కష్టమైన మనిషిని ఎలా నిర్వహించాలి

శీర్షిక చదవడం పూర్తయ్యేలోపే మీ మనసులో ఆ మనిషి కనిపించి ఉంటారు. ప్రతి దానికీ ఒక వ్యాఖ్య ఉండే సహోద్యోగి. భోజనాన్ని ఒక పరీక్షగా మార్చే బంధువు. వాతావరణంలా మీరు మనఃస్థితి చదివే బాస్. తప్పించుకోలేని, సరిచేయలేని ఒక మనిషి వల్ల వచ్చే ఒక ప్రత్యేకమైన అలసట ఉంటుంది, ఇప్పుడు మీరు దాన్ని మోస్తుంటే, మీరు అతిగా చేయడం లేదు. ఒక మనిషితో నిరంతర ఘర్షణ నిజంగానే మిమ్మల్ని తినేస్తుంది.

ఇక్కడ నిజాయితీ మొదలు ఇది. ఎవరి లోపలికో చేయి పెట్టి వాళ్ళు ఎవరో మార్చలేరు. మీరు మార్చగలిగేది ఏమిటంటే, వాళ్ళు మీ తలలో ఎంత చోటు ఆక్రమిస్తారు, వాళ్ళు నెట్టినప్పుడు మీరు ఎలా స్పందిస్తారు, మీరు దేన్ని అంగీకరించడానికి సిద్ధంగా ఉన్నారు అనేది. మనం కోరుకునే దాని కంటే ఇది చిన్న పరపు. చాలాసార్లు అది సరిపోతుంది కూడా.

ముందు, "కష్టమైన మనిషి" అనే మాట మీకేం చెబుతోంది

ఆ మాట దగ్గరే కాసేపు నెమ్మదించడం సాయపడుతుంది. "కష్టమైన" అనేది ఒక తీర్పు, వాస్తవం కాదు, ఆ ముద్రను ఎవరిపైనైనా వేసిన క్షణమే అది వాళ్ళు చేసే ప్రతిదానికీ రంగు పులమడం మొదలుపెడుతుంది. Harvard Business Review లో రాస్తూ Amy Gallo చెప్పేదేమిటంటే, ఒక వ్యక్తికి ముద్ర వేయడం వాళ్ళ గురించి ఒకే ఒక కథలో మిమ్మల్ని బంధిస్తుంది, ఆ కథే వాళ్ళ తర్వాతి కదలికను మీరు ఎలా చదువుతారో నిశ్శబ్దంగా నిర్ణయిస్తుంది. వాళ్ళు నిట్టూరుస్తారు, మీకు చిన్నచూపు వినిపిస్తుంది. వాళ్ళు మౌనమవుతారు, మీకు అవమానం వినిపిస్తుంది. కావచ్చు. లేదా వాళ్ళు పనిలో మునిగిపోయి ఉండవచ్చు, భయపడి ఉండవచ్చు, లేదా ఈ పరిస్థితితో మీలాగే విసిగిపోయి ఉండవచ్చు.

ఇది చెడ్డ ప్రవర్తనను సమర్థించడం గురించి కాదు. మీ సొంత ఆలోచనను వంగేదిగా ఉంచుకోవడం గురించి, ఎందుకంటే గట్టిపడిన కథ మిమ్మల్ని ఊహించదగినవారిగా, ప్రతిచర్యాత్మకంగా చేస్తుంది, సరిగ్గా ఆ స్థితిలోనే కష్టమైన మనుషులను నిర్వహించడం అత్యంత కష్టం.

కాబట్టి వ్యూహం వేసే ముందు, ఒక్క క్షణం కుతూహలపడండి. ఈ వ్యక్తి ప్రవర్తన దేన్ని కాపాడుతోంది? దీర్ఘకాలిక కష్టమైన ప్రవర్తనలో ఎక్కువ భాగం, లోపల ఏదో ఒకదాన్ని నిర్వహించుకునే ఇబ్బందికరమైన ప్రయత్నమే. హోదా. తప్పు అవుతానేమోననే భయం. ఉపయోగపడాలనే, సురక్షితంగా ఉండాలనే, అదుపులో ఉండాలనే అవసరం. వాళ్ళకు మీరు రోగ నిర్ధారణ చేయనవసరం లేదు. వాళ్ళు కూడా దేని నుంచో పారిపోతున్నారని గుర్తుంచుకుంటే చాలు. ఆ ఘర్షణకు మీపై ఉన్న పట్టు వదులవుతుంది.

