమాణాలు ఎక్కువగా, భద్రత తక్కువగా ఉంటే మనుషులు భయంలో పనిచేస్తారు. భద్రత ఎక్కువగా, ప్రమాణాలు తక్కువగా ఉంటే, ఏదీ మెరుగుపడని ఆహ్లాదకరమైన క్లబ్ తయారవుతుంది. మంచి విషయం రెండూ ఎక్కువగా ఉన్న చోట బతుకుతుంది, మనుషులు ఒకరిపై ఒకరు శ్రద్ధ పెడుతూ, ఒకరికొకరు నిజం చెప్పుకునే చోట.
అది దయ అంటే ఏమిటో పూర్తిగా మార్చేస్తుంది. నిజం మాయమయ్యేదాకా దాన్ని మెత్తబరచడం దయ కాదు. నిజమైన మాటను చెప్పేంత శ్రద్ధ, దాన్ని బాగా చెప్పేంత శ్రద్ధ, రెండూ కలిపి దయ. రెండు సగాల్లోనూ గౌరవం ప్రవహిస్తుంది. వాళ్లతో నిజాయితీగా ఉండేంతగా మీరు వాళ్లను గౌరవిస్తారు, అది ఎలా తగులుతుందో నిర్లక్ష్యం చేయనంతగా కూడా గౌరవిస్తారు.
దాటవేసే అడుగు: సమయం, సందర్భం
మన ఆందోళనంతా మాటల మీదే ఖర్చవుతుంది, ఆ మాటలు ఉండే పాత్ర మీద దాదాపు ఏమీ ఉండదు. కానీ న్యాయమైన విషయాన్ని కూడా ప్రేక్షకుల ముందు, లేదా అలసిపోయిన రోజు చివర్లో, లేదా హడావిడిగా నడవాలో చెబితే, ఆ విషయం విలువ కంటే ఎక్కువ నష్టం జరగవచ్చు.
స్థిరంగా సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- ఏకాంతంగా, కావాలనే చేయండి. ఇతరుల ముందు హఠాత్తుగా విమర్శించడం దాదాపు ఖచ్చితంగా రక్షణాత్మకతను తెస్తుంది. నిశ్శబ్దంగా ఒకరితో ఒకరు మాట్లాడటం, ఇది మన మధ్య విషయమని, ప్రదర్శన కాదని చెబుతుంది.
- చిన్న ముందస్తు సూచన ఇవ్వండి. "లాంచ్ ఎలా జరిగిందో మాట్లాడుకోవాలనుకుంటున్నాను, రేపు పదిహేను నిమిషాలు కుదురుతుందా?" అనేది ఆకస్మిక దాడి కంటే మేలు. ముందే తెలిస్తే మనుషులు చేదు వార్తను బాగా జీర్ణించుకుంటారు.
- మీరిద్దరూ కుదురుగా ఉన్న క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. మీకు విపరీతమైన కోపంగా ఉన్నప్పుడు కాదు. వాళ్లు స్పష్టంగా అలసిపోయినప్పుడు కాదు. పరిపూర్ణమైన సమయం కంటే త్వరగా చెప్పడమే మామూలుగా మేలు, కానీ మీలో ఒకరు మరిగిపోతున్నప్పుడు మాత్రం కాదు.
- ఎందుకు లేవనెత్తుతున్నారో ముందే చెప్పండి. "మీరు మంచివాళ్లని, ఇక్కడ మీరు బాగా రాణించాలని నేను కోరుకుంటున్నాను కాబట్టే ఇది చెబుతున్నాను" లాంటి మాట ఒక ఎత్తుగడ కాదు. అది నిజమైనప్పుడు, మొత్తం సంభాషణను దాడి నుంచి పెట్టుబడిగా మార్చేస్తుంది.
మీరు మాట్లాడుతున్నది ఒక సమస్యతో కాదు, ఒక మనిషితో
మీ విషయాన్ని చేరవేయడం మీదే దృష్టి పెట్టి, ఎదురుగా ఏం జరిగిందో తమ సొంత కథ ఉన్న ఒక మనిషి ఉన్నారని మరిచిపోవడం సులభం. కష్టమైన సంభాషణల మీద పుస్తకం రాసినవాళ్లు, Harvard నుంచి ముగ్గురు చర్చల పరిశోధకులు, తేలికగా చేజారే విషయాన్ని చెబుతారు: ఈ సంభాషణలు చాలావరకు చెడిపోవడానికి కారణం, వాస్తవాలు తమ దగ్గరే ఉన్నాయని, అవతలివాళ్లే సమస్య అని ప్రతి పక్షమూ లోలోపల గట్టిగా నమ్మడమే. మీరు మీ కథను చెప్పడానికి సిద్ధంగా వస్తారు. వాళ్లూ అంతే.