ప్రశాంతతే అసలు ఆట

ఎవరైనా మిమ్మల్ని గుచ్చినప్పుడు, మీ విచక్షణ అందుకోకముందే మీ శరీరం స్పందిస్తుంది. గుండె వేగం, బిగుసుకున్న దవడ, తిరిగి కాల్చాలనో మూసుకుపోవాలనో అనిపించే వేడి కోరిక. ఆ స్థితిలో, తల తేటగా ఉంటే మీరు ఎప్పటికీ ఎంచుకోని మాటలు అంటారు. ఇక ఆ కష్టమైన వ్యక్తి తరచుగా గందరగోళంలో మీ కంటే బాగా రాణిస్తారు. ఆ గందరగోళాన్ని వాళ్ళకు అప్పగించకండి.

అవసరమైన దానికంటే ఎక్కువ సాయపడే ఒక చిన్న, బాగా అధ్యయనం చేయబడిన చర్య ఉంది: మీరు ఏం అనుభవిస్తున్నారో దానికి మీలో మీరే, సాదా మాటల్లో పేరు పెట్టుకోండి. *నాకు కోపంగా ఉంది. నాకు ఇబ్బందిగా ఉంది. నేను మూలకు నెట్టబడ్డట్టు అనిపిస్తోంది.* UCLA లో Matthew Lieberman నేతృత్వంలోని నాడీ శాస్త్రవేత్తల బృందం, ఒక భావనను మాటల్లో పెట్టడం మాత్రమే మెదడు అలారం కేంద్రమైన అమిగ్డలాను శాంతపరుస్తుందని, మీ మెదడులోని ఆలోచనాత్మక భాగాన్ని తిరిగి పనిలోకి తెస్తుందని కనుగొంది. పరిశోధకులు దీన్ని అఫెక్ట్ లేబులింగ్ అంటారు. మీరు దీన్ని ఒక క్షణం సంపాదించుకోవడం అనవచ్చు. ఏదైనా సరే, మీ తలలోపల ఆ నిశ్శబ్దమైన అర వాక్యమే, మీరు పశ్చాత్తాపపడే ప్రతిచర్యకూ, మీరు ఎంచుకున్న స్పందనకూ మధ్య తేడా.

ఆ ఉప్పెన వస్తున్నట్టు అనిపించినప్పుడు ప్రశాంతంగా ఉండటాన్ని సులభం చేసే కొన్ని విషయాలు:

• మాట్లాడే ముందు నెమ్మదిగా ఊపిరి వదలండి. ఒక్క పొడవైన నిట్టూర్పు, ప్రమాదం అనిపించినంత పెద్దది కాదని మీ శరీరానికి చెబుతుంది.
• గొంతు పెంచే బదులు తగ్గించండి. మీ అదుపులో ఉన్న స్వరం, మీ అదుపులో ఉన్న మీరే.
• బయటికే సమయం సంపాదించండి. "దీని గురించి ఆలోచించి మీకు చెబుతాను" అనేది పూర్తి అయిన, శక్తిమంతమైన వాక్యం. తక్షణ సమాధానం నిజంగా అవసరమైనది దాదాపు ఏదీ ఉండదు.
• మీ పాదాలను నేలపై ఆనించి, భుజాలను దించండి. మీ శరీరం ఇంకా పోరాటానికి బిగుసుకుని ఉండగా ఆలోచనతో ప్రశాంతతకు చేరలేరు.

నిజమైన మాటను దయగా, స్పష్టంగా చెప్పండి

మీరు మాట్లాడేటప్పుడు, మిమ్మల్ని మీరు కాలుతుడుపు గుడ్డలా మెత్తబరచుకోవడమో, ఆయుధంలా పదునుపెట్టుకోవడమో లక్ష్యం కాదు. ఈ రెండింటి మధ్య ఉండే స్పష్టమైన ధైర్యంతో మాట్లాడటమే లక్ష్యం. అంటే ఎదుటివారిపై దాడి చేయకుండా, మీకు ఏది నిజమో, మీకు ఏం కావాలో నేరుగా చెప్పడం. ఇక్కడ ఇద్దరూ ముఖ్యమే అనే ఆలోచనపై ఇది నిలబడి ఉంటుంది.

దీనికి అత్యంత నమ్మదగిన సాధనం సాదాసీదాదే, కొంచెం పాత పద్ధతే: వాళ్ళ తప్పుల గురించి కాకుండా మీ సొంత అనుభవం నుంచి మాట్లాడండి.

• "నువ్వు ఎప్పుడూ నా మాట మధ్యలో ఆపేస్తావు" అనే బదులు, "ముందుకు వెళ్ళే ముందు నా ఆలోచన పూర్తి చేయాలనుకుంటున్నాను" అని ప్రయత్నించండి.
• "నీతో కలిసి ప్రణాళిక వేయడం అసాధ్యం" అనే బదులు, "గది బుక్ చేయడానికి గురువారం లోగా నాకు అవునో కాదో కావాలి" అని ప్రయత్నించండి.
• "నువ్వు అన్యాయంగా ఉన్నావు" అనే బదులు, "ఇది నాకు న్యాయంగా అనిపించడం లేదు, నువ్వు ఆ నిర్ణయానికి ఎలా వచ్చావో అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను" అని ప్రయత్నించండి.

ఇవి ఏం చేస్తున్నాయో గమనించండి. ఇవి ప్రవర్తనను వర్ణించి, నిర్దిష్టంగా ఏదో ఒకటి అడుగుతాయి, కాబట్టి వాదించడానికి ఏమీ ఉండదు. "నువ్వు ఎప్పుడూ" అనేది నిజంగా ఎప్పుడూనా అనే గొడవను ఆహ్వానిస్తుంది. "నా ఆలోచన పూర్తి చేయాలనుకుంటున్నాను" అనేది ఒక అవసరాన్ని చెబుతుంది, అంతే. స్పష్టంగా ఉండండి. అస్పష్టమైన అభ్యర్థనలకు అస్పష్టమైన ఫలితాలే వస్తాయి, కష్టమైన మనుషులు ఆ బూడిద రంగు ప్రాంతంలో నిపుణులు. కఠిన సంభాషణల్లో జనానికి శిక్షణ ఇచ్చే వైద్య నిపుణుల మార్గదర్శకం కూడా అదే చెబుతుంది: నిర్దిష్టంగా ఉండండి, ప్రశాంతంగా ఉండండి, ఆ వ్యక్తి వ్యక్తిత్వం మొత్తాన్ని కాకుండా మీ ముందున్న సమస్యను గురిపెట్టండి.

తర్వాత కష్టమైన సగం చేయండి. వినండి. మీ తర్వాతి పాయింట్‌ను సిద్ధం చేసుకుంటూ నటించే వినడం కాదు. నిజంగా వాళ్ళను పూర్తి చేయనివ్వండి, స్పందించే ముందు మీరు విన్నదాన్ని తిరిగి చెప్పండి. "అంటే మీ టీమ్‌కు ఆ కాలపరిమితి ఎప్పుడూ కుదరలేదని అంటున్నారు." తమ మాట వినలేదని అనిపించినప్పుడు జనం మరింత రెచ్చిపోతారు, తమను అర్థం చేసుకున్నారని అనిపించినప్పుడు, తమతో విభేదించే వారి నుంచే అయినా, కొంచెం మెత్తబడతారు. ఘర్షణ పరిష్కార పరిశోధన మళ్ళీ మళ్ళీ అదే కనుగొంటుంది: కఠిన సంభాషణ లక్ష్యం సరైనవారని నిరూపించుకోవడం కాదు, ఇద్దరికీ తమ మాట నిజంగా వినిపించిందనే భావనతో బయటికి వెళ్ళడం. అదే ఒక పరిష్కారాన్ని నిలబెడుతుంది.

మీ యుద్ధాలను, మీ దారులను ఎంచుకోండి

ప్రతి రెచ్చగొట్టడానికీ స్పందన అవసరం లేదు. కష్టమైన మనిషిని నిర్వహించడంలోని నిశ్శబ్ద నైపుణ్యాల్లో ఒకటి, దేన్ని వదిలేయాలో కావాలనే నిర్ణయించుకోవడం. సమావేశంలో పడే వెటకారం, చిన్న గుచ్చు, ఎర. మీరు దానికి కరవకుండా ఉండగలరు. మౌనం, ప్రశాంతంగా విషయం మార్చడం బలహీనత కాదు. మంటకు కట్టెలు వేయడానికి మీరు నిరాకరించడం అది.