పరిష్కారం చిన్నది, కాస్త వినయం నేర్పేది. వాళ్ల వైపు గురించి నిజంగా ఆసక్తితో వెళ్లండి, మీ వైపును కాపాడుకోవడానికి బిగుసుకుని కాదు. అడగండి, తర్వాత మీ వంతు కోసం ఎదురుచూడకుండా జవాబును నిజంగా వినండి. వాళ్లు చెప్పేదానితో మీరు ఏకీభవించనవసరం లేదు. అది ఉనికిలో ఉండటానికి చోటు ఇస్తే చాలు. తామూ ఒక కష్టమైన నిజాన్ని వినడానికి సిద్ధమని చూపిన మనిషి నుంచి, మనుషులు కష్టమైన నిజాన్ని చాలా సులభంగా స్వీకరిస్తారు. ఒకరు మాత్రమే సరైనవారు కాగలిగే సంభాషణ సంభాషణ కాదు. అది బయటికి చదివి వినిపించే తీర్పు.
మీ సొంత అహాన్ని కూడా గమనించాల్సిన చోటు ఇదే. కొన్నిసార్లు "నిజాయితీగా ఉండాలనే" కోరిక నిజానికి ఆవేశం వెళ్లగక్కాలనే, మీరే సరైనవారని రుజువు చేసుకోవాలనే, ఎట్టకేలకు ఎవరికో చెప్పేయాలనే కోరిక. ఏదైనా లేవనెత్తేముందు ఒక నిశ్శబ్ద తనిఖీ మంచిది: పరిస్థితి బాగుపడాలని నేను దీన్ని చెబుతున్నానా, లేక నాకు బాగుండాలనా? మొదటిది అభిప్రాయం. రెండోది కేవలం భారం దించుకోవడం, ఆ తేడాను మనుషులు క్షణంలో పసిగడతారు.
విషయం చెడిపోయినప్పుడు ఏం చేయాలి
కొన్నిసార్లు మీరు అంతా సరిగ్గా చేసినా అవతలివాళ్లు గాయపడతారు, రక్షణాత్మకంగా మారతారు, లేదా మిమ్మల్ని ఆందోళనపరిచేంతగా నిశ్శబ్దమవుతారు. ఇక్కడే మనలో చాలామంది కంగారుపడి, అన్నీ వెనక్కి తీసుకోవడం మొదలుపెడతాం. దాన్ని అడ్డుకోండి. అసౌకర్యం మొదలైన క్షణమే న్యాయమైన, దయగల విషయాన్ని వెనక్కి తీసుకుంటే, మీ నిజాయితీ నమ్మదగినది కాదని అవతలివాళ్లకు నేర్పుతారు, కష్టమైన సంభాషణలు తట్టుకోలేనివని మీకు మీరు నేర్పుతారు.
బదులుగా నెమ్మదించండి. నిశ్శబ్దం ఉండనివ్వండి. వాళ్లు భావోద్వేగానికి లోనైతే, మీరు ఆ భావోద్వేగాన్ని సరిచేయనవసరం లేదు, దాన్నుంచి పారిపోనవసరమూ లేదు. మీరు అక్కడే ఉండగలరు. "నిదానంగా తీసుకోండి. నేను ఎక్కడికీ వెళ్లడం లేదు" అనేది మరో పేరాగ్రాఫ్ వివరణ కంటే చాలాసార్లు శక్తివంతమైనది. వాళ్లు రక్షణాత్మకంగా మారితే, గొంతు పెంచకుండా ఆసక్తి పెంచుకోండి. "మీ వైపు నుంచి అది ఎలా కనిపించిందో నాకు అర్థమయ్యేలా చెప్పండి" అనే మాట ఒక ప్రతిష్టంభనను మళ్లీ సంభాషణగా మార్చగలదు.