మీ పనిని, మీ శ్రేయస్సును, మీ విలువలను నిజంగా ప్రభావితం చేసే వాటి కోసమే మీ అసలు శక్తిని దాచుకోండి. వాటికి నేరుగా ఒక సంభాషణ విలువ ఉంది. మిగతా వాటిని చాలాసార్లు జారిపోనివ్వవచ్చు, అలా చేసినప్పుడు మీరు ఏదైనా లేవనెత్తితే దానికి చాలా ఎక్కువ విలువ ఉంటుంది, ఎందుకంటే మీరు ప్రతిదాన్నీ లేవనెత్తరు.

పరీక్ష ఎదురయ్యే ముందే మీ సొంత హద్దులు తెలుసుకోవడం కూడా సాయపడుతుంది. ఒక గీత దాటితే మీరేం చేస్తారో ముందే నిర్ణయించుకోండి. "మాట వ్యక్తిగతంగా మారితే, నేను కాల్ ముగిస్తాను, రేపు దీన్ని మళ్ళీ మొదలుపెడదాం." ఆ ప్రణాళిక సిద్ధంగా ఉంటే, మీ విచక్షణ అత్యంత దారుణంగా ఉన్న ఆ వేడి క్షణంలో స్పందనను కొత్తగా కనిపెట్టనవసరం ఉండదు.

ఇది కేవలం కష్టం కంటే ఎక్కువైనప్పుడు

వ్యవహరించడానికి కష్టమైన మనిషికీ, మిమ్మల్ని గాయపరుస్తున్న మనిషికీ మధ్య తేడా ఉంది. నిరంతరం తక్కువ చేసి మాట్లాడటం, బెదిరింపులు, మీ సొంత జ్ఞాపకాన్నే మీరు అనుమానించేలా చేసే మాయ, ప్రతిసారీ మిమ్మల్ని మరింత చిన్నగా, మరింత భయంగా మార్చే ఏదైనా. అది మంచి "నేను" వాక్యాలతో నిర్వహించే వ్యక్తిత్వాల ఘర్షణ కాదు. అది దుర్వ్యవహారం, దాని కోసం ఎవరికీ మీరు అంతులేని ఓర్పు చూపాల్సిన బాధ్యత లేదు.

ఆఫీసులోనైనా, ఇంట్లోనైనా ఒక సంబంధం మిమ్మల్ని క్రమంగా అరగదీస్తుంటే, పరిస్థితిని నిజంగా మార్చగలిగే వారిని కలుపుకోండి: ఒక మేనేజర్, HR, నిజం చెప్పే నమ్మకమైన స్నేహితుడు, ఏది మీ బరువో ఏది కాదో వేరు చేయడానికి సాయపడే థెరపిస్ట్. గది వదిలి వచ్చిన చాలాసేపటికీ ఒకే మనిషి మీ ఆలోచనలను ఆక్రమిస్తుంటే, మీ నిద్రను దోచుకుంటుంటే, లేదా ఒకప్పుడు మీకిష్టమైన జీవిత భాగాలను మీరు భయంతో చూసేలా చేస్తుంటే, దాని గురించి ఒక నిపుణుడితో మాట్లాడటం విలువైనది. ఇక్కడ సాయం కోసం చేయి చాచడం మీరు దీన్ని నిర్వహించలేకపోయారని కాదు. దీన్ని ఒంటరిగా నిర్వహించడం ఆపే మార్గం అది.

ప్రతి సంభాషణా మీరు సరిగ్గా చేయలేరు, చేయనవసరమూ లేదు. నిలకడ అంటే మీరు తెంచగలిగే వరుస కాదు. అది మీరు మళ్ళీ మళ్ళీ తిరిగి వచ్చే ఒక సాధన. తర్వాతిసారి మీ భుజాలు పైకి ఎగరడం మొదలైనప్పుడు, ఎదుటి మనిషి మీద కాకుండా మీ శ్రద్ధను పెట్టడానికి మీకొక చోటు ఉంటుంది, ఆ చిన్న చోటు మీది, మీ దగ్గరే ఉంటుంది.

ఆధారాలు

• Harvard Business Review, 3 Types of Difficult Coworkers and How to Work with Them
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab, Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity (Lieberman et al., 2007)
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills
• National Institutes of Health (PMC), Conflict Management: Difficult Conversations with Difficult People