మీరు దాన్ని సరిగా నిర్వహించకపోతే, అది అందరికీ కొన్నిసార్లు జరుగుతుంది, దాన్ని సరిదిద్దుకోవచ్చు. "ఇందాక నేను మరీ వేడిగా వచ్చానని అనిపిస్తోంది, క్షమించండి. ఆ విషయం నాకు ఇంకా ముఖ్యమే, కానీ నేను అనుకున్న విధంగా చెప్పలేదు." నిజాన్ని వదలకుండా మీ వాటాను ఒప్పుకునే ఆ ఒక్క అడుగు, చాలామంది అరుదుగా చూసేదాన్ని చూపిస్తుంది: మీరు నిజాయితీగా ఉండగలరు, చెప్పిన తీరులో తప్పు చేయగలరు, తిరిగి రాగలరు. ఆ రెండు దిశలూ నేర్చుకోదగినవే.
మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణల గురించి ఒక మాట
ప్రతి కష్టమైన విషయం పనిచోటి అభిప్రాయం కాదు. మనం మోసే అత్యంత బరువైన వాక్యాల్లో కొన్ని మనం ప్రేమించే మనుషుల కోసం, హద్దుల గురించి, గాయం గురించి, చెప్పకుండా ఉండి ఉండి గట్టిపడిపోయిన అవసరాల గురించి. అక్కడా ఇవే సూత్రాలు వర్తిస్తాయి. మొత్తం మనిషి మీద కాదు, నిర్దిష్ట విషయం మీద గురిపెట్టండి. శ్రద్ధ నుంచి, బయటికి, వాళ్లు వినగలిగే చోట చెప్పండి. మీరిద్దరూ స్థిరంగా ఉండగలిగే క్షణాన్ని ఎంచుకోండి.
వీటిని ఎప్పటికీ మింగేయడానికి నిజమైన ఖరీదు ఉంది. ఆత్మవిశ్వాసంతో మాట్లాడటం గురించి రాస్తూ Mayo Clinic ఒక సాధారణ విషయం చెబుతుంది: తమ అవసరాలను సూటిగా చెప్పలేనివాళ్లు ఎక్కువ ఒత్తిడిని, ఎక్కువ కసిని, చెడ్డ సంబంధాలను మోస్తారు. ఆత్మవిశ్వాసంతో మాట్లాడటం దూకుడు కాదు. దూకుడు తనకు కావలసినది సాధించడానికి మనుషులను తొక్కేస్తుంది. ఆత్మవిశ్వాసం అవతలివాళ్ల హక్కులను, భావాలను గౌరవిస్తూనే నిజమైన మాటను చెబుతుంది. ఒకేసారి నిజాయితీగా, వెచ్చగా ఉండే ఆ మధ్య మార్గం ఒక నైపుణ్యం, ఏ నైపుణ్యంలానే సాధనతో అది సులభమవుతుంది. మీ మొదటి కొన్ని ప్రయత్నాలు బిగుసుగా అనిపించవచ్చు. ఫర్వాలేదు. సాఫీగా మౌనంగా ఉండటం కంటే బిగుసుగా నిజాయితీగా ఉండటమే మేలు.
కష్టమైన మాటను దయగా చెప్పడం అవతలివాళ్లకు మాత్రమే మేలు కాదు. మీరు ఎప్పటికీ చెప్పని వాటన్నిటి వల్ల నెమ్మదిగా అరిగిపోకుండా ఉండే మార్గం అది. మీరు పదే పదే తిరస్కరిస్తున్న ఒక సంభాషణకు మీరు కట్టే పన్నే కసి.
మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణలు సంభాషణ శైలి కంటే పెద్దవైతే, మీ ఆరోగ్యాన్ని అరగదీస్తున్న నిరంతర సంఘర్షణ, క్షేమంగా అనిపించని సంబంధం, మీరు ఒంటరిగా తెంచలేని ఒక తీరు అయితే, ఏం చెప్పాలో, అసలు చెప్పడం క్షేమమా కాదా అనేది తేల్చడంలో సాయపడగల థెరపిస్ట్ను లేదా కౌన్సెలర్ను కలవడం మంచిది. కొన్ని కష్టమైన విషయాలకు మంచి స్క్రిప్ట్ కంటే ఎక్కువ కావాలి. ఆ సహాయాన్ని అడగడం దానికదే ఒక రకమైన ధైర్యం.
మీరు మోస్తున్న ఆ వాక్యం ఎదురుచూడటం వల్ల తేలికవదు. ప్రశాంతంగా, మనసుపెట్టి, వినవలసిన మనిషికి బాగా చెప్పడం వల్లే అది తేలికవుతుంది.
మూలాలు
- Harvard Business Review, How to Give Negative Feedback to Your Peers, Boss, or Direct Reports
- Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Building the Psychological Safety That High-Performing Teams Need
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Stone, Patton & Heen, Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most